я чувствую себя ужасно не на своем месте, еле написала контрольную сегодня, потому что все внутри сжималось от тревоги и хотелось хоть что-нибудь сделать, куда-нибудь уйти, с кем-нибудь поговорить, но не сидеть на месте. я с утра надеялась, что кто-нибудь спросит у меня о чем-нибудь и как-нибудь все само собой разрешится и я почувствую себя утешанной, но никто ни о чем не спросил и я чувствую себя потерянной и одинокой. я специально надела шорты и прозрачные колготки, чтобы были видны порезы, потому что мне уже все равно, но никто ни о чем не спросил. а зачем мне нужно было чтобы кто-то спросил? я бы ответила, что меня щенок поцарапал, или что-нибудь в этом роде все равно. но мне просто хочется чтобы меня кто-нибудь замечал, чтобы я чувствовала, что я реальная, живая, вот она я, я не картонная, и люди вокруг тоже не картонные, мы разговариваем, мы чувствуем, все будет хорошо. я просто дрожу от предвкушения встречи с терапевтом во вторник, потому что это мой шанс быть услышанной и говорить то, что действительно важно. но это сейчас. с утра я думала, что все это зря, и мне не нужна помощь, потому что у меня все хорошо. а вчера вечером я думала, что не хочу, чтобы мне становилось лучше, потому что вот этот весь ужас - это все, что у меня есть и все, что я умею, а без этого у меня ничего нет. я постоянно чувствую себя либо преувеличивающей, либо преуменьшающей, я никогда ни в чем не уверена и чувствую себя разваливающейся на куски, а жизнь кажется одним большим притворством