Оставьте меня в покое.

Да уж. Все хуже чем может быть. И это все из-за дня рождения. Я кушала и думала, что не поправлюсь, + праздник же. И в итоге поправилась на килограмма 3-4 за пару недель.

Да и сейчас.. Я продолжаю есть. Жирная тварь. Сижу, читаю посты в паблике "Психология анорексии", где девушки пишут о своих успехах в похудении, а я жру эту гребанную еду, наслаждаюсь вкусом. А что меня дальше ждет? Конечно же жир на теле.

В общем, конец моей мечте, если я не остановлюсь, вот.

Еще пару дней я собиралась сесть на голод, а никак блять.

Не могу смотреть на это отражение в зеркале. Мне просто противно, что я такая.

—--> завтра. 8 мая. срочно. на голод.

я ненавижу себя. сорвалась. и все эти дни жрала. с завтрашнего дня только на кефире. а если опять сорвусь, то никакого айпада на день рождение. +мотивация.

Анорексия - депрессия, депрессия - анорексия. Если процесс запущен, его очень трудно остановить.

«Я могу говорить только о том, что испытываю; однако в настоящий момент я не испытываю ничего. Всё кажется мне ничтожным, всё для меня остановилось».

II день.
Чувствую себя всё хуже и хуже. У меня совсем нету сил. И думаю, если бы я не съела маленький кусок шоколада, то бы вообще упала в обморок (хотя они и до этого часто были) и не дошла бы до бассейна.
Когда я встаю с кровати, то у меня всё светлеет в глазах..еще чуть-чуть и я бы упала..и так каждый раз. + с утра мыла голову, потом расчесала волосы и увидела целый клок волос, они начали выпадать. Но ничего, я купила уже oдни витамины, вторых не было.
Всё будет нормально.

Голод, пыль и таблетки - Я выбрала это сама.
Из серебряных прутьев клетки, Не сбегу, уже никогда.
Но всё же, это прекрасно - Не ощущать себя живой.
Я знаю, что очень опасно - Погружаться в Ану с головой.
Дорога саморазрушения
Продолжает в гору идти.
Если встали, то без сожаления,
К финалу мы сможем дойти.

Завтра надо купить кучу лекарств. (Флуоксетин, МКЦ, Гексавит, Ундевит и Ринзу)
+Я пойду в бассейн.
И никакой еды, никаких срывов.
Я смогу, у меня всё должно получится.
Раньше я тратила много денег на еду, теперь буду только на таблетки и красивые вещи.

Вот читаю дневники в паблике "Психология анорексии" и думаю "а чем же я хуже?", ведь я не хуже других, значит и у меня всё должно получится, но.. но постоянно эти ебанные срывы, ПОСТОЯННО.
Я бы сегодня и не ела, но мама будто специально положила мне вкусный кекс на комод, чтобы я не продолжала худеть. Ну а я что? Я его съела, за что себя и ненавижу.
Правильно мне бабушка говорила, когда еще былa жива, у меня совершенно нет силы воли.

1 апреля. День шуток, веселья и подколов. Но видимо этот день не относится ко мне. Я сама по себе. Будто с другой планеты.

Я не хочу, чтоб всё так продолжалось и дальше. Родителям только и надо, чтоб я поела. Это мучение жить с ними в одной квартире. В 18:50 папа всё таки заставил меня есть, я наложила эту еду, которая мне совершенно отвратительна. Всё вроде бы нормально, но для них. Я всё выкидываю. Я не предам Ану.

Хочу выглядеть как наркоманка. Впалые щеки, осунувшееся лицо, бешеные синие круги под глазами, тусклый взгляд. Мне нужно, что бы я выглядела как наркоманка, у которой ломка.

Единственное куда я хожу - это школа. Но у меня нет желания туда ходить. Не потому что учеба и прочее, а это всё люди. Они мне омерзительны. Особенно противен их смех, их улыбки, потому что я сама в депрессии, уже как год.
21:40