хочется написать большой пост. только не плакать, только не плакать. в последнее время все больше убеждаюсь, какая я дура и эгоистка. а еще больше я убеждаюсь в том, что нет взаимной любви. сегодня на лекции мы затронули тему взаимовыгодности отношений. и ведь реально если подумать, то все держится именно на этом. дружба, любовь - лишь хорошие прикрытия…

вот и сейчас - отказала парню, которому я нравлюсь. а возможно бы из этого что-то и получилось. может быть надо было переступить через себя и наслаждаться тем, что тебя любят. хотя, наверное я правильно сделала, потому что если бы я не отказала - это был бы больший эгоизм, самообман и обман. однако сейчас мне грустно из-за того, что ему наверняка грустно из-за всей этой фигне; мне грустно оттого, что он мне не пишет как раньше (опять же проявление моего эгоизма). дурацкая ситуация во всех смыслах.

а второй парень нравится мне, но ему похоже на меня наплевать (ну что же как всегда, Ира уже привыкла к такому) потому что если бы я нравилась, он что-то бы сделал уже. написал, позвал бы, ну или ответил на мое приглашение. ведь все же хорошо начиналось… глупая ситуация.

но нравится ли он мне? я не могу ответить на этот вопрос. я не знаю, что мне понравилось в нем больше - сам человек(хотя он конечно офигенный, таких еще поискать нужно) или же возможность того, что я ему нравлюсь и того, что я может быть наконец-то буду встречатся с парнем? ведь если честно признаться, сердце не екает. да и оно вообще перестало наверное екать после С. да, мило, да прикольно, но мозг работает и его никуда не сносит. даже не знаю, хорошо это или плохо.

может надо расширять круг общения? ведь я же "замечательная и любовь не заставит себя долго ждать" - как мне тут на днях сказали. а еще сказали что все это сваливается неожиданно, как снег на голову. только в последнее время я что-то в это все меньше и меньше верю. и мне начинает казатся, что у меня что-то не так либо с внешностью, либо с головой. на самос деле, мне было бы все равно, что мне 20, а у меня нет парня, даже если бы все это мне кричали. но это не просто внешнее, а внутреннее состояние, даже можно сказать какая-то потребность в отношениях." я устал, хочу любви", как говорится… а оттого, что ничего никак не получается, я начинаю терять веру. Веру в сказочного принца давно потеряла(да и не было её особо), сейчас по-ходу настало время сомневатся о существовании любви. ну ок, что, к успеху иду. Но наверное, это как-то неправильно разочаровываться в 20. Ну или я слишком много думаю…