Никчемность бытия и существования моего переходит все границы.Правильно, конечно говорят-не сравнивай себя с другими.А я сравниваю.И я ничтожна как человек и даже ничтожна в том, что пишу сейчас это.Полюбить свою внешность недостаточно.Нужно еще и ужиться с тем, что внутри себя.Возможно с монстром, которым ты стал.

Привет. Пока что наслаждаюсь сном и просто бездельничаю, так же как предыдущие два месяца. Подумать только два месяца ничегонеделанья, а через недельку на учебу. Ждет 18 недель сущего ада, сегодня увидела свое расписание.

Каждый день по 4 пары, только в пятницу две лекции и физра. Все остальное какие-то непонятные предметы, много лабораторных, практики и семинаров.
Ох, думаю будет совсем нелегко, но я надеюсь как-то справлюсь.

я думаю, ты прав, что стоит всё забыть.

хотя, так хочется к тебе в объятия.

Меня разрывают эти два чувства на пополам и я никак не могу уравновеситься. Предвкушение того, что что-то случится, тоже не дает покоя. В итоге, мой организм не выдержал всей этой нервотрёпки и вот, я заболела. Теперь сижу дома, пичкаюсь таблетками, чаями, т.к. на болезнь у меня есть не более 1.5 дня.

Я поняла одно: если хочешь ни о чём не задумываться, сделай так, что бы на это тупо не было времени.

Отнюдь, каждую минуту я стараюсь куда то вписать, причислить, что бы на "подумать" времени не хватало. При моём изнеможении меня держит отсутствие свободного времени. Парадокс.

П.С. Заюх, прости меня за эти сопли. И за письма, что скучаю.

Мир всем.

и как теперь понять весь этот мир? и как прожить теперь мне в этот век? "прости, но я тебя не полюбил"- сказал мне самый нужный человек.

А самое сложное свыкнуться с пустотою, Молчанием, вросшим в дыхательные пути. Наверное, я совсем ничего не стою. Совсем ничего. Даже маленького "прости".

Такой пиздец от сегодняшнего вечера не ожидала. Либо я и майор не такие либо тётя и Михалыч. Оказаться между двух огней….этого мне вообще сегодня не хотелось. Да и тётя…сама хотела на пасеку, в баньку, а когда поехали была злая и грубила майору. Короче настроение фиговое, состояние тоже. На часах пол шестого утра, пора спать.

Делает вид, что ничего не было. Все как и прежде: подарки, семейные посиделки, шутки о будущих детях… Все хорошо, но… Этот разговор был, предпочтения в жизни остались у каждого свои и… Не спокойно мне на душе, остался след. Мы очень разные! и так похожи друг на друга, но желания, приоритеты… Все дело в них(

Вчера у нас прошел конкурс Мисс-Ин.яз. РУДН, а точнее "You are simply the best".

Я вчера и сегодня уже так много рассказывала про свои эмоции и впечатления. Результаты уж точно теперь не имеет смысла комментировать, все высказали свое мнение, я общалась с представителями разных групп 1,2 и 3 курсов, и оно в абсолютном большинстве своем совпалает с моим собственным. Ну да ладно)

От нашей группы участвовала Маша. Я за полгода уже стала преданным фанатом ее таланта) И нам очень много помогал 3 курс, которые как раз на нас проходили свою педагогическую практику. Наш куратор, М.В., сегодня высказала вслух мои мысли о том, как сильно мы сплотились за этот месяц, какая гигантская общая работа была проделана для конкурса и какого большого результата мы добились. Я очень горжусь всеми ребятами, кто принимал непосредственное участие в подготовке выступлений. И мне жаль, что практика 3 курса закончилась и мы снова разбежимся по разным этажам и корпусам ИИЯ.

А еще за этот месяц с начала учебы я кое-что открыла для себя, и вчера это подтвердилось на опыте и сформировалось в голове цельным предложением. Организаторство - это моя волна. Я обожаю все планировать, всех обзванивать, всех информировать, помогать и участвовать, записывать всю информацию в блокнотик, находить компромиссы, решать экстренные вопросы. Поделилась с мамой этой внезапно осенившей меня мыслью, а она ответила: "Удивительно, что ты только сейчас это поняла, ведь последние лет 7 ты только этим и занималась." Хм..) В общем, это крутое чувство, когда ты наконец понимаешь, что именно у тебя хорошо получается и чем тебе было бы интересно заниматься в плане работы. Договорились с Машей, что когда они с Сашей раскрутят свою группу и станут супер-звездами, я стану ее личным ассистентом :D

Вот такие дела вершатся в нашей Москве)

P.S. Смешная фотография с репетиции. Называется "Синхронный танец секси-бичез под Бьонсе и Джей Зи".

я не хочу возвращаться домой. я каждый день ссорюсь со своей матерью, словно мне 15 лет. она меня не понимает, и это действительно так. сидит дома, готовит есть, ей скучно. я прихожу домой в 8 вечера, и она хочет, чтоб я была в заебись настроении. а я еле ноги волочу. после всего она еще и считает, что она права. ну да, я ж соплячка, мне 22, куда мне до ее жизненного опыта.

Господи, если ты есть, сделай так, чтоб я переехала отсюда хотя бы до конца лета. уже сил никаких нет.

Мне вот, знаешь, честно, откровенно, истинно больно. Такое безразличие. Мне кажется этого я не прощу. Я еще никогда в жизни не чувствовала себя более ненужной. Мне жаль что я потратила столько любви и времени на этого человека. Мне жаль что все это было. Что я верила ему больше чем себе наверное. Я призираю себя за то что позволяла такое отношение ко мне и за то что все еще люблю его.

Завтра будет запара, а послезавтра вообще ужас. Как то все скопилось в кучу: заказы по букетам, работа (с которой меня не отпускают ни под каким предлогом), съемка. Нужно успеть сделать аксессуары, скоординировать девочек, проработать все мелочи, а тут еще и работа. А что, у людей праздник!
Сейчас работаю с девушками, которые представлены в качестве фото моделей дизайнерской одежды. Очень хорошие условия, постоянная основа и мне нравится этот проэкт. Жизнь бурлит и так или иначе нужно успевать за этим потоком.
(улыбка)

Такой кайф, когда говоришь человеку, что соскучилась и он тут же приезжает, такой кайф, когда кто-то не перестает думать о тебе, такой кайф улыбаться как дурочка, быть рассеянной и в кучу мысли не собирать рядом с человеком. Такой кайф планировать и стремиться. Такой кайф получать самые внезапные сюрпризы. Такой кайф жить вопреки всему. Всё это такой кайф! Наверно….

Буває так, що ти отримуєш нарешті все, що хотіла, про що мріяла, через що заповнила ціле небо молитвами з одним єдиним проханням «бути поряд». Буває так, що ти настільки сильно цього хочеш, що й не помічаєш як розчиняєшся в людині, заповнюєш собою кожну його клітину, серце битись у вас починає теж синхронно.

Здається, що саме закоханою ти стаєш сама собою, такою якою повинна бути, з усіма якостями та чеснотами, які притаманні повноцінній особистості. Всередині, наче запалюється ліхтарик, і на твоє сяйво летить майбутнє. Усі дороги стають простими, ти починаєш бачити ті шляхи, які раніше здавались непосильними. Кожна мить перетворюється у есенцію чистої насолоди, яка розливається по твоєму тілу, наче парфуми. Я припинила носити суворий, нудний одяг, мені кортіло вдягатись у веселку, бути схожою на Сонце, у мене в серці оселилась вічна весна. Я, мов кішка, починала муркотіти від одного його дотику, згорталась клубочком у нього на грудях і засинала. Таких безпечних та солодких снів я ніколи не бачила у своєму житті. Іноді я підходила до нього і просила мене вщипнути.

– Навіщо? – здивовано запитував він.

– Щоб пересвідчитись, що це все не сон і що ти справжній.

Леона Вишневська "Маятник"

Настроение хуже не куда. Наверное я сегодня первый раз увидела как плачет моя мама.Это было искренне.Я считала её сильной женщиной, она такой и остаётся, у всех есть слабые стороны.Она сильная, она справится.Ведь мы плачем потому что больно, обидно или просто больше нету сил терпеть.У всех наступает переломный момент, который ломает человека и кажется что череда проблем бесконечна.По-моему каждого человека жизнь ломает, не может быть всё идеально.Это как проверка, но перетерпеть, пережить её совсем не просто. Когда меня предала моя подруга, мне казалось что весь мир перевернулся, я не понимала как мне жить дальше, но вскоре всё наладилось. Проблемы накапливаются неподъемным грузом на человека, кто-то находит силы справиться, а кто-то сдается.Именно из-за этого происходят самоубийства, но как говорится из любой ситуации есть как минимум 3 выхода. Теперь отношения в семье очень сложные, какое-то непонятное напряжение.Завтра попытаюсь вырваться погулять, мне надо развеяться, но там мне придётся смотреть как он пикапит всех. Надеюсь, скоро наступит белая полоса. Всё будет хорошо.

Я всегда остаюсь его,
Даже в чьих-то чужих объятьях,
Для него выбираю бельё,
Для него надеваю платье.

Даже если рукой чужой
Его снимет другой мужчина,
Я же помню свою любовь,
Это, словно, неизлечимо.

" Моя девочка, всё забудь!"-
Тихо скажет подруга в ухо,
" Просто снова свободной будь,
Нет огня, всё давно потухло".

Понимаю, но нету сил,
Ни забыть, ни другого в губы,
Кто однажды любовь вкусил,
Непременно её вернул бы.

Твой голос в моей голове произносит мое имя вновь и вновь, вызывая волну мелких мурашек по всему телу. Все будет как всегда, ведь мы просто друзья, но я люблю тебя.

Когда идёшь на уступки ради человека, который тебе дорог, и переступаешь через свои принципы, будь готов к тому, что этот человек переступит и через тебя, так как мало кто ценит подобное. Люди вообще мало что ценят: они всё воспринимают как должное.

Дожить до завтрашнего утра?
По мелочам не сходить с ума?
Но злость всегда на язык остра!
А гордость — слепоглухонема.

Я дверь закрою своим ключом,
Который выброшу за углом.
О чем жалею? — Да ни о чем!
Вы не любили… и поделом!

Я знаю точно, что вы во след,
Не побежите за мной. А зря…
Ну где вам встретится мозгоед
Такой же искренний, как и я?

И, улыбнувшись, пожав плечом,
Я, как ребенок, нахмурю бровь.
О чем жалею? — Да ни о чем!
Сама же выдумала любовь.

любите его

Вы должны ценить каждое слово, наполненное заботой, которое он произносит для вас. Каждое его "привет" должно врезаться в вашу память. Веревками цепко охватывать вашу душу. Вы должны благодарить его внутренне за каждую улыбку, посланную вам. Вы все. Друзья, родные, приятели, прохожие в метро. Вслушивайтесь в его "извини, я случайно". Запишите его смех на диктофон и включайте эту запись перед сном. Изучите его лицо. Посчитайте его шрамы, если есть возможность. Поддержите его, окажите ему помощь, если надо. Смотрите на него. Смотрите на него много и долго. Потому что я — не могу.

Потому что я слишком его люблю. Потому что я слишком гордая. Я не могу просто смотреть на него, не могу просто улыбаться. Я. Ему. Никто.

— Дура ты, - говорит мне моя безымянная подруга.
Я по-прежнему молчу. Я знаю каждый свой порок. Знаю, знаю, знаю. Надо что-то делать.

Смотрите на него за меня, радуйтесь ему за меня.

— Так на ком же женился Робб Старк? Женился ли он на благородной даме из Волантиса по имени Талиса, которая погибла на Красной Свадьбе?

— ИЛИ ЖЕ ОН ЖЕНИЛСЯ НА ДЕВУШКЕ ПО ИМЕНИ ЖИЕННА ВЕСТЕРЛИНГ, КОТОРАЯ ДО СИХ ПОР ЖИВА… И ПОЯВИТСЯ В ПРОЛОГЕ "ВЕТРОВ ЗИМЫ"?

я обязана была это запостить. читайте книги, господа

gifs [x]

У вас обоих один соперник — я сама. Я не хочу выходить замуж. И первая причина — мое прошлое. Оно приучило меня к одиночеству. Раньше я тяготилась им; мне представлялось, что хуже одиночества ничего нет. Теперь я живу в таком мире, где избежать одиночества легче легкого. И я поняла, как я им дорожу. Я не хочу ни с кем делить свою жизнь. Я хочу оставаться самой собою, не приноравливаясь к тому, чего неизбежно будет ожидать от меня даже самый добросердечный, самый снисходительный супруг. Джон Фаулз "Любовница французского лейтенанта"

Сегодня был концерт в связи с 8-м мартом. Это было самое эмоциональное мое выступление. Я пропустила эту песню через себя и очень сильно переволновалась. Но, вроде, было неплохо.
Спасибо тебе, что вдохновляешь.

меня честно и стабильно выводит все это страдание со всех сторон.
в смысле - депрессия? да с чего бы? господи, возьмите себя за жопу и сделайте хоть что-нибудь вместо этого "оо, мне так хуево, так хуево от собственной несостоятельности и нереализованности ах ах"

Не все будет тут написано, так как боюсь что если напишу, то что-то произойдет.
Неделя пролетела быстро, я безумно рада что увидела ребят всех.
В универ ходила но уже с первой недели начала прогуливать, ну, это ж я :D
Понедельник был классным, правда была только одна пара, и меня это огорчило, ну хоть так) Поздравила ребят с 23-м, подарила шоколадки) Знаю, мало, но я одна а их 19) Вроде, они были довольны)
Вторник - обычный день.Пары, мы с С. начали хорошо общаться, как раньше, все время дурачимся, уже замечания получали не раз)
В среду ночью сначала шел снег, потом дождь, в общем утром я проснулась, в 6, и поняла что никуда не пойду, + чувствовала себя не очень.А потом пришли ко мне Олег и Ира, друзья мои домашние, решили навестить меня, вечно болеющую) Рада была их видеть, очень.Олег ушел раньше, Ира еще сидела у меня, мы с ней разговаривали так долго и много, впервые такое)
А так, по вечерам у Димы с Яной пропадаю, ужастики смотрим) Они меня еще и подкармливают понемногу :D Кушать китайскими палочками для меня оказалось тяжко)

Сегодня в универе тоже лишь с С. дурачились, даже слишком)))

Потом пришла, пару часов поспала и поехала на вокзал.
В автобусе был парень который меня тупо все время сверлил взглядом, когда я ждала автобус, когда заходила, пару раз оборачивался и палил на меня, и когда выходила на своей остановке тупо глаз с меня не сводил, еще с таким выражением лица типа "эээй куда ты" :D

А как приехала, вот сидела недавно играла в хотс с друзьями С., Кириллом и Темой.Так забавно, и в скайпе сидели.Забавно то что сидели без самого С., как я поняла, он у "девушки" своей был.Но я правда соскучилась по ним очень. Скоро снова будем играть, только и С. на этот раз будет.

Я не могу избавиться от этого блога. Наверное, даже под дулом пистолета. Мне хочется возвращаться сюда и писать, но кто-то будто затыкает мне рот… и я оставляю здесь картинки.
Но ни одна картинка не сможет полностью передать моих чувств или мыслей.
Например: "Мы все бессильны против настоящей любви".
Ну какую картинку я выложу?

Иногда думаю, ну что за чушь, зачем я это пишу. Ведь прочитают же. Но мы же для того сюда и заходим, чтобы читать чужие мысли, так?
Я иногда соблазняюсь и жадно читаю какие-нибудь знаменитые блоги, но они быстро надоедают мне и разочаровывают. Какая-то странная хроническая неприязнь ко всему популярному.
Именно поэтому я люблю называть себя аутсайдером и интровертом.
Я такая же, как все девчонки: хочу скинуть вес, люблю вкусности, постоянно ругаюсь с парнем, хочу райской жизни, детей… но ненавижу себя за это
Еще, пожалуй, я никогда не была в самом центре внимания и не жду этого здесь, но я пишу это для вас, подсознательно надеясь завладеть вашим вниманием.
На сегодня, пожалуй, все. Спасибо.

Кручу свои мысли с того момента как села в автобус. В двадцать все девушки делятся идут по двух разных стезях. Первые, примерные дочери, причина гордости и радости родителей. Те самые "девочки-студентки", звонкие, с милым голоском. Те самые, что глазками стреляют редко.Эдакие самостоятельные леди, которые знаю цену себе и своей семье. У них не всегда выходит следить за первыми новостями моды, одеваться по первым пискам и шоппоголить через день в поискать очередного "вау", сами ухаживают за своим телом, волосами да и здоровьем. Не маловажны их цели и мечты, и то что другие могут получить в ближайший праздник, они должны к этому чему то прийти сами. Начиная от нового платья, заканчивая поездкой в теплые края. Ну и конечно же барышни, которые в свои то УЖЕ двадцать пропитаны опытом любви к папикам, деньгам, красивому отдыху и шикарным подаркам. Мало кто не знает каким трудом, точнее не трудом достаются аромат Chanel, платье D&G, телефон по моде и 101 роза по будням. Такие дамы воспринимают это как данность.Мало того, получается выносить это всеобщее обозрение у них лучше, чем готовить кофе. Внимание мж сильная вещь, вот только из каких вырастают мудрые, сильные, независимые женщины в 40? Почему легче тратиться чем открывать душу ? Почему бы не попробовать не размениваться по мелочам ? В чем сладость к тем, кому УЖЕ двадцать? В чем козырь тех, кому УЖЕ двадцать ?

не интересуйся больше где он, не пиши.
бей по рукам себе, но телефон не трогай.
заметишь, что там, в сердце больше не горит.
не возвращайся, не зажигай по новой.

Город героев

Big Hero 6

Юный Хиро Хамада — прирожденный изобретатель и гений конструирования роботов. Вместе со старшим братом Тадаши они воплощают в жизнь самые передовые идеи в Техническом университете города будущего Сан-Франсокио. После серии загадочных событий друзья оказываются в центре коварного заговора. Отчаявшись, Хиро решает использовать веселого и добродушного экспериментального робота Бэймакса, перепрограммировав его в неуязвимую боевую машину.

Только что посмотрела этот прекрасный мультик. В который раз убеждаюсь, что Дисней умеет делать красивые, качественные добрые и просто офигенные мультики! И смешной, и трогательный, ахх. Милашки герои, особенно Хиро, Тадаши (ну почему это произошло с ним??: () и конечно Бэймакс! я без ума от этого робота! хочу такого же себе, обнималась бы с ним весь день :) а еще я дико смеялась с парня-дракона :D

посмотрите обязательно этот мультик, если еще не посмотрели! не зря он взял Оскар :) обожаю Дисней *__*

День 11 — Ваше первое воспоминание.

Если честно, то не совсем понимаю смысл данной фразы. Первое воспоминание о ком/о чём… Без понятия. И даже не знаю, про что хочется написать, так что оставлю вопрос открытым

День 12 — Ваши взгляды на основные направления музыки.

Направлений достаточно много. Отношусь к большей части нейтрально, т.к. я меломан. Нравятся какие-то стили, музыканты. Но чтобы "хэй, я ненавижу кантри музыку" - такого нет. Конечно, есть особые предпочтения - это рок, альтернатива. Но в моем плей-листе можно найти много попсовых песен)

День 13 — Ваши взлеты и падения в прошлом году.

Как-то писала, что прошлый год был достаточно удачным для меня. Из взлетов - поступление в университет мечты. Безмерно рада этому. Из взлетов - встреча новых людей. Прошлый год подарил мне много знакомств. И как ни странно со всеми этими людьми я общаюсь. Еще из взлетов… Первые серьезные отношения. Да, я девочка-сопля и еще десятилетие буду выносить мозг всем и каждому этим событием :D Но все равно приятно вспоминать.

А вот насчет падений… Из самых стремных - отсутствие поездки в Саров. Во-первых, сама накосячила. А во-вторых - то с лихвой компенсировалось новыми знакомствами в родном Кеме)

День 14 — Ваши убеждения.

Пожалуй, моё единственное убеждение - всё, что ни делается, делается к лучшему. Вот уже который год повторяю про себя эту фразу и понимаю, что всё идёт так как надо.

День 15 — Неуважение родителей.

Я говорила, что не понимаю первый вопрос из этого поста… Так вот, этот я не понимаю еще больше. Как можно не уважать родителей?! Серьезно. Понимаю, в жизни бывают всякие ситуации, всякие отношения с родителями… Но вот чтобы не уважать - такого не может быть. Как минимум, не красиво не уважать тех, кто подарил тебе жизнь и воспитал таким, какой ты есть. Не всегда всё хорошо, повторюсь, но всё-таки…

Не понимаю этот вопрос только лишь потому, что мне не знакомо это чувство. Я очень люблю, ценю и уважаю своих родителей. Ведь если бы не они, не их поддержка и опора, я бы не стала такой, какая сейчас. Большое спасибо им за всё то, что они сделали и делают для меня ^^ И мне очень не хочется не оправдать их ожидания и разочаровывать.

Сегодня была вода + творожок активиа + почти два часа спа процедур в свобственной ванне. Реши устроить день себя любимой и наделала всяких масок на лицо и волосы, опробовала новый скраб и просто расслаблялась в свое удовольствие под приятную музыку.

С завтрашнего дня вернусь к йоге, а то что-то я себя распустила. И вот еще что, завтра иду гулять с тем парнишей. Ээх, не совершаю ли я ошибку?

Сегодня проснулась с жутким флюсом… Какая мерзость и болит так, что за весь день ничего съесть так и не смогла. Я лежала и терпела эту жуткую боль. Мамуля пыталась меня отправить к стоматологу, но ни в какую. При ее последней попытке я ей ответила "все нормально мамуль, это просто моя сущность гнилая проявляется". Теперь она меня пытается отправить к психологу.

выводывыводывыводывыводывыводывыводывыводывыводывыводывыводывыводывыводывыводывыводывыводывыводывыводывыводывыводывыводывыводывыводывыводывыводывыводывыводывыводывыводывыводывыводывыводывыводывыводывыводывыводы

"Вечер. Компания друзей. Пара людей наблюдавшие за действиями друг друга. Кто знает, что у них в голове, и какой чёрт понес их на встречу друг другу. Не решаясь подойти они глядели друг на друга из-под лобья, но ничего не могли с собой поделать. Комната. Она заходит в комнату и видит его лежащего на кровати, он натягивает улыбку, сам того не замечая. Она садится за компьютер и кидает сухое: - как дела? Он отвечает, и между ними завязывается разговор. "Может помиримся" -сказал он, не зная того, что после этих слов она потеряла дар речи, её колени задрожли, глаза наполнились слезами, а сердце дико застучало. Она тихо встала, подошла к его кровати, легла рядом, положа голову на его грудь. Он обнял её крепко, так, что дрожь в коленках утихла. Они оба все поняли.. Без лишних слов. Лежа на груди она слышала стук его сердца, понимая, что все из - за чего они так долго не находились в объятиях друг друга уже в прошлом, и наступает новая страница их истории.." З.ы "в истории с хорошей концовкой, не всегда хорошее продолжение. Я никогда тебя не забуду."





Мне иногда кажется, что единственное, о чем стоит говорить, - это то, о чем люди говорить не хотят ни под каким видом.

Мишель Фейбер. Побудь в моей шкуре

Cегодня в метро я отрубилась на несколько секунд и упала на женщину; слёзы душат своей внезапность сутками напролёт. Всё хорошо. У меня всё прекрасно.

Весенние хроники: «Девочка из бухгалтерии» перезимовала.

Помню, как слезно жаловалась на скучную работу в бухгалтерии. Как же скучно целый день сидеть. на месте и просматривать, исправлять, сверять десятки одинаковых документов. Но прошло почти четыре зомби месяца, и я свыклась с этой работой, нашла в ней свои плюсы помимо ЗП (которая по секрету не шибко большая для Москвы).

Да, да, можно сказать, я смирилась с таким положением вещей, даже в один момент захотелось превратиться в "машинку по зарабатыванию денег", вкалывать день и ночь. А все потому что я поняла, что я жутко одинока.

Я всю жизнь этого боялась, всю жизнь с этим боролась, ходила по все возможным вечеринкам, всегда была в касте "популярные", в центре внимания, общительная и веселая. На данный момент у меня есть куча знакомых, с которыми я не горю желания общаться, и пара-тройка настоящих подруг. Кажется не все так плохо, подруги же есть. Но у подруг уже есть парни, с которыми они живут, так что я остаюсь не удел. Они во всю играют в семью, они не бросят парня одного, а меня легко.

Я одна. Когда мы порвали с мистером "И", и я два дня тупо рыдала, ни одного человека не было рядом, целых два дня в пустой квартире наедине со своей болью, именно в тот момент, когда мне больше всего на свете нужна была поддержка, я была одна, слезы и головная боль.

И теперь я знаю одно: Если с тобой случается что-то плохое в первую очередь надейся на себя, как в ситуации, когда ты тонешь, постарайся всеми силами спасти себя, иначе это конец, кричи - не кричи, помощь может не придти.

P/S Весна началась, и я обменяла еще одну мечту, на стабильность. Оказывается мои слова и ломаного цента не стоят, как печально. Посмотрим, что из этого выйдет.

мне нечего делать дома, всем напливать на меня, я говорила с одним парнем и он сказал что я чокнутая, может быть он был прав и я схожу сума от того что одиноко, что не знаю кто я воопще такая. Толька знаю что я люблю когото или я привязына к этому человеку. Я не маниячка какаято что следит зо когото, но я постоянно ищю его между толпой, думаю, сочиняю наши разгаворы. Я не знаю, но мне просто больно от того что он меня не замичает, от того что каждый раз когда мы встречяемся в коридоре в школе я так хочу смотреть ему в глаза но я этого не делую и я иду мимо и желею. . Желею что не взгленула на него, не увидела то что я так долга искала - себя. Я так хочу найти себя, найти то что мне пренадлежит, найти частичку себя. Я не могу больше так, не могу проста так существовоть, без чего то, без кого то. Я хочу что бы все это закончилась, хочу что бы я была призраком…..

Никто никогда не задумывался из мужчин, просто сделать свою женщину капельку счастливой? Ведь это так просто, зашел купил цветы или конфеты. На самый крайний случай это мартини и ее любимые вкусняшки. Судя по самой себе и женщинах который входят в мой круг общения всем не хватает мужской заботы, все хотят чтобы нас баловали, не только потому что мы этого хотим, а потому что мы этого еще и заслуживаем. Убираясь каждый день, потому что не хотим содержать своего мужчину в беспорядке. Стоять у плиты по 3-4 часа за приготовлением его любимого блюда. Придумывать на каждый день новое меню. Это еще не все, если что то не получается на работе в жизни, в домашних делах, я не могу подойти и высказать все ему, потому что это мужчина у него свои проблемы и заморочки, тяжелая голова после работы и тут я со своими заморочками, с которыми я могу справиться в принципе сама. Если есть еще ребенок, тут все усложняется в 10 раз, на плечах к женщин гора забот, воспитать ребенка это не дело недели, месяца или года, это пожизненно, нет права на ошибку. Мужчины не так причастны к воспитанию ребенка как женщина. Муж на работе, а ребенок целый день с мамой, муж пришел с работы немного поигрался с ребенком и все, он устал, спать лег, все вот его воспитание. Поэтому дорогие мужчины знайте! Что вы без нас никто! Потому что после родителей мы вас бережем как зеница око.

Все. Это конец. Я больше не строю планов что если он не напишет то что написать мне чтоб все возобновить. он не написал. И все. Все. У него был шанс, ни один и даже ни два, ни три. Он на них удачно положил… Я ему не важна. Ни как девушка ни как друг. Легче не стало. Вот и все! Ну и что!?

Я не думаю, что молния просто ударила тебя, Барри. Я думаю, она выбрала тебя. Ты можешь вдохновлять окружающих, оберегать свой город, как ангел-хранитель, изменять ход вещей, спасать людей. И всё это в мгновение ока.

© Оливер Куин



Сюжет: К огда Барри Аллен был маленьким, больше всего на свете ему хотелось быть супергероем — тем, кто превосходит лимиты человеческого организма и использует во благо данную ему силу. Когда Барри было одиннадцать лет, он на собственном опыте узнал, что люди с необычными способностями действительно существуют: его мать была убита одним из таких людей. Повзрослев и став судмедэкспертом, Барри не отбросил мыслей о сверхлюдях и продолжал искать доказательства их существования, что не лучшим образом сказывалось на его репутации и общении с коллегами. Впрочем, однажды его усилия были вознаграждены…


« Чтобы понять то, о чём я собираюсь вам рассказать, вам нужно кое-что сделать. Вы должны поверить в невозможное. Сможете? Хорошо. Потому что мы с вами забыли, как выглядят чудеса. Может, потому что они давно с нами не происходили? Наши жизни стали обычными, но есть один человек, который поистине незаурядный. Я не знаю, откуда он взялся. Я не знаю, как его зовут. Но я видела, как ты делал невероятные вещи ради защиты моего города. Так что от имени тех, кто верит в тебя и в то, что ты делаешь, я говорю тебе "спасибо" ».

© Айрис Уэст

© Кейтлин Сноу


Не важно, самый медленный ты в классе или самый быстрый на Земле, каждый из нас бежит. Жить — значит бежать. Бежать от чего-то. Бежать к чему-то. Или к кому-то. Не важно, насколько ты быстрый, есть вещи, от которых не сбежать. Неприятности всё-равно настигают тебя.

Что ж, если бы Флэш был моим сыном, я бы сказал ему несколько вещей. Во первых то, что это опасный мир, так что будь осторожен. Потом, сказал бы ему, что он герой. И он спасает много жизней. Но самое важное, что он должен знать, это то, что его отец гордится им.


#pbfs

Камень мой осыпался. До чего дошла я.
Радость мне даёт лишь моё чудо мелкое. Я домой только к нему и спешу. Вообще спешу я только по причине его. Может быть, я слишком малодушна, чтобы себя поместить в столь маленький предмет. но люди представляются не большим предметом.
Чёрствая. недавно назвали ядовитой. ну извините, если будешь лезть в запрещённые разделы моей жизни - я сюсюкать не буду, а рублю сразу. я не обязана доверять. всё-таки, ты и ты, и ты, и ты - не дрессировщики мне, чтобы я подчинялась.

Не хочется верить людям. Не верю им. И себе не верю.
Это очень страшно, когда ты не можешь говорить с людьми. Так или иначе, мир к этому обязывает.
Я верю их жизням, но не верю им в отношении меня. Их словам не верю. Меня пугает всякое навязчивое вторжение ко мне. Лучше не надо..
Может во мне нет уже сил привязываться? может, я утеряла это умение?

На улице морозная весна. хорошо..

сейчас целиком в книгах и в листочках, в учёбе. почти ни с кем не общаюсь.
спать ложусь раньше. намного раньше. но при этом не высыпаюсь жутко. поэтому как приеду - сплю. в маршрутке - читаю или сплю.
в последнее время стала жутко болит голова, просто раскалывается. всё пытаюсь её собрать

я всем желаю счастья. сейчас

я наконец, досмотрел Гримма, и теперь как все, жду его возвращения с перерыва.

специально загрузился по полной, ибо давно не смотрел сериал по 22 серии в сезоне. даже на вики не заходил. ведь зачем самому себе могилу копать?

и я просто в восторге. сериал, тема которого схожая с Однажды, ещё года два назад меня привлек, но с таким огромным количеством сериалов, брать ещё один - не выход. теперь я даже не ходячих забил (уже 2 серии вышло), да что тут говорить, если я даже последнюю серию Готэма ещё не посмотрел!

отличное шоу: цвет, атмосфера, идеи, доверие и попытка не скрывать от близких правду, по новому взглянуть на вещи, принять себя таким, какой ты есть, о черт, да чего только стоит весь этот набор существ!

я смотрел Гримма не прерываясь последние полторы недели, и в голову так и засели эти несколько фраз:

—Ты можешь говорить?

—Ты - Гримм!

—Существо? -Существо.

о, как я орал над моментами, когда показывали Монро и Розали (уруруруруруруру *о*), а потом, когда они решили пожениться… меня надо было откачивать. И мне до жути понравилась Беда (сразу вспомнила песню double trouble и узник азкабана), вообще обожаю теплые, доверительные отношения в сериалах, между друзьями, которые потом выглядят как семья. И помню, как сразу понравился капитан, несмотря на концовку 1 серии. И хоть я понимаю, что у него много своих целей, как персонаж он мне нравится. А с Адалиндой сколько возни было. Момент, когда она выбежала из полицейского участка за дочерью, и начала кричать… был охиренный. Но дура такая, не могу :D

"О, так она ведьма!", "Отойди от Хэнка, блонди!", "МУАХАХАХАХ, А КТО-ТО БОЛЬШЕ НЕ ВЕДЬМОЧКА", "НЕ ТРОНЬ КРАСОТКУ!", "о, залетела…", "я не должен её шипперить с этим чуваком, я не должен, нет, нет…", "она поцеловала его на прощание *Q*", "она даже милая", "о Адалинда т-т", "нет, не звони Виктору", "ВИКТОР СВОЛОЧЬ", "Адалинда, нет", "Адалинда, не смей", "АДАЛИНДА, БЛЯ*Ь", "МУАХАХАХАХ, СЪЕЛА? ТЫ НЕ ОДНА ТУТ ВЕДЬМА!"

и вообще, скоро в трейлере уже места не хватит :D

а там есть мини-холодильник?

что вы знаете о нелюбви?
она смотрит на меня, но я не знаю, кого она видит. она не знает, кого вижу я, когда невыносимость её присутствия заставляет провалиться сквозь землю. я не знаю, кого она слышит, когда я говорю. я не знаю, что она чувствует, когда я её ненавижу.

что вы знаете о нелюбви?
она отвратительна в своей бешеной неповторимости. и ты ощущаешь себя особенным ничтожеством. единственным ничтожеством, которое смогло бы по достоинству оценить эту неповторимость.

что вы знаете о нелюбви?
она - самая простая книга. книга, которой может восхищаться каждый осиливший алфавит. и ты единственный, кто видит в этой Божьей халтуре произведение искусства.

что вы знаете о нелюбви?
она не замечает не вас.
она не слышит не вас.
она не любит не вас… вы ничего не знаете о нелюбви..

ЭльТвит

Странное ощущение, когда цветы дарят тебе, а фоткаются с ними бабы с работы:| Да и вообще странное ощущение, когда тебе дарят цветы :D

мне нравится, что Вы больны не мной.
очередное о тебе.очередное типа похуй.
и знаю, кстати, что попросишь ты на новый год:
" дедушка мороз, хочу платьишко и чтобы все подонки сдохли".

тебе же нравятся картинки татуированных мальчиков.
ща, подымим, внатуре, и запищат все датчики.
под потолком-кружева, а мы просто дружим.
пораспрягай мне снова о себе простуженной.

а гоголю ведь и снился город н твой замороженный.
-47, как -28, тоже мне.
расскажи мне, милая, как там твои прохожие?
дожили.

снова нарисуй меня - скажи, что делать было нечего.
напиши через два месяца, будто бы всё по-прежнему.
и я не знаю, есть я в твоём плеере на вечер
или там нет меня.конечно же, там нет меня.

расскажи им, что я больше тебя не люблю.
расскажи мне, как они тебя целуют.
выпей.напейся.да только не думай, что я по тебе скулю.
скулю.а ты просто не думай.

расскажи мне что-нибудь, потом просто уйди по-английски.
как всегда любила.а я-то что?ладно.
помнить только тот жгучий дебильный виски.
потому что твои глаза тоже алкогольно-шоколадные.

расскажи мне о городе н, название каждой улицы,
каждой улицы, что есть в твоём маршруте.
расскажи о мечтах, что, наверное, сбудутся.
расскажи, о чём мечтают твои любимые люди.

заметила?я стал как чехов.рассказы без сюжетов.
переходя на личности, не акцентируясь на психологии во взгляде
как достоевский.писать тебе по трафаретам.
по шаблонам, стереотипно.ты только так понимаешь, кстати.

а на дачах сажают только печень, понимаешь?
я не понимал их, пока тебя не встретил.
13 апреля 2010-го, ты вряд ли помнишь.вряд ли знаешь.
как в каком-нибудь шекспировском сонете.

ты говорила, что скучала, что беспамятно скучала,
даже не написала.заскучалась, наверное.
я хотел отпустить, но ты не отпускала.
просто это что-то последнее.

и в комнате только птицы бумажные.
просто это что-то последнее.
и послушай, пожалуйста, это самое важное:
не поздравляй меня с днём рождения.

Белинда наизусть - о тебе

Кто опаздывает всегда и везде
Кто по учебе в полной п*зде?
Кто сегодня сидит дома опять ?
Ну конечно же это Я, бл*ть!

А если задуматься, то что у нас есть, кроме лестных воспоминаний, что приводят к панике?

Я играю не в те игры. Со временем песни, напоминающие о ком-то, становятся просто песнями. Не всегда.
Знаешь, я когда-нибудь просто посажу тебя перед собой, дам в руки бутылку вина и скажу " мы же ничерта друг о друге не знаем. расскажи мне о себе. расскажи мне, кто ты такой. "

Она танцевала для мужчин со стояками, меня выворачивало от намека на пошлый взгляд, брошенный в мою сторону. Мы из противоположностей полностью. Мы создали культ "нас". И он замечательный. Я боюсь, что все мои слова - это просто слова. Я боюсь так и не сказать ей, что я бе-зум-но её люблю.

"..ибо они устали быть битвой и полем битвы… "
Мы все, мы все здесь, мы все здесь уставшие. Но как же мы любим едва заметные победы и поражения. Поражения, порой, даже больше. Если они дают внутренние кровотечения, которые никто не видит, и чувствуем их только мы.
Как мы, маленькие любители воевать, маленькие притворщики, хотим чувствовать себя сильными.

И знаешь, всё то, что когда-то было. Мне не жаль.

здравствуй, моя любимая истеричка.
всё так же экономлю свет, чиркая по спичкам.
катаюсь в утренней продрогшей электричке.
где все публично.а впрочем, это личное.
у меня столица.у тебя-принцы и амбиции.
пустые местные кафешки и бледненькие принципы.
финансы, математика, от бабушки гостинцы.
я помню нас.как лишний повод похмелиться,
хотя, признаюсь, первый повод.нам никогда не сбыться.
я никому не обещал, что не смогу в тебя влюбиться.
и я был прав.прости, что я не принц.
не твой масти.это как лишняя граница
таможню мне не перейти.я буду ночевать в больнице.
не навещай, пожалуйста, дай шанс на исцелиться.
проститься.

здравствуй, моя любимая мудачка.
не морячка.не рыбачка.моя уставшая горячка.
много звука ч.как в чае.или жвачке.
орбит.со вкусом сигаретной пачки.
я нищий без тебя.ты не моя богачка.
чудачка.всё нутро тобой испачкав.
вымазав в прозрачность.иронию припрячь-ка.

здравствуй, любимая не моя невеста.
я помню, как ты говорила мне о лошадях и мести.
от темы к теме.и снова о тебе.без лести.
ты не умела много.не умела честно.
а я любил все наше «мы».рифмовки слова «вместе».
и это пресно.это ни о чем.ни к месту.песня.
о тебе.слишком много чести.

здравствуй, моя любимая многоэтажка.
я так боялся высоты.ты выше.ты постарше.
у меня слова и буквы.у тебя-секретарши.
много лжи, обмана, лажи, глупой старой фальши.
что с нами будет дальше?
чувства в похоронном марше. снова разорвёшь меня.а бабушка не свяжет.
стану без вести пропавшим.неважно.
не любила лето.наше
для тебя зиму включал мой кашель.

здравствуй, моя любимая фантазия.
моя фиерия.моя больная эвтаназия.
мы путаемся в совести.цепляясь за безглазие.
все мои девочки-припевочки, как буковки, согласные.
побудем кем-то, где-то, может, просто или сложным, ладно.
ты знаешь, я ведь тоже так.но мне по нраву шоколад.
зачем ты обесчестила долги и ложь, долги и правду,
когда всё было скомкано, а звуки просто так, заавтово?
мы путаемся в совести, цепляяесь за неистину,
я рисую грифелем.и только.а ты кистями.
будем мы 30-ыми февральскими нечислами..
снами.делетантами.а знаешь, всё бессмысленно.
мы будем льдами.несуществующими мыслями.
всё пройдет.и мы пройдем.быстро.выстрелив.
в опаленные окна осени, испачкав прописями листья.
писмьмами, мы будем письмами.пожизненно.

здравствуй, моя любимая балада.
проснусь.тебя нет рядом.
так мне и надо.
ты не моя награда,
марихуана, лунная соната.
и я не буду Женей, что перепутал даты.
точнее города.Москву с капризным Ленинградом.
я буду тем, кто будет помнить до упада
все твои родинки на вкус.объятия за МКАДом.
мы не дождемся очередного листопада или звездопада.
встречай рассветы с ним.я помню наши все закаты.
прошу лишь об одном.не возращайся.прошу тебя.пожалуйста.не надо.
ладно?

Белинда наизусть - Дневник сумасшедшей

Это я так понимаю у нас притирка началась. Грубим, хамим, деремся, ненавидим друг друга. мне через 5, максимум 10 минут хочется уже подойти и на ручки забраться, но нет. наши ссоры и обиды становятся всё длительнее, резче. я умираю в такие моменты. мое главное требование, или даже просьба, это не терять уважения друг к другу. но каждый раз хуже и хуже. неприятно. надеюсь в скором времени всё устаканится и в нашем доме будет мир и любовь. очень так хочу.

Всем привет)

Уже несколько дней как весна, а я ее начало встретила как-то не очень радостно) Я заболела, да так ужасно, что еще такого не было.Голос стал хрипом, да таким, что Джигурда позавидовал бы.И эту неделю я лечусь.Вчера настроение было такое весеннее, хотелось гулять, дышать воздухом, а сегодня это уже скатилось непонятно куда.Гулять, как оказалось, не с кем мне будет и еще куча всяких вещей, которые злят меня.В центре моего города с гранатомета стреляли.В общем не очень весело.Но я все равно пытаюсь не отчаиваться.

С каждым днем я убеждаюсь в том, что свобода превыше всего. Один преподаватель с универа убеждает нас в том, что одному жить лучше и не стоит жениться или выходить замуж.

н е о г р а н и ч и в а й с е б я

Все кто его знал, как один говорят "у него было доброе сердце".доброе сердце не бьется уже больше 4х месяцев.наверно лучшее, что ты можешь сделать, для того, кого больше нет это заботиться о тех, кого он любил.как говорит сестра про женщину нашего отца "нам потом еще на том свете за тебя перед папой отчитываться!"

Запомни, девочка, он мой, не нужно строить свои планы. Приди домой, глаза умой, вбей в яндекс, чем латают раны. Запомни, девочка, он мой, я очень долго привыкала. бороться с той, потом с другой, вы все из одного лекала. Запомни, девочка, он мой, лежит, мурчит, в моей кровати не ной, пожалуйста, не ной, он даже спит в моем халате. Запомни, девочка, он мой, мы друг для друга вип привычка вон кошелек - его открой, возьми себе на электричку. Запомни, девочка, он мой. Запомни, девочка, он мой.

Я устала забивать голову мыслями о лишнем съеденном грамме и о том, что практически не худею.

Нет, по кг ушло около трех почти за две недели блюдечка. Но немного мозгов тоже, кажется, покинуло меня. Я могу держаться на блюдечке, но мне не нравится ограничивать еду именно блюдцем. Иногда я съедаю немного больше и потом весь день ругаю себя за это. Иногда ем даже меньше (не 4 раза, а 3). Меня не считают даже полной. Одноклассница недавно назвала меня худенькой. Кресна недоумевающе на меня смотрит, когда я говорю, что у меня огромные бедра. Нет, они правда огромные, но не катастрофически. Сейчас я думаю над тем, чтобы перестать сидеть на блюдце и просто считать калории до 1200. Но калории я считаю плохо - в конце концов, как посчитать их в супе или печенье из магазина? Иногда я думаю, что у меня действительно нормальная фигура, но потом смотрю на свои бедра и руки… Ах да, живот выпирает чуток. Я просто устала. Если бы я не корила себя за лишний кусочек, было бы лучше.

В конце концов, во мне не 90-100 кг. Мне не обязательно худеть сейчас, ибо сейчас неудобно. Жила бы я ОДНА или с подругами, было бы проще, так как покупала бы все сама и готовила тоже. Но сейчас я живу с родителями, а папа не любит правильное питание. Я хочу начать заниматься пилатесом, так как не хочу потеть по пять раз в неделю на кардио (все бы ничего, но голову нельзя мыть каждый день, а с жирной ходить не вариант). Пилатес идеально подходит тем, у кого мало лишних кг, но фигурка рыхлая.

Когда я думаю, что необязательно худеть сейчас, вспоминаю, что скоро лето и мероприятия. До середины апреля нужно максимально похудеть, чтобы купить красивое платье. Мне бы хотя бы бедра уменьшить и живот убрать полностью.

Бессмысленный пост получился. Я даже не знаю, зачем его написала. Просто захотелось выговориться. Я еще подумаю, как максимально комфортно для себя получить отличные результаты. А пока сижу на у блюдечке…

Теперь не о похудении, но опять же о моей больной голове.

У меня наконец-то начался период "Валера? А кто это?". Понятно, что сейчас я не до конца так думаю, но заставляю себя. Да и не нужен он мне. В плане личной жизни у меня сейчас мысли, как бы не влюбиться в мужчину, с которым точно все безнадежно. Я уж стараюсь не писать никому из подруг, какой он милый, ибо если когда-нибудь напишу подобное - то все, попала ты, Маринина. Докатилась. Эй, кто-нибудь, выньте шило из моей задницы.: (

Фотограф, которая должна была сделать нам альбомы на выпускной, кинула нас. Забрала с класса 10 тысяч (плюс еще с нескольких классов школы) и пропала. Она сфотографировала некоторых осенью (в альбоме предусматривалось три, два или один сезон - по выбору; я выбрала два, так как меня осенью никто не предупредил и я не захотела фотографироваться в дурацкой одежде, с грязной головой и ненакрашенной), а зимой она обещала, когда будет снег. Снег раза четыре лежал по несколько дней, а она так и не объявилась. Когда классная спохватилась, ей никто не смог дозвониться. Благо, у кого-то девятого класса родители работают в ФСБ, ее отыскали и пригрозили. Деньги пока не вернула.

Сегодня мы дарили учителям по 3 тюльпана, и я вдруг подумала… Когда уже мне подарят эти чудесные цветы? Эй, ну хоть кто-нибудь!

Пора переименовывать блог в: пишу о своей скучной жизни.

нет конкретной песни, под которую я готова рыдать всякий раз, когда ее слышу. ведь дело не столько в музыке, сколько в душевном состоянии, а мелодия и слова песни лишь усугубляют ситуацию. единственное, в начальной школе на уроках музыки, на глаза наворачивались слезы, когда мы пели песню про Белого Бима, уж очень я была впечетлена его историей. а так… неудачный день/ссора с любимыми/осознание крупного провала-и я могу расплакаться от самой позитивной песни.

Из последних музыкальных фаворитов:

Eminem – Guts Over Fear (feat. Sia)
Hozier – Take Me To Church
Block B(블락비) – NILLILI MAMBO
BRADIO – Flyers

We Were Evergreen – Golden Fire
Years & Years – King
TVXQ!(동방신기) – MIROTIC-주문
Gorillaz – Rhinestone Eyes
BRADIO – HIT PARADE

Lorde – Team
T.O.P – DOOM DADA
Apparatjik – Datascroller
Taylor Swift – Blank Space
G-DRAGON – THAT XX

и в своей жизни я действительно сделала море ошибок, которые не желают уплывать в прошлое. последствия волнами накрывают меня в те моменты, когда я уже прочно уверена в том, что все плохое, весь негатив уже забыт. мне ужасно надоело быть третьим человеком в отношиях, где парочка не в состоянии сама разобраться друг с другом. мне претит метаться между двух огней. я просто надеюсь, что люди научаться разбираться со СВОИМИ проблемами САМИ.

Это я, вечно злая на окружающих:

Это я, навеки очарованная своим хозяином:

Это я, дурачусь с подругой-лесбиянкой:

(кстати обратите внимание на телефон, в нем вилка застряла )

Просто 3 пункта из моей жизни и моих мыслей.

1.На днях я решила пожарить котлеты.Из 2-х больших котлет, у меня получилась 1 маленькая и куча углей.Спроси меня как?!

2.Мне кажется что я больше не люблю человека, от которого у меня дочь.Замечательная дочь, спасибо ему за неё.Но я даже не знаю что в его жизни и его голове сейчас,8 месяцев разлуки, что за подстава?Зачем так пусто…

3.Почему все Все ВСЕ колят себя ботекс, увеличивают губы, сиськи, колят лоб, чтобы не было морщин, что блять, Вам же всего лишь 20???Что за силиконово-неестественная отака, разве вы не должны быть прекрасны по умолчанию?Ведь вам всего лишь 20…

Я вот прекрасна по умолчанию, мои настройки говорят, молодость=красота.

Смысл жизни в одном человеке. Я потеряна. Я в постоянном ожидании. Мне больше не нужна моя жизнь, если в ней не будет его.

- Мне никогда не требовалось больше недели, чтобы пережить разрыв.
- Да, тебе для этого достаточно принять душ.

Какой вчера был прекрасный день *-*

Я влюблена в него. Как мало нужно для счастья. Спасибо за вечер, не забуду его

Счастье - это когда в праздничный день ты поздравляешь учителей, рассказываешь им стихи, даришь цветы, а в ответ получаешь довольные улыбки и смех. И неважно, что эти простейшие 3 строфы надо повторить раз 15 за день (повторенье - мать заиканья, серьезно), что надо обойти всю школу миллион раз, пытаясь найти учителя, что 'ааакакжеяустал'.
Счастье - это когда после уроков в этот же самый день ты сидишь с прекрасными людьми, пьешь чай и кушаешь те самые конфетки, которые дарил пару часов назад.
Счастье - это когда оказывается, что все твои старания не прошли даром, что окружающие видят изменения и всячески пытаются поддержать.
Счастье - это когда после тяжелого дня (две геометрии 6 и 7 уроком - застрелиться можно) твои друзья обнимают тебя на прощание, что является редкостью.
Счастье - это когда твой прежний учитель говорит, что скучает по вашим урокам.
Счастье - это когда после дополнительного занятия по английскому ты пьешь чай с кучей сладостей прямо на кухне в школе со своим репетитором и другими учениками, при этом успевая смеяться и жевать печеньки.
Или коротко о сегодняшнем дне.

Это просто такая манера общения…

Часто сравниваю, какое отношение было в Питере, какое после Питера и какое сейчас. Как мне кажется, все было замечательно, пока я не повела себя как маленькая глупенькая девочка. Мне нравилось такое отношение. Такая «манера общения». А сейчас же я добилась практически полного безразличия. Теперь меня не задевает то, что такая «манера общения» распространяется на всех. Я так рада что не чувствую н и ч е г о. Но хотя так подумать, я до сих пор не знаю, что для меня лучше эта «манера общение» или полное безразличие к происходящему.

Ты можешь опустить руки, Джаз.

Ни за что. У этого чувака пушка. Следующее, что произойдет, это шесть пуль у меня в спине.

Джаз .

Хорошо. Я медленно опускаю свои руки.

блин, как же надоело, меня в очередной раз кидают.На эту субботу были просто шикарные планы, впервые за долгое время, но и эти обломались, единственная подруга как обычно меняет меня на парня, и оправдывается что у неё нет денег, ну это в её стиле.Про др я даже думать ничего не хочу, хотя конец марта не за горами, как обычно всё летит коту под хвост, так что забиваю хрен на все планы и празднования, всё равно мне нет с кем отмечать, будь как будет, заебало уже.

Приехала с общежития. Поломала планшет, всю неделю сидела без интернета.
Заработала гастрит, болит из-за него мышцы сердца и теперь нельзя ничего есть вредного, соленого, жареного и т.д. около полу года. Хотела похудеть?))) ) Теперь тебе вообще ничего нельзя есть)
Пыталась подружиться с Е., но наши пути никак не сходились. Только и видим друг друга из далека, этим все и заканчивается. Хочется поговорить с ним, рассказать что-то, наверное, за зиму я соскучилась, он, видимо, тоже.
Близняшки обиделись на меня.
С любимым разговоры не клеются и вообще нет времени.

Первая неделя весны и учебы, привет! В итоге, все хреново.
Спасибо Ире, что веселит меня..

Точка. Я всё для себя решила) Мы друзья и точка. Друзья, которые практически живут вместе, делят еду, одежду, мысли, чувства, всёёё. Для всех пара, но на деле друзья. Обидно потраченного времени и нервов, но теперь, когда я определилась, мне стало гораздо легче, я успела смириться. Хорошо, что не успела влюбиться по-настоящему.

В общем, осталось перестать курить (начала на этой неделе), и проблема полностью решена.

В заключение скажу, что парни мудаки, истерички и нытики почище девушек)

Я свободна!!!!!))) )) )

Наконец-то купила утеплённое пальто! Рада безумно :)
Ещё зашли с мамой в "Табаско", покушали роллы, картошечку фри, сок попили. Хороший денёк)

И пока, Вера, у тебя тут молодость апельсиновая,
И подруги твои сиятельны и смешливы, —
Время маму твою баюкает, обессиливая.
— Как ее самочувствие? – Да пошли вы.

И пока, Вера, ты фехтуешь, глумясь и ёрничая,
Или глушишь портвейн с ребятами, пригорюнясь,
Время ходит с совочком, шаркая, словно горничная,
И прибирает за вами юность.
И пока, Вера, ты над паззлом исходишь щёлочью,
Силишься всю собрать себя по деталькам, –
Твой двадцать первый март поправляет чёлочку.
Посыпает ладони тальком.

Вера Полозкова

Просматриваешь все эти волшебные арты на тамблере, берешься за карандаш и в очередной раз убеждаешься, что рукожоп.

Знаете, как говорят, что в жизни всё возвращается, карма, добро за добро, зло за зло и т.д. И мне вот интересно, в какой момент мы так накосячили, что сейчас происходит такое дерьмо?

"ну сколько можно врать тут и злословить,
упершись косточкой в дубовый мрак стены?
ты набиваешь цену? так, не стоит,
я знаю всю несчетность той цены.

я знаю, сколько шрамиков на теле
твоем с утра получится найти,
я знаю, как умеешь на пределе
последних сил заканчивать пути,

я знаю, восхищаюсь, без зазрения,
как ты уперт, когда приметишь цель.
да, ты - особое, прекрасное творение
небес высоких, только, что теперь?

мне слушать, как ты врешь тут и, без страха,
глазами цвета вод у родника,
сжигаешь все, чем жили мы когда-то?
до серой пыли, все, чем я жила.

сжигаешь все, и врешь мне, сам не веря.
ты уходи! нам дальше так нельзя…

чтоб не услышать, как сползет по двери,
в холодный мрак,
решительная я.

Вы когда-нибудь давали взятку? Неважно кому, просто было нечто подобное у вас? Как это вообще происходит? Как люди приходят к тому моменту, когда договариваются о взятке? Как обе стороны договариваются со своей совестью? А главное как одна из сторон может быть настолько бессовестной, чтобы не выполнять свои обязанности без взятки.

Дело в том, что термех мы без этого не сдадим. Он уже сам нетонко намекнул об этом. С каждого собираем по 1000, всего 8. Надеемся, хватит. Надеемся, что хоть так нас не отчислят. И дело не в том, что мы не знаем. Просто мы не знаем настолько хорошо, чтобы удивить его своими знаниями. Так и получается, что ради простого зачета приходится так напрягаться.

Город за окном медленно гасит свет…строки так и прут под крепкий затяг.И твои шаги все ближе ко мне..а времени напомнит нам только заряд..

в ней было что-то от ангела
и от шалавы
с нее хотелось писать иконы
а потом бросать их в канавы

#np Гуша Катушкин "Тереза из Франкфурта"

Мне всё говорят "Дурочка!Он любит тебя, он просто хочет чтобы ты ревновала".Ну да!Пустые слова!Ему плевать на меня, он всего-навсего самовлюбленный эгоист! "Почему ты ревнуешь его, если безразлична к нему"-спрашивают меня.Мне нечего ответить, я решила для себя, что мне ничего не нравится в нём кроме этих бездонно голубых глаз, в которых я кажется уже утонула.Я не чувствую к нему ничего, кроме какого-то необъяснимого тяготения.Я не могу это объяснить, я сама себя не понимаю.Наверное психовать из-за того что он пикапит очередную девушку и кидать его в чс так по-женски.Я не должна показывать этого, но не могу.Я слишком эмоциональна. Ну хоть выговорилась.

Только мой стоматолог может угощать меня конфетами.
Потому что мой стамотолог самый лучший.
И с каждым разом я иду туда еще с большим желанием.
Потому что там пахнет уютом и добром.

не заметила, как превратилась в закоренелую холостячку. осознала это тогда, когда стала задумываться о "карьерном росте" и будущем, в котором не представляю себя с кем-то. вроде пытаюсь построить отношения, но ни к чему хорошему это не приводит: мне быстро надоедает, а чувство одиночества никак не испаряется. и вот я решила сделать так, как пишут в книжках для таких неудачниц, как я - поставить цель, составить список качеств мужчины, который по моему мнению идеален (хотя идеальных людей не существует). итак, начнем. 1. мужчина должен уметь принимать решения. по-моему это важно, ведь женщинам очень сложно принимать решения (женщина не может выбрать цвет платья, да разве ей можно доверять в решении проблем широкого масштаба?).

2. мой мужчина должен быть спокойным, уравновешенным. тяжелый пункт, но истерить я и сама умею. мне не нужен рядом тот, кто будет истерить, сеять панику в доме. главное в мужчине - трезвость разума. он должен уметь успокоить лишь только своим спокойным взглядом, лишь словом. он должен быть опорой и поддержкой.

3. уважать себя. ведь если человек себя не уважает, разве он способен на уважение к кому-либо в этом мире? уважение - вот главная составляющая долгосрочных и счастливых отношений.

4. должен обладать целеустремленностью. мне не важно что у тебя есть за плечами, просто расскажи что ты хочешь от этого мира. что ты хочешь взять от него, а что отдать. ошибка, что все падки на деньги. всем нужно будущее, хорошее будущее, где будет лучше, чем сегодня. и если ты ни к чему не стремишься сегодня, то завтра это стремление у тебя вряд ли появится.

5. уметь проявлять чувства, любить одну женщину. любой особи женского пола необходимо знать, что она единственная, неповторимая, уникальная, самая желанная (… ;). женщины любят ушами, поэтому не забывайте делать комплименты своим любимым. знаю, нам не угодить, но разве вы останавливаетесь перед трудностями?

6. доводить свои поступки до победного конца. пустословы женщине быстро надоедают, поэтому такие отношения, где просто говорят, но ничего не делают, быстро прекратятся. держите слово, ведь вы мужчины.

7. будьте решительнее. женщина, почувствовавшая свое превосходство перед вами, просто задавит вас. максимум - поиграет вами, пока не найдет новую игрушку. не важно как хорошо она выглядит, вы ее достойны лишь потому, что решили завоевать ее сердце. чуть больше настойчивости и # вуаля # вы вместе.

8. учитесь смеяться и смешить окружающих. в любом возрасте излишняя серьезность приравнивается к занудству. ищите развлечения, женщине не должно быть скучно с вами (как и вам с ней, правда?). учитесь смешить, находить прекрасное в повседневности, она ответить вам взаимностью.

9. учитесь качественно заниматься сексом. женщине не так важен этот пункт (конечно не всем), но и вам после истечения некоторого времени может надоесть. главное правило - мы это делаем не только для себя. удовлетворяйте друг друга, вам самим понравится.

10. не лгите. любая ложь (даже если вы врете во благо /хотя я отрицаю существование такой лжи/) рано или поздно всплывет. и обычно это бывает тогда, когда ее накапливается сполна. если Вы действительно хотите сохранить отношения, то учитесь быть честными. любым отношениям честность не вредит, а уж если вы говорите о любви, то тут иначе просто не бывает.

хотела написать еще пару-тройку пунктов, но подумала, что хватит с мужчин. ведь залог хороших отношений - это взаимопонимание, поддержка и любовь. просто любите искренее, не обижайте, защищайте. любая женщина раскроется перед таким мужчиной. а если не раскроется, то пишите мне /она вас не достойна/, ведь вы просто идеальный. ну что ж, может быть я где-то перегнула, ведь идеальных людей не бывает в природе. но ведь всем нам нужно к чему-то стремиться, правда?

p.s. надеюсь, что вы не подумали, что я только лишь требую, не в коем случае. рядом с идеальным мужчиной должна стоять идеальная женщина, но это уже совсем другая история.

Не проходит.Вижу фото и начинаю плакать.Пап, я скучаю. Чтобы вы понимали…я каждый вечер целую его фотографию…

Мне всегда нравились не "те" люди. Люди, с которыми мне не суждено быть вместе. Люди, которые не должны просто ни в коем случае нравится. "Запретные" люди. Словно внутри меня живёт маленький мазохист, который кайфут от того, что тянется к тем, с кем никогда в жизни у него не то чтобы ничего не будет, а просто не может быть. Иногда бывает и такое, что даже если бы у обоих было желание, то вместе быть было бы нельзя по ряду серьёзных причин.

К чему я всё это начала. Я люблю В. Я очень сильно его люблю. Я плачу каждую ночь от того, что его нет со мной. Но я не буду сейчас расписывать всё своё состояние, потому что пост этот посвящён другому. Просто из-за того, что со мной сейчас происходит, я не хочу больше никогда влюбляться. Я не хочу с кем-то сближаться, да и вообще не думаю, что я смогу кому-то вновь открыться. Меня даже никто не привлекает в этому плане кроме В. Почти никто. Дело в том, что есть в моей жизни Один Человек. С Этим Человеком у меня никогда ничего не получится, потому что он относится к тем "запретным" людям, да я и не уверена, что я хочу, чтобы вообще что-то получилось, просто меня к Нему влечёт. На каком-то подсознательном уровне, отталкивая от себя всех парней, меня влечёт кроме В. только к тому, к кому вообще никогда не должно влечь. Но я даже не представляю нас вместе. Мы друг другу не подходим во всём. Но тот флирт, что постоянно происходит между нами, всегда поднимает моё настроение. Иногда я волнуюсь перед встречей. Иногда ищу этих встреч. Словно я использую Человека. Только вот Он от этого не страдает никак, потому что Ему в принципе всё равно - это обычный флирт, но я использую Его, чтобы держаться на ногах. Использую Его, чтобы улыбаться. Мне нравится это чувство, я скучаю иногда по этому чувству. Но влюбляться я больше не буду. Ещё недавно я даже боялась прикасаться к другим людям, сейчас по крайней мере прикосновения не так страшны, но тем не менее список того, что я могу позволять другим, на этом ограничивается. Другим, но не Этому Человеку. Ему позволяю и прикасаться. А иногда даже хочу, чтобы Он дотронулся. Это сумасшествие. Я знаю, что Он не может мне нравится, но иногда я даже Его ревную. Это нисколько не уменьшает моих чувств к В. Я просто наслаждаюсь этим флиртом и этим сладким чувством, которое меня переполняет, когда я даже просто говорю с Тем Человеком.

Иногда Он мне снится. Снилось даже однажды, как Он меня поцеловал. Странно. Вживую даже представить себе не могу, чтобы Он меня целовал. Хотя нет. Сейчас написала и представила. Но мне показалось это нелепым. Неправильным. Да и не будет этого никогда. Во-первых, я не знаю, смогу ли целовать другого, а во-вторых, нам просто по определению нельзя. Это запретно. Но это так круто. Я улыбаюс ь после этого флирта. Улыбаюсь, слушаю хорошую музыку. Мне легко. Наверное, поэтому меня и влечёт к Нему. Потому что мне нужно хоть что-то заводящее мой почти что мёртвый сердечный механизм.

Я не влюблена в Него. Просто это химия. Это какая-то химия, которая меня спасает. И я благодарна тому, что Этот Человек сейчас просто есть в моей жизни.

6.03.2015 г.

Добрый день. Ох, наконец-то я зашла на вьюи. Что с ним происходит? Реклама доконала его окончательно? Несколько дней подряд пыталась зайти на сайт. Ничего не выходило. Честно говоря, я уже отчаялась. А тут… Все-таки смогла.
Ну-с, со мной все хорошо. Через пару часов я уезжаю в Польшу. Опять. Да-да, друзья, опять. Эти выходные обещают быть насыщенными. Хотелось бы, чтобы и вас они порадовали. А сейчас… Я прощаюсь с вами. Не забывайте! Обещаю, что скоро навещу вас. До встречи.

Преподаватель по теории и методам научного исследования социально-культурной деятельности:

" Люди в решении проблем делятся на два типа: те, которые занимаются решением собственных проблем, и те, которые занимаются решением чужих проблем.

Так, слушаем сказочку:

Представьте, сидит начальник в своем кабинете, думает о чем-то своем, записывает, решает какие-то свои дела. Заходит к нему человек с такой обезьянкой на плече и говорит:

— Ну, тут такие дела…..

И начинает сетовать на что-то, рассказывать.

Ну босс ему отвечает:

— Ладно, я что-нибудь придумаю, уходи.

Человек радостный уходит, мол освободился от тяжелой ноши, а обезьянка его перескакала на плечи начальника.

Тут в кабинет заходит другой человек. И так продолжается, продолжается… Чужих обезьянок на плече начальника все больше и больше…

Так вот: зачем вам чужие обезьяны? "


Торжественно клянусь не сквернословить в сием тексте, полном осуждения и глубочайшего недовольства. Все нехорошие выражения будут заменяться словом «ерунда».

Дело №4: Болезнь Кассандры Клэр – навязчивое желание разрушить все прекрасное, что получилось вложить в книгу.

Подсудимый: трилогия «Адские механизмы» Кассандры Клэр.

Тесса Грей пересекает океан в поисках своего брата, и в Лондоне времен правления королевы Виктории она обнаруживает Нижний мир, где по улицам бродят вампиры, могущественные чародеи, оборотни и другие создания. Письмо брата оказывается ловушкой, и девушку похищают Темные сестры из тайной организации "Клуб Преисподняя", которые используют ее сверхъестественную способность превращаться в любого человека, узнавая чужие мысли и чувства. Спасенная из плена Сумеречным охотником, Тесса попадает в сети коварных интриганов и с ужасом понимает, что над всеми нефилимами нависла смертельная опасность. Перед девушкой стоит сложный выбор - найти и освободить брата или вместе с Сумеречными охотниками вступить в битву за спасение мира. На этом пути Тессе предстоит понять, что любовь бывает опаснее самого страшного колдовства.

Знаете, у меня такое ощущение, что Кассандра Клэр пишет первую книгу, которая получается вполне приличной, а потом начинает писать второсортные фанфики по этой книге, уничтожая все, чего она добилась той одной книгой и разбивая мое черное-черное сердце на мелкие кусочки своей алогичностью. И не то чтобы я не любила фанфики. На просторах Интернета встречается много фанфиков получше некоторых книг [если их можно так назвать]. Но, принимая во внимание прошлое Кассандры Клэр, я решила, что это сравнение будет здесь как нельзя кстати.

Мне нравиться мир Сумеречных Охотников, представленный нам в этой трилогии и в оригинальной серии «Орудия Смерти», с которой все и началось. С чем-чем, а с пунктом построения мира Кассандра справилась отлично: существуют довольно классические, но все еще не лишенные оригинальности, представители Нижнего Мира плюс абсолютно новая раса Сумеречных Охотников. И здесь Кэсси не ударила лицом в грязь: Охотники берут свое начало от ангелов, в связи с чем есть множество отсылок к Библейским текстам, в самих книгах встречается множество фраз на латыни, которые вовсе не кажутся лишними, а руны, используемые воинами Ангела, прорисованы, благодаря чему с ними не возникает путаницы и неразберихи, и если вы внимательный читатель, то сможете их различить между собой. Да и сам быт Сумеречных Охотников тоже отличается детальностью. Мы знаем об Институтах и Идрисе, о политической иерархии в Совете, о таких обрядах как свадьба, похороны, нанесение первой руны, становление парабатаями. И в предыстории к «Орудиям» Кассандра не просто пересказывает одно и то же по несколько раз, но и открывает новые аспекты жизни Охотников. Так что с этим проблем у меня не возникло.

Идем дальше: описание эпохи. Кассандра Клэр рискнула и взялась описывать Викторианскую Англию: 1878, если меня не подводит память, год. Я полностью осознаю, что судить этот пункт справедливо я не могу, так как читала в переводе, но, в принципе, в том, что касается языка, все получилось не так уж и плохо. А вот поведение героев – не лучшее воплощение абсолютно не фривольной эпохи, да еще и в консервативном Лондоне. Урок на будущее, госпожа Клэр: приличные незамужние барышни не заходят дальше единичного поцелуя в губы [и то, если уж гормональный фон совсем нестабилен], а приличные джентльмены, если имеют серьезные намерения по отношению к своей даме, стараются не посягать на их честь до свадьбы. Так что тут Кассандра Клэр как начала лажать [простите за не_викторианский оборот речи], так до конца трилогии уже не остановилась.

А теперь, дамы и господа, переходим к самой интересной части: персонажи и спойлеры.

Итак, в центре повествования – Тереза Грей, девушка, которая умеет легко менять внешний вид и любовные интересы. Девушка, которую Кассандра Клэр хочет выставить воительницей подобной Боудикке, а получается только ночная бабочка [«Джем или Уилл? Уилл или Джем? Думаю, оба одновременно»]. Потому что вот вам моя феминистская истина: больше девушек здоровье, счастье и благополучие которых полностью зависят от мужчин, меня раздражают только такие же девушки, пытающиеся сделать вид, что они сильные и независимые и заведут себе сорок котов на старости лет [и которые пытаются оправдать свое непостоянное поведение: «Это все волшебный порошок, из-за него я целовалась с Уильямом, а вовсе не потому, что я – развратная девица, которой место на улицах после наступления темноты»]. Ко второму типу относится Тесса. Стоило ей несколько недель потренироваться с Сумеречными Охотниками, как она уже размахивает кочергой и чужими кинжалами и рвется в бой, который заведомо проиграет. Более того: в бой она рвется в свадебном платье и в красивых туфлях, каблук которых застревает между каменными плитами. Да еще потом и недовольна, что ее отправили присмотреть за другой такой же неумехой, как она. Сначала изучи свои возможности, а потом пытайся спасти мир, Тесса. Точно так же меня до сих пор коробит эта ерунда с ее происхождением. Как кровь демона и ангела может существовать в одном теле? Это же противоестественно, черт побери. И если кровь ангела оказалась достаточно сильной, чтобы сделать Терезу безупречной в плане внешнего вида и деторождения, то почему же она просто не выжгла кровь демона? Да, младенец при этом бы умер, но зато скольких проблем можно было бы избежать, а? И если кровь демона оказалась достаточно сильной, чтобы дать Тессе магические силы и бессмертие, то как же эта самая демоническая сущность смирилась с сосуществованием с кровью ангела в одном теле? Внутри хрупкого человеческого тела Тессы должны были происходить битвы не на жизнь, а на смерть. Это же пункта касается ее превращение в ангела Итуриэля [вполне вероятно, что это неправильное имя, но я не претендую на звание знатока жизни Терезы Грей]. Как человек может выжить, став ангелом, превратившись в чистую, небесную энергию? И это я еще опустила вопросы «как человек вообще может превратиться в ангела?» и «как Тесса, которая превращалась с помощью поиска кусочка души, смогла найти душу у ангела?». Теология это явно не мое, но примерным понятием о всемогуществе и величии ангельской расы я обладаю. К тому же, было указано, что Безмолвные Братья пробовали наносить ангельские руны на тело Тессы. И это не вызвало никакого протеста со стороны ее демонической части. Да, конечно. Почему бы и нет? И лично мое субъективное мнение твердит, что ни ангелы, ни боготворящие [уловили иронию, да?] свое происхождение Сумеречные Охотники не приняли бы хорошо новость о том, что кровь ангела можно смешать с кровью демона, тем самым опорочив ее. И уж точно не стали бы называть Тессу новым видом Сумеречного Охотника. Вывод: со всеми теми знаниями об этом мире, которые вручила мне Кассандра Клэр, я не понимаю, как Тереза Грей вообще умудрилась появиться на свет.

Гораздо лучше госпожа Клэр справилась с историями остальных персонажей, включая Уильяма Эрондейла и Джеймса Карстаирса. Правда, проклятие Уилла было несколько притянуто за уши, и выставляло его не в лучшем свете в плане догадливости и проницательности, но все лучше, чем то, что я описывала в предыдущем абзаце. События, произошедшие с Джемом, вообще привели меня в дикий восторг: пытали на глазах у родителей, которые умерли, пока он мучился демоническими видениями, зависим от крови демона на всю оставшуюся короткую жизнь. Это же какое пространство для автора, какой диапазон метафор и душевных страданий. А в итоге знаете что? Мы даже не получаем полноценного ПОВа Джема. Да-да, Кассандра Клэр просто берет и закапывает в землю возможность показать нам мир глазами умирающего и зависимого от самого отвратительного для Сумеречного Охотника наркотика мальчика. «Утерянные возможности» - вот как я назвала бы эту трилогию. И поэтично, и суть отображает.

А теперь о наболевшем. Парабатаи. Еще начиная с тех летних дней, когда я читала «Орудия Смерти» сама тема крепчайшего союза двух воинов очень пришлась мне по душе. Алека и Джейса вообще сложно назвать парабатаями, если вкладывать в это слово то, что в него вкладываю я. С Уильямом и Джеймсом все по-другому. Они были тем, чего я ждала, когда узнала, что у Сумеречных Охотников существует ритуал, связующий двух людей крепче брачных уз. В моем понимании парабатаи – это одно целое, два человека, которым в принципе не нужен никто третий. Вот вообще никто. Это понимание, поддержка, готовность прикрыть спину в бою и умереть за своего парабатая. Это должны быть неразрушимые нити, протянутые от одного сердца к другому, делающие из двух душ одну. Одну неразделимую, неразрушимую и цельную душу. «Ничто, кроме смерти, не разлучит нас». Ничто, кроме смерти и Тессы Грей, да, Кассандра? И знаете, уважаемые фанаты трилогии и того, что с ней сделала Кассандра Клэр, вы можете сейчас свободно взять палку Джахи и забить меня до смерти, но, черт побери, вся эта каша с любовным недо_треугольником – полная ерунда [обещала же не сквернословить, пока держусь]. Допустим, любовь к двум людям в чисто одухотворенном понятии, в платоническом, когда нету различия между любовью и дружбой, когда все «уровни отношений» и прочий специфический бред стираются, и остается только любовь – это возможно. Но когда девушка помолвлена с парнем, а только узнав о его смерти тут же бросается в постель к его парабатаю, это уже не те отношения, которыми их попыталась выставить госпожа Клэр. Это девушка, которой место в борделе и два окрученных ею парня. Счастья, что они еще не поссорились из-за какой-то бабы, иначе я бы не поскупилась на билет в Америку, отыскала бы Кассандру Клэр и плюнула бы ей в глаз. К тому же, я не понимаю, как, с точки зрения Уилла, Тесса за месяц могла стать на один уровень с Джемом, его парабатем, которого он знает с двенадцати лет. Вообще, у меня все три книги складывалось ощущение, что все наоборот – Тесса знает обоих парней с детства и знакомит их. Потому что музыку Джема понимает только Тесса [когда в эпилоге говорилось о том, что Джем играл на скрипке над смертным ложем Уилла, музыкой рассказывая об их жизни, я все ждала, когда же Тесса начнет объяснять Уиллу о чем была эта мелодия, ведь куда там парабатаю до такого знания человека, каким обладает Тесса], причины обиды Джеймса после того, как Уилл накачался «серебром» Эрондейлу тоже объясняет Тесса и два парня, которые должны знать друг друга лучше самих себя абсолютно не замечают, что они влюблены в одну и ту же девушку. Был один момент в «Механической принцессе», где Уилл выбежал на улицу во время битвы и «по привычке поискал глазами Тессу». Да. Не Джема, своего парабатая, который мог быть на волосок от смерти, а именно Тессу, которую он знает от силы два месяца. И не надо сейчас доказывать мне, что нельзя любить Джема, не любя Уилла и наоборот, ведь их души слились вместе. Ну, так что мешало Тессе любить их душу, а не обжиматься с одним и выходить замуж за другого? То, как Кассандра Клэр не использовала все возможности отношений Уилла и Джема, заставив их крутиться вокруг какой-то бабы, просто выводит меня из себя. Эта история вполне могла быть рассказана от лица двух парабатаев, и, поверьте, если бы это было сделано качественно, я бы заливалась слезами. Потому что я была близка к тому, чтобы заплакать, когда Уилл закапывал кинжал Джема, окропленный его кровью под тем дубом.

– Я говорил тебе, Джем, что мы с тобой навеки, – сказал Уилл, сжимая окровавленной ладонью серебряную рукоятку. – И ты сейчас по-прежнему со мной. Каждый мой вдох будет напоминать о тебе, ведь без тебя я уже много лет был бы мертв. Когда я буду засыпать и просыпаться, когда буду отбивать удары врага, когда буду лежать на смертном одре, ты будешь со мной, Джем. Ты говорил, что после смерти мы возрождаемся к новой жизни. И если там, на том свете, есть река, подожди меня на берегу, чтобы мы переплыли ее вместе.

Он вздохнул и посмотрел на руку. Порез под действием иратце стал затягиваться.

– Джеймс Карстаирс, ты слышишь? Смерть разделила нас, но мы с тобой связаны одной нитью. Навсегда.

Нож когда-то принадлежал Джему, кровь была его собственной. Этот пятачок земли, если Уилл доживет до того дня, когда снова увидит его, будет принадлежать им обоим: ему и Джему.

Хочу еще сказать, что Кассандра Клэр как-то не умеет придерживаться одного характера персонажа [если это не характер ветреной девицы, конечно]. Когда Уилл узнал о том, что проклятия не существует, он сразу стал радушным и компанейским парнем, а от старых привычек огрызаться и грубить всем подряд и следа не осталось. Хотя все мы знаем, что выработать привычку тяжело, а избавиться от нее еще тяжелее. А Джем, который хотел жить только полноценной жизнью, который мучился из-за того, что не может гореть так же ярко, как Уилл вдруг выбирает серую и безрадостную жизнь Безмолвного Брата. А знаете, почему он так делает? Потому что Кассандре Клэр нужно, чтобы Тесса была и с Уиллом, и с Джемом, пускай даже для этого должно пройти сто тридцать лет. Кстати, никто не задался вопросом, как Уилл так легко справляется с потерей парабатая? И почему Джем встречался с Тессой каждый год на мосту Блэкфайер, а с Уиллом только в самых крайних случаях, буквально несколько раз за всю жизнь второго? И почему же никто из Безмолвных Братьев не заметил встреч Джема и Тессы и не пресек их? Не можете отыскать логику? Я тоже, друзья мои, я тоже. Эта алогичность и является последним аккордом в истории абсолютно отвратительной Терезы Грей и нераскрытых отношений парабатаев в пользу распутной девицы.

Я имею в виду, просто представьте историю про Уилла и Джема, про их отношения и любовь, про преданность и привязанность, в конце которой Джем умирает. На самом деле умирает. Это было бы гораздо лучше того, что я получила, читая эту трилогию.

В конце хочу добавить, что находить каждому персонажу любовь до гроба за две недели [а именно это мы видим у Сесилии с Габриэлем и Софи с Гидеоном] было не обязательно. Причем так явно проводить эти линии с первой же их встречи. А вот Генри и Шарлотта как в качестве отдельных персонажей, так и в качестве пары пришлись мне по душе. Шарлотта это, пожалуй, единственная женщина Сумеречного мира, действительно достойная называться сильной. Сесилия и Изабель, конечно, тоже не промах, но тут были свои недостатки, в то время как Шарлотта остается грамотным лидером, прекрасным воином и отличной женщиной в целом.

Приговор: трилогия «Утраченные возможности» была запущена Кассандрой Клэр с высокого холма девятки за первую книгу, и в конце докатилась до тройки за третью.

Пять лет парабатайство было для него непреложной истиной. Джем и Уилл. Уилл и Джем. Пока жив Уилл Эрондейл, жив и Джем Карстаирс. Quod erat demonstrandum.

наконец то этот день настал.

днем мы встретились и решили снять самую ахеренную квартиру..Позвонили тетке марине, она сказала перезвонит, дима пошел в душ, а я спала на диване. потом он собрался, мы покушали и пошли ко мне за фотиком. Оттуда созвонились с мариной и поехали на такси на забрабочего 2а. Зашли в магазин, купили 2литра вина. пришли в шикарную квартира, которая на деле оказалась шикарной, но с недочетами. Все обшарили, пролазили, осмотрели. Позвонили юле, у нее мальчик) Сделали заказ суш на 1000 рублей. Очень долго ждали доставку, смотрели телик. Потом приехал доставщик, который был очень упоротый. Мы разложили суши, налили вина..Вино оказалось галимым спиртом и мы быстро набухались.Лежали и разговаривали о жизни, про всех друзей, про леню, виталю, славика, ксюшу…я рассказала мнение обо всех этих людях. Дальше я ничего не помню, помню только что еще ходила блевать, что мы сломали унитаз..Потом провал памяти. Очнулись в пять утра оба, не понимая как отключились. пошли тыкать душевую кабинку. все облились…опять ничего не помню..потом лежали на кровати. было хреново, каким то образом пришли к выводу что нужно пойти мыться в душ вдвоем. платье у меня было почему то растегнуто уже, но дима мне его еще растегнул, разделись, пошли в душ, включили воду, дима снял с меня бюстгалтер..потом мы сняли трусы и залезли в душ..Я была на столько бухая, что не стеснялась ничего..мы нашли жидкое мыло антибактеиальное, я налила туда воды и выллила на голову и себе и диме…ии..тут кончилась горячая вода в водонагревателе..и под ледянной водой мы смыли мыло и побежали в постель…дальше опять ничего не помню, а жаль. Потому что то что я помню было великолепно. я была свергу, дима спустился рукой по моей спине вниз до задницы…поднимал мою ногу вверх..потом мы легли набок я закинула ногу на него и чувствовала как он трогает себя. потом я помню как он целовал мне шею в засос…потом сказал "ну что пробуем?" с защитой? я сказала мне похер, он достал, сказал на иии….почему то мы все закончили и уснули. утром я проснулась, нам было очень плохо, мне было плохо от осознания того что все зря, но спирт еще не выветрился и мне было смешно….решили продолжить потом и дома. но я не знаю..

Да кому ты теперь нужна — выброшенная и избитая,
с душонкой, разорванной в клочья, побитой,
словно дубинкой битной.
Кому приглянется выпотрошенная, огорошенная,
Да кому уже предлагать помочь тебе,
когда голос прокуренный вторит:
" Ох, отвалите вы,
только вспорете старые раны, которые вы же и нанесли. "
Но мы же неслись в этом сумеречном пути не жалея ни сил, ни слов,
только ведь лишь бы вырасти,
только бы нас приютили, да так по-взрослому,
чего еще не пришлось давеча ощутить.

Да кому ты, испитая,
выгнанная на произвол судьбы, нужна
в своих идеальных образах,
когда в глазах лишь мольбы вперемешку с желанием отпустить.
Ведь хочется, да уж больно колется,
слова ранят, словно осколки кактусов, что стоят на балконах в пятиэтажках, да пентхаусах.
Да кто тебя
изувеченную, да потрепанную
под крыло свое теплое пригласит и пригреет,
кто тебя кроме как пожалеет.

Если ты чего-то хочешь –ты обязан этого добиться, и плевать на все принципы, страхи и мнения других людей.

Стейс Крамер "50 дней до моего самоубийства"

Если ты не можешь изменить свою жизнь, то посторонние люди вряд ли тебе помогут.

Стейс Крамер "50 дней до моего самоубийства"

— Пока мы не начали….Эти кроссовки очень клевые, поэтому я пытаюсь попасть ими в кадр. Я не хочу чувствовать, будто зря надел их.
- Это хорошие кроссовки, Маршалл, они очень клевые.
- Могу я так провести все интервью?
- Нет.

чудесная пятница, бывает и такое.

6 марта. всё намного лучше, чем это можно было ожидать! в школе были сокращены уроки из-за 8 марта, притом они были сокращены весьма странно: некоторые по 40 минут, некоторые вообще по 30, как, интересно, это всё распределяли. с девчонками-восьмиклассницами сделали 3 выпуск школьной газеты, чему я невероятно рада, ибо ура, ура, наконец-то, ибо я этого действительно давно ждала. после уроков в школе был концерт, поэтому тест-класс по обществознанию учительница отменила. мне это было только на руку, ибо мы с Викой наконец-то собрались и посетили фотовыставку. она стоила того, чтобы на неё сходить, но не думаю, что она стоила этих 150 рублей. я и в интернете могу на такое прекрасно полюбоваться. но сам факт фотовыставки, плюс напечатанные фотографии и отличная компания - залог прекрасно проведённого времени. проще говоря, не жалею ни потраченного времени, ни потраченных денег. после этой фотовыставки мы решили пройтись до транспортной, а позже поняли, что так прекрасно общаемся, что подумали, а почему бы и не пройтись дальше. так мы дошли и до жд, время вообще незаметно пролетело. она посадила меня на автобус, и я приехала домой. двести тысяч раз сказали друг другу "спасибо" за проведённое время. решили, что надо будет как-нибудь повторить. в общем говоря, я надеюсь, что у всех всё прекрасно так же, как и у меня. проблемы в дне были тоже, как же без них, но всегда есть что-то хорошее, что может осветить весь день, надо только это заметить!

with love your physic xx

Ведь музыка, если подумать, скрывает в себе удивительную мощь. Она объединяет. Совершенно разные люди порой любят одну и ту же музыку. К тому же, музыка — это некая постоянная в нашей жизни. Слышишь песню и сразу вспоминаешь определенный момент, место или даже человека. Мир меняется, а песня остается, как и твое воспоминание. И это удивительно.

Сара Дессен "Просто слушай"

Знаешь, — сказала я наконец, — ты сегодня был прав. Когда сказал, что нельзя все держать в себе. Но для меня иногда говорить куда труднее.

Сара Дессен "Просто слушай"

На самом деле умалчивание еще хуже. Нужно хотя б себе говорить правду. Ведь если не можешь себе доверять, тогда кому?

Сара Дессен "Просто слушай"

Одно событие каждый вспоминает по-разному. И нельзя сказать, что кто-то прав, а кто-то нет. Воспоминания, как кусочки мозаики, складываются вместе и помогают понять, что произошло на самом деле.

Сара Дессен "Просто слушай"

И вот это было ужаснее всего: раньше между светом и тьмой прослеживалась четкая граница. Одно хорошо, другое плохо. Но неожиданно все изменилось. Темнота по-прежнему оставалась таинственной и пугающей, но я начала бояться и света тоже. Свет обнажает все, что пытаешься спрятать, даже если кажется, что оно спрятано очень хорошо. Закрыв глаза, я видела темноту, и она напоминала мне о самом главном моем секрете. Но, открыв глаза, я видела яркий мир, не знавший правду, скрыться от которого было невозможно.

Сара Дессен "Просто слушай"

Стоит ли обижаться, когда тебя просят отойти, когда твое присутствие неуместно в конкретном месте, в данное время, в компании этих людей? Конечно, определенная доля горечи в этом есть, да и неизменный укор самолюбия тревожит твое стремящееся к людям сердце. Но если ты лишний, то попытки внедрения своего скромного существа в состоявшийся союз ничтожны и жалки. Ты не ко "двору". Может это всего лишь еще одно подтверждение тому, что твое место совсем иное, и оно, так настойчиво и уверенно ждет твоего прихода. Просто не настало нужное время. Ты ведь знаешь, время разрушает многие непреодолимые на первый взгляд барьеры

Иногда такое случается с каждым человеком: мир затихает и слышно становится только собственное сердце. Нужно научиться распознавать его голос, а то никогда не поймешь, что оно говорит.

Сара Дессен "Просто слушай"

ЗЕЛЁНЫЙ ЦВЕТ (ст.слав. зеленъ; родств. др.прусск. saligan — "зеленый", salin — "трава", др.инд. hiranyam — "золото") — один из семи основных тонов хроматического ряда, спектра солнечного света.

Дополнительный цвет к красному. В системе тональностей соответствует глубокой ноте "фа" и представляет собой "экватор", середину хроматической шкалы тонов. В то же время зеленый не входит в основную триаду цветов (желтый, красный, голубой), поскольку является производным от оптического соединения желтого и синего.

Но я поняла, что не стоит бояться неизвестного. Люди, которых ты хорошо знаешь, бывают куда страшнее, поскольку думают и говорят порой не только отвратительные, но и правдивые вещи.

Сара Дессен "Просто слушай"

Как же люблю и не люблю уроки общества в моем классе. С одной стороны, мы изучаем поведение человека, типы личности, взаимоотношения между друг другом - это помогает разбираться в людях, в особенности в своем классе, т.к. примером может быть каждый. Сегодня оказалось, что я склонна к конформизму, т.е. к приспособленчеству и к внешнему согласию. Лично я считаю это плохим качеством, ведь получается, что такие люди не имеют собственных установок. НО, если посмотреть, то большинство из нас конформны. Чаще всего, это проявляется в семье в виде уступка, без внутреннего согласия с мнением остальных, в классе тоже: я не могу спорить против большой группы людей, поэтому остаюсь при своем мнении, но не навязываю им свою точку зрения. А вы к кому бы себя отнесли?

Сижу значит, заваленная тюльпанами на рабочем месте от коллег, на хорошей работе, и вспомнила одну ситуацию про 8 марта три или четыре года назад…..И вот решила глянуть, и вот смотрю и думаю, как я вообще умудрилась еще замуж выйти?как я могла любить этого человека? и почему любила? и вижу фото, а ни одна нервная клетка уже не колыхается, совершенно чужой чувак, настолько чужой, как будто я никогда не была знакома с ним, абсолютно. Странное, леденящее чувство, однако. Только это сейчас так, а ведь у него было такое, когда мы были еще вместе. Так странно все… Пусть будет счастлив не смотря ни на что, потому что каждый достоин счастья.Пусть нынешняя леди, его люит так, как никто его не любил, пусть этот человек на самом деле поймет что такое-любовь.

Надеюсь, что и я обрету личное счастье, а так я счастлива, довольна тем, что имею. А то чего нет, лишь бережет меня наверное от боли, и от пустоты, которой еще так много.

The impulse to give that is common to all lovers was in her attaining enormous proportions, so that she visualised Angela decked in diadems worthy of Cleopatra; so that she sat and stared at her bank book with eyes that grew angry when they lit on her balance. What was the good of plenty of money if it could not be spent on the person one loved?

Radclyffe Hall, The Well of Loneliness

Съездила утром за цветами практически на другой край города, и теперь у меня на столе красуются розовые тюльпаны ^^
Еще сегодня посетила Газпромбанк, договорилась о практике. Что ж, надеюсь, мне будет у них не скучно)
Пришли потом в универ, попили чаек, и когда уже собирались идти на пару, повстречали однокурсников, которые сказали, что занятий не будет, потому что водоканал перекрыл трубы.
Так что теперь я дома и готовлю салатик с тунцом, ожидая своего с работы)

Маша! Поздравляю тебя с Днём Рождения, родной по климату мне человек :D Надеюсь, что плохие люди будут обходить тебя стороной, а хорошие люди будут идти тебе навстречу:3 Желаю не "срываться" с намеченных целей и двигаться только вперёд:3

Люблюцелую, emoe.

Я был скромен - меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, - другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, - меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, - меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Лермонтов

я поняла, что я самый большой лицемер из всех.
я всем говорю, что надо держаться, что всегда есть свет в конце туннеля. Что все будет хорошо до тех пор, пока ты продолжаешь ждать.

я всегда говорю людям, что надо верить.
что им нужно продолжать пытаться, потому что еще слишком рано сдаваться, что у них есть столько всего, ради чего стоит жить.

но еще есть я, и я сама еле держусь….

Так вот, Эрот Афродиты пошлой поистине пошл и способен на что угодно; это как раз та любовь, которой любят люди ничтожные. А такие люди любят, во-первых, женщин не меньше, чем юношей; во-вторых, они любят своих любимых больше ради их тела, чем ради души, и, наконец, любят они тех, кто поглупее, заботясь только о том, чтобы добиться своего, и не задумываясь, прекрасно ли это. Вот почему они и способны на что угодно – на хорошее и на дурное в одинаковой степени. cВедь идет эта любовь как-никак от богини, которая не только гораздо моложе другой, но и по своему происхождению причастна и к женскому и к мужскому началу.

Ну, а умереть друг за друга готовы одни только любящие, причем не только мужчины, но и женщины. У греков убедительно доказала это Алкестида, дочь Пе-лия: она одна решилась умереть за своего мужа, хотя у него были еще живы отец и мать. cБлагодаря своей любви она настолько превзошла обоих в привязанности к их сыну, что всем показала: они только считаются его родственниками, а на самом деле – чужие ему люди; этот ее подвиг был одобрен не только людьми, но и богами, и если из множества смертных, совершавших прекрасные дела, боги лишь считанным даровали почетное право возвращения души из Аида, то ее душу они выпустили оттуда, восхитившись ее поступком. dТаким образом, и боги тоже высоко чтут преданность и самоотверженность в любви.

…ведь покинуть строй или бросить оружие влюбленному легче при ком угодно, чем при любимом, и нередко он предпочитает смерть такому позору; а уж бросить возлюбленного на произвол судьбы или не помочь ему, когда он в опасности, – да разве найдется на свете такой трус, в которого сам Эрот не вдохнул бы доблесть, уподобив его прирожденному храбрецу? bИ если Гомер прямо говорит, что некоторым героям "отвагу внушает бог" [33] , то любящим дает ее не кто иной, как Эрот.

Я вчера купила пальто! По сравнению с теми ценами, которые в масс маркете и тем как выглядит эти пальто, его Цена просто идеальная!Божественная и всякое такое.Ну серьезно, в масс маркете во-первых все какое-то, ну очень не классное.а еще проблема с размером, они все начинаются с S, а мне нужно XS, если не меньше.Во-вторых, качество иногда поражает.В бенеттоне пальто всех цветов за 6000р мне напоминает вафельное полотенце, ладно оно чуть толще.Но от этого факт того, что цена не соответствует ничему не меняется.

А в профессианальных магазинах с верхней одеждой, во-первых цены(пальто за 30000р мне бы купили, но я бы должна была его носить всю оставшуюся жизнь)

А во-вторых опять же размеры.И фасоны, как говорят мне продавщицы я выбираю не молодежные.А молодежные по их мнению, это обязательно на замке, типаж пиджака и всякая другая хуйня.ну а как же over size, спросила я их, а мне сказали что это для взрослых тетенек.

Вот такие дела, я стала обладательницой пальто оверсайз, я очень довольна.Потом покажу фото, если интересно)

Сижу сейчас в поликлинике с потекшими от слез глазами, у меня появился маленький сбой в организме, через пару часов после своего пробуждения я снова хочу спать, при этом состояние ужасное и вялое, но я тут не по этому поводу…Надо взять больничный на пару дней.Я чувствую что сегодня у меня будет истерика, процентов 80%.Я готова посылать каждого мимо проходящего, меня раздражает каждый звук.Во мне живет ненависть.

Люди исчезают, потом возвращаются, потом снова уходят. А ты остаешься собирать обломки в одиночестве.

L. Oliver, Requiem

Offensichtlich werde ich ständig erhalten ein Ding absorbiert von falschen Träger Großbritannien profitieren. Diese Zeit, ehren ich von mir mit vielen stilvollen falschen Träger, da ich gerade eine mächtige Problem um meine durchzuführen louis vuitton handtaschen. Ich frage mich, einzigartig, in dem es hieß, wenn Sie bezaubernden, werden Sie so viel wie möglich in Ihrer Nähe zu weit erstaunlicher finden. ich klar wirklich spüren jetzt, nachdem ich gekauft falschen Träger.


Diese Nachahmung Alexander Wang Marion Prisma Knochen sollte wirklich Träger ist es, was mich am meisten absorbiert dabei jetzt mein zu kaufen. Ich denke, dass in der Regel falsch Träger Großbritannien profitieren können gebühren mich von Sorgen um die höchste Qualität zu befreien, da sie sehr sorgfältig mit sorgfältig bestimmt hergestellt Elemente fendi handtaschen. ich wirklich in dieser falschen Alexander Wang Nackenträger investieren praktisch ohne Unsicherheit, weil es wirklich wunderschön. Es beeindruckte mich deutlich, sobald ich entdeckte ein Mädchen getragen mischen ganzen Körper. Welche ist wirklich flink und sehr gut, obwohl nicht dazu neigen, ihre verfallen Eleganz.


Wie weiterhin zu erwarten, diese falsche Alexander Wang Träger gibt dem geometrisch scharf Suche ebenso wie die echten Träger. Wir sind ganz auf die verstärkt Edelmetall an den Ecken, die schön zu gestalten und schützen den Träger angezogen. Der gesamte Träger wird mit einem fertig Form von Leder-basierte, und das ist auch dennoch anti --itching. Sparkling Rhodium Computer-Hardware nur steigern dieses Layout. Die Stile immer noch wegen der Eingangsklappe mit verdeckten catch-and-Sehvermögen Schließung angezeigt, und das ist unkompliziert in Funktionen dennoch Grund Sicherheit celine handtaschen. Ich werde darüber hinaus tragen sie durch den Hals oder mischen gesamten Körper mit einem leicht entfernte Mittel Nackenband. Wir sind überzeugt, dass wird es unter meinen liebenden Trägern, die eifersüchtig auf die Augen. Der Punkt, den ich gemeinsam mit Ihnen ist hoffentlich fast jeder könnte auch Ihr Wunsch Träger genau wie ich aus falschen Träger Großbritannien eingerichtet zu erhalten. Ich habe Vertrauen, die einen nützlichen Tipp wieder sollte, weil wir alle doch bei der Suche nach vertrauenswürdigen falschen Träger Anbieter verwirrt.

Мне ничего не хочется. Я настолько устала от этого дерьма, что уже нет желания слушать музыку, спать, существовать, ничего. Мне просто пусто.

На работе прям как новый год - все хомячат :) Вокруг конфеты самых разных сортов, а я сижу пью кефирчик, вот она-сила воли :) ))

С наступающим праздником, девочки <3

Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян. В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Так много вопросов к себе, на которые я всё никак не могу дать ответ, ведь за ним непременно появится необходимость что-то решать, от чего-то отказываться и в чём-то себя ограничивать. Но разве можно вот так продолжать сидеть на трёх/четырёх/двадцати стульях? К чему это приведёт? Точно ни к чему хорошему.

Хотя если задуматься, то есть всего несколько главных вопросов, ответив на которые, я пойму, куда двигаться дальше. Но разобраться во всём остальном тоже не помешало бы, разложить всё по полочкам и научиться уже правильно расставлять приоритеты.

Отчаяние преследует тебя, как шелудивый пёс, всё время ожидая на пороге, когда ты проснёшься, скулит у твоих ног, не обращая внимания на то, как ты занят, насколько хорошо одет и очарователен, не замечая друзей вокруг тебя, — оно всегда здесь…

Как я могла поверить, что мы когда-нибудь увидимся? Хотя бы логически нужно было думать.

Он из Украины, в их стране - война. А ты грезишь о большой и светлой любви, о чуде и истории из сказки? Вот дура…

Он просто мечтал, предложив это. Этот разговор не был серьёзен. А я поверила. Я действительно дура.

Женский вариант работы над отношениями: выебать мозг Мужской вариант работы над отношениями: выебать её

Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты ее мало трахал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не ее.

Эта неделя была ознаменована посещением больницы - одним из самых ненавистных мест (Я бы даже отдала ему первую позицию в этом ТОПе) А не посещала я врачей уже года так три. И тут я услышала про бесплатную диспансеризацию, которую можно проходить раз в три года. Общий медосмотр, короче

Со здоровьем у меня всегда были проблемы: не то, так другое - времена хиккикомори здорово сказались. В итоге, хозяин взял инициативу в свои руки и потащил меня за шкирку в эту кишащую микробами цитадель..

Я решила пройти по максимуму - сдать общий анализ крови , анализ крови на гормоны, сделать флюрограмму и узи щитовидки, удостоить своим вниманием эндокринолога, почти дошла до дерматолога и, наконец, терпаевта.

Результаты оказались совсем неожиданными, особенно кровь. Оказывается, у меня низкий уровень гемоглобина (из-за этого я очень вялая, недееспособная и постоянное головокружение) и высокий уровень холестерина!! Последнее вообще убило. ОТКУДА?! Я же ничего не ем!! Долбаный организм сделал огромную подставу!

В итоге. Я перешла впервые за 5-6 лет на здоровое питание. Это стремно.. Но я решила проверить, улучшит ли это показатели (врач сказала: "хер, жри таблетки", но я не хочу подсаживаться на колеса). Итак:

На завтрак у меня зеленый, вместо черного, чай (Я НЕНАВИЖУ ЗЕЛЕНЫЙ!) От бутеров я пока не могу отказаться, но надо пересиливать себя. Жру всякие каши, пью дохера гранатового сока (скоро он будет брызгать из глаз), иногда ем чеснок и лук в сыром виде, перешла на хлеб с отрубями, отказалась от любимых сухариков, потребляю меньше сладкого (а для меня это, между прочим, наркотик ), творог тоже жру. И с каждым приемом пищи я должна съедать ложку молотых семян льна (меня от одного упоминания передергивает) - портит еду до безумия.

А так же, когда не забываю, делаю зарядку: разминаю ноги и делаю пресс А то совсем превратилась в желе.

В общем, мораль всего этого: я стала ощущать себя немного иначе. Возможно даже как-то стремно.. Ведь я и здоровое питание - вещи не совместимые. Но если это чудо-тактика принесет свои плоды - перестану чморить фанатиков ЗОЖа с их мерзкими брокколями.

бля, жрать хочу.

И ногда в жизни наступают такие моменты, когда осознаешь, что все что ты делаешь - это просто тратишь время впустую. Со мной часто бывает подобное, когда хочется все бросить, но со временем, я быстро остываю и снова возвращаюсь к своей обычной и привычной жизни. Однако, я думаю, что только сегодня я на самом деле осознала, что все то, что я делаю не является для меня по настоящему важным. Меня с каждым разом все сильнее охватывает желание начать все сначала. Но чтобы начать все сначала, нужно как минимум отказаться от старых вещей. Хочу ли я этого? Понятия не имею, но знаю точно, что больше не могу каждый день просыпаться, уже наперед зная, что ничего нового в этот день не произойдет. Не могу больше ходить на учебу и постоянно ощущать себя отстраненной от коллектива. И дело не в том, что я не общительная или не дружелюбная, а в том, что меня саму не тянет к сближению с этими людьми. Я чувствую, что с ними меня ничего не свяжет, как было к примеру со школьными друзьями, которые действительно стали неотъемлемой частью моей жизни, но в этот раз все иначе. Я испытываю такую дилемму. С одной стороны, я понимаю, что не смогу просто взять и бросить учебу, ибо я сделала выбор, я приняла решение идти до конца, отучиться, даже если это займет очень много времени и сил, но с другой стороны, стоит ли оно того? Стоит ли заканчивать то, что не приносит абсолютно никаких положительных эмоций? Разве, что интерес, который был в начале этого пути, но кажется, сейчас он уже угас. И на данный момент, все что промелькает в мыслях, это то, что я просто напросто трачу время и какой тогда в этом смысл? Идти до конца только потому, что пообещала себе не сдаваться, что пообещала себе добиться хотя бы чего-то? Но это все равно не то. Возможно, я приняла это решение сгоряча. Мне было неловко от того, что все мои школьные друзья продумывали дальнейшую жизнь и смогли выбрать путь по которому они пойдут дальше. Я же, в это время, будто застряла на мертвой точке и не могла с нее сдвинуться. И когда я поняла, что пора принимать какие-то решения, я это сделала, но кажется, что с этой точки я так и не сдвинулась, а только застряла на ней еще сильнее. Словно сама приковала себя к ней… И вот, пока все вокруг меня - старые друзья, знакомые, приятели и просто люди, двигаются дальше, добиваются чего-то, возможно по собственной воле, возможно нет, я же не могу сделать ничего полезного и просто застряла на месте, понятия не имея, что дальше делать со своей жизнью. Думаю, что это самое худшее в жизни «после школы».

Есть свои плюсы в учебе в меде, например, определять границы лёгких на полураздетом накаченном одногруппнике))) )

Наверное это скопление нытья и негатива. Лучше пусть будет на странице в интернете, чем где-то на бумаге. Хотя, мне всегда говорили, что "бумага все стерпит". Можеть быть, но как-то писать это еще и на бумаге вообще не здорово, разве что сжечь потом и забыть, как страшный сон.

Никогда не понимала людей, которые просто таки упиваются своим конфликтом. Они его придумали, они его разожгли и теперь делают все, чтобы затравить конкретно взятого человека. Не была бы я формально начальником этой шарашкиной конторы, я бы давно положила огромны болт на все эти распри. Но я, мать его, начальник и в мои обязанности так же входит и урегулирование конфликтов на территории проекта. Видимо, люди не хотят демократии, люди хотят диктатуры, посмотрим, насколько их хватит.

милые, я очень вас всех люблю и извиняюсь, потому что уезжаю и вряд ли будет время для обновлений.

но я постараюсь.

улыбайтесь !

Да уж, а я на батоны жаловалась вчера. Никак не могу создать симку, т.к. игра вылетает на выборе гардероба: / На прежнем компе с xp-шкой все шло идеально, ничего не висло. А теперь тормозит, глюки какие-то странные, лаунчер просит обновления (которые не может установить из-за ошибки) и вот, вылетает. Пять раз переустанавливала саму игру-бесполезно. Сейчас опять все удалила, скачиваю из инета другой пэк. Не знаю, в чем проблема то: с
p.s. Sims 3.

Самое интересное - я серьезно говорю. Не готова к тому, что происходит сейчас, хочется убежать от всего

я не хочу ничего решать, я хочу играть в гта и есть мамину пиццу, а потом выходить в летний вечер на улицу, встречаться с девчонками и идти на крышу, и чтобы мне было 14 лет

Мне так трудно принять реальность. Я не могу просто смириться. Все говорят: "Если человек хочет уйти - отпусти его, пусть уходит." А я не могу просто принять это и понять, как люди могут отказываться от других людей, вычеркивать их из жизни. Как это возможно сделать вообще? Мне 23, я до сих пор не понимаю.

Мой знакомый написал для меня:

Чтобы забыть свою боль,
перестань сыпать соль
на рану свою,
ведь ему похую.

двенадцатидневная диета лучше всего переносится осенью и весной, когда на прилавках появляются овощи и фрукты не по высоким ценам. по сути, она состоит из 12-ти жестких разгрузочных дней. не рекомендуеться применять такой рацион людям, у которых есть проблемы со здоровьем. можно сбросить 8-10 кг лишнего веса, если строго придерживаться меню. если не любите сельдерей - просто исключите его из рациона, заменять ничем не нужно.
выпивать жидкости (чай, вода) не менее 2 литров.

мини faq по диете (читать обязательно)
вопрос: зачем пить масло?
ответ: т.к диета маложирная, и в предложенных продуктах не содержится суточной нормы жиров, для наименьшего вреда здоровью, для сохранения месячных и груди, а также чтобы не вернуть после диеты потерянные кг нужно пить масло.

двенадцатидневная диета – меню таково (после 18:00 – есть не рекомендуется):

1 день (кефирный):

1 литр кефира (2,5% жирности, меньше не стоит)
1 ст. л. подсолнечного масла
травяной чай/зелёный чай

2 день (фруктовый):

4-6 апельсинов/грейфрута
1 ст. л. подсолнечного масла
травяной чай/зелёный чай

3 день (творожный):

нежирный творог (250-300 г)
1 ст. л. подсолнечного масла
травяной чай/зелёный чай

4 день (овощной):

1 банка кабачковой икры
травяной чай/зелёный чай

5 день (шоколадный):

1 плитка шоколада (100 г)
травяной чай/зелёный чай

6 день (яблочный):

1-1,5 кг яблок без кожуры
1 ст. л. подсолнечного масла
травяной чай/зелёный чай

7 день (сырный):

300 г твердого сыра/жирный творог
травяной чай

8 день (овощной):

овощной салат
1 литр томатного сока без соли/ 1 кг помидор
1 ст. л. подсолнечного масла
травяной чай/зелёный чай

9 день (мясной):

400 г вареной говядины/курицы. если мясо для вас неприемливо замените творогом от 5% жирности.
1 ст. л. подсолнечного масла
травяной чай/зелёный чай

10 день (овощной):

салат с огурцами, помидорами, капустой с петрушкой, укропом, сельдереем, подсолнечным маслом и чуть-чуть соли
травяной чай/зелёный чай

11 день (творожный):

нежирный творог (250-300 г)
1 ст. л. подсолнечного масла
травяной чай/зелёный чай

12 день (фруктовый):

1 кг. свежих слив (или 500 г чернослива) (действует как слабительное, заменять не стоит)
1 ст. л. подсолнечного масла
травяной чай/зелёный чай.

Если вы реально считаете, что на этом можно похудеть, то глубоко ошибаетесь и заблуждаетесь. Кроме как зажора, еще большего возврата кг и потери здоровья вы на ней не получите.

Духлес 2 настолько пхриненныц фильм. А особенно по качеству музыки которая там играет. Если вы нщк не смотрели то посмотрите обязательно. Да и вообще игра Козловского как обычно на высоте

Завтрак - 170г. творога 2% + 2 ст.л. варенья

Обед - 150г. печенья с семечками

Ужин - 100г. печенья + малюсенький чупа-чупс

Да, я безусловно понимаю, что такое питание не есть хорошо. Но что поделать, кризис затронул и мою семью. В холодильнике стояла только картошка пюре, которую после Дюкана я разлюбила) Сижу готовлюсь к ЕГЭ, а что еще делать?) Благо три дня отдыхаю…

Еще хочу сделать себе подарок на 8-е - купить коррекционное билье. Порадоваться хоть этому. Завтра пойду покупать, но еще не определилась с маркой… Может кто-нибудь посоветует?

Я опять проснулась.но думаю, что скоро засну снова.повалялась часов другой и все хорошо. Странно очень, что я просыпаюсь ровно в 4 часа. Ещё больше меня бесит факт порта, который истерически стучит которую ночь. А вообще сейчас я думаю о том, что я хочу сделать в квартире своей в Праге. о да, она будет простая до немогу, но она будет такая, как я хочу, в пастельных тонах обязательно с зелёным.и орхидеи.даааа, много из

а ещё, меня что выбесило.. "в маленькой выручке за день виноваты вы, а не количество людей в торговом центре", ДА ЧТО ВЫ! я сидела на почти такой же кофейной стойке.. и был день, когда у меня было всего 4 продажи, из них две-сама себе сделала кофе. потому что на улице был сильнейший снег с дождём, и людей в ТЦ практически не было. в чём же тут моя вина?? я могу красиво преподнести кофе, посоветовать, как вкуснее будет, могу сделать вкусно и быстро, разве что узоров на пенке не умею рисовать.. но если людей нет, то их НЕТ!

бесхребетное существо . писала тут, что больше ничего не буду писать Д.

он опять 2 дня не заходит…

ну как может не быть 2 минуты.. на написание сообщения.. я понимаю..если бы ему времени не хватало на встречу…

Ну и я написала, всё что удмаю по этому поводу.. разревелась и меня понесло еще дальше. фу. фу фу. даже заходить не буду и читать, что я там написала.. господииии мне бы такого человека..который бы у меня отбирал телефон.. когда видит хоть маленькую слабину в моих глазах… по этому поводу.

я прям лошааарааа.

Это прям я. написать кучу ненужной никому херни… а потом со страхом ждат ответа.

Когда мы расставались.. он сказал - Ты знаешь… если человек хочет он найдет время и для встречи и для звонка. как бы он не был загружен делами. а я видишь не ищу."

я ему и эти его слова напомнила конечно же.. мне кажется этого вот совсем не стоило делать..и когда я писала, я тоже это хорошо понимала..что не стоит человека тыкать в свои же слова….но если меня несет..то остановить меня ничто не в силах. к сожалению. сегодня я жалею о половине из того, что написала)

нет…ну он же совсем не глупый. и совсем не безчувственный…зачем так делать.. он же должен понимать…что. .это же я… он знает как я тяжело его отпускала… и если он появился вновь… и мне снова придется его отпускать…я уже не знаю просто..мне не хватит сил.

и я ему об этом сказала.. а он сказал, что не пропадет и не исчезнет..а сейчас исчезает.

…у меня блин столько всего в голове…. но я не могу это уместить в один пост.. я просто не могу всё формулировать..

ну я же знаю…что он ответственный…и всегда старается думать о последствиях своих поступков… неужели ты не мог предположить, что ты решил написать мне в самый тяжелый свой период..и когда тебе станет легче. .я снова буду не нужна..и не стоит появлятся….

что же потом делать мне?

фууу…. нытье опять

"на первых порах вы будете получать около 10 тысяч". около… десяти… тысяч… ОКОЛО десяти! даже не десять!

Ну, ясен хрен, я туда не пойду. ещё он рассказывал, как увольняли предыдущих.. с один мальчиком он так выкрутил, что теперь мальчик этот им денег должен. девочка, на чьё место меня хотели бы взять, перестала приносить столько прибыли, сколько приносила в начале. "оборзела", сказали. в управляющем легко угадывается самодур: "мои рекорды продаж никто не может побить", "я три года в общепите, и знаю что к чему", бла-бла-бла. три года.. тоже мне, срок!

короче, неприятно аж стало. такая милая кофейня снаружи, и такая лажа внутри.

и да, самое такое, после чего мне хотелось встать и уйти:
-замужем.. дети есть?
-нет
-когда?..
-не знаю, пока не планируем
-странно, женились, а детей не заводите..
-ещё рано, не готовы.
-замуж вышли тоже слишком рано, значит и иметь детей вам не должно быть рано.

КАКОЕ. ТВОЁ. ДЕЛО. ненавижу людей, которые видят меня ровно 5 минут, а уже знают, что мне рано, а что нет. за собой следили бы.

Иду одна по торговому центру, выбираю одежду, смотрю по сторонам, вся в своих мыслях… ;) И тут…в отделе женского белья… заходит парень и девушка, держась за ручку. Они невзначай стояли около меня и разговаривали.

А разговаривали они вот о чём…

Девушка говорит молодому человеку: "Я так хочу себе татуировку на ключицы…", "Это так красиво."и. т. д.Парень ошарашенно на неё глядел и говорил: "Ты с ума сошла?! Какая татуировка?! Ты девушка!!! Ты должна быть чистой как холст! Ты должна мне нравится! Ты должна быть не вульгарной! Ты должна… должна…должна…должна… Иначе, ты мне такая ненужна будешь и мы расстанемся, всё понятно, малыш?Я люблю тебя "

Я не имею отношения к этой "счастливой парочке", НО МЕНЯ ПРОСТО ТРЯСТИ НАЧАЛО!БУКВАЛЬНО!

ПАРАДОКС! Но в последнее время, я всё чаще слышу из уст (не только мужчин) о так называемой "правильной" красоте! Татуировка это зло! Какая будет в старости кожа? Это смотрится так омерзительно и вульгарно! Фу, зечка! (А то… гляди и проститутка) Ни один мужик на такую не посмотрит! Ты подаёшь детям плохой пример! И.т.д… Тоже самое про пирсинг, одежду, даже мейк ап (смешно? мне тоже!)

Я напишу лично моё мнение, по поводу убогих принципов. И так. Да! У меня тоже есть татуировка, у каждого 5 ого человека есть татуировка. Да! У меня есть своё личное пространство, своё линое представление о красоте, уж простите ;) Да! У меня конкретно так "бомбануло". По поводу внешности…

У каждого своя красота, уже тысячилетия многие искусные модники и модницы, настоящие ценители моды и красоты - не могут найти "идеального человека, так же " идеальную красоту".

Но почему мне приходится жить в мире, где мне указывают делать тату или нет, пытаются меня убеждать всех прелестях натуральной красоты, пытаются мне внушить какие то свои нравоучения. Да плевать я хотела на них! ;) Мы живём в 21 веке и до сих пор, я не могу найти объяснение тому, откуда берутся эти все "правильные" люди? К чёрту! Вы говорите мне: Как твоя кожа будет выглядеть в старости?" Мой ответ: "Намного лучше вашей!!!" Человек который с тату и человек который без тату - будет выглядить так же (дряблая кожа, морщины, целлюлит, седые волосы, пивной живот и больные кости". Но человек, который занимается спортом и ухаживает за собой так выглядеть, даже в 80 не будет! Есь у него тату или нет - не и меет никакого значения, мать Вашу!

И самый главный вопрос: "А что означает твоя татуировка?" На сегодня мой огтвет такой: "Потому что иди на х*й" !!!

Не встречайтесь с людьми которые диктуют как вы длжны выглядеть! Будьте такими какимы вы есть! Мы живём один раз! Дерзайте, мыслите глубже, будьте разностороннее, а не узколобыми!Всем peace, я кончила.

Прекрасное утро :)

Я за эту неделю выспалась, набралась сил и готова к дальнейшим труднстям и нагрузкам

всем отличног дня и наилучшего настроения :)

Любите себя и своих близких :) берегите друг друга.

Теперь "как ты, так и я" плевала

Ну вот, прошли очередные два месяца "отношений" с моим бывшим. Как я и думала, возобновлять с отношения с человеком из прошлого не имеет смысла. Какие были между нами преграды, какие были стены, так все и осталось. Но остались и чувства. Сердце сжимается, когда понимаю, что этот мудила не мой и никогда не сможет им стать. Сложности наших характеров не позволяют быть нам вместе. Хочется, чтобы кто-нибудь решил все за меня. Но этого уже не будет, я сама отвечаю за свою жизнь и сама делаю выбор. И я выбираю тосковать, но быть свободной от терзаний и мучений. Пускай он найдет себе женщину такую, какую рисует его воображение. Пусть он будет счастлив, это самое главное. Я не буду плакать. С меня хватит. Впереди весна, без него, как и в прошлом году. Не в первой, справлюсь. Главное - улыбаться :) З.Ы. Я не верю в любовь. Спасибо тебе за это, дорогой.

он обожал её издали, а она и не подозревала, что он не сводит с неё серьёзных горящих глаз, стоит лишь ей отвернуться. Теодор Драйзер, "Гений".

переписка между мной и не мной. там всё ванильно. но мне захотелось это запечатлить

это очень странно. ну. блин я не знаю как объяснить. вообще когда я говорю о нём у меня реально ПРАВДА ПРАВДА внутри ёбаное вулканище. и да я говорю как обычная тянка, которая влюбилась в мальчика, но не. нихуя. знала бы ты его. и знала б ты как следует меня, то поняла бы, что это ахиреть какой нетипичный случай. то есть. не то, чтоб между нами что-то не банальное. не. между нами (ха) как раз всё более менее типичненько. и я самая обыкновенная. но не он. он совершено другой понимаешь? апврыпоаыпаво


я, каждый раз, когда влюблялась в людей чувствовала что-то обычное. ну то есть. чувство к ним у меня было одинаковое. грубо говоря. ты понимаешь меня? черт мне таааак сложно это объяснить. в общем я влюблялась в разных людей, но чувство внутри всегда было одинаковое. точнее очень похожее. и это при том, что я влюблялась не так часто. ну то есть. девочки же обычно влюбляются раз там в 3-5 месяцев. а я однажды влюбилась в 11 и лет до 15 меня вообще никто не интересовал. ну потом появлялись какие-то люди в интрнетах. очень галимые люди спешу я тебе доложить.


я конечно понимаю, что по большей часто с ним мы тоже в интернете познакомились. но он рядом. постоянное присутствие. я могу в любую секунду позвонить ему. вот правда. в любой момент. нет, ты не подумай. мы не воркуем 24/7 как голубки. он может сказать что я его заебала и что он сейчас супер занят. но блин) понимаешь он всегда это спокойно говорит. без злости. он сам не понимает какой он ребёнок


и он не видит проблем. когда у него свободное время и свободное время у меня мы обязательно встретимся. даже если уёбищная погода и нет денег тупо даже на сигареты. мы сидели рядом и смеялись. даже не разговаривали. просто хохот двух людей с очень специфичным смехом) никаких задушевных разговоров. в пизду их. просто сесть как можно ближе. обняться (и тут я вспомнила его запах и я просто ненавижу себя за то, что не могу оставить то самое ёбаное вулканище внутри меня) и рассказывать друг другу какую-то хуету.


хотя в интрнетах мы порой можем поговорить о чем-то серьёзном
типо про брокколи. или про про то, как порой лень читать книжки. или про КОЛАЙДЕР1!!11!! или про то, что в моей пачке (кент четвёртка) так же пусто, как у него в штанах. (это кстати, практически прямая цитата самого виновника сия торжества)
это очень замечательный и простой человек. с которым можно просто обсудить ну действительно ЛЮБУЮ поебень


так всё. я начинаю говорить очень заезжено. об этом человеке так нельзя.


и мне похуй абсолютно если меня говорят, что на нём я слишком зациклена.
и он говорит, что я его самый верный фан.


он однажды напился (да и я тоже) на репетиционной базе своих друзей. и начал баловаться с гитарой и какой-то говнарьский бред сложился в рифмы. и это было так миленько и классно. и самое странное, что эта была песня про влюбленность между нами.
и самое основное
что это должно быть
действительно
только между нами

Я вск думала может помириться с ним, ведь люблю, а потом оказалось он то обо мне и не вспоминает. Общается все время с бабами. Конечно кроме обзывания было и еще кое что, было очень больно, но во всех этих ситуациях я не перестаю думать, что я его люблю. Но эти бабы меня меня просто добили, что я решила отпустить его. Ему не лень кататься с ними на машине, а ко мне приехать когда я болею и меня навестить лень. Мне на самом деле так больно. Потому что у меня ничего не осиалось, кроме куче комплексом, зуевого здоровья, неуверенности в себе. Да, бывает отношения заканчиваются и не жалеешь, потому что в твоей жмзни появились новые люди, друзья, ты как то себя начал чувствовать оучше, а когда ты лишился всего, вот просто всего, то чувствуешь такую дыру в сердце. Такие огромные ножи в спине, где эти обещания, где эти все слова. С лапшой на ушах. Ты сидишь и просто плачешь до трясучки, потому ЧТЛ сука так больно. В моей жизни бвл единственный человек, которому бвло больнл когда мее было больно - это моя бабушка. Она плакала когда я страдала, но ее нет рядом сейчас и я лежу одна с температурой, с давлением и плачу. Мне она звонит каждыц день из деревни и спрашивает как я себя чувствую, каждыц день звонит тетя, даже отец звонит, а он ни разу дадк не написал и не поинтересовался. Блять, это сука твою мать так больно.

— проснулся сегодня, а меня нет. начал беспокойно искать, в кофе, потом в сигарете, снова в кофе, нигде нет. потом стал рыскать по дому, зашел в спальню, посмотрел на тебя спящую, понял, я в тебе. пришлось ждать, пока не проснешься.

Март наступил, предтавляете? Вот только было 1 января и я сидела на кухне со своими девочками, а сегодня уже 6 марта. 3 месяца прошло! И столько всего изменилось.

Я как истинный победитель по жизни заболела в первые дни весны-температура 38, горло болит, не могу глотать и говорить, сопли, слюнии все дела. А так хочется пройтись не спеша по улице, надышаться первым весенним воздухом и просто проветриться..Думаю у многих такое желание.

Я начала говорить про изменения и резко свернула в другое направление. У меня очень много планов на предствоящие 4 месяца, я пока не могу ничего сказать, но если все получится, то я естесвенно поделюсь этим. Еще я каждый день благодарю вселенную за людей, которые окружают меня, заботятся обо мне и просто делают мою жизнь насыщеннее.

А теперь спать спать спать.

[06.03.15]

весь смысл в том, чтобы быть кому-то нужной. чьей-то девочкой, солнышком, дурочкой. это именно то ванильное дерьмо, в котором подсознательно нуждается любая баба. лишь бы быть чьей-то. кажется, это уже на уровне инстинктов. я же никому никогда не принадлежала, хотя иногда очень хотелось. всегда уходила за пару актов до занавеса "ради него ты переступила через себя, тупая безхребетная дура".
и это мучает, каждый день понемножку разьедает нервные клетки, которых и так немного. со временем смешалось с кровью и желчью, текущей во мне.
если быть взрослым самостоятельным человеком означает анализировать каждый поступок, ни перед кем не быть честной до конца, пытаться зарабатывать деньги и регулярно исчезать из жизни дорогих людей с гордо поднятой головой, давясь своими перемолотыми болью внутренностями, то я вполне состоявшаяся личность.
это все - просто слишком искренний бред после полуночи. я не рискнула второй день подряд пить сильное снотворное.
надеюсь, у вас все лучше, дорогие. не будьте как я.

Никогда не обижай и не пытайся врать тому человеку, который смотрит в твои глаза и видит в них свою жизнь.

Мужские безумства ради женщины — просто возня в песочнице по сравнению с авантюрами, на которые способны женщины ради мужчин.

Когда я уезжала, я думала, что еду максимум на 2 недели. Эти 2 недели плавно переросли в уже 9 месяцев. 9 месяцев как я скитаюсь по разным городам. 9 месяцев как я не видела родной дом.

Наверное, это сложно понять тем, кто покинул свой дом по собственной воле, по тем причинам, по которым обычно планируют переезд. По нормальным причинам - обычным (всегда хотел(а) жить там-то там-то, поэтому собираю чемоданы и еду; и т.д.). Ну, либо же вовсе не покидал его.

Я стараюсь не думать об этом. Жить как жила, перелистывать каждый негативный момент, если таковой присутствует, не вдаваться в гребанную политику больше, просто жить. Планировать нечто совершенно новое, не надеясь уже когда-либо вернуться в тот прежний, родной мой Донецк, каким он был, каким я его знала. Это так тяжело. Особенно в поздние вечераночи. Когда вспоминаешь набережную, посиделки у Кальмиуса на круглых лавочках под ивами, любимую собаку, которая так и не дождалась возвращения. Это так тяжело просто взять и вычеркнуть все, что было дорого. Просто сидишь вот так вот тупо около часа ночи и стараешься не думать об этом! Просто, бл*ть, не думать!

В общем, я немного высказалась. Спокойной всем ночи.