Оставьте меня в покое.

"У меня были суицидальные настроения. Я не могла перестать плакать. Я помню, как думала: "Как было бы здорово, если бы случилась автомобильная авария и я разбилась насмерть".

Мелинда Мессенджер.

К вечеру я достигаю желаемого: я всегда один в океане своего горя, один в омуте своей бесцельной вины, один, даже в своем одиночестве. Я не грущу, — снова и снова повторяю себе. — Я не грущу. Как будто надеюсь однажды убедить себя в этом. Или обмануть. Или убедить других — единственное, что хуже самой печали, — это когда ты не можешь скрыть ее от других. Я не грущу. Я не грущу. А ведь жизнь моя, подобно пустой белой комнате, полна неограниченными возможностями для счастья. Когда я засыпаю, сердце сворачивается в изножье моей кровати, точно домашний зверек, живущий сам по себе. Но наутро оно вновь оказывается в клетке, за решеткой ребер, немного отяжелевшее, ослабевшее, но, как и прежде, работающее без сбоев.

ты пьешь кофе, зная, что в любой момент момент может отказать сердце. ты не спишь до утра, а просыпаешься вечером, чтобы не видеть дневного света. ты страдаешь апатией и болеешь в одиночестве. ты колешь руки острыми иглами, чтобы приглушить боль. ты ищешь поддержки, но не находишь. а мама постоянно твердит, что ты никчемный и тебе нужно к психологу.

и ты оказалась
таким невозможным
желанием быть рядом
дальше чем спать
но лишь для меня
и я перестала
быть осторожной
уверена только в одном
ты осталась такой же красивой
как я

до новых снов с тобой
безопасный секс
самый лучший чай
отложится в памяти вкус
и тысячи слов
учащается пульс

В начале дня все шло просто супер, я проснулась, вскочила с кровати, встала на весы, а там 61.7. До 17:00 сьела только два маленьких яблочка, отбес был, я стала легче на 300 гр.
Но потом пришла мама с магазина. В итоге я обожралась по полной. Сьела: 5 оладушков, 3 кусочка какой-то красной рыбы, 3 хурмы и пол литра гранатового сока, это кошмар, да. Я уже представила, что у меня в животе творилось. Тем не менее сейчас вес 62.2, опять, блять!
Ненавижу себя.

Слабость внутри. Она не дает покоя. Все хуже и хуже. Кажется, что дальше уже некуда. Что все, последняя капля. Что жизни больше нет. Нет, она конечно же есть, но не внутри меня. Во мне только пустота и слабость. Если бы вы были рядом, все было бы иначе. Но вы далеко. И это самое страшное.
Слабость накрывает с головой каждый ебанный день. А дальше уже нельзя. Еще один прилив этой самой слабости и я утону в ней. Задохнусь, захлебнусь. Все это очень больно, противно и странно.
Я действительно устала от боли, которую слышу и чувствую. Я устала от того, что постоянно куда-то иду, одинокая, всеми покинутая. У меня никогда не было друга, который составил бы мне компанию, сказал, куда мы идём и зачем. Я устала от людей, которые так ненавидят друг друга. Их мысли режут меня, как осколки стекла. Я устала от того, что часто хотела помочь и не смогла. Я устала от тьмы, которая окружает меня. Но больше всего устала от боли. Её слишком много. Если бы я могла положить ей конец, мне захотелось бы жить дальше. Но я не могу.

Обычно я хожу грустная и пустая. Но сегодня эти чувства обострились. Я не чувствую ни капли тепла, а только холод внутри и это будоражит на новые воспоминания. Я просто иногда удивляюсь, почему же я не умею чувствовать ваше тепло и заботу. Не важно. Все таки я живу прошлым, и оно никак не отцепится от меня. Хотя настоящее и не лучше. Не слаще. Вся эта боль, сомнения…
Я помню каждую слезу, каждый вздох тех дней, что уже прошли. Чего уже не вернуть. Былое. Я не знаю, сколько ещё буду писать этот бред, но меня не остановить. Я слишком устала. Больше нет сил молчать. Нет! Боже, а что со мной? Может я болена? Какой мой диагноз? Да. Больна прошлым. Как же больно его стало вспоминать. Нет ни капли радости в прошедших днях. Только горесть и огромный камень в душе, ревность, те обиды. Никак не могу забыть… Я так опустошена, что самой противно видеть в зеркале своё отражение. Слишком больно смотреть в красные глаза напротив. Прекращать. Нет. Никогда. Я буду писать дальше. Пока есть силы. Их чуть чуть. Пока есть надежда на что-то.. Да и надежда предала меня. Она ушла и оставила мне огромный осадок в сердце. Словно лужа крови, которую не хотят вытирать. Так противно. Фу.. Я вовсе не философствую. Просто мне иногда так хочется выговориться. Но это плохо у меня получается. Очень жаль. Мне больно от тех дней, что съедали мои чувства насквозь. Теперь у меня огромная дыра в душе, ничем нельзя её заполнить.Только пустотой. Только если новой болью и новым прошлым. И оно не сладкое, а скорее имеет привкус смерти и отчаяния. Больше ничего.
У меня просто нет слов, как выразить моё состояние. Просто столько всего накопилось и я начала путаться в своих мыслях. Не как раньше. По-другому как-то. Я изменилась. Стала другим человеком. В моей голове только пессимистичные мысли. Меня стали не узнавать. Это очень странно, чувствовать себя уже мёртвой и бездвижной. Ничего не можешь поделать с грызущей болью. А она режет на мне кожу. Отрывает куски от сердца. Рвёт плоть, которая бледная как мука. Это радует. Но только меня…
Мне нравится страдать. Это я уже поняла. Просто я не знаю, как остановить эту чёртову бомбу внутри. Она всё тикает, тикает… И я чувствую, что скоро конец. Он близок. Я это знаю. Будет свобода. Ведь должно же когда-то всё закончиться. Я уже и так не осознаю себя. Словно нахожусь во сне. Или может в коме. Да это не так важно, главное, что я чувствую, что меня нет. И никогда не было. Меня не существует. Иллюзии и только. Я закрываюсь от всех. Мне нужен покой и одиночество. Это мои лучшие друзья. как вы не понимаете… А Больше я ничего не прошу. Только лишь это. Ведь это не сложно? Наверное, нет. Если я один.
Я один на один играю со смертью. И я начинаю проигрывать. Смерть берёт своё. Она сильнее. Да я и так это знала. Я вспоминаю своё прошлое. Оно настолько чёрное, что я даже с трудом могу заметить себя в нём. Я больше не знаю, как оставаться тут…

Ну что я могу сказать, кроме того, что я как обычно отдала предпочтение еде, а не худым ляжкам и стройному телу?
Да вы охуеете, сколько я, блять, сегодня сьела.
Самой голодать не плучается, так значит с завтрашнего дня буду принимать Ринзу, в большом количестве она мне хорошо отбивает аппетит.

Я неудачница, у которой абсолютно нету силы воли. Только и делаю, что ем и ем блять.
Раньше мой вес был 57-59, а теперь 61-63! Я ненавижу себя за это.
Вот например на этих каникулах я решила сесть на диету, где первые три дня - это голодовка, так я даже первый день не продержалась, уже ближе к 10 ночи жрала пироженые трубочки с чайком, пару ломтиков шоколадки, которые принес папа, супер выдержка, ага. Следующие два дня, где я тоже должа голодать, ела не останавливаясь.
Короче, я решила для себя, что нельзя больше так продолжать, а то вместо своей S-ки перейду на XL!!!

Прошло больше двух месяцев, когда я сделала свою последнюю запись на Вьюи.
За это время у меня многое произошло. Начну с того, что я покрасилась в конце августа в рыжий, спустя месяц в красный, хоть одна мечта у меня сбылась.
Потом к нам в класс перешла новенькая Вика, мы с ней через некоторое время сдружились, она мне все свои секреты доверяет. Но есть одна проблема, мы с ней слишком разные. И она теперь встречается с тем парнем который мне нравится со второго класса, но ничего, я терплю, я сильная, тем более он уже неоднократно ей в любви призновался. Кстати, он знает, что мне нравился, девченка из класса это его бывшей девушке сказала, после чего я перестала доверять всем людям и не рассказываю ничего личного. Но это не важно, я ему все равно никогда не нравилась, черт возьми.

не люби меня. я дура.

я сижу за компом всю ночь,

я тушила о себя окурок,

прогоняя печали прочь.

острым лезвием резала руки.

"но зачем?" - тихо спросишь ты.

от обиды, от злости, скуки,

от душевной своей пустоты.

я сознательно скрылась дома

от людей, от проблем, от зла.

мой диагноз - моральная кома.

я достигла социального дна,

не люби меня. мы не пара.

я одна, я всегда одна

я хочу, чтобы ты перестала

так назойливо лезть в мои дела.

не вытаскивай из болота,

не ищи меня там, в пустоте.

уходи. для чего мне кто-то,

когда сама я не нужена себе?

Все очень плохо!!!!! 59.8 кг блять !!!!!!!!

Мне всегда становится хуже ближе к лету. Вот например сегодня, я рыдала без причины. Мне нужна помощь. А то чую, что эта херню меня уничтожит.

Кстати.. Не сдержала я свое слово, кушала, т.к. мы были на даче.. Дача=шашлык.

С завтрашнего дня точно на голод. Я очень боюсь увидеть на весах эту проклятую цифру 6. Удачи мне.

1:20. Я не могу ничего с собой поделать, рыдаю как в первый раз..

И понимаю, что все более, чем хуево. Моя жизнь - это дерьмо просто.

И самая главная причина этой депрессии, которая продолжается уже более года - это развод родителей. Я точно могу сказать кого ненавижу. Папу. Несмотря на все подарки и прочую херню, я его искренни ненавижу.

[слезы мешают продолжать писать]

До безумия хочу вернуться в прошлое. Конец 2012. Время жутких перемен, которые стали мне неприятны. А лето.. Лето будет отвратительным. Я даже не сомневаюсь.

"В самые оптимистические минуты я говорю себе, что моя жизнь была адом, моим адом, адом по моему вкусу."