Semiona

Что случилось с моей жизнью? Почему она бессмысленна? Потому что я с ней это сделала? Но зачем? Потому что мне наплевать на нее и я не вижу в ней смыла? Или же я вижу смысл, но смысл как раз в том, что его нет. Собираюсь ли я менять жизнь в лучшую сторону? А что за лучшая сторона, не разная ли она для всех? Или для жизни есть какие то особые критерии что называть хорошей жизнью, а что плохой. Если это так, то это печально, должно быть. Для этого и существует собственное мнение. Вам дали право на жизнь, что называется, так будте добры, не лезте и не поучайте тех кто вполне осознает свои действия, пока не попросит помощи, а если и попросит, то все равно оставте его в покое. Это его жизнь, что хочет то и делает.

Я думаю созданы те книги, в которых говорится о том, как же улучшить свою жизнь. И как? начать учиться поступить в институт и устроиться на хорошую работу а потом батрачить с утра до вечера, и, потом, уже в старости ты сидишь у камина, черт его побери, ты же работал на него всю свою гребаную жизнь, и вот, ты сидишь, рядом сидит твой второй или же уже пятый муж. Вы называете это счастьем. Вокруг вас ползают ваши внуки, вы смотрите и не нарадуетесь, что обеспечили нормальную жизнь детям и внукам. Но давайте посмотрим на это с другой стороны. Как вы этого добились, какой ценой.какими усилиями, в конце концов. Вы этого добивались не ради себя, а ради улучшения жизни своих потомков. А кому оно нахер нужно? Детям, которые отдадут вас в дом пристарелых, чтобы отнять у вас квартиры и не смывать важу гребаную мочу? Делаем вывод: для себя вы так и не пожили. И вас не всомнят. Если вы конечно не тот ребенок, который вырос в семье батрачей.

итак, сегодня 28 июня. ничем не примечательный день, не чувствую пустоты внутри себя, я чувствую много чего в себе. полна всего и в то же время ничего. ни о чем не думаю, редко бывает такое но сейчас это есть. в наушниках играет музыка. я не вникаю, я увлечена текстом, который пишу, если честно, даже не знаю для чего пишу, просто нечем заняться. почему то мне не хочется выговариваться, а если и хочется то только определенным людям по конкретной ситуации, не не хочется как некоторым рассказывать что творится в душе. оно просто есть и есть, оно меня не пугает.
я чувствую себя плохо, т е плохим человеком, нужно меняться но я не знаю в какую сторону и что конкретно менять, я себя устраиваю во многом, ну кроме внешности, а так, даже не в курсе что менять, все говорят что я злая, но ведь это не изменишь, тем более что я так не считаю.

меня сдавливает окр. атвмосфера, стены давят на меня - заставляют плакать и впадать в депрессию.
мне чего то не хватает., и скорее всего я так и не пойму чего именно.

Нет желания что либо делать, меняться или что то в этом роде. поросто хочется закрыться в пустой крвартире и не контактировать ни с кем. не оттого что мне надоели люди, а оттого что мне настолько плохо, что хочется сдохнуть. Даже при чтении кого либо текста/поста, похожего на мое состояние я начинаю ревветь, это не остановить, настолько сильно это меня трогает.
еще мне не понятны многие моменты в жизни, например, люди, почему они меняются со мной, а быть может они со мной настоящие а при других просто надевают "маски" маски понимания и доброты.

и я не могу об этом никому говорить. по разным причинам, насте, например, честно даже не знаю почему, не нравится в этот момент выражение ее лица, не вижу реальной заинтересованности в моих проблемах, хотя оно и правильно, кому нужны чужие проблемы.
Маше не могу, потому что боюсь что не поймет или как то испортится мнение обо мне. хотя я ей открывалась как то раз. не помню что было. но больше не стоит

у меня сейчас трудный период. ничего нет со мной. амеба

Чак Паланик "дневник"

прочитала уже 140 страниц. но еще не поняла для чего написана эта книга, какую проблему раскрывает. Но, надеюсь, дочитаю до конца, и эта тайна мне откроется.

Расскажу немного о моих чувствах к Molko.

На самом деле, просто описать свои чувство невозможно.

Но я попытаюсь.

В отдельное время я не думаю ни о нем, ни о его голосе, который меня так привлекает и немного даже возбуждает. Но когда я начинаю слушать песни. Во мне просыпается что то необъяснимое, волнующее. Это происходит в области груди, я это чувствую. Иногда даже выступают слезы, я не понимаю от чего это.

Но это не только от его песен возникает, иногда такие чувства у меня вызывают фотографии людей. Может быть как то передается энергетика?

Я не понимаю.но скажу одно. Мне это не совсем нравится. Я не люблю испытывать эмоции. Поэтому я стараюсь их избегать