Девушка с амбициями

сейчас же села и начала писать эссе, если не хочешь вылететь!!!

как-то глупо все получилось…

я поняла, что это вообще со мной. я просто взрослею. психологически. подростковое сознание отходит, появляются новые вопросы, идет переоценка ценностей, строится какое-то взрослое мировоззрение. одновременно интересно к чему это приведет, очень странно и немного страшно.

весь секрет в том, чтобы делать, что хочется. тогда ты и будешь счастлив

мысли, мысли, постоянные мысли. чего я хочу от жизни?

быть счастлива. в понятие счастья вкладывается: хорошие отношения с родными, любимый человек, друзья, интересная работа, интересное хобби.

сейчас я стою на перепутье и не могу уже адекватно оценить ситуацию. все слишком быстро меняется, я меняюсь, мысли меняются, нет жизненных ориентиров никаких.

если бы меня настоющую показать той девушке 15-16 лет, она бы никогда не поверила.

мне неинтересна учеба абсолютно, я не хочу работать в этой сфере, и эта учеба мне кажется бесполезной тратой времени. чем больше я узнаю о российской политике, тем больше я понимаю, что мне это все противно, и хочу попробовать себя совсем в другом. но из универа нельзя вылетать, потому что я не хочу уезжать из Москвы. получается какая-то очень дурацкая ситуация.

любимый человек - пока вообще без комментариев. слишком запуталась, слишком сложно.

хобби - я запуталась, что мне интересно, а что нет. интересен ли мне квн или мне интересна только тусовка квнщиков? с этим хобби сейчас вообще слишком все неопределенно. быть ли мне звукарем или нет? какой команды? что как вообще? все слишком странно.

музыка. да, мне это однозначно интересно. сейчас я только ей и спасаюсь. было бы круто попеть или поиграть в музыкальной группе, сочинить что-то свое. может быть научится играть на гитаре. или может это только ностальгия и тоска по упущенным возможностям?

кино/книги - хочу читать и смотреть как можно больше всего, расширять кругозор. потому что за последние 2 года мне кажется, что я деградирую, и меня это совсем не радует. подумываю над тем, чтобы попробовать написать какой-нибудь свой рассказ, воображения и идей-то хватает. посмотрим.

еще мне нравится фотографировать, но последнее время я вообще забросила это.

хочу начать заниматься спортом. для себя. чуть-чуть подкачаться и мне хватит.

это наверное основные приоритеты сейчас. меня достало быть тупым ноющим овощем. но я просто настолько обленилась, что не могу ничего начать.

и получается, что я вообще ничего не делаю. это как-то неправильно что ли.

хочется написать большой пост. только не плакать, только не плакать. в последнее время все больше убеждаюсь, какая я дура и эгоистка. а еще больше я убеждаюсь в том, что нет взаимной любви. сегодня на лекции мы затронули тему взаимовыгодности отношений. и ведь реально если подумать, то все держится именно на этом. дружба, любовь - лишь хорошие прикрытия…

вот и сейчас - отказала парню, которому я нравлюсь. а возможно бы из этого что-то и получилось. может быть надо было переступить через себя и наслаждаться тем, что тебя любят. хотя, наверное я правильно сделала, потому что если бы я не отказала - это был бы больший эгоизм, самообман и обман. однако сейчас мне грустно из-за того, что ему наверняка грустно из-за всей этой фигне; мне грустно оттого, что он мне не пишет как раньше (опять же проявление моего эгоизма). дурацкая ситуация во всех смыслах.

а второй парень нравится мне, но ему похоже на меня наплевать (ну что же как всегда, Ира уже привыкла к такому) потому что если бы я нравилась, он что-то бы сделал уже. написал, позвал бы, ну или ответил на мое приглашение. ведь все же хорошо начиналось… глупая ситуация.

но нравится ли он мне? я не могу ответить на этот вопрос. я не знаю, что мне понравилось в нем больше - сам человек(хотя он конечно офигенный, таких еще поискать нужно) или же возможность того, что я ему нравлюсь и того, что я может быть наконец-то буду встречатся с парнем? ведь если честно признаться, сердце не екает. да и оно вообще перестало наверное екать после С. да, мило, да прикольно, но мозг работает и его никуда не сносит. даже не знаю, хорошо это или плохо.

может надо расширять круг общения? ведь я же "замечательная и любовь не заставит себя долго ждать" - как мне тут на днях сказали. а еще сказали что все это сваливается неожиданно, как снег на голову. только в последнее время я что-то в это все меньше и меньше верю. и мне начинает казатся, что у меня что-то не так либо с внешностью, либо с головой. на самос деле, мне было бы все равно, что мне 20, а у меня нет парня, даже если бы все это мне кричали. но это не просто внешнее, а внутреннее состояние, даже можно сказать какая-то потребность в отношениях." я устал, хочу любви", как говорится… а оттого, что ничего никак не получается, я начинаю терять веру. Веру в сказочного принца давно потеряла(да и не было её особо), сейчас по-ходу настало время сомневатся о существовании любви. ну ок, что, к успеху иду. Но наверное, это как-то неправильно разочаровываться в 20. Ну или я слишком много думаю…

Вася, соседки, Кристина, Тая, Кирилл, Стасик, Паша, Сережа, КВН, однокурсники в конце концов. Ира, тебе есть что терять, так что иди и учись быстро!!!

Похоже я уже переросла этот сайт…

по-моему, это период переосмысления всей своей жизни. абсолютно всей. всех ценностей, взглядов, целей. и это правильно. и вовремя. но тяжело все равно от этого. потому что кажется, что ты уже абсолютно не понимаешь ничего, хотя раньше во всем спокойно разбирался. а тут тебя пугает неизвестность. не знаю, у каждого ли человека наступает такой период, но именно это я сейчас ощущаю

История про разочарование

В самом начале, когда я поступила в Вышку всюду, куда хотела, передо мной стоял выбор между рекламой и политологией. В итоге все-таки выбрала политологию, потому что думала, что мне это интересно, что это где-то близко к международным отношениям (на которые я не поступила), что тут дают реальные знания (в отличие от рекламы, на которой, начитавшись форумов, никто не учится, как я поняла). А я была ботаном, мне хотелось серьезных знаний, серьезно учиться; хотелось даже дойти до аспирантуры. А что реклама? думала я - после политологии всегда можно работать рекламщиком, а вот политологом (я приравнивала это понятие скорее к реальному политику) уже никогда не получится. И тем более они же там вообще не учатся…

В итоге я выбрала политологию, и учусь на этом факлульте уже 2 год. На первом курсе все былоеще ничего(ну просто большинство предметов были общими), а вот на 2 я окончательно во всем разочаровалась. Единственное, что дал мне этот факультет - 2 человека, которыми я дорожу и все. А остальное (в первую очередь учеба) - ну да прикольно, не более того. Я искренне не понимаю, зачем мне большинство предметов нужно и как они могут понадобиться в будущей работе. Да, конечно, практика невозможна без теории, но я искренне сомневаюсь, что мне могут пригодится знания того как писать научное исследование, чем отличается методика от методологии, какой философ придумал ту или иную идею, знание марксизма и тд. Даже если преподаватель интересно рассказывает, все равно я не понимаю "зачем", а если неинтересно, то мне вообще противно. Из-за этого откладываю все на последний момент, просто не хочу ничего делать. Сейчас я уже пришла к выводу, что не хочу работать ни политологом, ни ученым. Мне неинтересно, и я честно не понимаю, почему мне это так нравилось 2 года назад. Может быть реальность слишком сильно отличается от представлений, а может я сама очень сильно изменилась. Я точно осознаю, что могу изменить мир, не хочу быть политиком (все это реально грязно и мерзко), я не смотрю сейчас новости, мне наплевать абсолютно что происходит, и что там принял Путин (лишь бы меня не касалось) Да, я эгоист. Но это так.

С другой стороны меня манит реклама. Мне это интересно(ну или я думаю, что интересно - летом хочу поработать в этой сфере и понять так ли это), и думаю, что мне это больше подходит по моему характеру(иначе я вообще просто никчемный человек). На политологии мне не хватает творчества, креативности, свободы от всяких теорий и понятий. Очень сильно начала задумываться о переводе. Но кто меня сейчас переведет, а даже если и переведут, то на 1 курс, но в 20 лет учится на 1 курсе - как-то глупо что ли.

От всего этого чувствую себя в последнее время загнанной в клетку. Не могу и не хочу учиться на политологии, но не могу и перевестись (да и кто знает, оправдаются ли мои ожидания на этот раз). Думаю, как заставить себя учиться оставшиеся 2,5 года здесь, когда тебе не интересно. И надо ли себя мучить? Безусловно надо, надо получить диплом - но стоит ли этот диплом этих усилий? Диплом ради диплома - ладно, но зачем, если эти знания, эти 4 года учебы просто тебе никак не пригодятся в дальнейшем? Если ты хочешь работать совершеннно в другой сфере? И сможешь ли ты работать в другой сфере (реклама) не имея никаких знаний по этой области?

Все это, даже еще больше, крутится у меня в голове уже давно. Не знаю, что делать и как найти какой-нибудь выход… Мысли путаются, самочуствие хуже некуда и большое разочарование.

я поняла, чего я боюсь больше всего на свете - и это далеко не пауки или высота. и даже не собаки. больше всего я боюсь одиночества.

наверное на меня накатывают такие мысли, потому что я 2 дня живу в общаге совсем одна. и это реально странно, ты остаешься совсем один. со своими дурацкими мыслями. а может я просто отвыкла от этого.

но что я точно поняла - я не смогу наверное снимать в будущем квартиру и жить там одна. ни за что, иначе я сойду с ума. либо друзья, либо парень, но только не одна.

Ира, делай Ницше

когда-нибудь я тебя забуду. навсегда. обязательно

господи, ну почему же на меня накатывает так ночью? как же хочется написать ему. чуть ли не плачу от безысходности. черт, я попала по-крупному……….

Day 1 - ваша любимая фотография.
Day 2 - ваша фотография 2 года назад.
Day 3 - фотография человека, по которому вы скучаете.
Day 4 - фотография, которая делает вас счастливой/ым
Day 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом.
Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.
Day 7 - ваша фотография с лучшим другом.
Day 8 - ваша фотография из детства.
Day 9 - ваша случайная фотография.
Day 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться.
Day 11 - фотография из одного очень запоминающегося дня.
Day 12 - ваша фотография с животным.
Day 13 - фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть.
Day 14 - фотография с веб-камеры/телефона.
Day 15 - фотография на рабочем месте/школа/институт.
Day 16 - ваше фото с отдыха.
Day 17 - фото, на котором вы не заметили, что вас снимают.
Day 18 - ваше зимнее фото.
Day 19 - ваше фото с какого-либо праздника.
Day 20 - фото человека с которым знакомы недавно.
Day 21 - фото любой вашей части тела.
Day 22 - ваше нежное фото.
Day 23 - ваше фото в очках.
Day 24 - ваше фото с сестрой (братом).
Day 25 - фото в полный рост.
Day 26 - фото в зеркале.
Day 27 - фото с какой-нибудь знаменитостью.
Day 28 -из любимого путешествия.
Day 29 - фотография, которую вы поставили в рамку.
Day 30 - фото, при просмотре которого сжимается сердце.