Чем ближе осень, тем острее я снова ощущаю беспокойство. Обычно, со мной происходит это в начале лета, когда дни становятся все длиннее, темнеть начинает позднее, а ветер становится всё теплее. А следующие дни этого странного волнения наступают в конце августа и продолжаются аж до первого снега. Меня накрывает волна грусти, непреодолимой тоски и ощущения неизбежности чего-то странного и мрачного. Осенью случается много дежавю и меня преследует чувство, что всё это уже происходило. В какой-то мере так и есть: каждая осень одинакова - сначала желтеют листья, начинаются дожди, улицы пустеют, люди бегают под зонтами и короткие дни проводят уже на работе, попадая в свои дома когда стемнеет. Раньше я не любила осень за то, что начиналось школьное время, приходилось просыпаться, когда солнце еще спрятано за тучами, идти в класс, слушать скучных учителей. Мне не нравилось чувство, когда нужно было собирать сумку вечером. Это означало, что завтра меня ждет снова то же самое: ранний подъем, минимум свободного времени для того, чтоб погулять со своими девчонками, много времени нужно было быть внимательной на уроках. Хотя, мне ведь нравилось начало сентября. Тогда, в первые дни ты надеваешь новую одежду, складываешь учебники и чистые тетради, начинаешь новый дневник и обещаешь себе учиться хорошо, совсем не получая плохих оценок - ведь дневник очень красивый. После школы мы встречались, сидели на лавочке, обсуждали день, ели какую-то еду, которую бы явно не одобрили наши мамы: сухарики, фаст-фуд, чипсы, которые запивали дешевой тогда "колой". Расходились по домам, чтоб сделать уроки, посмотреть мультики и снова собраться. Было не так уж плохо, когда вспоминаешь об этом в 22. Было очень даже хорошо. Но чувство тревоги стало появляться даже в те времена и я его запомнила. Теперь оно стало острее, и с каждым годом я ощущаю его в осеннем воздухе, вижу его в желтых опавших листьях, чувствую его внутри себя. Возможно, это тоска по утерянному времени, дружбе, беззаботности. Или воспоминания о чем-то, что невозможно вернуть. Кажется, будто я что-то упускаю, это будто крутится на уме, но все же остается призабытым. Как книга, корешок которой припал пылью. Ты точно знаешь, что читал ее всю - но названия прочесть не можешь. Каждый раз, когда приближается начало нового времени года, особенно осени - я становлюсь напряженной, будто ожидая чего-то. Эту тревогу нельзя объяснить рационально, я пытаюсь каждый год. Быть может, я просто жду новой жизни, с чистого листа, как ждала начала новых тетрадей и дневника? Ведь пачкая их - я уже не хотела там писать, так и испортив несколько страниц жизни - я хочу новую. А может я не могу отпустить слишком много воспоминаний из прошлого, корни которых не отпускают меня и не дают принять то, что будущее уже наступило и исправить или вернуть то, что осталось позади уже не получится.