Это просто Вьюи блог

За все это время многое произошло. Я редко начала заходить на вьюи потому что почти никогда не хватало времени. Но теперь и вовсе не буду. Мой папа написал заявление и от завтра у нас не будет интернета, а я даже не могу попрощаться с друзьями в вк. Даже не хочу представить что они обо мне подумают. И наиболее невыносимо то - что мой брат даже не подозревая об этом выгоняет меня от компьютера, мотивируя это тем, что завтра и в другие дни я смогу посидеть в интернете. Все стабильно - ужасно. В школе завал. Дома еще хуже. Поссорилась почти со всеми с кем общалася вреале. А те что в интернете даже не представляют что сегодня последний день, когда я могу хоть что-то написать. Все плохо. Дома еще хуже, ссоры, драки и т. д. И я очень устала от всего этого. Устала заглатовать слезы по ночам. Знаете до последнего момента, когда я верила что я нужна хоть кому-то, была надежда. Теперь ее нет. И знаете еще ​​немного и все закончится. Больше ничего не будет. Совсем ничего. Абсолютно. Этот момент наступит. Мне страшно, но еще недолго. Осталось совсем недолго.

Прощайте, я люблю вас всех, но это конец.

Простите все. Кажется это конец. Мой папа отключает интернет на днях. Если смогу вырватся обизательно вернусь к вьюи. Опять ссоры и т. д.

Извините меня.

Мне больно. Просто больно. Внутри болит. Раздирает меня изнутри. Прямо там. Вглубине меня. Но плакать не хочется и кричать не хочется, уже ничего не хочется. Биться в истерике не хочется. Ни о чем думать. Только невыносимая боль, и даже не знаю зачем, почему, почему же так больно. Но и не хочу знать. Устала искать виновных, просто больно и я знаю что это не пройдет. Честно, не пройдет. Боль может отступить, возможно надолго, но она точно здесь - внутри. Не спрашивайте, я просто знаю и все. Она невыносима, но плакать не хочется. Что со мной. Мне до сих пор больно, внутри. И сейчас тоже. Меня раздирает на куски. Блин, это невыносимо…

Боже..дай всем ума..

Как ни странно я не умерла от сегодняшнего похода в школу, несмотря на все мои жалобы и недовольные высказывания. Хахаха, я даже смогла более или менее вовремя подняться с постели и не зарыться носом в подушку. А так больше новостей у меня нет. Понемногу пытаюсь бороться со своей же ленью, раз не могу заставить себя работать над эскизами, что нужно сделать на завтра. Эх, силы воли не хватает, наверное. Я жуткая лентяйка.

Почему судьба не согласовывает свои планы с моим представлением идеальной жизни? А если бы жизнь каждого была без мелких неприятностей, наверное, было намного лучше. Было бы просто прекрасно.

Что значит "утонуть в постели" я узнала сегодня., Когда пришел, совсем внезапно, еще один суровый день. Вместе с наступлением полностью светлого и хорошенького утра на меня свалилось осознание того что каникулы закончились. Закончились так неуверенно и внезапно, будто и не было целой недели. Мда, сегодня последний свободный день, когда надо сделать всю работу что нужно было сделать за неделю. Это мое жизненное наказание - все делаю в последний момент. =) Видимо, я слишком преувеличиваю свое недовольство концом свободных от школьной каторги дней, но все же жестокая реальность наступила. Как-никак, а перекошенные "милые" личики своих одноклашников видеть не хочу. Совсем. Эх, жаль судьба меня неспросила чего я хочу, а чего не очень.

Я что-то замышляю:

Меня колбасит:

Я сосредоточена:

Я поражена, мне любопытно, наблюдаю:

Я немного обижена:

Я кокетничаю, пытаюсь что-то сказать, наблюдаю :

Я тя ща урою, беги:

Посмотрела фильм "Реквием по мечте". О, и не надо этих косых взглядов, ну да, ну да я его посмотрела только сегодня. Хахаха то я припоздала немного с развитием, но главное что я его все-же посмотрела. Ну просто шикарный фильм. Он один из лучших. От меня оскары какие только есть! Мама мия в нем есть именно это. Именно то что заставляет нас рыдать до покраснения глаз. Именно то что заставляет наше сердце биться и вырываться из груди. Именно то через что мы не можем вымолвить ни слова во время просмотра. Именно то через что мы не в силе рассказать что чувствуем когда Герольду отрезают руку, когда видим безумную мать Сару, которая просто хотела счастья для своего сына. Именно то через что наворачиваются слезы когда вспоминаем о Мэрион и Тайрона. Как же они любили друг друга - Герольд и Мэрион, когда вспоминаю их розговор по телефону пробегает дрожь по телу. Никогда бы такого не сказала, так как не люблю все эти художественные сравнения, но реально меня кидает в дрожь когда вспоминаю этот фильм…

охохох, шниряю я тут себе по сайтам, там темам и обсуждениям. И вдруг обнаружую интересный спор, люди до того взбесились что начали тупо гнать друг на друга матами, совершенно без оснований. Ясное дело, потом админ все это хорошенько удалил, но до чего же я это говорю. Весь спор начался из-за фотографии маленькой девочки в футболке - Нирвана. Как ни странно начали за детский пафос, а закончили менстримом. Аллилуя - вот к чему я вела - мейнстрим. Просто хочу написать несколько строк, чтобы выплеснуть свою агрессию и злость.
Розовые волосы - мейнстрим
Короткие волосы - мейнстрим
Длинные волосы - мейнстрим

Слушаешь рок - мейнстрим
Слушаешь блюз - мейнстрим
Слушаешь Нирвану, AC\DC - мейнстрим
аааааааааааааааа, а что же не мейнстрим?? О_о. Эти маленькие глупые детки, которые целыми днями сидят на всех этих сайтах хоть раз задумывались, что не мейнстрим. Изучили новое классное слово и решили что теперь могут им доставать всех. А что если я реально слушаю рок? Почему тот час как кто-либо узнает об этом меня называют тупой тп и радосно обсирают всей толпой. Да что же за люди такие?

Наконец начались каникулы, и о мой Бог! Я снова 3 часа сидела в этом тупом HTML, ох даже не знаю мозга мне нехватило или уже просто не могла читать весь этот бред, который мне постигнуть не дано. Сколько сайтов я облазила, сколько проштудировала чатов, это просто непостежимо. Ну, правда, люди как вы это делаете? КАК ЖЕ ВЫ ЭТИ ТЕМЫ СОБСТВЕННЫЕ ДЕЛАЕТЕ? И все как будто правильно делаю, и все куда надо вставляю, коды нахожу, сайты правильные, нормальные а результат. Пуф - пристрелите меня и отрежьте косми. Победит наш народ и варягов и драконов и HTML -код - тоже победит. Вечером будет продолжение битвы я & HTML, просто так не отступлюсь, наизусть выучу что куда надо вставлять, и где что писать но не здамся.

Извиняюсь и молю о прощении на коленях. аааа, я заливаюсь горькими слезами. Весь вечер пыталась разобраться в HTML-коде, и через это сегодня ничего толком не выложыла в блог, позор и стыд мне, но я обещаю исправится. А пока пойду посплю… XD

Отстаньте от меня. Хочу покоя, просто покоя. Оує, когда эти долбаные люди перестанут меня доставать.

Когда-то я дружила с одним парнем, он был смешным и прикольным. Каждый вечер мне писал. Не заметила я, когда он начал проявлять ко мне, так сказать, симпатию. Затем обсыпал меня комплиментами, и предложил мне встречаться. Я отказалась, потому что он для меня был просто друг. Потом он начал меня доставать, и то так серьезно, а я начала его игнорировать. Походу он обиделся, забросил меня в черный список в вк и перестал говорить. Я в свою очередь не говорила с ним. Через некоторое время, я узнала что он унижает меня перед всеми, говорит что я дура, стерва и т. д. Вобщем унижает как только может. Ок, я не говорила с ним где-то полгода и сегодня он мне пишет в вк - привет, будто ничего не было. Меня удивляют такие люди… Очень удивляют. Просит у меня прощения и говорит что он был бараном. хахахахах, неужели он думает что я когда-то это забуду, после всего просто - прости. Он что думает что я только ждала что он попросит прощения и я сразу кинусь ему в объятия. хахах аплодирую стоя!

Любимая песня играет в наушниках. С любимыми звуками легкая приятная дрожь пробегает по всему телу. Теплая кружка с горячим капучино греет руку. А вокруг никого, тишина, и только звуки песни. Никто не помешает, никто, и все в этом мире неважно, звуки музыки напирают на меня с новой силой. Начинается припев, бас-гитара, бэк-вокал, напор барабанов срывает крышу. Это мой способ полного блаженства, пика наслаждения. Остановись мгновение.

[немного философии]

Люблю еще несписанные страницы. Они как будущее, чистые красивые, волнующие, и в голове только один вопрос - что же на них написать. Прям, как о судьбе. Мы сами выбираем путь которым идти, и невольно каждый день делаем выбор который влияет на судьбу. В дневнике можно написать о друзьях, о музыке, о мечтах и ​​многом другом. Вот так же и в жизни - мы выбираем что важнее, какой путь лучше, чего хотим сейчас в данный момент. Но когда страницы в дневнике уже списаны, ощущения уже не те. Уже нет того очарования и неизвестности, нет того чистого чувства восхищения и любопытства. Вы понимаете о чем я? Когда страницы списаны уже нет того авантюрного желания узнать что же будет дальше… Это печально, неужели на самой старости, у меня не будет азарта, закончатся эти волнующие чувства, неужели я сложу руки и спокойно буду ждать смерти. Ведь когда в дневнике остается лишь несколько страниц, мы неуверенно дописываем его, думая на которой фразе он закончится. Когда же закончится жизнь? На каком мгновении?