Lost in the Morning

как, сука, можно так? где, блять, мои принципы? куда я их засунула?

ну так реально нельзя, это же всегда было для меня ТАБУ!!!!

то-ли люди меняются, то-ли у меня крыша поехала.

я могу еще всё остановить и всё будет хорошо, то что было будет забыто, а то что могло было случиьтся тем более забудется…

сделать правильный выбор, как же для меня это всегда аааадски сложно. и вообще нужно ли делать здесь выбор? а если нет, то я же буду жалеть потом, адски жалеть.. что надо было рискнуть, попробовать

ну и еще я тупо боюсь потерять опять все

опять все

где еще написать, если не здесь.

лето 2013. я его ждала с октября 2012. сильно, нетерпимо, с дерпессиями и боязнью сильно ждала.

даты этого лета контрастируют с прошлым годом, но эти даты я понмю, что делала в том году, а что в этом. боялась что будет всё хуже, скучнее и совес не так. да, действительно все совсем не так, но так и надо. и хорошо, что не так.так не могло быть еще раз. оно было и прошло. с однйо стороны, мне кажется что я протопталась на месте год, с другой стороны наоборот придвинулась к тому что я всегда хотела - самореализации себя в творчестве.

а всё равно ощущения что я могу большгео, что я топчусь не на той поляне.

Мне 25. что у меня есть? всегда думала что у меня есть все. а по факту? самокат? сейчас просто выглянуло солнце и все те мысли котроые начали складываться в моей голове предложениями во время недавнего дождя улетучились и теперь все идет в позитив. или я просто в очередной раз слегка передохнула-отдохнула и мне стало легче. хотя червяк противной правильности сидит во мне и я начинаю понимтаь что во многом себя обманываю. что опять я не знаю чего же я хочу. что всё от чего я так упёрто пытаюсь отвертеться который год всё-таки нужно мне? НЕ ПОТОМУ ТОЧ ТАК ОПЛОЖЕНО, А ПОТОМУ ЧТО МНЕ ЭТО НАДО..? ЭТО СТРАННО, ХОТЯ Я именно тот человек, который случайно нажал капслк и не заметил этого. я сняла все картипны осенью, я захотела изменить. лето 2013, картины всё лежат на моём столе, а я так и не смогла изменить. ждать вдохновения можно очень долго. и, кажется, у меня натсупило такое время, что нет уже времени ждать вдохновения, его нужно вызывать во время пути.

сидела в пг бесцельно тупо сидела не зная что мне делать, поехать домой выспаться и побыть одной, зато полностью в своей атмосфере или поехать домой2 и побыть не в одиночестве и быть не в своей атмосфере, на самом деле это был интрактивный выбор моей жизни в целом. когда есть два пути, но ни один ни другой тебя не устраивает полностью и в каждом есть свои минусы.. и в жизни так, я села осенью 2012 и сижу до сих пор, выбираю или жду пока образуется другой еще один третий путь.

пару лет назад я представляяла себя как меня возьмет за руку другой человек и уведет от нынешнего. я себе это визуализировала и слабо верила что так произойдет. но так произошло. и даже плакаты на каком-то там шоссе говорили об этом " до счастья всего-лишь протянуть руку" и очищалась я, я это так назвала, хотя кто-то назвал изменой. а потмо уехала. и была в своем городе счастья одна, и думала о третьем и о том что смогу себя реализовать вернувшись. а вернувшись все разом разломалось. и осталось только то что захотелось все изменить. и я сняла картины. а потом одним разом вернулась к тому от чего так усердно избавлялась всеми методами ич его пыталась избежать. но картины до сих пор лежат и лежат..

мне 25 и у меня есть только самокат.

как-то стыдно..не хочется ему голову морочить, но бросать вот так сразу тоже жалко..приятны ощущения что ты кому-то нужен больше чем друг..соскучилась по этому самоощущению внутри себя..

и всё-таки вкусы меняются)

если мне нравится его музыка это уже пол дела, осталось закадрить=)

захочет позвонит- отражение жизни. и никак по другому.

сегодняшний moodboard долбануть стулом об стену.

потрясающе. второй идеал пролетелает. о как же это прекрасно.

сделала неправильный выбор и получила по щщам, и правильно получила. не хрен было так.

это был первый понесральник понедельник без депрессии. и меня прет от новой музыки. это или перерождение или очередной взлет перед падением.

я ненавижу когда мне выедают мозг. ненавижу, блеать! и вот зная что ввязываюсь в авантюру все равно лезу. что ж за хрень.

чтобы удержать, надо отпустить. ох как же тяжело это. игнор - лучшее средство привлечения внимания!чем больше игноришь- тем более привлекаешь человека добиться цели. что к мужчинам что к женщинам относится.ооооооооооох

мой мозг весь в нем.

я потеряла свой мозг в мае((пожалуйста верните мне его, без него так трудно так трудно((

до меня только сегодня дошло, что я не знаю что буду делать когда вернусь. когда снаступит осень. что я отказалась и как без этого жить. и про другое, что я тоже в мыслях отказалась, я решила или так пусть будет или так, если будет так как я хочу то я откажусь.. и так и произошло. и теперь я удивляюсь и пытаюсь вернусь и пишу и думаю, но я сама же отбросила. живу одним днем днем, точнее одной неделей, от выходных до выходных. задумалась, стало страшно, а вдруг то чего я так боялась и происла чтоб это не случилось на самом то деле было мне и надо? или все-таки еще рано? я не знаю, я заебалась от этого сраного "Я НЕ ЗНАЮ", оно выедает мне мозг. но я все равно не знаю.