И вот я наконец-то дома, в Москве, с любимыми и близкими мне людьми, хоть и не со всеми, но благодарю Всевышнего за то, что у меня есть. За два дня прибывания в Мск я чувствую, что будто бы и не уезжал отсюда, но при этом понимаю, что безумно скучал по всему. Здесь все такие родное и близкое…

Пишу сюда, потому что хочу просто куда-то поселить свои мысли и чувства, то, о чем никому особо не хочется говорить, потому что часто так бывает, когда не хочешь свои проблемы взваливать на близких тебе людей, у которых итак все не особо здорово. Так вот, после того, как мой врач сказал, что мне осталось жить меньше года у меня в сознании все перевернулось, мир перевернулся вокруг меня. Просто захотелось сидеть и ждать этой смерти. Апатия полная и ничего больше. Да, я стараюсь придерживаться советов близких и родных, но это так, утешение и отвлечение, из головы не уходит мысль о том, что это неизбежно…

Приехал я сюда ради того, чтобы увидеть своих родных, сходить на кладбище к маме с Ваней, сходил, просидел там пол дня, как остолбеневший, просто не понимая, до сих пор не веря в то, что их нет рядом со мной, а их так не хватает. Постоянно задаюсь вопросом:зачем, за что? Почему у меня отняли самых близких мне людей. Черт со мной, пусть эта болезнь, лучше бы со мной это случилось, а не с ними, а теперь еще и со мной. Я только думаю об отце и близких друзьях, знаю, что тяжело им будет очень, поэтому отказался от девушки, которую любил всегда и никогда не перестану любить. Господи, как я себя виню за то, что принес в ее жизнь столько боли. Знаю, что и сейчас она переживает, чувствую это, и как бы я хотел ее увидеть, ведь я совсем близко. Но не хочу, чтобы она все это переносила вместе со мной, не хочу приносить никому боли и переживаний, достаточно уже.

Честно сказать, приехал я домой с чувством, что не вернусь обратно уже никогда…Чувство такое, что уже пожил, все, хватит. Вот скоро 20 лет, видимо для своих лет я слишком взрослый, слишком много пережил, чтобы жить дальше.

Да, читая этот пост, а может вообще и не читая, вы подумаете:"да он псих, депрессивный идиот, который ноет и ничего не пытается сделать". Возможно вы будете правы, у каждого своя правда. Но, побыв на моем месте, вы бы думали иначе. Легко судить о проблемах человека, когда сам не был в его положении. Я по сути не слабый, никогда не сдавался и шел к поставленной цели, но теперь цели нет. Да, может быть если мне НЕ сказали, что мне осталось немного, то я бы сейчас не писал этого всего, а жил бы себе да жил, но все есть как есть. Да и чувствую себя не особо, в общем вот такие дела. Выговорился.