Обычно я хожу грустная и пустая. Но сегодня эти чувства обострились. Я не чувствую ни капли тепла, а только холод внутри и это будоражит на новые воспоминания. Я просто иногда удивляюсь, почему же я не умею чувствовать ваше тепло и заботу. Не важно. Все таки я живу прошлым, и оно никак не отцепится от меня. Хотя настоящее и не лучше. Не слаще. Вся эта боль, сомнения…
Я помню каждую слезу, каждый вздох тех дней, что уже прошли. Чего уже не вернуть. Былое. Я не знаю, сколько ещё буду писать этот бред, но меня не остановить. Я слишком устала. Больше нет сил молчать. Нет! Боже, а что со мной? Может я болена? Какой мой диагноз? Да. Больна прошлым. Как же больно его стало вспоминать. Нет ни капли радости в прошедших днях. Только горесть и огромный камень в душе, ревность, те обиды. Никак не могу забыть… Я так опустошена, что самой противно видеть в зеркале своё отражение. Слишком больно смотреть в красные глаза напротив. Прекращать. Нет. Никогда. Я буду писать дальше. Пока есть силы. Их чуть чуть. Пока есть надежда на что-то.. Да и надежда предала меня. Она ушла и оставила мне огромный осадок в сердце. Словно лужа крови, которую не хотят вытирать. Так противно. Фу.. Я вовсе не философствую. Просто мне иногда так хочется выговориться. Но это плохо у меня получается. Очень жаль. Мне больно от тех дней, что съедали мои чувства насквозь. Теперь у меня огромная дыра в душе, ничем нельзя её заполнить.Только пустотой. Только если новой болью и новым прошлым. И оно не сладкое, а скорее имеет привкус смерти и отчаяния. Больше ничего.
У меня просто нет слов, как выразить моё состояние. Просто столько всего накопилось и я начала путаться в своих мыслях. Не как раньше. По-другому как-то. Я изменилась. Стала другим человеком. В моей голове только пессимистичные мысли. Меня стали не узнавать. Это очень странно, чувствовать себя уже мёртвой и бездвижной. Ничего не можешь поделать с грызущей болью. А она режет на мне кожу. Отрывает куски от сердца. Рвёт плоть, которая бледная как мука. Это радует. Но только меня…
Мне нравится страдать. Это я уже поняла. Просто я не знаю, как остановить эту чёртову бомбу внутри. Она всё тикает, тикает… И я чувствую, что скоро конец. Он близок. Я это знаю. Будет свобода. Ведь должно же когда-то всё закончиться. Я уже и так не осознаю себя. Словно нахожусь во сне. Или может в коме. Да это не так важно, главное, что я чувствую, что меня нет. И никогда не было. Меня не существует. Иллюзии и только. Я закрываюсь от всех. Мне нужен покой и одиночество. Это мои лучшие друзья. как вы не понимаете… А Больше я ничего не прошу. Только лишь это. Ведь это не сложно? Наверное, нет. Если я один.
Я один на один играю со смертью. И я начинаю проигрывать. Смерть берёт своё. Она сильнее. Да я и так это знала. Я вспоминаю своё прошлое. Оно настолько чёрное, что я даже с трудом могу заметить себя в нём. Я больше не знаю, как оставаться тут…