Believe in yourself

Ну, не могу сказать, что это трагедия! НО!!! Я все таки слабая духом… Съела творожную массу, которую нельзя… Уж было полезла за вафелькой, но сказала "СТОП!"

ТЫ ЧТО? ХОЧЕШЬ ЗАВТРА НАЧИНАТЬ ВСЕ СНАЧАЛА?

Нет. Поэтому это были всего две чайные ложечки, я уверенна, на моих результатах ЭТО не отразится!

За два белковых дня скинула 1,2 кг - маловато будет. Цель: добить на этой неделе "70" на весах. То есть у меня 5 дней и 3,4 кг - в день по 800г. Я буду стараться, но это много. 15 апреля я обязана начать с первой цифры "6" на весах! И это будет!

Почти всю сознательную жизнь я пытаюсь похудеть. Где-то в районе 3-4 лет я борюсь сама с собой, но только сейчас осознала, что не нужно бороться с собой, нужно найти гармонию в себе, в своей голове и, конечно, в своем теле.

Раньше я не замечала, как уплетала сладенькое, а потом удивлялась, почему же все девочки худые, а я нет. И год назад, взявшись за себя, я поняла, что я везунчик! Я обладаю нерушимой силой воли! Полтора месяца упорного труда и не единого срыва! Умница! Добилась того, чего хотелось… Но! Нельзя забывать о том, что это дело не одного дня, а жизни: нельзя похудеть, а потом начать есть и не набрать. Только сейчас осознаешь это(хотя все говорили, но ты не слушала: надо было "научиться на своих ошибках").

Сейчас худеть очень тяжело после всего потерянного и вдвое набранного. Я выдерживаю максимум две недели и срываюсь, но такими темпами я уже скинула 10 кг, осталось 20 кг. Но эти килограммы я хочу уничтожить "в чистую", два месяца(с 8 апреля по 8 июня) я проведу без единого срыва и с ежедневным спортом. Я покажу всем, что невозможное ВОЗМОЖНО, главного этого хотеть.

Для меня самое сложное, это находится дома и ходить по магазинам. Очень тяжело придерживаться системы, когда твои домашние едят вкусности, а еще умудряться готовить самой эти вкусности и не пробовать. Я стараюсь бежать из мест, где много соблазнов(например, кухня, где на столе куча всяких конфеток, вафелек и пироженок).

Моя цель за эти два месяца отучить себя от сладкого, пересмотрить жизненные ориентиры, научиться придерживаться определенной системы, не перескакивая с одной на другую., и, конечно же, постройнеть! Именно постройнеть, а не похудеть, потому что "похудение" от слова "худо".

И недели не смогла просидеть на диете… Что такое?

— Ты хочешь остаться толстой? Ты хочешь бояться выйти на улицу? Ты хочешь, чтоб ОН увидел тебя жирной? Слышишь?! Представь себя в купатьнике! Подойди к зеркалу! Устраивает?

— НЕТ!

— ТАК ДЕЙСТВУЙ! Поднимай ленивую жопу! Не жри шоколад! Перестань! Это невкусно! Самое вкусное - это стройное тело в купальнике! Работай над собой! Забудь вкус вредной еды! Только правильные продукты! Будь сильнее и все сможешь!

Я смогу. Я обещаю сама себе, что я это сделаю. Я сделаю!!!

54 дня и 20 кг. Работай! 400 грамм в день! Около 3 кг в неделю. Ты все сможешь!

Удивительно, но я решила, спустя год, вернуться сюда. Я нечаянно наткнулась на свой же блог, почитала, и… воспоминания … воспоминания нахлынули, накрыли с головой…

Но до сих пор одиночество. До сих пор жду его. И все равно верю, что мы будем вместе. Я люблю его. Я просто безумно его люблю.

Все так же пытаюсь похудеть… Да, вспоминаю, что в том году была счастива, сборис 8 кг. Но не ожидала, что наберу потом 25… На данный момент передо мной цель в 15-20 кг за два месяца. Ну, что ж, посмотрим…

Я знаю все получится! Я знаю, ТЫ ПРИЕДЕШЬ.

Вот знаете, скорее всего, это и есть настоящая любовь. Когда все - точка, знаешь, что дальше ничего не будет. Но ты по-прежнему любишь, ждешь ЧУДА !

Когда думаешь о нем меньше, но снится все равно. Когда видишь милую пару на улице и вспоминаешь о нем. Когда слышишь имя, а сама вздрагиваешь. Когда звонок/смс/любая новость от него и мурашки по коже. Когда глаза в глаза, но уже не стесняешься, не боишься, потому что больше никогда…, а может незря говорят "Никогда не говори никогда", а может он поймет? А може т кто-то откроет ему глаза?

Я давно сняла розовые очки, реальность пугает, заставляет меняться, и думаешь "Боже! Почему была дурой?"

А если подумать, то ПОЧЕМУ ДУРА? Была же самой нежной и искреней, самой заботливой и любящей.

А может пройдет еще год, буду вспоминать совсем иначе, но уже год и три месяца, а в голове "А может все же? "

Знаете, я верю в чудо, я хочу новый год, и мое желание будет таким же, как в прошлом году. А МОЖЕТ сбудится, раз такое заветное?

Дарить себя - не значит продавать,
И рядом спать - не значит переспать.
Не повторять - не значит не понять,
Не говорить - не значит не узнать.
Не значит не увидеть - не смотреть,
И не кричать - не значит не гореть,
И промолчать, и не найти ответ,
Две вещи разные, в них родственного нет!
Стоять - совсем не значит не лететь,
И замолчать - не значит умереть,
И замереть, когда увидишь смерть -
Не значит унижение стерпеть.
Бежать во мрак - не значит уходить
И отпустить - не значит упустить;
Не отомстить - не значит все простить.
И порознь быть - не значит не любить…

Почему я постоянно делаю все не так. Почему я постоянно ошибаюсь? Почему я постоянно теряю? Почему это со мной?

Я на столько грешна, чтобы так страдать? ЗА ЧТО?

Я стараюсь всем помочь, я набожна, что не всегда оборачивается плюсом, но это мой выбор. Я стараюсь не обманывать. Я стараюсь говорить все, как оно есть.

Но за что я так страдаю? За что эти жизненные трудности?

Я не хочу ничего и никого терять! Я хочу быть счастлива ! Хочу любить, а самое главное быть любимой. Я не хочу страдать.

Просто быть рядом с любимым человеком, с родителями не ссориться, чаще видеть лучших друзей.

Вот снова разговоры ни о чем, снова твоя забота, но уже не то, не та улыбка, не те глаза, не родной, чужой.

Взгляд стеклянный, одурманенный, одна неискренность.

Твоя логика, а точнее ее отсутствие, сводит меня с ума.

Ты не мой, ты меня не держишь, но ты не отпускаешь. Думаешь все так просто, все просто можно забыть? Ты ошибаешься!

Тебе, конечно, наверно, все равно, тебе только одно надо, но то что ты в зависимости от нее не дает мне покоя.

Я чего-то жду, а не надо. Я пытаюсь забыть, а ты врываешься в мою жизнь, не давая этого сделать.

Может это судьба так решила? Значит так надо?

Но сейчас необходимо держать дистанцию, даже если ты сделаешь первый шаг, я не соглашусь, поверь, во всяком случае сразу.

А разве мы мечтали о такой душевной боли? А разве мы мечтали так страдать?

Помнишь, как мы мечтали быть вместе, всегда быть вместе. Мы мечтали съездить c тобой в Питер, помнишь? А домой к тебе собирались съездить, с родителями знакомиться. Боже, ты был таким милым. Ты такой заботливый, нежный.

Сейчас я тебя не узнвю, ты не тот, что был раньше. То ли ты так искрене врал, то ли это было правдой, но что-то изменилось…

Может вернешься? Об этом мечтаю… Надежда, правда, уже никакая…

А разве об этом мечтали?…

Какие слова в жизни самые главные? Для меня, скорее всего, этими словами являются "любовь, семья и дружба". Эти три слова являются основой для любого человека.

Любовь - самое главное в моей жизни, любовь к жизни, любовь к природе, любовь к людям. Без любви человек бы не существовал, так как она помогает становлению человеческого характера, образованию у него жизненных принципов.

Семья для человека неотъемлемая часть жизни. Семья помогает войти человеку в общество. Для меня семья - это святое, неотделимое от моей души. Смысл жизни включает в себя создание прочной и дружной семьи.

Дружба в жизни человека играет важную роль. Психологическое состояние человека формируется с помощью дружбы. Я считаю, если у тебя нет друзей, то ты не живешь, а существуешь.

Смысл жизни для меня состоит из этих трех слов. Человек в своей жизни должен хоть раз полюбить по-настоящему, он должен вырасти детей, создав семью, и найти надежного друга.

Человек один, человек одинок. Только понимает он это не сразу.

У тебя только твои мысли, ты обдумываешь только свои поступки, ты один в этом мире, понимающий себя. Никто тебя не поймет так, как ты сам.

Другие не понимают, почему ты любишь человека, который тебя обидел. Другие не понимают, почему ты стираешь "птичку" с руки только из-за того что она напоминает о нем. "Як знак на моєму плечі ти квітка" - только ты птичка. Жалею я, что это сделала, но больно…

Никто никогда не поймет смысл твоей жизни, никто никогда тебя не поймет. Только иногда становится легче, только тогда, когда родные, любимые люди тебе звонят и спрашивают "Как ты?"

Живем мы себе спокойно. Происходят незначительные события…

И как всегда, как вы думаете, что всегда портит? Конечно и безусловно, это правда!

Но до какого момента можно скрывать, что происходит, до какого момента можно врать, до какого момента можно пользоваться человеком?

Всему вина алкоголь, смешно, но давно известно "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке"

Узнавая настоящие, истиное отношение к себе, начинаешь видеть в себе негатив. Пусть негатива даже и нет! Самооценка, которой и так нет, вообще растворяется! Начинаешь менять себя, хотя менять надо людей вокруг. Те, которые так к тебе относятся, никогда не будут родными.

Нас заставляет меняться чужое общественное мнение, нам все равно правдивое оно или нет. Мы зависимы от социального статуса.

А те люди, которые рядом, говорят нам правду, но мы им не верим. Почему? Мы думаем, что они нас успокаивают, а они видят ситуацию со стороны.

Сколько бы я не писала об этом, все равно больно осознавать, что о тебе ТАКОЕ думают.

Мы сами приходим на те места, которые что-то значат.

Мы сами храним вещи, котрые с кем-то связаны.

Мы сами помним наизусть номера телефонов.

Мы сами слушаем песни, которые напоминают какие-то моменты.

Мы сами пересматриваем фотографии.

Мы сами ищем способы встретиться.

Мы сами по ночам о ком-то думаем.

Мы сами по кому-то скучаем, плача в подушку.

Мы сами, САМИ делаем себе больно, САМИ ворошим прошлое.

Но, согласитесь, что так приятно вспомнить, что было, как было хорошо, как мы были СЧАСТЛИВЫ, жаль, что этого уже не будет, жаль…

Я тебя не видела две недели. Я не забывала про тебя ни на минуту. Объясни, почему???

И вот я вижу тебя снова, редко разговариваю, но вижу, чувствую…

Каждый уголочек дома, каждая вещь, каждый фонарь на улице напоминает о тебе, о НАС, но где МЫ?

Нас уже нет… Ты через несколько недель уедешь, уедешь навсегда. О Боже! Какая боль! Какие слезы…

Господи, помоги пожалуйста нам быть вместе. Аминь.