Semiona

Я устала. Я не устану это повторять. Да, я прожила не много, видела мало, предательств и серьезных травм не переживала.. Но я больше не могу, у меня больше нет сил, я впервые почувствовала пустоту внутри. Я ничего не хочу, мне наплевать на все. Наверное, это самое ужасное – не стремиться ни к чему. Жизнь закончилась, не успев начаться. Я просто плыву по течению, не просто вперед, оно ведет меня вниз. Если бы у меня была такая возможность, я бы просто лежала и никуда не ходила, вставала только по естественным нуждам. Мне плевать на все и всех, меня не интересуют новые фильмы, даты к зачету или те, кто меня окружают. Я рада, что они у меня есть, но я не чувствую близости, поэтому я не заметила бы их отсутствия. Это, конечно, не повод умирать, поэтому я просто отключилась бы от мира и побыла, хоть недолго, овощем. Но я живу не одна - с родителями, которые, естественно, за меня волнуются, поэтому мне приходится хоть изредка выходить на свежий воздух.

Надеюсь, что все будет хорошо, хоть со временем.

Перестала писать.. интересно почему? перейдем к анализу и логическим цепочкам.

В жизни ничего не изменилось, я все так же одинока и несчастна, все так же учусь, читаю, учу даты и т.д. но остается вопрос, почему эмоции не побуждают меня написать что-либо? Наверно, потому что их нет, говорить не о чем, все давно сказано, переживаний по особым поводам нет, все так же. Ничто не влияет на мою моральную оболочку. Скоро новый год, но, как и большинство людей, я все-таки надеюсь, что настоящий праздник произойдет на несколько дней раньше.

мне страшно. мне очень страшно. я боюсь смотреть по сторонам. у меня перехватывает дыхание от каждого шороха. я будто во сне. Я плачу, я не знаю почему. Мне страшно. Я не могу уснуть. Пережить бы эту ночь. Моя девочка выздоравливает, она не посмеет покинуть меня.

разрушение моей личности зашло так далеко, что способность к обычному состраданию исчезла, я намеренно медленно уничтожила ее. Я была просто подделкой, грубой копией человеческого существа, функционировал лишь слабый кусочек моего мозга. Происходило что-то ужасное, но я не могла понять, что именно и почему происходит.

я плачу, я снова плачу и пишу. Я не знаю как мне выразить свои эмоции, я не в силах сделать этого. моя голова пуста, в ней нет мыслей, а где-то в области груди меня переполняют чувства, легкие сдавливает и из глаз катятся слезы. Я давно не знаю причин своих слез, переживаний. Я готова биться головой об стену, я готова выколоть себе глаз… резко дернуть нож вверх, взрезая сетчатку. Я готова разорвать себе рот, чтобы это хоть как то походило на улыбку.
Я готова умереть, я думаю об этом каждую минуту. В моей голове то и дело проскакивают мысли о самоубийстве. Но я не готова кончать так.. Я все таки жду что меня собьет машина или мне на голову упадет битонная плита. Я хочу чтобы у меня внезапно остановилось сердце… я даже готова умирать в муках, лишь бы это наконец произошло.

Разум самовосстанавливается, занимается излечением души и врачеванием плоти. Кто-то говорит: нас лечит время. Нет, всё обстоит не так — нас лечат уединение, сила воли и умение анализировать жизненные события. Мы исцеляем себя сами.

Углубляйтесь в темы, о которых люди не хотят слышать. Показывайте изнанку жизни. Напирайте на болезнь, агонию, уродство. Настойчиво говорите о смерти, о забвении. О ревности, равнодушии, фрустрации, отсутствии любви. Будьте отвратительны, и вы будете правдивы.

и что же? это такой конец ждет меня?
я так не хочу. Я борюсь с мыслями, выгоняю их, но Алена постоянно говорит мне "ты же понимаешь, что не справляешься, зачем ты живешь, в твоей жизни нет ничего ради чего бы стоило сохранить жизнь, ты знаешь, что тебе не светит великое будущее, да что там говорить, ты гуманитарий у которой никогда не было парня и не будет, а это главные составляющие жизни человека: образование, любовь. жизнь ради одиночества, тебе это не нудно, ты просто сгниешь"… уйди, уйди, мне надоело переубеждать тебя в обратном, но… ты ведь права. и татуировка, сделанная специально для сохранения моих сил, оказывается бесполезной. "Never give up" - теперь это не более чем простой набор слов. это предложение далеко от меня, и… оно меня не остановит

Наверно это начало депрессии. У меня никогда не было депрессий, меланхолии да, частенько, а вот серьезной продолжительной депрессии никогда, это хуже чем апатия, которая появилась вдобавок ко всему, мне безразлично все, кроме мыслей Алены, я не хочу ни с кем говорить, ходить на улицу, и вообще что-либо делать. Откуда это взялось? неужто так сказалось мое совершеннолетие?! вряд ли, я об этом даже не думала, да и как это может навредить мне? никак, причины в другом. Вот только в чем?

Сегодня 7 ноября. Сегодня день моего рождения, совершеннолетия. с сегодняшнего дня я считаюсь полностью дееспособной в гражданском праве, но не в моральном. Я лежу на диване и читаю "процесс" моего любимого Кафки. Я не ощущаю праздника… не потому, что меня никто не поздравил, а потому, что я не вижу смысла в этом, так называемом, празднике. Я лежу абсолютно без эмоций и набираю этот текст, так жалко как сейчас, я наверно, не выглядела и не чувствовала себя никогда. иногда я жалею о том что я меланхолик, потому что хочется иногда праздника и веселья, но ни на новый год, ни на день рождения, счастья я не испытываю. Многие осуждают меня, говоря, что так нельзя, жизнь пройдет даром. Но а что теперь, это я. мы не выбираем кем нам быть, мы уже рождаемся такими и от этого никуда не деться…

Такое чувство, что встречаю свою последнюю зарю,
Такое чувство, что я умер, такое чувство, что гнию.

Я хочу себе друга, такого доброго, милого, понимающего. Не важно, будет это девушка или парень
нет, я совсем не хочу того друга, какие в представлении современных девочек. "чтобы любил, обсуждал со мной моего парня, или свою девушку, а я так по дружески ревновала" - это совсем не то. точнее, парня друга я не хочу совсем, рано или поздно я начну его ревновать к кому нибудь
скорее всего мне нужна подруга, с которой я могла бы гулять когда мне вздумается, которая не придумывала бы отмазок, которая всегда была бы рада меня видеть, искренне рада, которая тянулась бы ко мне.. которой не в падлу было бы сказать что она любит меня, обнять когда того захочет. когда у нее появится парень, она не бросит меня ради него, потому что для девушек парень стоит выше дружбы.
я бы могла ночевать у нее в любое время, я бы могла пойти к ней домой, когда у меня дома проблемы, я бы могла обсуждать с ней любые темы, будь то убийство какой-нибудь шлюхи или как абсурдна религия, и для нее это было бы нормально. Мы были бы равны, мы бы не старались казаться "выше" друг друга, показать свое превосходство..а просто быть.
наверное, таких не существует. мечты об идеальном друге…

Это была не я..
подойдя к зеркалу минуты 2 назад, я просто не узнала себя. Это была не я. Чужой взгляд, чужая прическа, чужая форма лица, все чужое…
бывают моменты, когда подойдя к зеркалу замечаешь в себе что-то странное, изменившееся. но это не то, совсем не то. ощущая такие кардинальные изменения, становится страшно, когда ты просто не узнаёшь себя в зеркале. с каждым разом это обличие отличается от моего привычного все сильнее..
я могу предположить, что это взросление.. становлюсь старше, что меня пугает, меняюсь как никак.
но все же это странно, таких явных изменений быть не должно.

мне тупо плевать на то где вы работаете, учитесь, с кем гуляете, сколько у вас друзей, сколько у вас денег. Расскажите мне о чем вы думаете, мечтаете, переживаете, тоскуете и что читаете. этого вполне достаточно
меня не ебет ваша личная жизнь.

После прочтения некоторых книг, пусть не до конца дочитанных, остается странное ощущение. Что-то вроде очищения. Мысли становятся последовательными, четко выраженными, хочется думать. ДУМАТЬ . Взгляд становится ясным. Чувствуется возвышенность… в словах, движениях, выражении лица, походке, взгляде.
Ощущение пустоты, но такой пустоты – светлой, чистой. Но нет мыслей по какой-то определенной проблеме\теме, эти светлые, чистые мысли заполняют лишь на мгновение, но только о данном переживании. Ничего больше.
Постановка предложений в моей голове настолько идеальна и последовательна, что на некоторое время осознаешь. Я - СВЕРХЧЕЛОВЕК.
Воспроизведение мыслей на бумагу(я пишу сначала в дневник) оказывается более проблематичным: мысли путаются и теряются. Поэтому это ощущение невозможно передать словам, его невозможно запомнить. Это настолько мгновенное, сиюминутное, что до конца и не успеваешь понять происходящего.
Увы, это происходит также неожиданно, как и появилось…
Голова снова пуста… Но не светла, как это было несколько минут назад. Она пуста, пуста и мысли непослушны…

Чтение книг не проходит для меня бесследно. я читаю по несколько книг сразу(не одновременно имеется в виду), хотя так делать не стоит, просто каждая книга под разное состояние. Иногда хочется прочитать "Тошнота" Жан-Поль Сартр, иногда это "Три товарища" Эрих Мария Ремарк, когда-то даже "На игле" Ирвин Уэлш и "Американский психопат" Брет Истон Эллис.. в обычные дни "Мальчик в полосатой пижаме" Джон Бойн - это недочитанные книги на данный момент. дочитается одна - на смену придет другая.
чтение книг так же является очень полезным занятием, нежели просто получением удовольствия.. доказательством тому являются множетсво разнообразных мыслей в моей голове, которые раньше меня не посетили бы.. Мои сочинения все лучше и лучше, на уровне "молодец "
мне все еще не даются метафоры, но я уже "на пути.. "
давно не наблюдаю у себя меланхолии. чувтсвую себя хорошо
когда ты чувствуешь себя хорошо - хорошо становится во всех отношениях: учебе, общении, энергии. не знаю, можно ли отдать эту заслугу книгам.