Semiona

Почему у нас столько проблем? Потому что ты не хочешь их решать. Ты идёшь дальше, махнув рукой и говоря себе подумаю об этом завтра это вообще не моё дело у меня и своих забот хватает. Проходит один человек, два, миллион, миллиард. А потом у нас массовый голод, войны за ресурсы. Большие проблемы решаются только большими усилиями, которые не под силу воле и способностям одного человека. Ты идёшь и жуёшь бургер ценой в миллионы тон угарных газов. А зачем ты его ешь? Тебе просто вкусно. Ты растешь и подкрепляешь своими временем и трудом господствующую снаружи систему преклонения перед престижем и деньгами. А зачем тебе быть богатым? Чтобы самоутвердиться и получить больше денег. Замкнутые круги, опирающиеся на твою неосознанность, желание разобраться в своей голове. Не думай. Так проще. Грей свою курицу на обед и мечтай о новой квартире.
Незачем винить кого то кроме себя в проблемах человечества. Ты корень, хребет той системы, что ненавидишь и называешь злом.

Я тут подумала.. знаете, а ведь у меня нет ни одного друга, ни лучшего, ни какого-либо еще, и я, конечно, не отношусь к тем, Кто скажет «у меня нет друзей, только знакомые», но ведь у меня и знакомых нет. У меня есть 2 друга, это Милка и Тима, один в роли кошки, а другой в роли любовника. Есть также знакомая, которая приходит иногда выпить пива, но я с ней не говорю. А вы когда-нибудь встречали человека без друзей? Он как-то отличался от вас? Я не назову себя одинокой, мне хорошо и спокойно, мне никто не нужен. А ведь зачем друзья? - Только чтобы поддерживать в различных ситуациях? Но неужели мы настолько слабы, что не можем сами с этим справиться, неужели вы считаете что для того чтобы поддерживать вас, вам недостаточно самих себя?
Ведь люди просто привыкли к тому, что так надо, надо иметь подружку или несколько подруг, чтобы вместе гулять, ходить в кафе, обсуждать новые наряды и сериалы. Но ведь это ни к чему. Спроси меня, кто моя подруга и я задумаюсь, задумаюсь не над тем, кто из них, а подруга ли она мне? а над тем, была ли она. Определенно была. Но не теперь.
Так что не стоит жалеть тех, кто скажет вам, что не имеет друзей, не стоит смотреть на них свысока, не стоит думать о них плохо или хорошо. Просто это их выбор, не иначе. Выбор - быть счастливым в своем обществе. Может быть, он счастлив и без них? Может ему достаточно любимых книг? Не смейте осуждать, пока не уверены в том, а несчастнее ли они вас, если у них нет того, что есть у вас. Возможно, они имеют гораздо больше, и не в друзьях их счастье. Ведь ценности у всех разные.

Почему существуют такие люди, которые не хотят признавать ничего нового? Почему существуют ограниченные люди?
Почему, когда существует так много разных точек зрений и теорий, то люди выбирают одну, и придерживаются ей до конца своей жизни, не пытаясь найти истину?
Я считаю, что должен существовать некий баланс, между двигателями прогресса и теми, кто занимается производством ресурсов для успешных людей.

Даже если тебе к 20-30-60 годам пришло осознание, что ты ничего не можешь изменить в этом мире, ничего добиться, то почему ты не хочешь начать с себя? Измените себя, ведь если вам сейчас плохо, то, скорее всего, проблема в вас. Пересмотрите свои взгляды. Почему вы ругаете все вокруг, говоря, что такие уж обстоятельства? Это неправильно.

По мнению экзистенциалистов, чтобы понять, что для тебя действительно важно, чтобы совершить переоценку ценностей, должен настать переломный момент, а пока, вы живете не задумываясь, откуда берутся эти проблемы, а просто решаете их по мере поступления.

Женщина, вам 60 лет, я, конечно, все понимаю, мозг застыл и не готов воспринимать другую информацию и менять в жизни уже что то поздно. Но внучка, посмотри на свою бабушку, посмотри, она страдает лишним весом, да и ты, возможно, тоже. Ты не задумывалась, почему в мире придумано столько лекарств, а люди все еще болеют? Скажешь так и должно быть? Ты скажешь, что должно быть так, чтобы 90% населения были несчастны? Скажу только одно: все начинается с тебя, несчастный человек ты, потому что считаешь, что ничего нельзя изменить.
Почему вы существуете, люди, которые думают, что если есть некая традиция, то ее нужно соблюдать? Нет никаких рамок и правил, кроме тех, что у вас в голове. Освобождайте свой разум.

Никогда нельзя смириться с жизнью, даже если вам сейчас уютно в таком положении. Нужно совершенствоваться, а как совершенствоваться, вы уж выберите сами.

Я тут поняла, что фильмы для меня - это возможность целых два часа прожить другую жизнь, почувствовать то, что никогда не знала и может не узнаю, это мой источник вдохновения и перерождения, отвлечения и поиска себя. Если во время фильма я не предугадываю заранее конец, а наслаждаюсь кадром, растворяясь в нем, то значит он мой. Если ты молчишь вместе с героями и говоришь вместе с ними. Если в конце фильма ты уже "на последнем дыхании", если после просмотра ты еще долгое время сам не свой, а сразу после тебе невероятно интересно смотреть в любую точку, точнее то чувство, будто ты это не ты, будто ты спишь, ничего не чувствуешь кроме того, что внутри груди что-то есть, тяжелое и невероятно новое.

И все по-прежнему. И все по-старому. Снова музыка на всю громкость. А я тону, тону в зыбучем песке. Нет надежды на будущее, нет надежды на счастье. Я падаю в глубокую яму, откуда больше не выбраться, на этот раз она слишком глубока. А когда же мне удается полетать, я запутываюсь в проводах, меня ударяет сильнейший заряд тока, причиняя сильнейшую боль, оставляя ожоги и заставляя терять сознание. Насколько нужно было быть глупой, чтобы хоть на секунду подумать, что все может быть хорошо, что все на самом деле лучше, чем кажется.

Мне думается, что есть люди, которые родились не там, где им следовало родиться. Случайность забросила их в тот или иной край, но они всю жизнь мучаются тоской по неведомой отчизне. Они чужие в родных местах, и тенистые аллеи, знакомые им с детства, равно как и людные улицы, на которых они играли, остаются для них лишь станцией на пути. Чужаками живут они среди родичей; чужаками остаются в родных краях. Может быть, эта отчужденность и толкает их вдаль, на поиски чего-то постоянного, чего-то, что сможет привязать их к себе. Может быть, какой-то глубоко скрытый атавизм гонит этих вечных странников в края, оставленные их предками давно-давно, в доисторические времена. Случается, что человек вдруг ступает на ту землю, к которой он привязан таинственными узами. Вот наконец дом, который он искал, его тянет осесть среди природы, ранее им не виданной, среди людей, ранее не знаемых, с такой силой, точно это и есть его отчизна. Здесь, и только здесь, он находит покой

Я как-то обещала не писать о переживаниях любовных.. но дело совсем непростое. Он меня любит, я говорю, что люблю его. Но после пары выходных проведенных вместе мне стало нехорошо.. Я не знаю что и думать, я подавлена, слезы так и просятся наружу. Может, мне все это не нужно? Может быть, я не готова к серьезным отношениям? Пока я не уверена, а потом может стать слишком поздно…

Вся эта боль, все эти страдания уже настолько въелись, что уже кажется, будто это в крови и навсегда. Это так глубоко засело в подсознании, что как бы хорошо и весело тебе не было, ты все равно будешь страдать. Парадокс? Ну да, можно и так сказать. Сначала нам и правда было плохо. Потом мы внушили себе эту боль, ведь так трудно меняться и что-то менять в своей жизни. Мы привыкаем ко всему. А привыкнуть к страданиям и ничегонеделанию проще простого. Нам проще объявить себя никому ненужными и одинокими, нежели заводить новые знакомства и общаться с интересными людьми. Чтобы с этим бороться, нужно, прежде всего, это признать. Нужно понять, правда ли люди тебя не понимают, или ты сам не хочешь дать им возможность узнать тебя.

Не с кем поговорить, как, в прочем, и всегда. Чему удивляться? Поэтому вылью очередную порцию дерьма и странности себе в блог, вам в ленту.. Меня не покидает ощущение смерти рядом, я чувствую ее. Я точно знаю, что я должна умереть и это скоро произойдет. Я ипохондрик, поэтому мне свойственно выдумывать себе болезни, но не смерть.. Это некий новый уровень моей ненормальности, и чем дальше, тем хуже и страшнее. Я с детства знаю, что если не в 22 года, то в 63 придет за мной смерть. Сейчас мне 18 и я с нетерпением жду 22-х. Может это лечится? Хотя, что с того, мне плевать. Теперь мне плевать на все, нечего терять.

Когда хочешь спать, а у тебя история. Когда хочешь отдохнуть, а у тебя история. Когда хочешь погулять, а у тебя история…

Я стала путаться в реальности и снах. Раньше я могла свободно различать, где сон, а где реальность. Какой бы сон не был, я спокойно прогуливалась по нему, я знала, что это сон и чем он кончится. Когда приходили меня убивать, я просто ждала.(ОС, проще говоря). Теперь все не так. Все началось(я так думаю) после смерти моей маленькой сестренки, кисы и моего дяди(это случилось все примерно в полгода). Полинку я вижу в гробу. Кису я обнимаю каждую ночь, я люблю ее. Дядя приходит ко мне в гости. И теперь я не могу знать, что это сон и скоро придется распрощаться с ним. Я вижу это очень реально и просыпаюсь в ужасе, или в разочарованиях. Мало того, что когда засыпаешь второй раз, начинается другой сон, теперь же, сколько бы раз я не пробуждалась и засыпала снова, сон имеет свое продолжение. Но смерти и нереальные вещи легко различить от реальных по пробуждении. Есть сны, после которых я путаюсь в реальности. Например, я разговариваю с человеком во сне, потом в реальности начинаю с ним об этом говорить, а он не может понять, что я несу, и тогда я понимаю, что это был сон. Или кто-то оскорбил меня, я хожу, обижаюсь, а оказывается, такого и не было вообще.
Мне страшно спать, поэтому я сижу почти до 2 ночи, чтобы не уснуть, чтобы не видеть этого всего. Чтобы не бояться снова.

Сколько знаю людей, единственная их проблема, это «прошлое», люди всегда пытаются уйти от него, забыть, спрятать и выбросить, убежать от него. Все так мучаются воспоминаниями и прошлым, что это мешает им жить сейчас. Честно, я этого не понимаю. Мне прошлое никогда не мешало. Ну, есть оно и есть, теперь-то что? Серьезно, почему оно так мешает вам? Кто-нибудь, объясните, как именно оно вредит?
Многие бы подумали, что у меня просто тусклое и неинтересное, это самое прошлое. Нет, я могу вспомнить, если надо, и много чего есть вспомнить. Но от этого мне не грустно, не тоскливо. Может быть, если вспоминаем в компании какие-то случаи, то весело, но не иначе. Оно не тянет меня за волосы назад, как некоторых. Были грустные моменты, всякое вообще было, но как ему и полагается, оно осталось там, за моей спиной, в прошлом…

Устала. Надоело. Увезите меня, да подальше. Бейте, да побольнее. Кричите, да погромче. Ненавидьте, да посильнее. Скажите мне, что я дура и ничего не понимаю в жизни. Но мне ничего не надо. За этот месяц я сходила в школу всего несколько раз. Я целенаправленно разрушаю свою жизнь. Себя изнутри. Я давно заметила в себе склонность к саморазрушению.
Я полюбила музыку. Слушаю почти каждый вечер. Худ. Литературу не читала больше недели. Но нет желания ничего менять. У меня нет потребности в общении с людьми. Не хочу вообще ни с кем говорить. Вообще двигаться. Я забила на свои диеты. Мне плевать, как я выгляжу. Легла бы да лежала. Я не знаю, что делать дальше. Я не знаю, что мне нужно. Просто тупик. Говорят «оторви жопу и сделай что-нибудь со своей жизнью». Да ну нахуй, ничего мне не надо. Просто все идет к тому, чтобы на жизни поставить огромный крест. Мне всего 18, а я уже могу сказать «нажилась, хватит»(но че я там пожила-то?). Конечно, это не значит, что я сегодня-завтра пойду умирать. Нет. Остается только плыть по течению и наблюдать за жизнью как бы со стороны.

Есть такие люди, отличающиеся от меня. Я даже не знаю, какое им можно дать название, но не то важно. Важно то, насколько мы разные. Насколько разные проблемы нас волнуют. «Ты любишь рэпчик, любишь загоняться по любви и присутствовать в депрессиях из-за отношений с близкими друзьями, немного дешевого бухла и прокатит. Я знаю, судьба есть, иначе кто меня ведет по моему пути?(почти дословно) ». С такими людьми я говорю на разных языках, но вот вопрос «зачем я вообще с ними говорю?». Я понимаю, что все люди и все разные, но таким, как они, наверно, живется проще. Лучше немного пострадать из-за бытовухи, нежели довольно продолжительное время мучиться осознанием бессмысленности жизни. Лучше думать, что судьба дала тебе такой путь мучений и страданий, нежели калечить себя терзаниями своей бездейственности и лени. Ты скажешь, «это тот, кого я искала всю жизнь, он идеален, бог послал его для меня», но я скажу «хуйня, ты идеализируешь, ты просто пока не видишь всего». Но она не думает, ей и так нормально живется. Для меня – духовность прежде всего, для них – массовость, обыденность, иллюзорность хорошего мира. И постоянные вопросы «ну почему я не такая как они? Почему нельзя просто ни о чем не думать и просто жить ?»

Я холодная. Я слишком холодная. Как снаружи, так и внутри. Кто-то говорил, что у людей с холодными руками, теплое сердце. Да ничего подобного. Насколько холодны мои руки, настолько и холодно мое сердце. Я ни про кого не могу сказать, что я люблю его. Я могла сказать это только своей кошке, я чувствовала это. Кому-то покажется это бредом, но она была единственной, кто по-настоящему любил меня, и кого любила я, и сколько мне пришлось выстрадать, когда она болела… ее уже нет, а мне по-прежнему больно. К человеку же я не могу чувствовать ничего, даже жалости. Когда знакомая пишет что рассталась с парнем и ей очень плохо – мне плевать. Когда мне говорят, что другую знакомую избили и теперь она в ужасном состоянии – мне плевать, и я говорю «сама виновата». Я не умею сочувствовать людям. Я умею их иногда успокоить, когда им требуется помощь, но это совершенно не искренне. Но если им от этого легче, а мне не хуже, то почему бы и не помочь? Меня всегда забавляли разные истории, из-за которых людям приходится расстраиваться. Внутри я смеюсь над ними, но с виду я им сострадаю. Но и мне не нужна их помощь, со всеми своими проблемами я всегда справляюсь сама, и им бы хотела дать такой же совет, но они примут это за грубость, а я приму это за их слабость.