главное - быть человеком

У каждого человека рано или поздно появляеться "свой" человек. Тебя к этому человеку не обьяснимо тянет, ты хочешь говорить с ним ночи напролет, спорить, смеяться. Нет, это не любовь, не "эрос", не влюбленность. Ты просто любишь человека, даже не человека, а его душу. Печально, когда это чувство одностороннее. Очень печально. Остается только смирится, как бы тяжело не было. Приходится включать гордость, что бы не вернутся, не простить. Простишь - все будет повторятся. Не нужна, так не нужна. Не хочешь? Прощай.

Это самое ужасное - терять того кто был самым дорогим, самым любимым, смыслом. Почему "был"? Есть…есть, как бы грустно это не звучало. Терять человека который никогда и не был твоим. Двойной удар. Когда ты теряешь возможность просто существовать в близи своего смысла. Именно существовать, не жить. Просто видеть, наблюдать, дышать им. Так хочется попрощаться, но здравый смысл вовремя отддергивает тебя, не дает совершить ошибку. А может это и не ошибка… Не важно. Для него это не имеет значения. И если через 10 лет он для тебя будет приятным воспоминанием, то тебя, он скорее всего даже не вспомнит.

как приятно дарить эмоции.

иногда я думаю что я жуткая неудачница. даже не думаю, я утверждаю это себе.правда, лучше сказать в прошедшем времени - утверждала. знаете, проходит время, и у меня как у меленького котенка начинают открыватся глазки на происходящее. ведь я не одинока, нет. совсем. у меня есть люди. не друзья - друзья, это заеженная тема, слово друг сейчас употреблется кем попало к кому попало. у меня есть люди. близкие, дорогие, горяче любимые мне люди. Лера. вот с кем бы другим я могдла так искренне посмеятся и забыть о проблемах??? найти позитив, плюс во всем происходящем. Алёночка.Почти всегда мы были чужды друг другу. но недавно я поняла: это тот человек который выслушает, поможет. совершенно безкорысный человек.она поможет, ничего не прося в замен. Артём. вы и не представляете как круто когда есть друг-парень! я могу говорить с ним обо всем! я чувствуюб что нужна ему, а он нужен мне. Мошка. Настенька, всегда была мне как сестра, я всегда хотела заботится о ней. И хоть с годамы мы отдаляемся в интересах, места жительством….но мы всегда будем болизки душой! я поняла, какая же я глупая была. нельзя говорить что ты один, когда тебя окружают такие люди. простите меня.

бабочки живут один день.они умирают. зато они ценят жизнь…хотя…можно политель на огонь, и сгореть до тла, не прожив даже своих нечтожных 24 часа. так и с тобой.я не могу полноценно прожить своюжизнь, я трачу время, которого очень мало на пустые мечты о тебе, с тобой. не губи

перечитываю все, что тут написала. капец. какой я фигней страдаю

Я в болоте. Не в буквальном смысле, просто именно так можно описать мое состояние. Некоторые люди, как спасательный круг тянут меня с этого болота из последних сил. Другие, топят. Равновесие. Вот по этому я и в болоте. Слишком мало сил вытащить, и слишком мало сил утопить. Хотя что я хочу от окружающих? У каждого своя жизнь. Всё сама.

Вот интересно. Почему я так люблю делать себе больно? Вот почему нельзя забыть? Почему формулы по алгебре, и даты по истории сразу же вылетают с моей головы, а ты сидишь в ней, как таблица умножения, и дата моего рождения? Почему?

Иногда мне кажется, что я так и не смогу кого-то полюбить. Да. может смешно и глупо звучит, но эта мысль все же живет в моей голове. Именно полюбить. А ведь еще нужно найти. А что проще? Что труднее? Я не смогу себя комфортно чувствовать. Я даже не могу представить, как меня кто-то обнимает, дарит цветы. Я могу об этом мечтать, но не могу понять, что я буду чувствовать и буду ли вообще что-то чувствовать. Мне даже трудно подумать, смогу ли я полюбить того, кто полюбит меня. Если таково вообще возможно.
Я просто не могу представить, что во мне наконец то поселиться весна. Не могу представить, как больше не буду унывать. Как буду ждать встречи с кем-то, как буду любить смотреть в чьи-то глаза, наслаждаться запахом и окунаться в объятия.
Да, да, великая любовь ждет каждого, но я все ровно не могу в это поверить.
В последнее время во мне сидит два Я. И каждый верит во что-то своё

хочу научится любить