Semiona

Люди, как они привыкли много брать на себя. Они любят со стороны оценить чье-то поведение, чьи-то чувства, чье-то отношение к чему-либо. Они любят сказать «ты не прав, нужно было поступить иначе, нужно думать иначе». Это напрямую относится людям на вьюи, не ко всем, конечно. Но мы делимся, прежде всего, своими эмоциями, переживаниями, историями. Что есть ошибка, а что правильно – решать только нам. Это наш опыт. Я не думаю, что кому-то хочется получить осуждение со стороны человека, который тебе даже не знаком, а тем более не является для тебя авторитетом. Когда мы пишем, нам не хочется получить чье-то поучение по этому поводу(если, конечно, мы не просим об этом). Прежде всего, мы ждем понимания. Понял, согласился – ставь «лайк», нет – листай дальше.

Дружба. Относительное понятие, на самом деле. Но так или иначе каждому человеку приходится сталкиваться с этим. И я не исключение. И как бы ни прискорбно было осознавать, но она не вечна. Близкие люди не смогут оставаться близкими слишком долгое время. Время идет, люди меняются, меняются интересы, взгляды на жизнь. Да не только на жизнь, а на все в общем, и на все по отдельности. Мы пересматриваем свое отношение к людям, в том числе и к близким. Мы уже понимаем, что давно не дети, и у нас появились секреты друг от друга. Мы уже не можем со всей душой отдаваться когда-то близкому, родному человеку. Конечно, это неприятно, но нужно принять как данность, нужно просто понять, что рано или поздно это должно было случиться. Нужно научиться отпускать людей из своей жизни, сколько бы место в вашем сердце они не занимали.

Мне всегда было интересно, каково это, когда тебя сбивает машина? И что вы думаете? Да, вы правильно подумали. Иду сейчас, значит. В ушах наушники, музыка орет, ничего не слышу. Решила перейти дорогу. И вот почувствовала удар. Потом отлетела немного, решила встать, но голова сильно вдруг заболела. Он поднимает меня. «ты в порядке? Ты что, поскользнулась?» (нет, я просто решила перейти дорогу, а ты меня, сука, сбил) я говорю «все нормально, я дойду сама, мне недалеко» тут он немного подокапывался, «а давай все таки довезу» но я ушла.. когда уже шла, заметила след от шины у себя на сапоге, и поняла, что он проехался по моей ноге. Не сломана, слава богу. Очень болит, и синяков много, даже на лице что-то вылазит.. сейчас небольшая истерика, слезки все дела. Но вроде пока адекватна, раз пишу сюда.. И знаете что? Можете считать меня ненормальной, но если случится так еще раз, я буду не против ;)

Бывают моменты, когда не хочется ни с кем говорить, когда раздражает каждый звук, каждый шорох. Когда раздражает любое проявление движения. Ты сидишь. Что-то внутри бурлит и уже готово вот-вот вырваться наружу. Но ты сидишь. Молча терпишь мамины расспросы, ее хождение по комнате, «ворчание» попугая.
Ни о чем не думая, просто дать возможность выступить слезам. Но это не слезы сожаления. И гнев появился из ниоткуда. Пытаясь понять причины, просто приходишь в тупик. Откуда во мне столько злости? Я хочу избавиться от этого, но, не зная причины – решения не найдешь. От понимания того, что в таком состоянии придется провести вечер, становится только хуже. Взять Кафку и немного успокоиться - лучший вариант.

Почему люди упорно стараются казаться лучше, умнее, интереснее? Зачем это все, когда этого не имеешь? Ну скорее всего, самоутвердиться, доказать самому себе, что ты не такой как все, ты умнее всей этой серой массы, ты тот, вокруг которого крутится весь мир. Но давайте не забывать об остальных, пора признать, что ты – далеко не самый умный, и уж тем более не такой уникальный, каким себя считаешь. Может я сейчас кого-то и обижу, да, я понимаю, нужно любить себя, уважать и прочее. Но не так, когда это выходит за рамки приличий. Если ты способный - добивайся своих целей, реализуй мечты, просто иди к этому. Зачем смеяться над другими, пытаться унизить кого-то и показать, что он ничтожество, хотя зачастую наш «умняша» тем самым унижает себя. Считаешь себя интеллектуалом – соответствуй, проявляй уважение к другим, не опускайся оскорблений. Это не призыв полюбить всех людей, это, скорее, призыв пересмотреть свое поведение и отношение к своему окружению.

Сегодня учитель общества, после того как прозвенел звонок с урока, вдруг спросил меня, что я читаю? Я сказала, что вчера дочитала Камю. Тогда он поинтересовался, почему же мне так нравятся экзистенциалисты? Я ответила, что в их произведениях я вижу себя. Я считаю, что не стоит заморачиваться по пустякам, да и вообще заморачиваться, обращать внимания на мелочи и нельзя быть ни в чем уверенным. Тогда он стал говорить не очень приятные мне вещи. Он сказал, что в мелочах то и состоит наша жизнь. Неужели тебе не хочется выделиться? Неужели ты не хочешь показать всем свои достоинства и свою индивидуальность? На что я ответила, что люди по сути все одинаковы, просто кто-то до последнего ползет и пытается что-то изменить, а кто-то просто признал это и смирился. Вот я смирилась. На что он удивленно сказал: «На самом деле, если ты признала это, то это делает тебя намного выше остальных. Но обычно такие люди, такие как Сартр, Камю и все люди в ту эпоху, в Европе во время большого кризиcа и придумали этот термин – экзистенциализм. У всех этих людей была жизненная депрессия». На что я засмеялась и спросила «а вы думаете, у меня ее нет? Я не могу себя изменить, я правда пыталась, но свою суть не изменишь, поэтому мне пришлось просто смириться и жить с этим. А эти книжки… я не читаю их для того, чтобы больше узнать о том, как себя вести и как мне думать. У меня изначально была своя жизненная позиция, а потом я просто открыла для себя этих авторов, которые делают мою жизнь немного проще». Он немного не понял меня и сказал: «я, конечно, вижу, что ты довольно спокойная, но ты общаешься с людьми и улыбаешься» на что последовал ответ «приходится приспосабливаться, как вы думаете, нормально просто закрыться и ни с кем не контактировать. Я же понимаю, что впереди меня ждет жизнь, и, так или иначе, мне придется развиваться дальше и добиваться большего, а для этого нужно уметь общаться с людьми». И тут было немного жестко, но наверно правдиво: «Ты понимаешь, к чему это все приведет? Я считаю, ты слишком рано отрицаешь свою индивидуальность. Еще чуть-чуть и тебя настигнет огромный кризис, ты будешь ненавидеть себя, у тебя разовьется комплекс неполноценности и все эти страшные последствия. Нельзя подстраиваться под толпу, это еще больше убивает в тебе твою индивидуальность, нельзя, как ты это называешь, «приспосабливаться», выражай себя, пробуй в чем-то. Неужели нет такого занятия, которое ты бы любила, неужели нет этого? Так найди, начни рисовать, почему нет? Начни собирать марки, или что там еще делают. Нужно меняться, обязательно». И конечно я не оставила этот разговор без внимания, я задумалась, но задумываться на самом деле незачем, ведь я много раз обдумывала это и всегда приходила к одному выводу – ничего не изменить. В этот момент в классе мы находились одни. Я до сих пор не могу понять, почему я сказала ему то, что всегда и ото всех скрывала? Он задел за больное и я просто не могла соврать и придумать более веселую историю.

Зачем же я живу, если мне ничего не интересно? Когда показывают по телевизору всяких инвалидов, меня это не трогает. В последнее время мне уже не важно, что говорят и думают обо мне люди. Если раньше меня хоть как-то это задевало, то теперь я решаю для себя - если говорят про меня неприятную правду, я говорю себе, «ну если это правда, то зачем на нее обижаться? У меня нет причин что-то менять» Если говорят что-то нехорошее преувеличивая, искажая факты, или сплетничают, я говорю «плевать, ведь они не правы, для меня важнее то, что я думаю о себе». Если когда-то мне было важно, сколько у меня друзей и насколько они мне близки, то теперь меня не парит то, что у меня их нет совсем (не считая Насти, она живет не в моем городе). Мне уже неважно, что я не хожу гулять, я просто всегда дома(ну и школа). Я не слежу за модой, не хожу каждый месяц за одеждой в магазины, а если что-то нужно, просто заказываю по Интернету. Меня уже не волнует, что будет со мной в будущем, я ни к чему не стремлюсь. У меня даже нет любимого занятия, хобби, как это называется. Иногда пишу в блоге, но это бывает достаточно редко, так как мыслей у меня все меньше и меньше. Я читаю книги, но это разве жизнь, проживать жизни героев книг, не имея собственной?! У меня нет любимого молодого человека, но и в нем я не нуждаюсь. Я не нуждаюсь ни в чем. И мне сейчас интересно, сильно ли меня это тревожит, раз я решила написать об этом?

У вас крепкие нервы? Вы спокойно смотрите видео и фильмы «не для слабонервных»? как бы не так. Значит, вы просто не смотрели Бойню блюющих куколок.
Когда я читала «Американского психопата», где он убивал проституток, было вполне нормально и не вызывало отвращения, где описывался каждый момент, то, как он отрезает шлюхе голову а потом дрочит ей в рот и т.д. Но одно дело читать и представлять все это, другое дело – смотреть на это.
Не понравилось мне в фильме то, что в нем реально много блевотины. Самое противное было, когда он блювал в стакан, а потом пил это снова блювал и снова пил. Неприятно было смотреть, как он вырезает девушкам глаза, или отрезает лица.
Все выглядит настолько реалистично, что такое ощущение, будто ты просто спишь и видишь кошмар. Фильм мне показался очень хорошим, хоть и вызывал отвращение. Если начало фильма просто отвратительно и не понятно, то посмотрев хотя бы половину, все встает на свои места. Если внимательно прислушаться к главной героине и девочке в телевизоре – то это, определенно, тронет вас за душу. Там не показывают жизнь этой проститутки, там просто идет сопоставление маленькой невинной девочки и уже взрослой шлюхи, у которой больше нет жизни после поджога церкви и ухода из дома.
В общем, я даже не могу описать своих эмоций после просмотра этого фильма. И, смысла всего, конечно, я не раскрыла. Но если Вы считаете себя смелыми – дерзайте, смотрите.

Я всегда разочаровываюсь в людях. Если я с кем-то познакомилась, и человек мне понравился, то со временем он так или иначе не оправдает моих ожиданий. Это все потому, что я многого ожидаю от людей. Я все еще верю в идеальных людей, людей без комплексов и недостатков. Я многих идеализирую. То, что мне неизвестно о человеке, я пытаюсь дорисовать сама, а потом сама же огорчаюсь, что он не соответствует картинке в моей голове. Но, как всем известно – идеальных не существует.

Я боюсь, что настанут те дни, когда я буду писать в блоге о любви. Несчастной или счастливой – не важно. Просто не хочу этих любовных соплей. Мне никогда не нравилось читать посты о любви, поэтому, если я вижу с первых предложений, что там эта заезженная тема, то я даже не пытаюсь понять, в чем же проблема, потому что у всех всегда все банально. Я никогда не любила и не влюблялась. Надеюсь, со мной не случится такое «счастье» как любовь.

Вот честно, это было последней каплей. С виду я как всегда спокойна, но внутри немного кипит.. Почему люди судят по первому впечатлению, когда оно зачастую неверно. Да, я мало улыбаюсь, у меня пронзающий взгляд(как говорят), я не милая со всеми и говорю только по делу, не люблю всякую болтовню, особенно перед малознакомыми людьми. Почему они так нагло пытаются мне улыбаться, а потом за спиной своим девушкам или подругам говорить «она странная», «она смотрит на меня как на тупого», «че она так выебывается», «хули она там умничала». Вы со мной даже не общались. У вас мнение обо мне только поверхностное, почему вы позволяете себе открыто лицемерить? Мне, конечно, всегда было плевать на то, о чем мне подруга говорила, что многие меня считают странной, и когда мне это люди говорили, мне было плевать.. мне и сейчас то похуй на мнение какого то парня живущего по понятиям улиц(или как там у них говорят), но знакомая сегодня сказала что я не нравлюсь ее парню как человек в общении.. КАК? Объясните, как я могу не понравиться в общении, если мы обменивались только приветствиями и не более?

Первое впечатление обо мне может и не самое приятное, но вы пытались хотя бы пообщаться со мной, чтобы делать выводы и судить о том, странная ли я?

Я сейчас в новой школе, тут выше уровень, и, естественно, люди умнее. Да, они говорят, что я мало улыбалась и многим не понравилась сразу.. Но они попытались меня узнать, и знаете – не пожалели.

Так что пусть завалят свои ебала эти тупые ублюдки. И не пытаются улыбаться мне и разговаривать со мной, раз уж я так неприятна им.. Я даже здороваться с ними не буду.

В нашей ленте чаще появляются посты с переживаниями, одиночеством, болью и т.д., нежели с рассказами о счастливых моментах в жизни, приятных воспоминаниях или мечтах… Все потому, что нам необходимо знать, что «я не один такой, есть люди, которым хуже, чем мне». Нам нравится читать такие посты, потому что мы можем понять автора, мы можем увидеть мысли, которые сами не сумели воспроизвести. Счастливые же посты мы не умеем понимать, потому что в них мы не видим себя.

мне кажется, я научилась врать на глобальные темы. И что самое интересное, так пиздато развито воображение, что я сейчас с трудом могу сообразить, что из сказанного - правда, а что нет. Когда рассказываю столько историй разным людям, кажется, что правда есть только в ту секунду, когда рассказываю, и она зависит только от моих слов. т.е. если я сейчас говорю, что я реально трахала парня, то это и есть правда, а если скажу что никогда и ни с кем, это тоже будет правда… Все проблемы в голове, а не на языке.

Когда я ехала в автобусе, я видела уплывающие дома, магазины, людей. И тут меня посетили мысли, до этого я не могла сформулировать и понять, что происходит и почему никак все не складывается. Я поняла, что у меня есть две реальности.
Первая моя реальность слишком туманна и немного нереальна, дело все в том, что я живу и смотрю на мир не своими глазами, а глазами уже отжившего свое, уже ни о чем не жалея и ничего более не желая. Я смотрю на мир как бы со стороны, вижу прожитое и не думаю о будущем, считая, что его попросту не существует. Я прекрасно осознаю, что мы в этом мире ненадолго, у нас всего 50-80 лет, и, учитывая то, как быстро летит время, эти цифры не кажутся большими. Я думаю, что люди по своей сути все равны, каждого объединяет то, что они родились, и то, что они умрут. Я думаю, что можно спокойно подойти к человеку и заговорить с ним, неважно о чем, о погоде или о прошедшем конце света. Где все просто и легко. Эдакая своего рода утопия. Но я верю в то, что это так, пока не возвращаюсь во вторую свою реальность.
Вторая моя реальность совсем не похожа на утопию, она очень далека от этого. Когда я смотрю на мир несколько другими глазами, я вижу что у каждого человека есть своя история, свои заморочки и заботы, никому нет дела до других людей, каждый считает себя лучшим и необычным, считает, что он не такой как все, он - индивидуальность. Но тут и мне приходится что-то делать, для того чтобы не остаться совсем в стороне. Тут приходится улыбаться неприятным мне людям, говорить с ними, а подойти к незнакомому человеку без повода - это считается невозможным. Здесь я вижу то, что моя жизнь только начинается, еще предстоит учеба, работа, муж, семья, дети и многое еще.. Моя жизнь еще не закончена, мне только предстоит все начать…

вы хотите заставить меня улыбаться, смеяться. Но мне не до улыбок, мне не до смеха.