J'ai choisi le mauvais chemin

отчаяние. вот правильное слово. когда ничего не интересует. глухие, как будто облезлые, звуки, выцветшие краски. всё вокруг тускло и безнадёжно. и в этом можно жить, почему бы нет. просто… просто в этом нет самой жизни

что я отчетливо за эти дни поняла — так это то, что поменьше бы мне надо дома без дела сидеть, а то мысли в голове сами собой всякого рода ерундой заполняются

ну, в общем, мораль примерно такова:

хочешь жить счастливо-спокойно? нагружай себя делами (можно даже абсолютно бесполезными), повязни в учебе/работе, можешь хобби себе найти, ГЛАВНОЕ, чтоб сил ни на какие размышления после подобного физического истощения не оставалось. проще говоря, чем больше ты загружен, тем меньше времени остается на самобичевание. так вот

а что насчет меня? все хорошо, утерянную гармонию я вернула, себя в порядок привела, мысли вновь по привычным полочкам разложила, кое-что даже переосмыслила и новое из этой нелепой ситуации для себя почерпнула. так что да, все относительно хорошо

а с зияющей дырой внутри я как-нибудь со временем справлюсь

да, я обещала. обещала. но было так наивно и глупо обманывать саму себя. полагать, что смогу и забуду

так наивно. так глупо
ведь я знаю себя. (уж себя-то я знаю!)

мысли путаются. разбегаются. ничего из этого поста не выйдет, но мне нужно сказать это. озвучить. только тогда я приму это. приму внутри себя, и возможно смирюсь. может быть даже смирюсь

та история навечно в моем сердце. навсегда. история. в сердце. глубоко

может быть, когда-нибудь я решусь рассказать кому-нибудь о том, что на самом деле произошло. и происходит до сих пор. хоть кому-то, хоть одному человеку, хоть одной живой душе. когда встречу того, что почувствую, что вот ему - можно. но это уже маловероятно

скажите, а у вас бывает, ну, или хотя бы было когда-нибудь такое, когда боишься думать о чём-то? боишься одного определённого воспоминания. ни то счастливого, ни то несчастного, но так много значащего. да и не то, чтобы боишься. просто осознаёшь, что возвращаясь к нему мыслями, снова и снова, никуда уже от этой разрывающей на части тоски потом не денешься

было? было?! скажите, пожалуйста, прошу, скажите, что это пройдёт. что всё это пройдёт. вся неизвестно откуда возникшая боль, вся эта невыносимая горечь внутри, на смену которой постепенно приходят оцепенение, а затем и пустота, такая жгучая и невыносимая тоска, что хочется забиться в угол и выть, по-волчьи выть. от бессилия. разочарования. утраты. утраты частицы себя, наверное. хочется причинять себе физическую боль, только чтобы доказать — ЭЙ Я ЖИВА

потому что главное, что не даёт покоя — именно болезненная пустота, эта чёртова пустота
да я бы сотню тысяч раз предпочла что угодно, но только не её. не эту апатию, не это безразличие. и не этот рёв

а что такое рёв? рёв - это когда крика столько, что не видно краёв. это когда в последний момент заканчивается вода. рёв - это еле слышно и ветрено, невыносимо когда