|Ｒａｐｈａｅｌ|

раздражение хлыщет через край. еще бы день и я не выдержал бы - убил бы ее. любит быть в центре внимания, во все дырки затычка, лживая. наверное, мы слишком разные. да, скорее всего в этом причина. а еще это вечное "посиди с малым". чертов отдых. все время плохо было, полежать толком не давали, вечно мешали. а она вечно то по телефону базарит, то меня достает. ужасно бесило. а "кокон" продолжает рушится, выбрасывая еще больше раздражения и злости. хочу отовсюду удалиться, но не везде это можно сделать бесплатно… радует то, что мы дома. и я наконец-то один в своей комнате. обещала Ксюше позвонить, но так лень вставать за телефоном. надеюсь, она не будет обижаться. просто скажу, что устал очень и, как только приехал, уснул. она поймет. а отдых был ужасный. почему так каждый раз, когда я куда-либо еду?

сегодня утром такое состояние непонятное было. что-то хотелось поменять. да вот только что?.. хотелось ту (или того) единственную. и быть постоянно с ней. я даже завидую людям, у которые долговременные отношения. не то, что у меня - пять минут и "все, уходи, я устал от тебя". порой это кажется абсурдным: мне же всего лишь шестнадцать лет, а я про любовь думаю. учеба - это то, что должно быть самым важным. но… какая там учеба? весна на улице! пора любви! даже сейчас, когда я все понимаю, я продолжаю лениться и ничего не делать. хорошо, что сегодня не сорвалась с диеты. за весь день это единственный плюс.

а еще нас заставили оставаться после уроков разучивать вальс. нет, я, конечно, все понимаю, но, извините, на такое пойти не могу. не могу оставаться после уроков, мне это слишком накладно. подумаешь там, последний год… нет. и еще раз нет. да и смысла мне нет его учить, так как еду в Питер, а после уроков не могу оставаться.

в последнее время понимаю, что не стоит сильно доверять людям. даже тем, которых считаешь родными и близкими. они могут обидеться на твои мысли, и им больше ничего не докажешь. и, постепенно, они начинают отдаляться. это очень неприятно. тем более, что у меня было уже три случая таких, которые охваватывают практически всю мои школьные годы. довольно-таки неприятно. но что поделать? мы растем и меняются наши предпочтения. во всем, даже в дружбе. на пальцах одной руки можно сосчитать дружбу, которая прошло через огонь, воду и медные трубы, то есть через всю жизнь. друг познается в беде… сейчас нет таких друзей, которые смогли бы помочь тебе в беде; им проще будет сдать тебя и сделать виновным во всех грехах. а потом доверяй людям… я не отрицаю, вряд ли смог бы стать настоящим другом, ибо каждый владеет выгода, я не исключение. настоящая дружба почти во всех случаях - показуха. на самом деле, всем плевать на тебя. может и найдутся люди, отверженные, которые всегда помогу. но их осталось очень мало. проще иметь просто знакомых, товарищей, но никак не настоящих друзей. все это чушь, что лучшие друзья могут друг друга материть, ударить "по-дружески". нет, такого быть не может. и вчера я был свидетелем так такой ситуации. в моем классе. вот они, "защитники справедливости". однако, несмотря на это, в моей душе еще таится надежда, что я когда-то найду своего лучшего друга.

жадность - мое второе я. мне стыдно за это. действительно стыдно… оставшиеся конфеты, которые я сегодня купил, я раздал родителям. а теперь все внутри сжимается. а как я дальше буду? терпи, моя хорошая, тебе это пойдет на пользу.. ты же хочешь похудеть, быть стройной и звонкой?. терпи. тем более, ты хоть немного удовлетворила их. это же родители. с ними надо делиться. а то что это - деньги у них взяла, а конфеты только для себя? учись так жить. нужно отдавать людям то, что они заслуживают… да, это поначалу больно, обидно. ты купил - ты их ешь. но это далеко не так, понимаешь? нет будь таким, каким тебя в детстве воспитали. это некрасиво. пора учиться отдавать. и ты будешь получать в стократ больше. это проверено уже. это законы жизни. не зная их, ты не выживешь в современном обществе. ты привыкла с детства к тому, что тебе все, тебе единственной и больше никому. но сейчас ты выросла, давно пора поменять свои стереотипы на эту тему. отдавай с любовью, и все будет просто замечательно.

чувствую, моя диета опять коту под хвост. да что же это такое? два дня подряд обжираюсь сладостями, а ведь так нельзя. еще немного осталось. ну же, деточка, ты все сможешь. нет, мы все сможем. выбрось все, что мешает тебе. это тебе только во вред. без этого ты сможешь преодолеть все препятствия. это обычная проверка. однако, ты ее не прошла. ведь скоро в Питер, а ты не выполнила план. надо тогда тебя наказать. в этот раз несильно, а в следующий раз… ну, ты понимаешь меня. просто вытерпи. тебе это надо. надо для твоего здоровья. ты же сильная. у тебя есть сила воли. кто ее недавно проявлял, смотря со спокойствием на различные вкусняшки? но… кто не выдержал и сорвался, сметая на своем пути все сладости? не-е-ет, крошка, так дело не пойдет. прям с данного момента я беру тебя под строгий контроль.

бывают такие моменты в жизни, когда ты попросту валишься об бессилия и усталости. в последнее время я чувствую аналогично. это отвтратно. скоро экзамены… я это понимаю, но никак не могу заставить себя. просто невыносимо. вроде, надо. для моего же будущего. а мне просто хочется побездельничать. детство не прошло? ха-ха, быть может. да я думаю, нескоро оно еще пройдет. я устал от вранья. от того, что я вру всем и вся, вечно ною. самому противно. такая жизнь… такая жизнь. что моя жизнь из себя представляет? дом, школа, учеба, лень, виртуальные девушки, контакт? я устал врать, я хочу наконец-то попасть в реальность. только… только как мне туда добраться?. как? я не знаю ответа на этот вопрос. я не могу попрощаться с виртуальной жизнь. а хотя давно пора. я слабак… я тряпка. и это уже не новость. я чувствую себя моральной шлюхой: всем признаюсь в любви, всем говорю о своих чувствах. нет, так нельзя. в последние несколько дней я сдерживаю себя, чтобы не сорваться и не наговорить этих глупостей, от которых потом самому смешно. я не верю уже в виртуальную любовь, но продолжаю к ней стремиться. это глупо, чертовски глупо. пора браться за голову. я же будущий студент… я надеюсь, что учеба, такая желанная учеба, выбьет эти мысли из моей головы, и я больше не буду думать о вирте, я наконец-то начну нормально жить.