Adam Levine - Lost Stars (3:38)

открыла для себя Lera Lynn. замечательная исполнительница. есть чуточка волшебства и очарования в её песнях.

Lera Lynn — Lately

Lera Lynn — The Only Thing Worth Fighting For

ловлю Макконахи и Вэлкоро под её треки с:

Я, наверное, буду много раз повторять, как я люблю летними ночами открывать окно и часами наслаждаться этим моментом. Как это прекрасно, когда немного прохладный, лёгкий летний ветерок ласкает лицо и развивает волосы. Эта тишина, и одновременно шум порта напротив, эти огни, горящие вдали, просто завораживают. В это время рождается очень много мыслей в голове. Иногда хочется плакать, а иногда сидишь и улыбаешься как идиот, наслаждаешься этим спокойствием и умиротворённостью. И в этот момент понимаешь, что жизнь прекрасна.

Интересно, какую песенку напевала русалочка Ариэль, когда разрывала того моллюска, чтобы из его раковины сделать себе бикини.

Любимая, это уёбищное лето я посвятил тебе.

Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты - мужик, а потом уже маленькая слабая девочка.

Жена: Ты же обещал не покупать ничего глупого на выигрыш в лотерею.
Я: (прикрывая пингвину уши) Он тебя слышит, Линда.

Я хочу вам рассказать о чем-то невообразимо прекрасном…

Testament of Youth

4.08 Наверное это к лучшему…Жизнь - это игра, которая бывает жестокой, увы

Lily Collins

Буду материализовать свои мысли. Я хочу:

• 185+ см
• темный цвет волос, чтобы было красиво как с бородой, так и без
• Подкачаный/накачаный
• любит тату, у него они есть илм хочет сделать
• хороший вкус в одежде, следит за собой
• прислушывается ко мне
• всегда подаст руку, откроет двери, перенесет через калюжу, запрещает поднимать тяжелое
• любит меня такой как я есть, со всеми моими минусами и плюсами, с моим небольшим размером груди
• может закрыть мнерот поцелуем
• умеет и принимает сам решения
• с мыслями о отличном будущем, и действиями к нему - не слишком "простой", но и не слишком "пафосенсложенсамоуверенпрошен "
• Я у него на первом месте
• вежлив
• отличное чувство юмора
• умеет высказать свое мнение, рассказать что не так
• умеет делать сюрпризы, с хорошей смекалкой и возможностью делать милости, а главное желание делать это для меня
• ценит меня, мои интересы, увлечения и время
• поддерживает и в начинаниях и морально
• всегда скажет где не права я
• самостоятельный
• " мои проблем - это мои пробоемы, а твои проблемы - мои проблемы

Кажется я слишком требователна, и этот пост еще будет пополняться

Ира сказала бросить Артема

Даня сказал бросить Артема

Виталик сказал бросить Артема

Е. сказал бросить Артема

что думает Лина?

С окончанием школы все окончательно поменялось. Нет больше тех паинек-отличниц. Есть только какие-то пошлячки. Как и я. Не хочу ничего больше писать про это.

Жутко устала сегодня, хотя почти ничего не делала. Резала яблоки, мыла полы. Настроения нет, как и погоды. Сегодня оказалось холодно, утром я даже замерзла. Хочется скорее, чтобы это все закончилось. Этот ремонт, эта туфта.

На этой неделе поеду в Уфу. Нужно сделать пару дел.

Намыла я сегодня полов, целый день все думала и думала. Целый день. Поступило отличное предложение погулять, ну как, посмотреть мои любимые звезды. Тем более они сегодня умирали, а точнее падали. Более 10 звёзд на моём счету. Более 10 желаний. И повторялось почти одно и то же. Сегодняшний день не прошёл даром. Я все поняла. Все расставила для себя. Мне не нужен парень на одну ночь. Я не хочу, чтобы пользовались моим телом! Я не дешевка! Мне нужно, чтобы парень мне уделял времени больше, чем каким-то бабам. Сегодня я также поняла, что ближе моих родителей, моего бывшего парня вовсе нет. Сегодняшний вечер принёс мне пользу. А я могла совершить такую роковую ошибку. Повторяю для себя, что я не бегаю за такими парнями, которые бухают почти всегда, не думая о том, что есть девушка, которая переживает, а точнее переживала.

У меня всё равно осталась одна мечта. Возможно, она когда-то сбудется, я просто верю в это. Я выпила перед выходом аскофен и теперь вообще не хочу спать.

Я расставила все точки для себя.

Я счастлива..

так, утро началось рано(по сравнению со вчерашним), в 9.20. позавтракала, посмотрела сериал "друзья", кстати многие из этих серий я уже видела по тв.

потом собрались на речку. только вот 2 часа, что мы там находимся, плаваем и загораем, мне вообще не хватает. время так быстро пролетает. сегодя никого из знакомых не видела. после зашли с мамой в магазин, накупили столько вкусностей, так что у меня теперь обжираловка сладостями. хотя до того как родители приехали сюда домой, я весила под 50, ну где-то 49,8. а сейчас 48,7. это потому что мы бегаем по вечерам, плаваем, катаемся на великах, за 4 часа до сна не едим, по утрам стакан воды. вобщем мама из меня человека делает.

чёт сегодня ноут заглючил. не находил вай-фай. а потом с речки приехали, я включила и он заработал. странно. ещё и недели не прошло с момента покупки, а он.. вот вся техника в моих руках это..печаль.

нет, я не могу общаться с бывшими одноклассниками, это просто невозможно
о школе у меня не самые лучшие воспоминания, никогда бы не хотелось туда вернуться
что вообще за бред, типо дух класса(или как там его) и ностальгия должны присутствовать?
вообще как можно писать человеку с которым ты виделся в последний раз 4 года назад, а разговаривал вообще хз когда как ни в чем не бывало?
может для кого то это нормально, но для меня, учитывая что мой круг общения сузился до 1-3 человек с периодичностью в месяц(я на полном серьезе) это странно
Вообще стоит поставить адекватную фотку вк и сразу все бляди начинают строчить и лайкать
Вы кто вообще? Никто, правильно.

ps. дроп сегодня был говно

The Flash | The CW Promo x

я могу попращаться с тремя тысячами, если буду есть сладкое и мучное.вот это я понимаю стимул.

Пускай завтра все получится. Пускай мы завтра посидим вчетвером, посмотрим выпускной, покушаем роллы. Пожалуйста

The CW Promo x

Что за бред? Обидеться на то, что мне обидно. лол

Игнорит теперь.

ясноо

Просто в нем сошлось все, что я так люблю в людях.

Сегодня вечером я поняла кое-что. Я глупая, похоже на то. Вот зачемя открываю рот? Всегда жалею об этом своем решении. Произношу слова, а потом только осознаю, насколько они жалки и глупы. и у меня почему-то не получается просто молчать. Но нужно это делать. Лучше молча казаться идиотом, чем открыть рот и подтвердить это.

А еще я ненавижу гулять с парочками. Знаете это чувство покинутости? Вот они сидят вдвоем, им хорошо, они о чем-то так нежно щебечутся. О том, что тебя абсолютно не касется. Ненавижу такие моменты. Это все равно, что ты один в эти мгновения.

Оставь меня на месяц или два, прошу

Даже если не сделал людям ничего плохого и никогда не хотел никого обидеть, всё равно найдутся те, кто с радостью готов обосрать тебя. Поэтомууууу Не стоит удивляться Но на самом деле, день сегоднnя был суматошный, но в тоже время и бесконечно долгий((( Уффф I'm tired my dear friends) События сегодняшнего дня связаны с прошлым, о котором мне ещё нужно вам поведать, но начнём с завтра. А сейчас спааааатььь Всем доброй доброй ночи! Good night

Доверие, взаимопонимание и душевная теплота – вот рецепт настоящего счастья.

"Все начинается с пустяка" Мы играли в правду или действие. Мне выпало действие, сказали подойти к мальчику из компании познакомиться. Тогда то и начался этот большой пустяк.

Вроде как -бы поступила.Вроде как - бы бюджет.Это радует.Но только с одной стороны - что не нужно платить 8000 грн.Но все равно за сессию нужно будет выложиться хорошенько.Да и я не представляю теперь свою жизнь без этих пар, на работу нужно, а как буду от учебы линять еще не придумала.

В воскресение поеду к Сереже.Планирую недельку, вторую побыть у него.Уже полтора месяца не виделись.Оба соскучились ужасно.Так, что опять пропаду надолго.

А так, то ничего особенного, планов много, а терпения как всегда.

Ты сегодня был с цветами. С цветами для мамы на ее день рождения. Боже, как я люблю твою семью и твою маму в отдельности. Она одна из самых лучших женщин, которых я знаю. Я хочу ее завтра обнять, но рада, что хотя бы имею право ее поздравить сообщением. Надеюсь, что имею право

Список целей, планов или что нужно преобрести, так чтобы не забыть. .

Нужно преобрести:

• фотоаппарат
• ноутбук
• набор косметики shiseido
• плойка
• фен
• золотые серьги
• золотой браслет
• суперские часы !
• купить хорошие очки !
• своя квартира, а в ней ремонт
• путешествие маленькое

Цели:

• научиться делать вкусные макаруны
• записать мелкого в садик
• заговорить на английском
• закончить курсы по наращиванию ресниц
• права, машина
• сдать школьные экзамены
• закончить " бухгалтерский учет "
• свадьба
• свой заработок
• открыть своё дело
• права на мотоцикл, мотоцикл
• дом

почему-то когда мы нужны друг другу сильнее всего, мы так далеки.

А. сегодня опять писал.Периодически, я сама хочу, чтобы он это делал. Не знаю, зачем мне это. Этот разговор, как и практически все другие, сошел на "нет". стандартные " привет, как дела?". Если честно, немного боюсь того, что будет потом, после переезда. Будет ли он писать, звонить и даже приезжать? И вот только понять не могу: зачем ему все это? Зачем? Прошло уже почти полгода после того, как мы виделись.Не самая лучшая встреча. Я сама не знаю, чего я хочу и не могу понять, что мне действительно нужно.

Я не в депрессии. Я все еще могу улыбаться милым вещам. И смеяться, когда шутки действительно смешные. Я все еще могу разговаривать с людьми. И наслаждаться хорошими днями. Но когда я ухожу в себя, когда я одна, что-то ломаетсяи я погружаюсь в печаль так сладко это поглощает меня. Я смотрю в зеркало, и мне не нравится то, что я вижу. И слезы все время капают когда я засыпаю и когда я скучаю по тому, чего нет. Я не в депрессии. Я просто грущу временами. Но я все еще могу найти свет. Я все еще могу улыбаться.

Знаешь почему люди начинаю пить и курить? потому что они пытаются заглушить боль внутри себя. Знаешь почему люди ломаются и плачут по ночам? Просто их предают самые близкие люди

Снова начала активно снимать, более того, я возобновила свою группу. Так что если интересно, вступайте https://vk.com/strelnikovaphoto

НеИщите меня в инстаграмме по хэштегам #ВикторияСтрельникова #СтрельниковаФото

Нужно настраивать себя! С одного момента я просто обязана буду стать очень сильной. Несмотря на то, что рядом со мной сильный мужчина, я тоже должна ему соответствовать. Я всегда была через чур мягкой и ранимой, но теперь я не имею право опускать руки и расстраиваться по пустякам. Ведь мое настроение - это настроение дочки. Детки впитывают все как губки. Я никогда не понимала родителей, которые выясняют отношения при ребенке. Никогда не понимала мам, которые истерят с ребенком на руках. И никогда я не пойму этого. Нужно быть сдержанными, нужно быть мудрыми. Ребенку нужна любовь и нужен позитив. Я никогда не буду показывать своей дочке свою слабость. Она должна брать пример от меня как от женщины. И наши отношения с мужем должны быть для нее примером и эталоном. Семья - это трое ! Мама, папа, Я! Мы будем молодыми родителями. Но мы шли к этому осознанно и все таки кое что понимаем :) ! Очень ждем. Ждем чуда, ждем перемен! Есть к чему стремиться и ради кого.

https://skookumthesamoyed.tumblr.com/

Keira Knightley

У каждого человека есть переломный момент.

У меня он наступил. В моей жизни пришел переломный момент, когда на весах стоит здоровье и мой стиль жизни. Мама в безумном шоке. К великому сожалению у меня не самая благородная наследственность, очень много чего передалось от папы. И за одну ночь у меня перевернулась Вселенная.
Естественно, всё не страшно, всё можно вылечить, всё можно как-то пережить.
Но у меня начинается новый этап в жизни. Новая страница или даже целая глава открывается, а, возможно, и целая новая книга.
Мне столько всего надо изменить в себе…уже пришла та точка, что пора менять.
Да, это не хорошо, что всё плохо со здоровьем, но я хочу сказать Спасибо, потому что по ходу дела только эта проблема сможет быть мотивацией меняться и быть лучше.

Прощайте, сигареты!
Алоха, вегетарианство!
Фуз-культ, привет!

и тд и тп

Надеюсь, что и в голове моей что-то поменяется в лучшую сторону.

Решали вернуть свои старые посты в этот блог. Не хочу, чтобы они оставались там. Хочу, чтобы здесь они тоже были, раз я теперь здесь

Сижу вот сейчас и думаю о том, как боюсь собрания в универе, потом первого сентября и всей последующей учёбки. Боюсь того, какое впечатление я могу произвести на людей. В школе-то было просто. Хотя когда-то мне тоже было тяжело, и только в последние пару-тройку лет я чувствовала себя комфортно в окружении людей своего возраста, потому что они просто не издевались надо мной, а принимали меня как часть их компании. А сейчас будет куча новых людей. В Подслушано универа наконец столкнулась лбами с девочками, с которыми мне предстоит учиться. И, просерфив их странички, они показались мне чересчур пафосными. Неужели я тоже выгляжу так в глазах других? Я побоялась даже в друзья их добавить, блин, вот ссыкуха, честное слово. Я даже не знаю, как себя поставить в новой компании. И да, я знаю, что мы всё будем новичками друг для друга, ну и что?! Уже даже по моей страничке понятно, что я какая-то пришибленная: мультики, сериальчики, гифки с какими-то парнями на стене, фоточки исключительно из школы. Oh, god. Наверно, я слишком себя накручиваю и впоследствии вообще скорефанюсь со всей своей группой [что вполне себе возможно, меня может внезапно торкнуть, и я стану очень коммуникабельной и веселой :) )] , но сейчас мне такой исход ситуации очень сложно представить: (

Пост-отпускная активность напала.

Я никогда не знала, не понимала, какого это - проникнуться человеком снова, во второй, третий, пятый раз, запустить это колесо, войти в эту реку, вернуть старые дружеские компании и вещи. Никогда не могла взять в толк, как можно сегодня желать друг другу смерти, а завтра уже планировать старость на Мальдивах. Я прослушала более тысячи (literally) песен о разбитом сердце, и лишь четверть из них говорила о возобновлении отношений. Я посмотрела десятки фильмов о бесшабашных парочках, стреляющих друг в друга перед\после секса, я никогда не думала, что это даже чисто гипотетически может со мной приключиться. И, скорее всего, такого никогда и не произойдет.

Но, черт возьми, как же иногда хочется войти в неправильный порочный круг и остаться там, в моем персональном уютном аду…

Если правда так глаза режет, то я постараюсь не искренничать. Хорошо. Ради наших отношений. Я перестану.

Интересно понравится ли тебе такая Лина

Я помогу тебе, мой родной. Я покажу тебе истину: есть ли у тебя ко мне чувства или нет. Это будет мой последний трюк.

Твою ж мать, как можно было так лохануться?????? Мне так стыдно перед собой, не узнать голос человека по телефону, ну ёмаё

Иду я такая по ТЦ с Машей. Ещё у входа увидела группу туристов, услышала немецкую речь с каким-то диалектом непонятным. Я увязалась за этой группой. Мы таскались по всему тц за ними, пока они не остановились в кафешке. Стали заказывать, а один мужик стоит и фоткает. Я к нему такая по-немецки - Извините, вы из Германии? Кароче они из Швейцарии, он говорил про то что у нас красиво, но непривычно, что очень много высоких и новых зданий. Удивился, что я такая молодая, а говорю по-немецки. Потом он сплавил меня ещё одному мужику, сам пошёл заказывать. Этот мужик сказал, что говорит на английском, французском и немного на русском. Я такая: Например? А он: я немного говорю по-русски. Стол, хлеб, колбаса Я: Правильно!! Объясняла что еду учиться на месяц в гимназию немецкую, Киршберг. Вроде понял, потом пожелала всего хорошего и попрощались. Я ходила как не знаю кто потом

что я делаю

зачем я делаю

Я невероятный победитель по жизни. На этот раз я забыла свой пароль от прежнего блога(я была onmy-own ), и мне пришлось создавать новый блог опять. Мне очень жаль, там я уже начала чувствовать себя как дома.
Ну что ж, опять новый блог.Надеюсь, что приживусь здесь

TOP-5

Понравилось мне составлять топы, понимаете ли. К тому же, и тема давно назрела. Вот у всех уже спросили про любимые сериальные пары, только ленивый не рассказал, а моему шипперскому сердцу так и не дали выговориться. Потому, как вы поняли, Магомет выдвигается к горе :)

1. Jason&Ariadne [Atlantis]

From the moment I first saw you, I knew what it meant
to love somebody with all my heart.

На моем счету огромный перечень любимых пейрингов - были каноничные пары и нет, были пары с дикой химией, глубокой психологией и невероятной историей. Как так вышло, что среди всех них самой любимой у меня оказалась именно эта, ума не приложу. Просто, наверное, я слишком близко впустила их в свою душу. Отношение Ясона (Джейсона) к Ариадне - это именно то, что казалось мне идеальным. До чего же он был трогателен! Казалось бы, так все просто, слишком даже, но… но… Я искренне умилялась, глядя на сцену из пятой серии: "Ты прибрался!" "Нет! То есть… не совсем. Я кое-что искал… Миску! Которую нашел… Но… сейчас она мне не нужна." Или из одиннадцатой: "Пожалуйста, скажите, что Ариадна не знает, что я был собакой." Вообще-то, я все время умилялась, да. Если честно, я бы никогда и не поняла, как сильно люблю их, если бы не тот кошмар, именуемый финалом второго сезона. Я рыдала, бормоча: "Все должно быть не так! Все должно быть совсем, совсем не так. Они должны быть, как Орфей и Эвридика. Они должны!.. "
Я напрочь забыла, как создатели "Мерлина" любят ломать своих персонажей.
И зрителей.

Видео (x)

2. Lola&Narcisse [Reign]

And he always offers a bath!..

Любовь к плохим мальчикам я переросла лет в четырнадцать, меня не трогали Чак и Блэр, когда я все же пыталась смотреть "Сплетницу", я осталась равнодушна к Дэймону и Елене в тех немногих сериях "Дневников вампира", что я все же заставила себя посмотреть. Но к лорду Нарциссу это ни в коем случае не относится. В том ли дело, что его играет Крейг Паркер, или в том, что Стефан с Лолой обладают, что называется, невероятнейшей химией и магнетизмом. На самом деле преимущественно ради них (ну, может еще немного ради очаровательной улыбки Баша) я и стала досматривать этот сериал. Их взгляды, жесты, игра - в общем-то все от и до - меня лично оставить равнодушной не смогло. Сцена из пятнадцатой серии так и вовсе - задохнуться от восторга и любоваться-любоваться-любоваться.

Видео (x)

3. Anastasia&Will Scarlet [Once upon a time in Wonderland]

I would give up anything, everything just to go back
to the time, where you love me.

Это тот редчайший случай, когда твоя любимая пара состоит из твоих же любимых героев. Уилл, забавнейший, непосредственный, славный Уилл. Его нельзя не любить. Чтобы было понятнее (вряд ли кто-то здесь еще смотрел этот сериал), это все равно что смотреть "Волчонка" и не любить Стайлза. С Анастасией немного по-другому. Этот персонаж мне близок настолько, что ощущение под названием "как с меня писали" практически не покидало. "You cannot live on love, Anastasia." Только и без нее, к сожалению, тоже. Они замечательные, ребят. Пусть и враждовали большую часть сериала.

Видео (x)

4. Raven Reyes&Kyle Wick [The 100]

Damn engineers. Damn mechanics.

Долго думала над тем, какую же фразу выбрать, очень хотелось добавить слова Кайла про стехиометрию. Но все же выбрала эти, ибо они по-настоящему хорошо описывают их отношения. Начну с того, что Рейвен и Кайл - отличная команда. Они любят поддевать друг друга, но это смотрится до безумия мило. Их взаимодействие - это то, на что можно смотреть вечно. Гляньте видео, если что, качество могло быть и лучше, но зато оно действительно очень емкое и прекрасно показывает эту пару, я пересматривала раз 100, не могла налюбоваться. Это тот случай, когда взгляд скажет куда больше, чем любые слова. При всем этом их отношения нельзя назвать поверхностными - это просто изумительно изображено через момент в постельной сцене, когда дело дошло до фиксатора Рейвен. Он действительно понимает, как это тяжело для нее быть калекой, он понимает ее, но помогает при том ощущать себя любимой и полноценной. Хотя с первым у мисс Рейес, конечно, небольшая осечка, все-таки после Финна ей не так просто сходится с кем-либо. Но, думаю, в скором времени она поймет, что здесь все совсем по-другому.

Видео (x)

5. Merlin&Morgana [Merlin]

But I fear that your futures are now joined forever.
She is the darkness to your light, the hatred to your love.

Каноном им стать так и не было суждено, но оттого я люблю их не меньше. Дело в том, что во втором сезоне это было чем-то невероятным - Мерлин и Моргана. Он один ее понимал, елки-палки. Он был единственным ее другом. Он был единственным, кому она могла доверять. Так хотелось, чтобы Мерлин сказал ей, что он тоже маг. Быть может, тогда все сложилось бы совсем иначе - ведь она не знала, что можно иначе. "There is no other way." Но в тот момент было слишком поздно. Я могу часами - уже пробовала с одним человеком - рассказывать, что да как, почему Моргана стала такой после того, как Мерлин пытался ее отравить. И, знаете, ведь на втором сезоне все на самом деле не закончилось. Не знаю насчет Морганы - вряд ли после того случая она могла позволить себе что-либо чувствовать по отношению к Мерлину, кроме дикой смеси ненависти и обиды. Но он же и Моргаузе ее отдал, хотя был шанс покончить с ней раз и навсегда, и после, в третьем уже, когда она затевала переворот, а, стало быть, у него не было причин ее жалеть - он снова спас ей жизнь. И много раз потом не убивал, хотя это бы значило спасение Камелота. Решился только в последней серии, когда осознал наконец, что прежней Морганы уже не осталось.
" This has to end. Goodbye, Morgana. "

Видео (x)

Так и хочется извиниться перед всеми теми парами, что мне по душе, но не вошли в этот список. Однако на данном этапе моей жизни, топ-5 любимых пейрингов все же выглядит именно так. И спасибо за внимание всем тем, кто таки дочитал все это до конца :)

Хочу напиться. Да

Clémence Poésy

Harry Potter animated locations

[x][x]

Превратила свою душу в болото, хотя когда-то она была океаном.

Phoebe Tonkin

Разучилась воплощать свои мысли в словесной оболочке(( Ну, точнее как, в голове этот смысловой поток беспрерывен. А вот с рождением их какой-то ступор.

Я размышляю, что это не беспричинно. Не просто так я остерегаюсь лишних мыслей, а впоследствии и слов. У меня все имеет обычай материлизоваться или расти. Слишком уж я фантазерка. Из малозначительного получается катастрофа, а из важного и серьезного - мелочи жизни.

Но эт не всегда, конечно. Утрирую. Просто хочется научиться какому-то способу не переворачивать все вверх дном.

The Irrepressibles – In This Shirt (Röyksopp Remix)

"Она протягивала ко мне руку, которую я не знал, как взять, и поэтому поломал ей пальцы своим молчанием."

itscolossal:

Stackable Brain Specimen Coasters Reveal a 3D View of the Human Brain

Мы можем просто лечь на спину и смотреть на звезды.

ідеально було б зараз поїхати кудись з тобою мотоциклом. мені цього дуже не вистачає.
сумую за тим вітром, віддчуттям свободи і… тобою.

в общем поход к хирургу закончился диагнозом киста копчика, дали мне направление в другую больницу на консультацию, а затем и операцию. завтра буду звонить туда, предстоит еще анализы всякие сдавать, беда печаль, не люблю бегать по больницам

Однажды со мной случилась одна странность. Я проснулась утром и поняла, что нахожусь в своём теле, но я наблюдаю за происходящим. Говорю и что-то делаю - не я. Я не имела воздействия на своё тело, не могла им управлять.
Странное чувство, знаете ли.
И вот так я проходила две недели. Мне было очень страшно, всё происходило будто в страшном сне. И я реально пыталась себя убедить проснуться, но я не могла. В один прекрасный день, я также проснулась утром, и все изменилось, вернулось в прежнее русло. Об этом никто не знает, если бы я рассказала, меня бы приняли за сумасшедшую.

Знаете как проходят наши с Ним встречи?

Я приезжаю к Нему домой, ненавижу его район и дом, и консьержку, фу прям. Хули столько раз была, можно уже и выучить меня кто я, да че. Взгляды со стороны, ужасная атмосфера. Прохржу мимо этого 'сканера личности' и настроение падает в ноль, просто ниже плинтуса. Захдишь к Нему в кваритру, а в ней, так как-то не уютно, как-то не по-домашнему, хочется просто раздеться потрахаться и выбежать - улететь оттуда. А че сразу постель? Ааа, потому что, Он не хочет базарить, меня валят на кроватку, сами залезают сверху, а эмоции то безконтрольны в этом деле, пока охи-вздохи, мы уже в трусах.. пару мин и без всего… Это как в 'Илюзии обмана' - чик-чик и ты не понял что произошло. В общем в эти моменты мне похую, какая у него атмосфера в комнате- квартире. А да, не знаю че к чему, но мне кажется, что в этом доме не хвататет животного, просто оно бы спасло всю ситуацию. Ах, да, Его духи - вот они ваще спасают все, 3..2..1.. все я вся Ваша, иногда я ненавижу себя за любовь к мужскому парфюму. Мне кажется Он может мной манипулировать именно из-за духов. Ну и канеш потому что он делает то, что хочет, мне нравится это в нем. Все верно. Мужик командует, захотел - поцеловал, захотел - руку в трусы засунул, ну канеш не на людях а в пределах разумного, ебанатсва - Я не терплю. В общем по сути отноения - недоотношения, но терять я его не хочу, меня к нему влечет и я хочу сопротивляться, но пытаюсь.

столь яркие, пряные воспоминания и зарисовки в моей голове начинают потухать, но вот я увидела здесь прекрасный пост . и в сознании снова вспыхнуло зимнее воспоминание.это удивительное окно, тёмное зимнее утро, освещённое разноцветными фонарями и снегом, незабываемая свежесть холода.было то время, когда все магазины уже украшены, но в квартирах ещё не совсем проснулся дух праздника, а игрушки всё ещё находятся в объятии пыли.и вот летя в школу, я не могу налюбоваться одним единственным украшенным новогодними огоньками окно. заколдованный дом объят ленивым сном, а это окно горит словно маяк, и поднимает таким спутникам, как я, настроение и дух.
казалось бы, какие чудесные воспоминания, да, но с чувством того праздника ко мне приходит и чувство отчасти противное.ибо я так и не смог нарисовать, то неописуемое, волшебное окно.

Только в трудные моменты видишь кто твой настоящий друг.

Истосковалась по новым людям. Не хватает тех, кого можно было бы заново изучать. А поэтому и места не нахожу себе.

Только там расцветут пышно розы, мой мальчик, где ты выполол все сорняки!

Фрэнсис Бёрнетт "Таинственный сад".

'Ты только громко не кричи' - откуда это в голове? Стараюсь услышать то, что внутри меня, то, что постоянно тревожит.. обычно находишь ответы на все вопросы во снах, но в своих снах я лишь тону, причем так, что ни один друг не спасает. Видимо в том дерьме в котором наожусь сейчас Я, мне придется прилично жить и пытаться как-то расгрести его.

И вот мне гребанных 18 лет, уже…. 7 дней мне 18 годков, а все что я хочу сделать это купить сиги (я не курю, это так для справки) и бухла, но спиваться тож не вариант. Я кстать в мед поступила, в Красноярский, на педиатрический факультет и знаете что? а Я рада, да-да очень рада. Буду лечить дедишек и ругаться с мамашами а поликлинниках, ммм - работа мечты. Поживем увидим.

Что еще нового? ну парень появился, ну как парень.. хуярень. Знатете эти отношения боьше похожи на самообман , причем с двух сторон, и когда-ж до нас дойдет что все это херня? Или не херня, кажется, что эти отношения созданы только для секса. Которого, кстати, еще не было. Кажется как только начнем спать, все туши свет бросай гранату , мало того, что нас занесет куда не надо, дк и остановиться… получится? но об этом чуть ппже…

В общем в жизни дерьмо, я снова тут. Привет.

Не устану восхищаться своим мужем! Он воплощает в жизнь какие-то мои идеи и желания и делает это с блеском. Очень рада, что мы друг-друга понимаем. А пока любимый колдует над фото в фотошопе, я покажу вам маленький кусочек сегодняшнего дня!

Меня спасает только отсутствие счастья в ее глазах.. Плохой я человек(

На момент моих 18 лет, понимаю, что слегка поламала себе жизнь… Всю жизнь у меня все было хорошо, сейчас понимаю, что не ценила это и хотела еще большего. В итоге, что имеем?? -я бросила универ ьез права востановления. - из-за желания учится в выше была потрачена большая сумма на учебу, переезд, проживание (и нет, не общага, а квартира) впустую. - лишилась д по любви, но вместе с этим мч не будем никак - сейчас не работаю, не учусь, нет денег на обучение там где хочется Б И Н Г О Понимаю, что жизнь не заканчивается, и все исправимо, но это сейчас меня убивает.. Подружка посиупила в коледж после 11 класса, и как оказалось на бюджет. И тут я поняла, что мне мешало сделать так же? Я бы получала стипендию, получила бы полувысшее вчего за год, по любимой специальности, уже работала бы, и сохран ла бы маме десяткитысяч грн. Неужели я завидую ей? Вчера говорила с другом, он наругал меня, что не позвонила попросить помочь перенести вещи, ох как приятно, если честно!! Хотт мы и в разных городах, но он сказал, что приехал бы) а еще зацепили тему Д, и после я мло не плакала… Теперь жалею. Да, все было по любви, и я этого хотела, но я думала, что мы с ним навсегда, его родители хотела нашей свадьбы, почти сделано было предложение. Ноне судьба. Мы не вместе. И я даже рада, что так. Но Д.. Жалею, помню, скорблю.. Не могу собраться и найти работу, не знаю поче у, но не могу. Хотя, я слишком переборчива, вот и не могу..

Каждый день, каждую минуту, каждую секунду.

"Мне приснилось, будто ты приехала в Москву", — написал мне Никита сегодня утром, как только проснулся. Я не знаю, намекает ли он на что-либо или же ему просто кто-то рассказал о том, что я действительно завтра уже буду в столице. Я крайне удивлюсь, если ему правда приснился сон, который, как мы уже все понимаем, вещий. Ведь это значит, что он не просто видит какие-то сны… Он настолько часто думает обо мне и хочет скорейшего моего прибытия в город, что ему это уже видится в подсознании, которое невозможно контролировать никак, если ты не чудо-человек.

"Кстати, сколько тебе ехать на поезде?" — еще один наводящий вопрос. Да, он думает о том, что я вот-вот приеду в Москву, что завтра я уже выйду на перрон Ярославского вокзала из поезда. Просто я же вообще даже не намекала о возвращении. Общалась так же, как и прежде. Но он все равно чувствует мою энергию, которой я сама захлебываюсь и которая меня переполняет от счастья.

12.08.15

P.s. И да, меня хочет проводить Матвей. Настырный какой… Даже и не боится того, что еду я не одна.

gifs by x

BRETT DALTON | SDCC 2015

Короче, ладно.. в конце концов небо не рухнет если мы не созвонимся. Или рухнет?

-Давай я буду называть тебя "наноль"? -Прчему? -Чтобы ни с кем не делить, ведь наноль делить нельзя.

Не могу заставить себя написать что-то новое.Воспоминания начали оживать и душить с новой силой.
Попробую остановится на прошлом и изложить не менее болезненное настоящее.

Погуляв по городу я поняла что живу в красивом месте

Вот так проводишь с человеком бок о бок семь лет своей жизни. Потом вы расходитесь. Через пару месяцев снова встречаетесь, а говорить совершенно не о чем.

В общем, сходили мы в кино с моим Никто. Подкинула его до дома после. И за все те минут 20, которые мы сидели в машине, он так ничего мне толком и не сказал. Так странно, мне показалось, что он хочет меня поцеловать, как раньше. Наверное, показалось. Да и я уже давно от него ничего не хочу. Поэтому я просто пожелала ему спокойной ночи и поехала по своим делам.

Я не могу поверить в то, как все меняется в жизни. Это одновременно и пугает, и восхищает.

Если бы мы каждый день могли связываться. Это одно. Я бы так не волновалась. Он же должен понимать почему я так паникую. Наверное поэтому я так много и часто пишу сюда. Я все время переживаю чтоб он не думал что я какая-то повернутая. Но сейчас мне действительно есть чем с ним поделиться что рассказать. И блин. Я боюсь что завтра послезавтра не будет этой возможности. А мне хочется усилить его. Блять. Я сильно накручиваю себя. Я понимаю все. Но мне казалось что он тоже хочет этого, что ему понравилось. Не знаю, может мне показалось. Ибо боюсь что он морозится сейчас. А если это так, значит нет желания. А это неприятно. И непонятно.

Закончив, наконец-таки, университет, я ожидала с трепетом чуства свободы, а на деле получила ничего. Вообще ничего. Ни радости, ни печали, ни свободы, ни-че-го…

Хотя и пришло осознание того, что хочу учиться всегда и везде. Возможо получить и второе высшее, но уже то, чего я точно хочу и не абы как.

Забавно, что потратив столько времени, ты наконец-то только-только начинаешь понимать свои желания.

Честно говоря, я не исключаю тот факт, что если бы вернуть меня на период поступления, я могла бы с точностью определить чего хочу. Думаю, что все было также, но с небольшими изменениями. Видимо для этого и приходится проходить ряд испытаний, чтобы осознать чего ты на самом деле желаешь и ждешь от самого себя.

Я до безумия люблю татуировки. Люблю хорошо выполненную мастерскую работу, люблю "стиль" и качество. Мы с мужем уже думаем над тем, что появится новое на наших телах после того как появится наша дочка. Конечно у меня мысли сразу идут в сторону имени нашей красавицы. Множество идей. Я никогда не жалела о том, что сделала татуировки. Жалею только об одной, которую я с радостью перекрою. А все остальные не стала бы убирать. Никогда не буду следовать чужому мнению. Захочу все руки в татуировках - я это сделаю и не потому что это модно, а потому что я испытываю невероятное удовольствие, когда на теле появляется то, что отрожает мое внутреннее состояние и мои жизненные позиции.

На данный момент у меня 8 татуировок. Самую первую сделала в 15 лет.

И если наша дочь когда нибудь захочет сделать себе татуировку, мы с мужем обязательно примим ее желание, тщательно обдумаем и всей семьей примим решение. Именно так мои родители и поступали. Свою первую тату я сделала под присмотром родителей у семейного мастера. Я была безумно счастлива! Прошло уже 5 лет и я все так же люблю эту татуировку и считаю ее одной из самых важных.

Вернуть бы тех, кого забрали небеса.
Хоть на минутку - лишь увидеть лица.
Чтоб посмотреть в давно забытые глаза.
Сказать три слова.
И отпустить их.

К птицам.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ My name's Blurryface and I care what you think. Привет. И пока. Потому что уверена, никто дальше этих слов не читает мои посты и в принципе здесь даже есть положительная сторона, потому что я могу писать здесь всё, что меня волнует и никто не подумает что-то в духе «о господи, ты ненормальная. ухади ». Это действительно очень радостный в некоторые времена факт. А написать я пришла просто о всяком разном , что живет сейчас в моей голове. Начну пожалуй с того, что за окном у меня каждый день идет дождь, гремит гром и бьет гроза. Хотелось бы сказать конечно что-то в духе: люблю грозу в начале мая , когда весенний, первый гром, как бы резвясь и играя, грохочет в небе голубом. Но увы, жестокая реальность в виде календаря на компьютере оповещает меня о том, что в общем-то для дождя самое время и в этом нет ничего странного, потому что сейчас не начало мая, а середина августа . Более того, пару дней назад я слышала, что в моем прекрасном городе уже в сентябре выпадет снег . Вот это уже даже для Новосибирска странно, потому что снег здесь обычно выпадает к середине ноября, а не в самом начале сентября. Ну что ж, будем готовиться к зиме и чистить зимние ботинки. Это было такое мини-светское начало о погоде, если все таки кто-то решит все это читать, — думаю, до сюда уж точно никто не дошел и я могу уже начать писать о чем-то более важном, кроме снега в сентябре , хотя если подумать, то что вообще может быть более важным, чем снег? Чтo-то в духе we wish you a Merry Christmas and a Happy New Year , господа, у которых снег выпадает только в декабре/январе, а то и не выпадает вообще! [Черт возьми, да вы везунчики, чуваки без снега]. Снег это здорово, это красиво и мило, но только если ты сидишь дома и наблюдаешь эту красоту только из своего окна, а в квартире тепло, есть тепленький плед [здравствуй, моя ванильная суть], чашка с чем-нибудь горячим, возможно, горячим шоколадом и какой-нибудь прекрасный фильм/сериал под рукой. Тогда да, тогда снег это невероятно прекрасная штука. Так, что-то я разошлась. Я собственник. Чокнутый собственник . И весьма, [просто безумно] эмоциональная личность. Если я знакомлюсь с кем-то и понимаю, что дела могут привести нас хотя бы к хорошей дружбе, то сразу предупреждаю [предупреждала, когда вообще знакомилась с людьми], что мол вот, чтобы потом не было никаких обвинений в мою сторону — я чокнутая и безумно ревнивая. Мне не надо, чтобы у меня было много людей или знакомых, например, мне хватит одного человека, если он полностью мой . Что вообще может быть лучше этого? Когда человек полностью весь тебе принадлежит? Это пока отодвинем, мои эмоции — я считаю себя действительно очень эмоциональным человеком. Не знаю, считают ли меня таковой другие люди, но я — фейерверк из эмоций . Как хороших и милых, так и отвратительных и плохих. Я могу радоваться чему угодно, правда, меня очень легко обрадовать, меня очень легко расстроить, меня очень легко разозлить, очень легко обидеть, и я не скрываю своих эмоций вообще, потому что я не вижу в этом смысла. Не вижу и всё тут. Разве эмоции это не круто , нет? Только одна я так считаю? Мне нравится показывать то, насколько сильно я рада. Насколько сильно я расстроена. Потому что если не показывать, то никто ведь и не узнает, что я испытываю, правда? А ведь можно просто взять и упростить жить себе и людям — показывать им свои эмоции , чувства , да и вообще говорить то, что творится в голове. Ну разве, господи, это сложно или тяжело? Мне кажется, что нет. И так действительно много облегчить жизнь другим людям, которых это волнует, например. Люди просто знают , что ты чувствуешь , о чем ты думаешь , даже о том, чего ты хочешь . И это упрощает жизнь, а не делает её более сложной. Хотя, конечно же, мне никто никогда просто не говорил, мол « иди с своими эмоциями к черту и не трогай меня больше никогда ». Мда, я в общем-то даже не знаю, нравится ли окружающим моя эмоциональность, если таковая во мне присутствует. Было бы неплохо узнать, конечно же. Но вряд ли это желание вообще возможно осуществить. Что ж, на этой странной ноте, пожалуй, я пойду и подумаю над этим еще.

Обращаю внимание на цитаты, связанные с разлукой\разрывом с человеком. Пытаюсь удержать саму себя от того, чтобы написать, позвонить ему. Умом понимаю, что нельзя возобновить отношения, а душа хочет и ждет.

Порой мы обращаемся к прошлому, чтобы найти ответы в настоящем. Исход зависит от действий и мыслей, которые посещают каждого в какие-либо периоды жизни.

Вот и я, настигнув той же участи, с непреодалимым желанием обратиться к прошлому, а именно из чего складывались слова и мысли в моих старых блогах, пытаюсь найти ответ на мучающие вопросы в настоящем.

Мы выстроены на пройденных ошибках и испытаниях, ошибочных размышлениях и неправильных действиях, но… Каждый то ни был шаг является правильным, это твой выбор, и только ты решаешь, обозначив свой поступок, что все на данный момент происходит так, как оно и должно происходить.

Примириться с человеком и возобновить с ним прерванные отношения — это слабость, в которой придется раскаяться, когда он при первом же случае сделает то же самое, что стало причиной разрыва

Приятный день. Стараемся по максимуму проводить последнее время с пользой, так как скоро свободного времени у нас совсем не будет. В последнее время я совершенно спокойная, стараюсь думать только о хорошем и стремиться к приятным мыслям. Порой просто хочется лечь спать и ничего не делать, но желание сделать что-то полезное сильнее желания поспать. Последние недели проходят просто замечательно. В нашей семье появился хороший фотоаппарат, а у мужа вдохновление, а у меня красивые снимки. Теперь мы практически все свободное время проводим в красивых местах, где можно запечатлить мое интересное положение. Очень здорово, когда есть то, что объеденяет.

Сегодня доченьке подарили замечательные вещички! Спасибо огромное Карише!

Есть у меня знакомые, у которых осенью свадьба. Встречаются они около 5 лет. Ей 24, ему 18 (да, все посчитали возраст парня в начале отношений). Так вот свадьба нужна только ей. Услышав это, я задумалась. а что вообще такое свадьба? Ритуал специально для родственников или для девушки, которая очень сильно хочет замуж, потому что ей энное количество лет и как бы уже пора, лишняя глава в паспорте и кольцо на пальце. Счастья и радость, которое длится один день, а потом все по-старому, та же жизнь с любимым человеком. Хотя, возможно, я чего-то не понимаю в этом "празднике".

По ходу смотивировать не получилось. Я очень надеюсь что у него просто много работы. Да и месячные начались, закончился этот пм синдром, и мне теперь спокойнее все воспринимается. Я не хочу ему навязываться. Но просто когда вернется его красотка мы опять не сможем говорить. Как бэ пока есть возможность то почему бы ею не воспользоваться. Ну или в крайнем случае если он не хочет, то не хочет. И я уж ничего не поделаю. Так что все.

Это было во времена подросткового периода. Были проблемы и от этого посещали не очень позитивные мысли.

Пью вкусный клубничный чай и балдею на работке. Редко бывают такие деньки, затишье перед бурей :)

Это решение дало мне пищу для ума. Я наткнулась на пару вариантов идеальных для меня тату. А чтобы их сделать необходимо похудеть и подтянуть тело. Так вот, с сегодняшнего дня(который раз) я начинаю заниматься собой. Сейчас включила "голивудского тренера" и поехали! Удачи мне.

Напишу лишь одно предложение: Сегодня был прекрасный день♫♪

хх

Я хотел бы, чтобы рядом с нами оказались все американцы, которые считают слово "мусульманин" синонимом слова "террорист". Истинный ислам учит справедливости, терпимости и милосердию.

— Грег Мортенсон, Дэвид Оливер Релин "Три чашки чая"

Грег Мортенсон - великий человек, который к 2010-му году построил более 171 школ в удаленных и труднодоступных районах Пакистана и Афганистана, где смогли получить образование 64 000 детей, в том числе 54 000 девочек, которым образование раньше было попросту недоступно.

Что заставило меня делать все то, о чем рассказывается в этой книге? Ответ прост. Когда я заглянул в глаза афганских и пакистанских детей, полные страдания и надежды, то увидел глаза собственных детей. И мы — сотрудники ИЦА — сделали все, что в наших силах, чтобы их будущее стало мирным и счастливым. Для этого надо разорвать порочный крут насилия, войн, терроризма, расизма и ханжества.

Прекрасная вдохновляющая книга от человека, который не планировал менять мир, но у которого это получилось. Грег Мортернсон призывал американцев бороться с терроризмом не с помощью ответного удара, а с помощью образования и книг.

Разговаривала вчера с мамой и она сказала, что брат согласен на все мои условия. Не знаю чем она надовила на него, но я рада и спокойно. Как только прилетит сюда хорошенько промою ему мозги.

О ней.

Она начала выпивать в компании каких-то своих друзей. Напьется, начнет с ними целоваться, а потом рассказывает мне о том, как это было внезапно и вообще. Показывает своими словами, сплетенными в истории, как ей, в принципе, хорошо без меня и как у нее все отлично. Ну просто замечательно.

О других.

Нахально пристает какой-то вьюноша из другого города. Залайкал мой инстаграм и теперь скидывает мне тонну информации о той или иной группе, советует фильмы и книги, пишет о том, как же ему жалко, что я далеко и мы не можем встретиться за чашечкой чая и о том, какая я прекрасная во всех смыслах.

Обо мне.

Кровь сдавать не стала. С мамой сетуем на пониженный гемоглобин. Это вероятнее всего, иначе от чего эти вечное кружение в голове и около обмороки? В больнице так и говорили, мол, А ВЫ ВООБЩЕ В КУРСЕ, ЧТО У ВАС ВСЕ ПЛОХО С ГЕМОГЛОБИНОМ? Витамины нужно принимать и питаться нормально. Решили сэкономленные на сдаче крови деньги в ближайшем центре потратить на эти самые витамины. Хорошо, что в аптеке работают близкие и всегда могут подобрать то, что мне нужно лишь по описанию.

А скоро в университет.

— Насть, давай сходим на первое сентября, на мелочь посмотрим.

— Ладно. Кофе попьем из автомата и съебем богемно.

— Да!

Всем привет! Я снова с вами. Сегодня хочу написать пару слов об одном знаменитом американском романе.

"Великий Гэтсби" Френсиса Скотта Фицджеральда. За сутки я прочла его. И скажу вам честно, оставил не самые приятные впечатления он у меня, уж извините его поклонники! Сразу скажу, что фильм с Лео Ди Каприо я не смотрела (решила: сначала прочитать роман), так что у меня не было яркого впечатления от экранизированной истории.

Слишком мало самого Гэтсби, а много рассказчика - Ника. Любви там вообще я не нашла, а мне так хотелось, чтобы показали линию любовную между Гэтсби и Дэзи. Герои четко не прорисованы, так что разбег для фантазии.

И в конце Гэтсби убили, на его похороны никто не пришел, кроме соседа, который организовывал эти похороны, и отца, он оказался никому не нужен после смерти, хотя его вилла была пристанищем каждый вечер для половины Востока. Да и хорошо, что он умер, такие люди мало кому нужны на этом свете, он жил лишь идее о Дэзи, о том, чтобы найти ее и показать, как она была неправа, что не дождалась его, пока он разбогатеет, а вышла за "громилу" Тома, он не жил настоящим, искренними чувствами, возможно, он и Дэзи-то перестал любить давно, только убеждал себя в обратном. И Дэзи тоже перестала его любить, еще до замужества (как бы она не плакала накануне свадьбы с Томом), она легкомысленна, она не живет серьезной истинной жизнью, бытом (даже рождение дочки ее не отрезвило). Такие люди не способны любить и быть счастливыми. Это касается всех героев романа.

Вот такой негативный отзыв получился, уж простите. Может, я и не права, но вот такое первое впечатление, ведь пару часов назад я прочла последнюю строчу романа.

АСК/ИНСТАГРАМ/ТВИТТЕР/ВК/ЛАЙВВЛИБ

В первый раз хожу и нервничаю, что продолжения не будет.

Я еду в Элисту. Кругом только степь и изредка маленькие населённые пункты с забавными названиями: Хулхутта, Яшкуль. Приехать мы должны через два с половиной часа, осталось 138 км. Я еду одна. Встретит меня бабушкин брат, с которым я поеду в Москву. Я встала сегодня в пять, чтобы помыть голову. Позавчера я, кстати, снова покрасила волосы в тот же цвет, что в июне. Сегодня утром ещё знакомая сделала мне форму бровей и подстригла концы волос. В седьмом часу я видела кресну с Машей. Немного с ними постояла - они собирались к бабушке делать ей укол. Так не хотелось Машу отпускать.: (Как бы она за неделю меня не забыла, хаха. Потом обнялись с кресной, она чуть не заплакала и пожелала счастливого пути и хорошо отдохнуть. Я ей: "Кресн, вот только не надо плакать, как будто я навсегда еду…" А сама, как только зашла во двор, чуть не разревелась. :D

На вокзале папе очень потрепали нервы. Почему на кассах работают такие дуры? Папа купил билет на свое имя, пока я была в салоне. Ему сказали, что можно переоформить билет на моё имя. Мы приехали минут за сорок до отправления автобуса (10:30). Встали у касс, и папа хотел переоформить. Ага, конечно. Эта дура на кассе отправила его на другую. В той - обратно. Я только и видела, как он ходил туда-сюда, а потом начал ругаться. Ему вообще нервничать нельзя, недавно операцию делали ведь. Подошло время отправления, а ему так и не дали билет! У меня слёзы начали на глаза наворачиваться, и эта не нормальная это видела и даже глазом не моргнула. В итоге автобус уехал без меня и без единого свободного места. Чудесааааа… Потом папа объяснил. Сказал, что эта кассирша поставила на билет "возврат" и отправила папу купить его на другую кассу. Самой продать мозгов не хватило??? Пока папа пришёл на другую кассу, мой билет уже купили. За три секунды, вы представьте! Здесь явно что-то не так. Эта дура потом просила меня позвать папу, чтобы тот расписался за возврат денег. Папу я, конечно, не позвала, ибо была в гневе. Ох. На наших кассах (где я покупаю билет домой) работают такие милые женщины. Не то, что эта устрица. Ладно. Папа купил мне в сабвее сэндвич, который я съела, как только мы отъехали, ибо кушать очень хотелось. Папа проводил меня до моего места, мы обнялись и он пошёл к машине, а мы отправились в дорогу. Но что ни делается - всё к лучшему. В 10:30 была длинная маршрутка, а в 13:00, на мой рейс, большой автобус с кондиционером, затонированными стеклами и откидывающимися сидениями.

Скоро приеду. Очень стесняюсь и вообще чувствую себя неловко из-за того, что мне оплатят дорогу. Я за три часа отсидела уже задницу прилично, отлежала бока и пару раз ударилась головой о стекло (гениус). Так забавно, что как только мы чуть приостанавливается, все, в том числе и я, тянутся вперёд, как страусы, чтобы посмотреть, из-за чего можно остановиться в степи.

Больше недели не читала ленту на вью, так как времени не было совершенно. Хотела читать в дороге, но зарядка очень быстро садится, а мне ещё созваниваться с д. Лешей. Пока писала этот пост, потратила 7%.: (Ладно, скорее всего эти дни буду много заметок не интересных сюда писать. Привыкайте и извините. :) )

Хочется выключить телефон, интернет и просто запереться в квартире в тишине…чтобы никто не трогал, посидеть в спокойствие..ничего вообще не хочется

Ваши сильные эмоции оказывают разрушительное воздействие
на наши чувства. Мы очень уязвимы. Если смешать чувства
неправильно, верную меру плохого с неверной мерой
хорошего все закончится огромной катастрофой.

©

Alice in wonderland

Alice x Hatter

Пацаны вчера я умер. Возможно все дело в том что я очень редко смотрю фильмы, последнее время, возможно из за того что свершился просто идеал интерпретации, но факт в том что я еще полчаса не могла уснуть с мыслью о том какой же, черт подери, классный фильм. "Алиса в стране чудес", на один год младше своего оскарского и кассового товарища по сказке 2010 года. Но, если бы мне пришлось выбирать из этих двух экранизаций, то я бы оставила оскарского и кассового товарища на втором месте, даже не смотря на всю красоту, бюджет, и Джонни Деппа, если сравнивать мне больше понравилась первая "детская книжка". В основном все переснимают милую детскую сказку про безумный приснившийся Алисе мир, но не в этот раз. Постапокалиптическая страна чудес, где из людей делают эмоции, где в лесу живет трусливый рыцарь и бармаглот, где Алиса и шляпник не просто обычные Алиса и шляпник из книги, если вы понимаете о чем я. Даже в фильме 2010 года сделали какой то маленький намек на эту линию. Скорее всего именно из за этого я просто умер, из за этого мне настолько понравилось что я не готовлюсь к этим чертовым экзаменам, а пишу пост - здесь намеками и не пахнет, здесь прямым текстом все, если вы, опять таки, понимаете о чем я.

Я знаю, о чем ты думаешь, но это не так. Наоборот, если бы это было так, то и могло бы быть так, а если бы это могло быть, то так бы оно и было. Все логично.

Я вообще довольно долгое время упорно думала что более менее нормальные интерпретации сказок закончились на Красной Шапочке, потому что все что последовало дальше мне окончательно и бесповоротно не понравилось, не буду говорить почему, ибо это может задеть чьи то белоснежковые или кристенстюартовские чувства. Раз уж начала говорит про Алису, то про Алису говорить и буду. Алиса, кстати, далеко не маленькая девочка из книжки, занимается боевыми искусствами, что ей неплохо помогло в битвах с картами и в Великой Библиотеке. Да и все остальное тоже на сказку мало похоже, мне, честно говоря иногда казалось что между строк, там где указаны режиссер и сценарист фильма, где то притаился Моффат, потому что такой сюжет как раз в его стиле, вроде как все прекрасно понятно, но с каждой минутой становится все непонятней и непонятней, а потом еще непонятней, в конце уже совершенно ничего непонятно и за две минуты становится все понятно.

Вы когда-нибудь испытывали чувство вины? Может, вы бросили жену и детей, оставили их без гроша за душой, а может кого-то убили? Родственника или соседа? И от этого у вас под ложечкой неприятное ощущение, которое потихоньку растет и превращается в ноющую пульсирующую боль, которая гложет вас, лишает уверенности, заставляет вас чувствовать себя жалким, несчастным и напуганным. Так вот, бояться больше нечего, потому что в продажу поступила чистая совесть, самое последнее поступление из замечательного чуда из чудес — Червонного казино!

Страна чудес - дело не простое, а страна чудес чем то отличающаяся от других уже снятых стран чудес - почти невозможное, но все таки, осуществимое. Страна чудес поделилась на две части, страна чудес и страна не чудес. Звучит хуже, запутаннее и нелогичнее чем: "Я знаю, о чем ты думаешь, но это не так. Наоборот, если бы это было так, то и могло бы быть так, а если бы это могло быть, то так бы оно и было. Все логично.", но тем не менее это так. Например в казино чудес вообще никаких, да, там есть чудеса технические, монотонные, комнаты пыток с двумя жирными и злыми колобками, но там нет настоящих чудес, как, в лесу например, бармаглот, или трусливый белый рыцарь, последний из своего рода. И даже не смотря на то что больше чудес так чтобы сильно не наблюдается, зато есть маленькие детали которые, как нельзя кстати. Туманный белый гриб в небе например, вот такие вот белые грибы иногда напоминают о том что это ничто иное, как настоящая страна чудес . Еще здесь есть заяц, точно такой же как в отбросах, только фарфоровый, но вид тот же, навыки те, теперь неисправимое ощущение что создатели отбросов его отсюда скомуниздили, ну невозможно же чтобы вот так вот просто в кинематографе было два одинаковых зайца, с разницей только в том что один фарфоровый, а другой пушистый. Еще летающие мопеды фламинго. Только вдуматься нужно. Летающие мопеды. Фламинго. Летающие мопеды фламинго. Это теперь вторая моя неосуществимая мечта после единорога.

— Кто ты?
- Друг, надеюсь.

Ну и, естественно, то, ради чего я вообще развернула всю эту писательскую лавку чудес. Алиса и Шляпник, я даже не думала о том что это как то вообще возможно, вот так вот взять и сделать это возможным. Это просто за рамками моего понимания, за всеми рамками сюжета книжки и за всеми рамками офигенности, я все те три часа что идет этот мини сериал, или фильм, не знаю как это назвать, но я просто светилась как звезда на новогодней елке, потому что yep, bitches, свершилось. Алиса и шляпник вместе, не только вместе в стране чудес, но и вне страны чудес.YEP, YEP, YEP. Теперь я могу жить спокойно моя идеальная история Алисы уже существует и мне не о чем больше беспокоится. А что касательно нормальной, серьезной оценки фильму, то nope, серьезности здесь не место, потому что Алиса, страна чудес и серьезность понятия далекие. А сериал классный, советую посмотреть, тем более три часа - это не долго.: з

— Никуда я не полечу! У меня боязнь полетов!
— Правда? А у меня боязнь пуль

Не уходи безропотно во тьму,
Будь яростней пред ночью всех ночей,
Не дай погаснуть свету своему!

Хоть мудрый знает - не осилишь тьму,
Во мгле словами не зажжёшь лучей -
Не уходи безропотно во тьму,

Хоть добрый видит: не сберечь ему
Живую зелень юности своей,
Не дай погаснуть свету своему.

А ты, хватавший солнце налету,
Воспевший свет, узнай к закату дней,
Что не уйдёшь безропотно во тьму!

Суровый видит: смерть идёт к нему
Метеоритным отсветом огней,
Не дай погаснуть свету своему!

Отец, с высот проклятий и скорбей
Благослови всей яростью твоей -
Не уходи безропотно во тьму!
Не дай погаснуть свету своему!

Дилан Томас

Жаль, в моих смс-архивах программы нету,
Что стирала бы слой отмерший в режиме «авто».
Я читаю «ну я же рядом с тобой» - а это
Уже неправда.

Недействительные талоны; ущерб немыслим.
Информация неверна; показанья лживы.
Он писал мне «я тут умру без тебя», но мы с ним
Остались живы.

Я читаю: «Я буду после работы сразу
И останусь» - но не останется. Нестыковки.
Пусть указывают срок годности каждой фразы
На упаковке.

Истечет ведь куда быстрее, чем им поверишь.
И за это им даже, в общем-то, не предъявишь.
Сколько нужно, чтоб написать их? Минуты две лишь
И десять клавиш.

Сколько нужно, чтоб обезвредить их, словно мину
У себя в голове?.. Сапер извлечет из почвы
Как из почты, и перережет, как пуповину
Проводочек: «Эй, половина.
Спокойной ночи».

Мы холодно смотрим, думая ни о чем.
Пустой разговор пошел по второму кругу.
Мы любим отчаянно, страстно и горячо,
И как ни печально, кажется, не друг друга.

А от воспоминаний как-то прохладно,
будто кто-то в форточку курит.

— Давай не будем о старом, ладно?
Закройте прошлое, мне дует.

[eq

----------

Война началась!
План "Отомстить ********" пришёл в действие.
Я на ступень стала выше.
Боже, хоть бы всё получилось…

(от 10.08.2015)

Опять зовут пить. Я не любитель квасить неделями, но черт, отказать сложно.

отче наш, еже еси
заплати за такси

прости меня, господи
ибо ведаю, что творю
проклинаю зарю
нещадно горю

понимаю,
много взял на себя
бунтарь хуев.

господи,
забери все
оставь мне
немного вина
и поцелуев.

У нас такой ливень. Очень классно. Реально. Надеюсь хоть немного посвежеет. Жалко только что я в автобусе еду. А люди закрывают окна чтоб на нах не купали. Такая духота. Я еще не успела купить воды. И хочу побыстрее на воздух под дождь.

Я выставила свой внутренний мир на всеобщее обозрение, вот что я натворила.

— Сколько времени ты мог бы любить женщину, которая тебя не любит?
— Которая не любит? Всю жизнь.

между нами балтийский бриз
теплый ветер питерской ночи
ты кидаешь твиттом каприз
" я люблю тебя очень "

я люблю тебя очень
*

и

шлялись в галереях лафайет
где-то в европе
между нами
были
высокие токи
и смех

пусть его кружит ветер над головами,
над головами всех

быть в тебя не влюбленным
- это
еще один смертный грех
©

Кто-то хочет бабла и жилья
Я хочу тебе жарить гренки
Мне б во сне обнимать тебя
А пока - обнимаю коленки

Мне бы фыркать, что кофе горяч
Что сгущенка пачкает блюдце
(Знаешь, звёзды, как их ни прячь
Не в глазах, так на небе найдутся)

Мне б косички тебе плести
А пока я плету интриги
Мне б в охапку тебя сгрести
И цитировать важные книги…

Я, наверное, старый маяк
И в тумане свечу тебе лишь
Я б от шторма спасла, дурак.
только ты
почему-то
не веришь.

И в этих предстоящих листьях сентября
слишком много не тебя.

Влюбленная баба = дурная баба

Почему, когда любима и счастлива, я не могу написать ни строчки? Я, кажется, разучилась складывать буквы в слова.

Я во всем виноват, ведь у нее плохое настроение- аксиома отношений

Если честно, то я такого ну вообще не ожидала. Летний финал меня ну очень расстроил. Радует то, что теперь мы знаем ответы хоть на какие-то вопросы. Очень порадовал момент, который на гифках, чуть не запищала от радости тогда :D

Pretty Little Liars » Game over, ChArles (6x10)

В предвкушении нашего с ним путешествия

Я уже дождаться не могу этой свадьбы, скорее бы пятница. Не потому, что мне хочется праздника, а просто пережить уже это событие и все. Я, конечно, надеюсь, что будет весело и прикольно, но так как свадьба - дело затянутое в большинстве случаев, мне кажется, я запарюсь и уставшая буду хотеть домой. А учитывая то, что я считаюсь еще подругой невесты, то плюсом ответственность есть. На это я в принципе на жалуюсь, но… Все мы понимаем, какого человека ожидали видеть когда-то в качестве ее мужа, а кто в итоге им оказался… Просто это как-то странно, радоваться за молодых, когда в нашей компании у всех один и тот же вопрос в голове "Почему он? Почему этот странный парень, которого мы так и не поняли - ее муж?". И такое неудобное чувство внутри, потому что вроде как надо ведь поздравлять их от души и все такое… В общем, я надеюсь пережить этот день.

Поэтому ночное путешествие с моим более волнующее событие, несмотря на то, что вокруг этой поездки иногда возникают неприятные ситуации. Разговаривала сегодня с сестрой, мы должны у нее остановится на день. Я ей говорю: "Мы утром приедем, а вечером ты придешь с работы, познакомитесь нормально, посидим, пообщаемся". А она мне: "Может я не хочу… Да и Олег (ее сын) переживает, все-таки чужой человек". Вот те раз! Я прифигела, говорю ей: "Так че, не надо было нам останавливаться у тебя? Сразу в аэропорт надо было гнать?". Она вроде сказала, да нее, вы чего, живите сколько хотите, это ж я так, шучу. Но эта ее "шутка" мне что-то совсем не понравилась. Позвонила маме, рассказала все, мама говорит: "Че, завыпендривалась она?)) Да ладно, все нормально будет". И я очень на это надеюсь.

Теперь я знаю: всё когда-нибудь остынет,
Идите к чёрту с вашим «навсегда» —
Я предпочту стреляющих мне в спину,
Чем тех, кто беспощадно врёт в глаза…

Температуришь, пишешь всякий бред,
Пьёшь крепкий чай, надеешься на чудо.
И чувствуешь себя не в сентябре,
А сентябрем, измученным простудой.

Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим.

Скажите, как понять эту жизнь,
если человека,
который тебя обидел,
всё равно хочется обнять?

— а я боюсь тебя любить,
— продолжал он.
ты опять станешь меня мучить.

если не пишется – не пиши.
похорони и поставь свечу.
есть в Подмосковье твоей души
кладбище лишних чувств.

там что ни памятник, то шедевр:
мрамор и оникс - высокий стиль.
надпись на каждом гласит: «Je t'aime»
думаешь навестить?

даже не думай. кругом пурга.
пухом земля прикрывает грудь.
те, кому нравится поругать,
сами начнут игру.

а для любителей похвалить
все предложения хороши.
если ты чувственно на мели,
сдохни,
но не пиши.

Mona Wonderwall » Game over, ChArles (6x10)

Ну что ж, привет. Я дома, но у меня откинулся комп и слетел вайфай (победитель), и я пишу это на непривычной уродской клавиатуре для айпада. Предыдущие 2 недели я была так далеко от дома, насколько это вообще было возможно в данных обстоятельствах. Перед отъездом я писала, что мне нужно отключиться, подумать – я ехала именно за этим, и что же вы думаете? Правильно, ничего не вышло. Нет, в голове постоянно прокручивались диалоги и ситуации, но у меня не было времени найти решение. Я не смогла найти решение, хотя в какой-то степени пустить все на самотек тоже является решением, чуть ли не важнейшим. Не буду описывать вам виды Карелии, это вы сможете увидеть в моем инстаграме, если еще не (# ненавязчивый_пиар ;). В этот раз мы действительно посетили множество пунктов из наикрутейшего папиного списка must see, включавшего национальный парк и кратер вулкана историей в 2 млрд лет.

Я вернулась, если так можно выразиться, к русскоязычным исполнителям (+2 песни Чичериной, guilty), купила кожаный браслет как у Джонни Деппа, обновила купальник, ничего не прочитала, чуть не врезалась в дерево, медетировала под крик чаек, спала под Arcade Fire, развела костер с помощью угля и пенки, выпила бутылок 6 любимого вишневого пива, залезла под мост на реке Оланге и проч., проч., что можно расценивать как сухие 10 фактов обо мне, хотя для меня это скорее близко к списку очевидного и невероятного от Coldes_p.

Хотела сказать вам, что русская природа наверное специально так сдержана в красках и зелени в противовес человеческой лени, и только холод и голод подвигает нас делать что-то, строить и растить. Если бы не он, русский человек бы вымер, точно вам говорю. Без тени гордости или русофобии, самой себя ругать можно ведь. Однако все эти унылые пейзажи с нами навсегда, все эти полуразвалившиеся эстокады и мосты, советские типовые дома и одинаковые дворы, родная помойка в каждом лесу и непередаваемая атмосфера в любой точке нашего огромного куска суши.

Я думала о тебе каждый день.

Проснись, на ладонях лед – это слезы

Вернись…

Не поздно.

P.S. вдохновение и стиль похерила по дороге

А осень принесет с собой печали,
И остынет на кухне горячий чай.
И сколько б на море чайки не кричали.
Прошу тебя, пожалуйста, скучай.

Я устал, ничего не знаю и
хотел бы лишь уткнуться лицом в твои колени,
чувствовать на волосах твою руку
и остаться так навеки.

Мне часто кажется, что я умею ощущать слова на вкус. Я могу ассоциировать их с реальными предметами, местами, едой, цветами. Иногда, читая что-либо я чувствую, чего не хватает в предложениях (и речь не только о знаках препинания). Я могу примерно определить, стала бы экранизация книги успешной, люблю думать, кого следовало бы отобрать в актеры для книжного персонажа. У всех у нас есть свои образы, всплывающие в голове при чтении. Мне нравится думать, какой саундтрек подошел бы под определенные моменты. Это всегда само приходит на ум. Когда я вижу хорошее фото - я переношу себя в тот момент, представляю, что происходит в том месте, о чем говорят люди, какая песня была бы фоновой, если бы это был фильм. Это такое простое волшебство, которое может отвлечь на время от реальности. Я люблю перебирать и подбирать слова. Я люблю книжный мир и люблю его переплетение с миром кино. И могу очень расстроиться, когда хорошую книгу экранизируют плохо. Я хотела бы снимать кино или иметь достаточно фантазии, но пока - чувствовать чужие тексты это всё, что я умею.

ты начиталась любимого Бродского,
в тебе много пошлого и идиотского,
ты пишешь стихи, наплевав на любые законы,
хотя и с Шекспиром в оригинале, по сути, знакома.

ты девочка-спесь, полна страсти и очень упряма,
зато за тебя спокойны и папа, и мама:
за себя постоишь и уживешься даже с тоской,
в этом тебе поможет Шолохов или Толстой.

образована не по годам, взросла и мыслями и душой,
недавно стала увлекаться пьесами Бернарда Шоу,
тому, кто будет с тобой, однозначно, повезло,
только такая девочка никому не нужна, как на зло.

стояли последние дни сентября,
когда без всяких видимых причин
жизнь становится такой печальной.

из якорей
и оков
не сваришь каши

в октябре
вместо стихов
рождается кашель.

я пожалуй, все брошу, если ты меня ждешь
я ось планеты согну пополам, лишь бы ближе к тебе
я на дно с тобой вместе, в огонь, лед и дождь
ты в моей голове.
В моей голове.

Не звоню, не шлю смс, только помню
я пожалуй, все брошу, если ты меня ждешь
чтоб держать твое сердце как прежде в ладонях..
ну когда же.. когда ты меня позовешь?

Не мешаю. Счастливая. Ночь. Водка. Апрель.
Ручка. Лампа. Блокнот. Но ведь ты не прочтешь..
Я готов бросить все, чтоб открыть эту дверь..
Но она не откроется дважды. Ты больше не ждешь.

И я уже не увижу,
Как ты по утрам малюешься тушью,
Как готовишь нам завтрак неслышно.
Я от этих мыслей задыхаюсь, как от удушья.

Я больше не буду целовать твои нежные руки,
С ногтями оттенка желтого(ты ведь так любишь желтый),
Мы больше не будем болтать по ночам от скуки,
Я больше не буду тебе включать свои любимые ноты.

Я больше не буду видеть твоих истерик, когда я перебрал с друзьями,
Не буду прижимать к себе, чтобы успокоить,
Я больше не буду передавать от тебя приветы маме.
Надеюсь, ты, хотя бы, будешь меня помнить.

Я больше не буду покупать тебе мандарины (ты же до сих пор, наверное, любишь мандарины),
Не буду приносить тебе в постель чай с медом.
Ты была слабой лишь, когда лежала с ангиной,
Наверное, я -дворняжка, а ты бойцовской породы.

Ты даже не представляешь как я скучаю по твоим поцелуям с утра в шею,
По твоей помаде бледного оттенка.

Я больше так никого любить не сумел и не сумею.
Я до сих пор заказываю карамельный
капучино в котором поменьше пенки.
(я теперь тоже терпеть не умею пенку).

Твои привычки меня добивают.
Хочется головой о стенку.
©

По поводу летнего финала МО: не знаю кто вообще допустил ТАКООООЙ слив финала. Бредово и немного предсказуемо. Просто одно большое разочарование.

Моя мама самая замечательная! Спасибо за поддержку

сегодня 40 дней как нет папы. все еще сложно понять, что его я больше не увижу.мне кажется, что он где-то на работе, просто не дома.

чем больше ожиданий - тем больше облом. Чем больше переживаний из серии " а вдруг облом" - тем больше вероятность успеха

с Днём Рождения, мою лучшую женщину! спасибо за всё!

а я через пару часов уже буду ехать на море, ура)

ужасно болит голова;
тошнит, но не рвет;
плохо себя чувствую;
хочу умереть;

я скажу "привет",
а ты… не в сети…

ты привязываешься к человеку,
а потом его забирают.
города.
страны.
причины.
события.
другие люди.
©

-Па.. Ты можешь пока у Артура потусоваться?, - смеётся:

-Могу.

-Влад просто приедет, у нас поговорим.

-Только прошу тебя: веди себя хорошо, не плачь. Обещаешь?, - начинаю плакать.

-Я сейчас спущусь.

-Да всё хорошо будет.

-Я тебя люблю. Ты у меня самая хорошая девочка, - реву.

была без радости любовь,
разлука будет без печали.

квартиры пусты, как люди.
скрипит от обиды дверь.
когда он кричит, что любит,
ни капли ему не верь.

и растворяясь.
не кричи.
прости за все обиды.
твои осенние глаза.
для меня теперь холоднее
чем все ледники Антарктиды.

То,
что мы любим теперь кого-то другого,
не означает,
что мы должны сжечь все любовные письма,
оставшиеся нам от прошлого…

не думаю о тебе в день
часов около полутра
просыпаюсь.
с кровати бежит твоя тень.
тяжелее всего утром,
когда никуда не зовет труба,
и не вставая выкуриваешь пол пачки.

но, знаешь, ты не моя судьба
я не верю, что я такой неудачник.
©
Ес Соя

а Герда кричала: "вернешься? придешь?

ты ведь мне говорил: никогда не покину!?".

Кай уходил, оставляя немым за спиною вопрос.

он не любил её.

уже 3 зиму.

Не то,
что ты обманул меня,
а то,
что я больше не могу верить тебе,
потрясло меня.

Как же люди любят исчезать.
Особенно в тот момент,
когда ты к ним уже привязался.

Вы не поверите, чего бы мы могли достичь,
не будь вы слепы и настолько наивны.

то, во что ты веришь,
становится твоим миром.

Хочу твоего голоса звуки,

Позвони и скажи: ''встречай''.

И сжать твои крепко руки.

Приезжай ко мне, пожалуйста, приезжай.

Совсем не знак бездушья — молчаливость.
Гремит лишь то, что пусто изнутри.

самое худшее,
когда нужно ждать и не можешь ничего сделать.
от этого можно сойти с ума.

расстояние, версты, мили.
нас расставили, рассадили,
чтобы тихо себя вели
по двум разным концам земли.

Вы знаете,
это ведь очень утомительно
—
так долго стараться нравиться.

Все очаровательные люди испорчены,
в этом-то и есть секрет их привлекательности.

Ты медленно душою охладела.
Нас окружают вещи, вещи, что мертвы.
Когда-то руки целовать свои велела,
Теперь ты обращаешься на Вы.

Сегодня я хочу поздравить с днём рождения нашу чудесную Вику! ^_^
В первую очередь хочу пожелать есть и не толстеть :D
Чтобы здоровье не подводило.
А также огромной и взаимной любви вам с Димой. Пусть он окажется именно тем твоим принцом на белом коне на всю жизнь ♥_♥
Желаю, чтобы твоя жизнь была наполнена яркими моментами, счастьем и морем позитива.
Чтобы тебя окружали только настоящие друзья и любимые люди.
Ну и чтобы исполнялись все твои мечты и желания!; *

"Зима тревоги нашей"

О, я ее выстрадала, буквально. Совсем она у меня не читалась.
Но беда не только во мне, потому что понятно и интересно становится только перевалив за половину. К концу же тебе уже все ясно видно: кто к чему клонит, о чем говорит и что вообще происходит. Так, что я аж вошла в раж и мне стало нравиться.
"Зима тревоги нашей позади"

"Только не вздумайте гнать это из головы. Не поможет. Надо наоборот.
- Как это, наоборот?
- Это ведь надолго, сразу не отвяжется. Надо вспоминать все подряд с самого начала и доводить до конца. Как только накатит, так и начинайте - с первой и до последней минуты. Потом, глядишь, ему надоест, и оно начнет будто отваливаться по кускам, а там и вовсе уйдет"

Нашей песне далеко до лебединой.
Мы с тобой совсем не однолюбы.
Пусть пойдём ко дну одной льдиной -
Я на всё готов за эти губы.
©
Александр Николаев

Обычный летний вечер. Я пошла с любимым, так как мои девчушки уехали. Всё как всегда, погуляли вдвоём, зашли в магазин, потом встретили его друзей и пошли на дом к одному из них. Там как всегда громкая музыка, смех, играем в мафию и просто хорошо проводим время. Вообще, я планировала уйти домой пораньше, но любимый меня никуда не отпустил. Просто зажал в объятьях и сказал, что буду сидеть с ним до последнего. Но, слава Богу, все сидели не очень долго и к двум часам ночи стали расходиться. Мы тоже пошли. Шли по дороге, любовались звёздами, смеялись, бегали друг за другом и чувствовали себя так замечательно, так свободно и легко. Не дойдя до моего дома любимый меня остановил посидеть, посмотреть на небо и отдохнуть чутка. Я начала возмущаться и ныть, что хочу домой. Но кого это волнует, да? Да :) Еле уговорила его дойти до моего дома и посидеть там. Думала, что посидим минут 15 и разойдёмся, но нееет. Моё чудо вздумало встречать рассвет, ахахах. И мы встретили. Да, ахаха, мы досидели до самого утра и встретили с ним рассвет. А он сидит, смотрит на меня и улыбается. Я смотрю удивлённым взглядом, мол, "что?". А он мне "Ты видишь, как я счастлив сейчас?". Я только хотела открыть рот и что-нибудь сказать, как он просто заткнул меня поцелуем, после чего добавил "можно не отвечать". И в такие моменты понимаю, что с каждым днём, с каждой минутой, проведённой вместе, я люблю его всё больше и больше. Ни с кем и никогда не было так хорошо, спокойно и уютно. Да, через день мы можем кричать друг на друга и бросать трубки, но разве это важно, когда у нас есть вот такие воспоминания? Я люблю тебя, моё солнце. Я бесконечно тебя люблю.

Вы знаете, что такое пытка надеждой?
После отчаяния наступает покой,
а от надежды сходят с ума.
©
Анна Ахматова

Я просто не понимаю, каким образом моя жизнь так резко превратилась в ад.

з вчорашнього дня зрозуміла, нового початку не буде

найкращееее літо

А еще у них хорошие шампуни и маски для лица. РЕКОМЕНДУЮ ВСЕМ

поле, березка

Чем ближе осень, тем острее я снова ощущаю беспокойство. Обычно, со мной происходит это в начале лета, когда дни становятся все длиннее, темнеть начинает позднее, а ветер становится всё теплее. А следующие дни этого странного волнения наступают в конце августа и продолжаются аж до первого снега. Меня накрывает волна грусти, непреодолимой тоски и ощущения неизбежности чего-то странного и мрачного. Осенью случается много дежавю и меня преследует чувство, что всё это уже происходило. В какой-то мере так и есть: каждая осень одинакова - сначала желтеют листья, начинаются дожди, улицы пустеют, люди бегают под зонтами и короткие дни проводят уже на работе, попадая в свои дома когда стемнеет. Раньше я не любила осень за то, что начиналось школьное время, приходилось просыпаться, когда солнце еще спрятано за тучами, идти в класс, слушать скучных учителей. Мне не нравилось чувство, когда нужно было собирать сумку вечером. Это означало, что завтра меня ждет снова то же самое: ранний подъем, минимум свободного времени для того, чтоб погулять со своими девчонками, много времени нужно было быть внимательной на уроках. Хотя, мне ведь нравилось начало сентября. Тогда, в первые дни ты надеваешь новую одежду, складываешь учебники и чистые тетради, начинаешь новый дневник и обещаешь себе учиться хорошо, совсем не получая плохих оценок - ведь дневник очень красивый. После школы мы встречались, сидели на лавочке, обсуждали день, ели какую-то еду, которую бы явно не одобрили наши мамы: сухарики, фаст-фуд, чипсы, которые запивали дешевой тогда "колой". Расходились по домам, чтоб сделать уроки, посмотреть мультики и снова собраться. Было не так уж плохо, когда вспоминаешь об этом в 22. Было очень даже хорошо. Но чувство тревоги стало появляться даже в те времена и я его запомнила. Теперь оно стало острее, и с каждым годом я ощущаю его в осеннем воздухе, вижу его в желтых опавших листьях, чувствую его внутри себя. Возможно, это тоска по утерянному времени, дружбе, беззаботности. Или воспоминания о чем-то, что невозможно вернуть. Кажется, будто я что-то упускаю, это будто крутится на уме, но все же остается призабытым. Как книга, корешок которой припал пылью. Ты точно знаешь, что читал ее всю - но названия прочесть не можешь. Каждый раз, когда приближается начало нового времени года, особенно осени - я становлюсь напряженной, будто ожидая чего-то. Эту тревогу нельзя объяснить рационально, я пытаюсь каждый год. Быть может, я просто жду новой жизни, с чистого листа, как ждала начала новых тетрадей и дневника? Ведь пачкая их - я уже не хотела там писать, так и испортив несколько страниц жизни - я хочу новую. А может я не могу отпустить слишком много воспоминаний из прошлого, корни которых не отпускают меня и не дают принять то, что будущее уже наступило и исправить или вернуть то, что осталось позади уже не получится.

млнк♥

елітна алкашня, Інна, Ванічек, Масік, Пєтя, Бодя, Настя, Іванка, Бодя, Ольша, Коля, Святік, Вася, Віталік, Артур, Юра….

А он один внизу и за спиной лишь правда,
Без планов на сегодня и без планов на завтра,
Одна дорога, но такой короткий путь,
Забудь, их просто уже не вернуть,
Не вернуть их и не вернуть те поцелуи,
Что останутся в том дождливом июне,

1.Расстаться с парнем. 2.Говорить всем что не любишь его. 3.Умываться ночью слезами и думать о нем.

Через час-два встретимся поговорить. Пожалуйста, помолитесь вместе со мной за нас.

И я честно рад, что дальше не будет хуже,
Да куда уж хуже?А когда он докурит,
Она скажет ему, что больше ничего не будет,
Но просто все, но просто уже поздно,
Говорит все это, а у самой стекают слезы,

Ну вот и все похоже, почему так сложно?
Он, она, они, дожили…
По коже дрожью, хотя все это уже в прошлом,
И теперь мы тоже просто противоположны,

Он очаровательно рассказывает мне о том,
как он меня не любит.
И я — внимательно — одобряя — слушаю.