Падение скорости от большей к меньшей… Иосиф Александрович, я не хочу дальше продолжать. Скажите, что я неправа, что я не так все вижу. Что скорость еще не упала и будут еще повороты и ветер в лицо. Только обязательно теплый ветер, не такой как сейчас (подлый, крымский, чуть-выше-нуля-ветер).
Грязь из меня выходит. Все ненужное соскабливается со стенок желудка. Мои 47 килограммов никому ненужной нежности. Я не полнею, что по идее должно радовать. До анорексии еще далеко. Что касается душевного… Его ничего не касается.
Были такие теплые дни. Я ходила в шортах и с рюкзаком на плечах. Мы хотели в горы. А еще мы хотели в Киев. А еще на колесо обозрения, помнишь? Всегда что-то мешало. И сейчас ледяной дождь намекнул, что пора бы свернуть планы.
Глупая, глупая… кажется 4 апреля… (я даже не запомнила точной даты) я почему-то призналась тебе в Оной. Мне было безумно хорошо, мне хотелось плакать от счастья и в эти минуты я тебе сказала.
Знаешь, знаешь сколько примечаний, звездочек, сносок к этим чертовым нескольким словам нужны?! Я бы написала целые тома объяснительных. Да что тебе… Моя любовь без привязки к конкретному лицу. Я уже говорила, что во мне вырабатывается чуть больше тепла, нежности, любви, чем мне нужно. И мне хочется поделиться с этим, одарить кого-то. И когда кто-то отталкивает, становится ужасно, нестерпимо, по-детски обидно и больно. Так, что хочется остановиться, топнуть ногой, потребовать чего-то, скорчиться в секундой безмолвной гримасе и затем разреветься во все горло.
Ты говорил, что хотел быть один, а провел эти дни максимально заполняя людьми. Я не корю, ни в коем случае, но такие нестыковочки расшатывают крепление.
Или все или ничего.
Новый этап, который должен был стать началом бурного, яркого, фееричного отрезка, почему-то ознаменовывается ужасным авитаминозом и побочными явлениями от этих дурацких таблеток.
Ты так параноидально охраняешь свою свободу, что мне уже и не хочется проникать сквозь твои крепости в твою душу и наслаждаться ее красотой. Да, конечно ты открыт. Широко, но не глубоко.
Мужчины и женщины скучают по-разному. Женщине хуже всего бывает первое время. Сначала невыносимо больно, душно, а потом свыкается. И отвыкается. А мужчины наоборот. Сначала испытывают легкую эйфорию, безмятежность и только потом начинают скучать и выражать это чувство по отношению к какому-то объекту.
Я не могу каждый раз отвыкать, сдирать кусочки тепла и затем снова привыкать. Мне неловко, когда ко мне прикасается чужой мужчина.
Я распустила ужаснейшие нюни. Я стала сопливой барышней. Так и хочется вкрасться цинизмом и сказать, что все это обусловлено этими блядскими таблетками и нихуевым побочным эффектом. И расставаться я ни с кем, разумеется, не буду. Уж слишком я люблю сами знаете что. А он регулярный (ну был, по крайней мере) и хороший.
Завтра у меня будет насыщенный день. Снова приключения на тему, где я найду деньги. По идее, завтра встречусь со Светой, поговорю с профессором, к четырем дня схожу в редакцию и поупражняюсь в чем-то таинственном (Дмитрий держит это в секрете), потом душеизлияния Тани и Тане (в лучшем случае), а потом к холодному вечеру приеду домой.
Да, я хочу чтобы мне позвонили завтра вечером и позвали гулять.
Когда я заполняю дни событиями, все не так уж грустно. Только странно формально участвовать в событиях, но не ощущать этого.
Здорово я сегодня поездила. Мой дорожный роман продолжается.