Иногда мне хочется жаловаться, много и долго. Мне нравится, что меня некому жалеть, это делает сильнее. Я всегда хотела именно этого, думая, что всю жизнь буду одна. Но я поняла недавно, что быть сильной гораздо лучше для кого-то. Кто дает стимул бороться и становиться жесткой. Но жаловаться нужно отвыкать.
Вечерами у меня часто болит голова. Раскалывается так, что кажется, будто глаза вылезут из орбит. Тогда мне не помогают даже таблетки. И затекает спина от работы за ноутбуком почти что в позе эмбриона. А еще мерзнут руки. У меня они почти всегда теплые, и когда я чувствую, как холодеют кончики пальцев, кажется, что из тела вытекет жизнь.
Я как дурочка радуюсь первому снегу и совсем не хочу, чтобы наступал Новый год. Со мной такое впервые: не чувствовать всю прелесть зимней атмосферы, не думать о елке и мандаринах. Как и о завершении важного этапа в моей жизни. Я ни о чем не думаю, плыву по течению, отдавшись собственным желаниям. И, как всегда, ни о чем не жалею. И ведь выкручусь из всех передряг, зная себя. Просто когда думаю об этом, чувствую себя пустой.
Хотя кого я обманываю. Эта пустота - результат молчания на том конце провода. Голос, который звучит в моей голове, когда я засыпаю и просыпаюсь, который ворчит на меня или говорит что-то милое, который ждет моего возвращения домой, где я уже очень давно одна. Когда я могу его слышать - все хорошо.
Молчание бывает теплым. Но иногда оно высасывает из меня все чувства, как дементор.