Мне всегда нравились не "те" люди. Люди, с которыми мне не суждено быть вместе. Люди, которые не должны просто ни в коем случае нравится. "Запретные" люди. Словно внутри меня живёт маленький мазохист, который кайфут от того, что тянется к тем, с кем никогда в жизни у него не то чтобы ничего не будет, а просто не может быть. Иногда бывает и такое, что даже если бы у обоих было желание, то вместе быть было бы нельзя по ряду серьёзных причин.

К чему я всё это начала. Я люблю В. Я очень сильно его люблю. Я плачу каждую ночь от того, что его нет со мной. Но я не буду сейчас расписывать всё своё состояние, потому что пост этот посвящён другому. Просто из-за того, что со мной сейчас происходит, я не хочу больше никогда влюбляться. Я не хочу с кем-то сближаться, да и вообще не думаю, что я смогу кому-то вновь открыться. Меня даже никто не привлекает в этому плане кроме В. Почти никто. Дело в том, что есть в моей жизни Один Человек. С Этим Человеком у меня никогда ничего не получится, потому что он относится к тем "запретным" людям, да я и не уверена, что я хочу, чтобы вообще что-то получилось, просто меня к Нему влечёт. На каком-то подсознательном уровне, отталкивая от себя всех парней, меня влечёт кроме В. только к тому, к кому вообще никогда не должно влечь. Но я даже не представляю нас вместе. Мы друг другу не подходим во всём. Но тот флирт, что постоянно происходит между нами, всегда поднимает моё настроение. Иногда я волнуюсь перед встречей. Иногда ищу этих встреч. Словно я использую Человека. Только вот Он от этого не страдает никак, потому что Ему в принципе всё равно - это обычный флирт, но я использую Его, чтобы держаться на ногах. Использую Его, чтобы улыбаться. Мне нравится это чувство, я скучаю иногда по этому чувству. Но влюбляться я больше не буду. Ещё недавно я даже боялась прикасаться к другим людям, сейчас по крайней мере прикосновения не так страшны, но тем не менее список того, что я могу позволять другим, на этом ограничивается. Другим, но не Этому Человеку. Ему позволяю и прикасаться. А иногда даже хочу, чтобы Он дотронулся. Это сумасшествие. Я знаю, что Он не может мне нравится, но иногда я даже Его ревную. Это нисколько не уменьшает моих чувств к В. Я просто наслаждаюсь этим флиртом и этим сладким чувством, которое меня переполняет, когда я даже просто говорю с Тем Человеком.

Иногда Он мне снится. Снилось даже однажды, как Он меня поцеловал. Странно. Вживую даже представить себе не могу, чтобы Он меня целовал. Хотя нет. Сейчас написала и представила. Но мне показалось это нелепым. Неправильным. Да и не будет этого никогда. Во-первых, я не знаю, смогу ли целовать другого, а во-вторых, нам просто по определению нельзя. Это запретно. Но это так круто. Я улыбаюс ь после этого флирта. Улыбаюсь, слушаю хорошую музыку. Мне легко. Наверное, поэтому меня и влечёт к Нему. Потому что мне нужно хоть что-то заводящее мой почти что мёртвый сердечный механизм.

Я не влюблена в Него. Просто это химия. Это какая-то химия, которая меня спасает. И я благодарна тому, что Этот Человек сейчас просто есть в моей жизни.

6.03.2015 г.