Тёма

Я знаю, что близкиемне люди читают это, пожтому напишу поэалуйста, я вас всех очень прошу, не пытайтесь какими-либо путями меня переубедить в вем-либо или нацти со мной контакт, не нужно этого делать. Я очень сильно прошу. Живите своей жизнью, без меня, так будет прощу. И простите, если что не так.

Мне 20 и у меня смертельная болезнь. Проживаю последние дни, каждый день просыпаясь, думая о том, что смерть близка. Младший брат умер на моих глазах, мама от онкологии, остался я с папой. Ему тяжело, очень. Он почти молчит, не знает как говорить со мной, а я тоже слов подобрать не могу. Отказался от всех друзей, дабы обременять их своейьпроблемой. Просто целыми днями слушаю любимую музыку, читаю книги либо смотрю глупые фильмы. Безысходность. Я даже не знаю, зачем это сюда все пишу. Просто потому что никого не хочу грузить со своими проблемами, разговаривая с близкими, знаю уже заранее, что они мне будут говорить "держись, не сдавайся, мы в тебя верим", но я не верю и это реально дерьмово, нет

Просто хочу дать один совет всем, кто читает:цените близких, пока они рядом, не совершайте бессмысленных поступков, о которых будете жалеть потом всю жизнь, цените все, что у вас есть сейчас. И не будьте такими идиотами, как я.

И вот я наконец-то дома, в Москве, с любимыми и близкими мне людьми, хоть и не со всеми, но благодарю Всевышнего за то, что у меня есть. За два дня прибывания в Мск я чувствую, что будто бы и не уезжал отсюда, но при этом понимаю, что безумно скучал по всему. Здесь все такие родное и близкое…

Пишу сюда, потому что хочу просто куда-то поселить свои мысли и чувства, то, о чем никому особо не хочется говорить, потому что часто так бывает, когда не хочешь свои проблемы взваливать на близких тебе людей, у которых итак все не особо здорово. Так вот, после того, как мой врач сказал, что мне осталось жить меньше года у меня в сознании все перевернулось, мир перевернулся вокруг меня. Просто захотелось сидеть и ждать этой смерти. Апатия полная и ничего больше. Да, я стараюсь придерживаться советов близких и родных, но это так, утешение и отвлечение, из головы не уходит мысль о том, что это неизбежно…

Приехал я сюда ради того, чтобы увидеть своих родных, сходить на кладбище к маме с Ваней, сходил, просидел там пол дня, как остолбеневший, просто не понимая, до сих пор не веря в то, что их нет рядом со мной, а их так не хватает. Постоянно задаюсь вопросом:зачем, за что? Почему у меня отняли самых близких мне людей. Черт со мной, пусть эта болезнь, лучше бы со мной это случилось, а не с ними, а теперь еще и со мной. Я только думаю об отце и близких друзьях, знаю, что тяжело им будет очень, поэтому отказался от девушки, которую любил всегда и никогда не перестану любить. Господи, как я себя виню за то, что принес в ее жизнь столько боли. Знаю, что и сейчас она переживает, чувствую это, и как бы я хотел ее увидеть, ведь я совсем близко. Но не хочу, чтобы она все это переносила вместе со мной, не хочу приносить никому боли и переживаний, достаточно уже.

Честно сказать, приехал я домой с чувством, что не вернусь обратно уже никогда…Чувство такое, что уже пожил, все, хватит. Вот скоро 20 лет, видимо для своих лет я слишком взрослый, слишком много пережил, чтобы жить дальше.

Да, читая этот пост, а может вообще и не читая, вы подумаете:"да он псих, депрессивный идиот, который ноет и ничего не пытается сделать". Возможно вы будете правы, у каждого своя правда. Но, побыв на моем месте, вы бы думали иначе. Легко судить о проблемах человека, когда сам не был в его положении. Я по сути не слабый, никогда не сдавался и шел к поставленной цели, но теперь цели нет. Да, может быть если мне НЕ сказали, что мне осталось немного, то я бы сейчас не писал этого всего, а жил бы себе да жил, но все есть как есть. Да и чувствую себя не особо, в общем вот такие дела. Выговорился.

Спать совсем не хочется, уже почти 6 часов утра…Лежу, слушаю музыку, думаю обо всем.Думаю о том, что мне безумно повезло с теми людьми, которые рядом со мной, хоть и за тысячи километров от меня, но я чувствух их рядом с собой, они мои, такие родные и близкие.Те, кого я никогда из своего сердца не выпущу, с кем я буду всегда. Они лучшие.

Я на эмоциях, мне не верится, что это со мной, наяву. Я так рад, может теперь все наладится? Я не подведу, обещаю, спасибо вам

Я так рад, что папа, неожиданно для меня, приехал. Решил сделать сюрприз, получилось, приятно удивлен. Очень скучал по нему всё это время, я вижу теперь, как ему сложно было все это время, но он старается скрыть это всеми возможными способами. И меня всегда учил, что мужчина никогда не должен сдаваться, должен идти до конца. Я благодарен ему за всё, он-человек, который всегда в меня верил, верит и будет верить. Всегда подбадривает меня, даже на таком расстоянии, по телефону. А теперь он тут, на месяц, и мне так сразу легко стало, потому что всё это время было тяжелым для меня. Мы с ним разговорились, разговор зашел о моей личной жизни, и тут такой тупик. Он начал расспрашивать совсем о старых отношениях, которые запомнились ему моими рассказами. Напомнил мне обо всем, и мне опять не по себе стало, так внутри все перевернулось. Его слова о том, что он видел, как я и правда любил тогда, меня тронули. Я наверное сам тогда в полной мере не понимал того, что со мной происходит. А из рассказов папы в голове всплыли все моменты и стало на душе тепло, а с другой стороны-грустно даже…

До утра не мог уснуть, думал обо всём.Стоит ли опять ворошить прошлое? Честно, безумно хотелось бы, потому что всё, что было хорошего со мной-было там, в прошлом. А с другой стороны-мне не хочется причинять боль, врываться в чью-то жизнь, в которой, возможно, мне уже нет места.

Наверное, если бы это был я год назад, то я без раздумий бы сделал уже что-то, но сейчас я изменился, поэтому мне нужно время, чтобы всё взвесить и расставить по своим местам, чем я всё время и занимаюсь.

Я скучаю. Несмотря на расстояние. Я скучаю просто потому, что ты где то там, внутри. И оттуда ты уже никуда не денешься. Как ни крути, никак не заставить себя забыть все и распутаться.

Жизнь идет мимо меня. Мне безразлично почти всё, что творится вокруг, я замкнулся в какой-то узкий для себя мир и выходить из него не хочу, смысла не вижу. Потеряно все самое дорогое и ценное, чувствую себя никчемным человеком.

Я безумно люблю возвращаться в прошлое, вспоминать все, жить прошлым. Говорят, что это неправильно и бла-бла-бла, да мне плевать, знаете. Если в настоящем ничего не радует, то ничего не остается, как радоваться прошлому, радоваться хоть каким-то моментам из прошлого. Слушать музыку, которая напоминает о старых временах, плевать, что грустно, настроение портится от того, что не вернуться в прошлое. Просто хочется сказать спасибо за прошлое, за то, что со мной было это. И жить с чувством того, что счастье и прекрасные моменты когда-нибудь да повторятся, а может и лучше будет..хотя большего не прошу, что хорошее было, то не вернуть.

Эта внутренняя пустота пожирает меня. Я ни с кем общаться не хочу, ненависть ко всему окружающему; все, что сейчас происходит в моей жизни:работа, учеба, общение-весь этот быт противен мне, хочется наизнанку вывернуться, сбежать, кричать, бить подряд все.

Никогда у меня в жизни не было такого состояния, никогда.Чувствую, что один, как в клетке, из которой не выбраться, просто не вижу смысла в том, что сейчас творится у меня в жизни. Нервы уже не выдерживают, не стальные ведь.Всегда привык держать все в себе, но в конце концов не выдерживаю и эмоции выпускаю наружу, всю злость, ненависть, ужасное настроение.

Порой вспоминаю все свои тупые и ужасные поступки и просто со стыда провалиться охота, столько боли причинил людям, особенно двум дорогим мне…Возможно вы это и не прочитаете, просто мне нужно высказаться, сил нет держать все. Я очень сожалею о своих ошибках и прошу прощения;хочу, чтобы у вас все было хорошо, вы этого залуживаете. Еще хочу сказать спасибо за то, чему я научился, общаясь с вами.Я научился любить, понимать, что это такое, почувствовал, какого это-быть любимым, по-настоящему…

Я не прошу вернуть что-либо, потому что понял теперь, что дружба не может быть между людьми, между которыми было нечто большее, тем более после всего пережитого.Хотя обидно как-то, но сам виноват. Теперь приходится платить полнейшим одиночеством за все свои ощибки.

Жизнь жестока к теми, кто слишком много ошибается и причиняет боли другим…