Я ничем не отличаюсь от людей что меня окружают. Безусловно, есть лучшие и худшие чем я.
Лучше быть угрюмым мечтателем, чем безмозглым тусовщиком. - Как-то сказал Курт Кобейн.
И мне кажется что я как раз этот угрюмый мечтатель.
Меня просто бесят все люди что меня окружают. У меня столько дел и ни одно из них я не могу довести до конца. Я хочу просто отдохнуть от всего.
Меня снова накрыла депрессия, опять проблемы, крики, ссоры, разборки. Когда наконец это закончится. Все просто ужасно.
Какая разница между сильным человеком и слабым? Сильный человек встречаясь с проблемой, идет на эту проблему в упор, оттесняя ее своей стойкостью, слабый человек забивается в угол замыкаясь от мира. Так вот когда кажется уже нет сил, сильный человек поднимается и идет дальше при этом не ища легких путей, наоборот усложняя путь, проверяя свою силу воли и стойкость. Итак, думала я об этом вчера вечером и пришла к выводу. Хватит жалеть себя надо забыть обо всем и плюнуть на все проблемы, подняться и идти с улыбкой, неужели я такая размазня, неужели я из таких людей. Раньше не жалела себя и сейчас не буду. Какие проблемы у меня будут надо стиснуть зубы и показать кто здесь главный. Тупые слезы ничего не дадут. Помню еще те времена, когда люди удивлялись моей самоствержености, целеустремленности и життерадству.Пора включить музыку в наушниках на всю громкость и наконец-то улыбнутся.
Все же жизнь прекрасна.)
Наверняка в этой ситуации, мне не так плохо как родителям или даже брату, но я чувствую такую опустошенисть, гнев и безразличие… Я даже не могу описать что я чувствую. И самое главное что все мои хваленые друзья только и делают что занимаются собой и своими делами… Сколько раз я помогала им, ободряла в трудных ситуациях, а сейчас нет даже кому рассказать.Но я и не буду никому рассказывать, уже просто поняла что я и мои проблемы никому не надо. Все слишком занять чтобы найти минуту. Вчера звонила ближайшей подруге, она меня отшила, слишком занята встречами с парнем с которым фактически я ее свела. Но может я просто эгоистка, разве можно осуждать за такое людей. Просто у меня такое ощущение будто моя жизнь катится к черту.
Совсем недавно мама поссорилась с моим братом. Как обычно через комп. Но на этот раз все было гораздо хуже чем обычно. Я решила не вмешиваться чтобы они не набросились и на меня. Знаете, мне уже просто все равно. И так получилось что мой брат разбил нашего плазменного телевизора. Мама еще так не кричала как тогда. Но знаете… я ее понимаю, сколько раз мы ссорились и насколько все было невыносимо, но все же наши родители хотят нам добра, они всю жизнь работают чтобы мы имели то чего хотим. Мы не такие уж и богатые чтобы каждой ссоры бить что-то за 8000 или больше. Я просто не понимаю, почему так происходит. Неужели все настолько плохо. Затем он порезал руки. Но ничего плохого не случилось, наверняка он это сделал только чтобы мама простила его… Это невыносимо.И что самое удивительное он даже не понимает почему все настолько розстроены. Он сказал: "Ну и что? Купите нового." Да, супер. Меня эта фраза добила. Купите нового, будто он не плазму сломал, а тарелку или карандаша… Я просто не могу.
Go to hell all. I hate all this fucking world.
Никто меня не понимает. Никто, даже близкие друзья, о родителях вовсе не говорю. Когда у меня что-то происходило и я была на грани, я все-таки понимала что у меня есть человек, который меня действительно любит. Мой папа.Но в январе произошло кое-что, о чем не хочу вспоминать, но никогда не забуду, я поняла что теперь у меня нет никого. Даже если я исчезну на долгое время наверняка никто не вспомнит. Вчера моя мама как всегда была злая и сгоняла гнев как обычно на мне. Она бросила в меня кружкой. Прямо в лицо. Хорошо что она промахнулась, но боюсь что в следующий раз под рукой будет не кружка, а что-то тяжелее или острее. Она была настолько злой и так кричала что мне стало страшно. Самое главное что я не виновата. Она разозлилась из-за того, что я попросила ее дать мне карманных денег… Мой брат самый большой задрот которого я знаю, он буквально не вылезает из компа. Ночами он включает рок и не дает мне спать после тяжелого дня, (моя комната отделена от его лишь перегородкой.) Мама на это говорит - иди к папе. Папа начинает кричать и начинать разборки, после которых мама бежит за каплями и неистово кричит, а потом обязательно говорит что скоро умрет через нас, а мы будем радоваться на ее похоронах. И виновата опять я, я это начала. Сидит в своей доте и ничего вокруг не видит, наилучше у него получается ругать родителей и злить меня. Мама всегда его защищает и ведет себя словно это он каждый день убирает, помогает готовить, хорошо учится и ходит на занятия в худ. школу. Но это все делаю я…. бываю часто полностью истощена, но все равно убираю и хожу в магазин когда просят, даже если это ночью ведь папе плохо после очередного «праздника» с друзьями. Всю ночь проплакала. Никому не расскажу, я себя знаю. Пока есть минута пишу это, потому что скоро придет мой брат. Снова начнет кричать и биться. Меня это просто достало. Ничего не хочу.
Увидела совсем старое сообщение. Наступила настальгия, мда, неужели мне действительно было так весело. Ничего не вечно и от этого мне хреново. Fuck
When I was really happy all said that I am crazy. When I'm sad to say all that I was normal. Can I go crazy, then I will really happiness?
Есть такие моменты, когда хочется убить кого-то. Отрицательные эмоции копятся каждый день, каждую минуту. И наступает момент, когда ты понимаешь что это уже предел, что дальше ты просто не выдержишь. И вместе с этим приходит конец терпению, выдержке - всем что не давало тебе взорваться эмоциями. Хочется рвать все вокруг, кричать о том насколько этот мир несправедлив, о том насколько все надоели. Все что ты держал в себе наконец выливается на поверхность. Этот момент является хорошим для тебя, высвобождения эмоций это всегда выдох с облегчением, но не для окружающих людей… И люди вокруг тебя только с такими лицами- мамаонабешеннаяяплакатьсчапрямбуду
И тогда ты думаешь - они знают теперь все, все что я думаю и чем живу.
Застрелите меня кто-то, все-равно я сделаю это сама.
Самые популярные посты