Other side

Когда-то ты согревал меня…а теперь сжигаешь.Ты смотришь, как я горю, и подливаешь бензин, еще и еще.Как можно больше этой горючей жидкости.Спасибо.

Во сколько проснулся ты сегодня, милый,

В восемь?Это я не в серьез, а просто игриво.

Без второго дна, и всякой причины,

Хотела узнать, вот и спросила.

Я хотела бы видеть, твоих губ движение.

Глубоким вдохом, с прикосновением носа.

Я несусь вниз, без торможения.

Без всяких "но", и без спроса.

А ты, хороший мой, обо мне думал?

Воспоминания пулей тебе прямо в голову.

Тут не отделаться легой простудой.

Все намного хуже. Температура.

Заискрило знаешь, все засверкало.

Душа к тебе проситься, каждый вечер.

Но твоего бытия для меня мало.

И мне порадовать тебя нечем.

Я больше не хочу терять людей.Самая мучительая потеря не та, когда человек просто уходит из твоей жизни, с этим как-то можно смириться, с этим можно продолжать жить, как и прежде.Мучает меня только та утрата, когда я больше не вижу то, что видела раньше, когда та же рука держит меня за руку, а ощущения, словно обнимает пустота.Тяжело, когда приходит непонимание, как незванный гость, а ты, в меру своей воспитанности должна предложить присесть, налить чая и подать к нему что-то из сладкого.И вот сидишь, с этим непониманием за кухонным столом, смотришь, как оно уплетает в обще щеки всё, что у тебя есть, и ничего не можешь сделать.И в эти моменты я настолько беспомощна, уязвима, что каждый прохожий лишь взглядом может проделать во мне дыру.
Можно сделать себе тело, карьеру, новую прическу, но никогда не пытайтесь себе слепить вторую половинку из того, кто просто готов смотреть на вас всю жизнь, без возражений.Просто отпускайте, не доставайте свои инструменты:пилы, молотки, гвозди.В каждом из нас недостатки, так что, когда захотите сделать замечание:мол смех у тебя не такой, и походка чудоковатая, подумайте, а не чавкаете ли вы за столом, не храпите ли ночью?Если вам об этом не говорят, не значит, что этого нет, просто вы нравитесь вопреки всему.Даже можно сказать, вас, любят именно за это.Так что выкидывайте чемоданчик, закрывайте мастерские, и просто любите.

Знаете, иногда я ощущаю себя в плену у своих же мыслей.Время от времени я могу остолбенеть на пару минут, и просто не шевелиться.Думаю ли я в эти моменты?Не помню, да, что-то явно проскальзывает в моей голове, толи мысли, толи еще какая-то хрень.И вот когда я начинаю вырываться из своего же плена, мне кажется, что я делаю что-то неправильно, что так нельзя, нельзя сбегать от того, кто тебя поймал, даже если это ты сам.Жизнь-это сегодня, это вот та самая минута, секунда.И почему бы не попытаться сломать некие рамки, устои, которые сделала вторая я.Если мне так хорошо, если я не боюсь боли, и не боюсь завтрашних перемен, стоит ли сидеть на месте?Наверное не стоит.Но вот беда, когда мой плен начинает разрушаться, как дом, который разбирают по кирпичу, я смотрю на него и огорчаюсь.Мне хочется разбирать его, но и при этом извиняться, стоять на коленях, молить о прощении.За что?Я не могу понять, почему я чувствую себя виноватой, ведь я никому не делаю хуже, а если по итогу и сделаю, то только себе, и уж там я сама себе буду слушателем и подушкой.Но это все так непредсказуемо, так все не точно.Стоит ли опасаться того, чего еще нет?Я не собираюсь грабить банки, и убивать людей.Самое большое, что я могу, это оставить нищей себя, а потом и убить.Но разве же это преступление?Нет.Это просто выбор перед самим собой.И нужно как-то договориться с этой девочкой.

Никакие концы света, землятрясения и прочие природные явления не сравнятся с исчезновением одного единственного предмета на Земле.Если его не станет, чаша мира будет настолько мрачной, словно ее засыпали заваркой до краев.Если его не станет, будут вечные дожди и холода, вся горечь всплывет на поверхность, и тогда мы начнем погибать.Медленно, но верно.Нам станет все равно, что подадут нам на завтрак:мюсли с молоком или же горсть камней.До конца я не могу представить, что станет с нашим миром, если его не станет, мне страшно.Я уверяю вас, это будет воистину ужасным событием, катастрофой.Я не верю в нас, в мир и во все живое без него.Не дай Бог, чтобы кто-то отобрал у нас счастье.

У меня ломит полтела, и не заснуть.

И мне кажется, это не в сломанной кости дело.

И по венам, словно не кровь, а ртуть,

По правде сказать-наболело.

Разбивать свой и чужие лбы,

Об дверь, закрытую сто тысяч раз хлопками.

Когда нужно сказать, мы настолько неммы,

Что тишину можно было б обнять руками.

За поворотами следует жизнь,

И я, как грешник, надеюсь буду прощен.

Я буду той, кем следует быть,

А не кем-то еще.

Воображаю ночью, наши улицы,

Проектирую дома, а ведь знаешь,

Я не подхожу тебе, в роли спутницы.

Клянусь, ты от всего устанешь.

Я не берусь за скалку в гневе,

Конечно же, не буду истерить не по делу.

Но если нужно, поверь мне,

Твоя душа станет подобно пеплу.

И я не сохраню ее в вазе на память,

И не пущу по ветру, не закапаю в черной земле.

Я бешеной сукой, буду стоять и лаять,

Пока душа твоя будет при мне.

Я не жестокая, я просто женщина.

И я не в волчей стае.

И если вдруг, по твоей душе пойдет трещина,

Я своей еёзалатаю.

Только дурак будет праздновать прибижение своей смерти(с)

Бывает такое напряжение между людьми, когда они сидят за столом и пьют чай с малиновым вареньем.И, вот еще чуть-чуть они плеснут друг дргугу в лицо горячим кипятком.Но они этого не делают…ведь они воспитанные, образованные люди.

Мне всегда говорили что "своё" я сразу же узнаю, что в первые же минуты я пойму, что вот он, человек, с которым я могу завтракать, смотреть фильмы, спать, и все это для меня будет вселенским блаженством.Но знаете, это не так.Я тысячу раз испытывала тепло, тысячу раз подбирала к своему имени разные фамилии, и это было не блефом, эта была любовь, с моей стороны точно.Где-то в прошлом, есть я, которая до сих пор любит этих людей, сейчас же любить бессмысленно, и я не люблю.Можно подумать, что я ветренная и влюбчивая, но это не так.Если мне никто не нравится, я не стану выбирать из двух зол, это было бы неправильно.Все, что я испытываю к людям-это искренность.Нет такого человека:не ищите его по запаху, по внешнему идеалу, не пытайтесь придать ему какое-то особое значение.Если ты готова прожить всю жизнь со "своим", то остается лишь ждать от мниной собственности встречного шага.И если такого не будет, то это не значит, что он был не вашим, это значит, что вы были не его.Не нужно бояться примерять, ведь вы же наверняка примеряли хоть раз какое-нибудь платье, зная, что не купите его…хотя, как знать, как знать…

Возвращавшись домой из бара, я поймала себя на одной мысли.

Почти середина февраля, все тает, чувствуется, как приходит весна.На земле устоять очень трудно, маленький слой воды покрывает тонкий лед, а лед в свою очередь укрывает ровный асфальт.Черт меня дернул надеть ботинки на платформе…Я шла уверенно, ровно, но вдруг перед глазами у меня встает картина, как я соскользнув с ледяного подиума лечу прямиком в грязную лужу.Белый мех от дубленки намокает, и становится отвратительного цвета, меховые перчатки принимают вид бездомных, потрепанных кошек.(Боже, кошки на моих руках!!!). По мне стекает вся уличная грязь, и я, вот в таком виде продолжаю идти домой.Очнувшись от ужасных мыслей я подумала, что ни за что не дам себе упасть.Все мое внимание было сосредоточено на дороге, это походило на какую-то миссию, которую я не должна была проволить, ни при каких обстоятельствах.Добравшись до чистого асфальта, я позволила себе расслабиться."Я не дам себе упасть", снова подумала я.Эти слова уже не относились ко льду, дороге, платформе на ботинках, они приобрели более сильный смысл.Если я удержалась здесь, то я не позволю себе упасть и в любом другом месте.Именно в этот день мной овладел страх, по личным причинам…но в момент возвращения домой, я осознала, что для меня не может быть никаких преград.Я всего добьюсь, я везде пройду.Я готова к неусточивости и проблемам, я сильнее скользких дорог, сильнее неприятностей.Главное, не искать других путей, а решительно идти по намеченому пути, и поверьте, лед будет таять под вашими ногами, а вода будет стекать в канализационные люки.

У счастья нет цены, но всегда есть ценность.Мир наполняется любовью, когда кто-то становится счастливым.Знаете, это состояние души, которое может длиться от нескольких часов до одного дня, не больше.Это именно тот момент, когда вдыхаешь горячий воздух, обижигаешь все внутри себя, а потом холодная кровь начинает расплываться по пылающему телу.Что можеть быть приятней этого шепения, столкновения льда и огня?Момент, когда проводишь рукой по животу и чувствуешь, что внутри-душа.Счастье не приходит с прошлым, и от будущего нельзя стать счастливым.Счастье-это всегда сейчас.Мне кажется, не нужно уметь быть счастливым, нужно знать ценность каждому "сейчас", и воспринимать его, как благо.

Любовь, сказки о принце на белом коне, то, что в самой сложной ситуации подоспеет и выручит верный друг-это пустое.Всего этого не существует.Были времена, когда люди разговаривали, у них не оставалась другого варианта, как говорить.Сейчас же, каждый может позволить себе уйти, оставить тебя одну, даже не предупредив.А если смельчак все же имеет совесть, то он прдупреждает тебя всеми способоми, только бы не встречаться лично:он может сделать глупый звонок, написать смс и кратко пояснить, что больше ты ему не нужна, или оставить записку под дворником на твоей машине.И вот ты идешь, открываешь машину сигнализацией и видишь что-то белое, потрепанное на лобовом стекле.Первые мысли:это реклама очередного нового автосервиса или автомойки или же грозное предупреждение о том, что ты припрковала машину в неположеном месте.Лучше бы это был штраф…но это записка.Я бы заплатила любые деньги, чтобы не читать это, чтобы не видеть и не понимать, что осталась одна.С ужасом, я понимаю, что в 21 веке все с этим куда хуже…Нет никаких звонков, записок, человек просто позволяет себе исчезнуть без слов.Это низко, в первыую очередь для себя самого.Я хотела бы отключить в себе функцию доверять, знаете, очень дурацкая привычка.Я не сталкиваюсь с этим предателсьтвом впервые, просто я забыла тех обидчиков и оставила все плохое в прошлом, но оказывается такие же люди ждут меня и здесь, в настоящем, и не дай Бог и в будущем…Все что неизменно сейчас-это алкоголь, сигареты и наркотики, только они могут дать мне сказку, принца на белом коне, на черном, да на каком захочу.Только жаль, что и это временно…

Сегодня я поняла, что если ты уезжаешь из родного города, то с собой ты увозишь все:воспоминания, знакомые улочки и места, глаза и улыбки близких тебе людей, ты увозишь каждую мелочь.И после того, как ты становишься бездонным чемоданом, тебе не нужно видеть улицы, не нужно вдыхать знакомый аромат, ведь в тебе и так все это есть.Сегодня, гуляя по городу, в котором я родилась, я понимала, что ничего к нему не чувствую, конкретно в тот момент, когда я заходила в магазины, в которые всегда забегала по выходным, когда встречала тех же людей, что встречала и раньше.Теперь всё находится в моей душе, и близость к городу я могу чувствовать на расстоянии.
Лишь одно неизменно-это маленькие дворики, которые идут параллельно проспекту, они как уголки для того, чтобы ты смог расслабиться, подумать и покурить.Конечно же, я не могла обойти стороной один из этих двориков.Там никого не было, но создалось впечатление, что ждали.Я закурила сигарету, и наслаждалась "уголком для души".Докурив, я потушила сигарету, и увидела девушку, которая также, как и я, зашла сюда, чтобы покурить и все обдумать.Наверное, ее душа тоже была сплошной бездонный чемодан…

Как же понять женщин и мужчин, и что им друг от друга нужно?В этот вечер я думала об этой пролеме, так как именно она интересовала меня больше всего.Люди в брюках бывают нескольких типов:слишком мягкие, что называется, придурки.Но эти придурки не так уж и плохи, когда тебя недавно бросили, и мы, женщины сразу же начинаем искать того придурка, который будет стелисться под тебя, как дорожка…не красная, но идти, так лии иначе-приятно.После того, как идти по удобной и ровной дорожке нам надоедает, мы начинаем искать другой тип мужчин-стандарт.И когда мы его находим все идет точно по плану.У каждой пары вырабатывается свой график, от которого они никогда не отходят.50% безупречной любви и 50% ссор и скандалов.График надоедает также быстро, как и "почти красная дорожка".Что следует дальше?Дальше мы ищем, то, что нам всегда было нужно-мужчина нашей мечты.Он всегда существует для нас, когда мы идем за руку с придурком, или, когда мы составляем график.Он может тебя назвать "малышкой" и сказать, что будет скучать, но на самом деле мы не знаем, кто мы для него, и вспомнит ли он нас вообще.Мы любляемся по-настоящему в миф.Который мы можем оживить.