Semiona

Дергая за волосы нас
Прошлое не думает о том,
Что перечитывая свой рассказ-
Мы забываем о плохом.

Пытаемся загладить все грехи,
Пытаемся счастливей стать,
Но прошлое как маяки
Пытается пред нами засверкать.

И не забудешь о своем,
Что не охото вспоминать -
Оно преследует всю жизнь
Пытаясь перед нами встать…

Со временем, устаёшь тянуться к людям, которые не делают ни шагу к тебе на встречу.

ВСЕ ИГРОКИ

порою, вы выбираетесь из постели утром и думаете, что не собираетесь этого делать, но усмехаетесь про себя, вспоминая все те разы, когда думали также, и вы идете в ванну, умываетесь, смотрите на лицо в зеркале, о боже, боже, боже, но все же укладываете волосы, одеваетесь, кормите кошку, идете за газетой, за газетой с кошмарами кладете ее на журнальный столик, целуете жену на прощание, и уже после, сдавая машину назад, вляпываетесь в настоящую жизнь, и как миллионы других, выбираетесь на арену еще раз.

вы на автостраде, пронизанной автомобильным трафиком стремитесь и к чему-то и не к чему, вы ударяете кулаком по радио и врывается Моцарт - о это нечто! - но так или иначе вы продираетесь сквозь медленные дни и сквозь напряженные дни, и сквозь унылые дни, и сквозь ненавистные дни, и сквозь редкие дни, и такие восхитительные и такие разочаровывающие сразу, потому что все мы такие разные и такие одинаковые.

вы нащупываете выключатель, проезжаете самый опасный трафик в городе на мгновение почувствовав себя замечательно, так Моцарт вкрался в ваши мозги, прошелся по всем внутренностям и выскользнул через подошвы. это была жесткая борьба ценностей поскольку мы все ведем в одиночку, делая ставку на новый день

Ты само совершенство, естественно,
всё вокруг тебя так посредственно,
все вокруг неудачники и скоты,
но
почему-то
проигрываешь ты.

пишу об одиночестве
в который раз пишу
и зная о пророчестве
себе я говорю тебе
осталось гнить недолго
каких то пару лет
считая своим долгом
создать себе портрет
и пусть ветра холодные
остудят мою плоть
и без того холодную
голодную, свобоную
чтоб кол туда воткнуть

Я хочу отдохнуть от себя. От своих постоянных сомнений, страхов, заморочек, фантастических мыслей, воспоминаний. Хочу выйти из своей больной головы. Я ненавижу себя. Мне просто катастрофически неприятно свое общество.

сегодня дочитала Бойцовский Клуб. и взялась за "на игле", решила прочитать, купила бёрн, чтобы не спать всю ночь. все было бы не так плохо, и я бы прочитала, но такое хреновое чувство, давно его не пила. привыкание опять разрабатыватт нет желания. но все же там написано "не более одной бутылки в сутки".."действие до 24 часов" ну вот и проверим.. купила новый с соком, такая хуйня, в след раз куплю старый добрый берн

Недавно я осознала что ненравлюсь никому, кроме взрослых.. я не знаю в чем причина, взрослые, считают меня умной сообразительной и красивой, они не боятся меня. в то время как сверстники даже поговорить со мной не желают, одни потом признались, что просто боялись, что я пошлю их нахуй. бред, я не грубая, на самом деле. если у меня и взгляд такой, то я не специально.. правда)) однажды подруга сказала что я говорю с ними как с говном, не принимая их всерьез, не считая их за людей. я была в шоке. честно. может на бессознательном так и есть. мне бы разобраться во всем этом но и милой себя назвать не могу.я не могу быть такой, я добрая, но этого никто не знает, что печально. у меня есть лучшая подруга, которая думает что я выебываюсь. зряя. НЕ ВЫЕБЫВАЮСЬ Я!!! когда она думает что я строю из себя похуиста, то она ошибается, я не строю, мне на самом деле плевать на все. не знаю почему, может потому что я не считаю эти проблемы сильно важными? я не верю в искренность людей, я считаю что все врут, абсолютно все. я не могу никому верить, даже себе.

И снова я со своим говном, привет)
меня иногда просто распирает от чувства собственной охуенности. когда я еду в машине на заднем сидении, или просто подхожу к компу. я забиваю в это время на собственную чмошную внешность. на моем лице появляется ухмылка.. Похуизм и как я больше всего ненавижу "понты" выебываюсь сама перед собой. ха, смешно звучит) но это состояние куда лучше чем когда мне хочется сдохнуть, когда я чувствую себя говном и ничтожеством. в такие моменты я готова перерезать себе вены.Но я труслива, ибо думаю о будущем "а как эти шрамы будут смотреться когда я стану крутым юристом? а нахера мне столько татуировок, когда их будет видно ото всюду, но в то время я буду юристом, поэтому они неуместны." это меня и бесит. я боюсь, потому что я слишком рациональна, меня это напрягает. мне хочется избить себя, причинить себе боль, я люблю смотреть на свои синяки, но на большее, что может оставить след в будущем, я не решаюсь, в какой то момент понимаю, что правильно то, что не сделала этого.

мои пальцы как бешанные сейчас прыгают по клавиатуре, я даже не вижу куда тыкаю. что то нахлынуло..

пиздец хреново что то. не знаю что и делать, чувствую себя бесполезным говном. никому ненужным.. жить не хочтется, выдрала половину волос на голове. как меня все это заеболо, правда

Пол: W Возраст:171-10

A: 5
B: 9
C: 4
E: 4
F: 3
G: 9
H: 5
I: 10
L: 9
M: 7
N: 4
Q: 9
Q1:9
Q2:5
Q3:8
Q4:7
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции.
Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный.
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.
Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен.
Покоpность: не склонен к доминированию, скромный, уступчивый, подчиняющийся.
Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян.
Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный.
Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.
Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан.
Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ
МОРАЛЬ: ВЫСОКОМОРАЛЬНЫЙ. ОТВЕТСТВЕННЫЙ. НАДЕЖНЫЙ. ПЕДАНТИЧНЫЙ. СОВЕСТЛИВЫЙ
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ.
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
" НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!
НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ!
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя

Ебаать, мое сегодняшнее состояние без матов и не опишешь, какого хуя я влюбилась в этого Юрку, да и похуй, но мне приспичило найти его вк! вот нахуя, а!? итак сегодня хреново, по новостям сказали что возможно дымовое отравление, так как в сибири леса горят, но еще вся хуйня в том, что я ИПОХОНДРИК ебаный. у меня расскалывается голова, я уже не могу сидеть за компом, слабость ужасная, за спиной говорит телек, я давно хочу выкинуть его в окно, он - моя единственная серьезная проблема в этом доме. еще какого то хуя что то с интернетом, долго грузит, поэтому музыку не послушаешь, книгу не почитаешь из-за, как вы поняли "ТЕЛЕВИЗОРА", да пошел ты нахуй, мне остался год. терпеть всех людей с которыми живу, которые до усрачки заебали, город, в котором нет друзей, сама себе одна одинокая вечно ноющая срака!

недолго думала на эту тему, но что то в голове есть на этот счет. Я сама не понимаю что мне надо, хотелось бы разобраться, но как? кто бы дал мне ответы я не знаю как устроить свою жизнь, я не знаю чего я хочу есть несколько вариантов
1. пойти учиться на юриста и работать, обеспечивать семью и так далее.
2. наркотики, алкоголь, секс..
3.просто сидеть у мамы на шее..
Я, конечно, понимаю что выбирать тут нечего, мол, работай ведь это пристижно. Но..есть одно "но", что нужно конкретно мне, а не обществу в котором я обитаю. пока я не решила, хотя скорее всего я поступлю и буду работать, ведь если я сопьюсь или занаркоманюсь, то очень пожалею об этом)

относительно давно прочитала "превращение" Кафки, сначала даже не понравилось, но именно сейчас до меня дошел весь ужас произведения. мне стало стыдно за некоторые моменты в жизни, я попыталась встать на место этого жука. а ведь он даже не обижался на своих близких, он пытался понять их, но они, кроме его сестры, даже не попытались.

Кафка не хотел чтобы изображали портрет, и я его представила немного другим, но раз уж нарисовали…