Девушка с амбициями

мне тебя не хватает. хочется видеть тебя, идти рядом и просто глупо улыбаться. да я даже когда твои фотки смотрю, улыбаюсь. жаль, я не знаю твоего отношения ко мне. тогда я бы уже или была на 7 небе от счастья, или пыталась бы жить дальше с пустотой в сердце. а подвешенное состояние - наверное самое странное что может быть

улыбаться только оттого, что он скинул песни - наверное это глупо, зато какие песни…

я устала. устала что ничего не складывается. хочется взять и расплакаться.

весна, время обновления, любви. да все это хрень! это глупые сказки. весной только погода становится теплее. вот и все.

хороший вопрос почему ничего не складывается - все это из-за одной проблемы, кототрая называется личная жизнь. а из-за неё уже и забиваю на учебу, и с друзьями общение не так радует. вот и все понятно. искать другую причину не нужно, потому что её нет.

это ненормально. ненормально ни разу не встречаться с парнем в 19 лет. ненормально западать на тех, кто к тебе равнодушен. а самое главное, что я сама знаю свои ошибки, комплексы, проблемы. знаю, почему так происходит. только вот не знаю, что с этим делать.

я очень сильно привязываюсь к людям, которых ценю. слишком сильно. это моя маленькая вселенная. и людям сложно стать частью этой вселенной. потому что я не доверяю. я научилась не доверять людям. поэтому с человеком которого я знаю недолго, не получается открытого общения. не получается быть самой собой. поэтому и складывается неверное представление обо мне. все я прекрасно знаю. и все равно из-за недоверия так получается. знаю, что это плохо. только вот что делать?

опять же - с человеком, которого я воспринимаю как друг - нормально общаюсь. а вот когда испытываю начето большее - тут и начинается ступор - я молчу, несу какую-то хрень, заикаюсь. опять же это ненормально. только вот не могу взять себя в руки.

я четко сейчас понимаю, что хочу отношений. и не потому что мне 19, не потому что сейчас весна и всякая прочая хрень. а потому что сейчас, внутри я понимаю, что они мне необходимы как воздух. и есть человек которого я люблю. и так верьезно все это чувствую впервые. вот только человеку похоже пофиг. и неизвестно что делать - пробовать бороться или забыть…жутко хочется написать ему, только вот не знаю что, и надо ли.

уже месяц его не видела, примерно столько же и не пишу, пытаясь забыть. ничего не выходит, жизнью как раньше, наслаждаться не получается. раздражает уже быть в таком подвешенном состоянии… все надеюсь на лучшее, но только безосновательная надежда какая-то…

самое странное - когда ты не знаешь, стоит ли что-то делать дальше, бороться или нет. не понимаешь есть ли шансы на успех. самое грустное - не все в этом мире зависит от нас

все как всегда. сижу, слушаю музыку, думаю. все хорошо. почти.

сегодня был хороший день - несмотря на хреновую погоду за окном (все таки я не люблю дождь). не зря я сегодня ночью спала всего один час - зато я все выучитала и прочитала. пара по истории была даже адекватной, а философия - так вообще шикарной. только в вышке могут посоветовать посмотреть "сериал, который чем-то похож на ситуацию, который описывает гоббс."

а сейчас сижу раздумываю планы на выходные - их нет как таковых. погода дурацкая, из общаги не поедешь в москву гулять, да и не с кем по-большому счету. собираюсь посмотреть весь этот сериал, дочитать "голодные игры", типо подготовится к семинарам. вот и все наверное.

"отличные" выходные продстоят, ну в общем как всегда. скоро начну с ума сходить от этих 4х стен…

почему на меня накатывает депрессия и апатия именно вечером? не ночью, когда можно спокойно думать о своем, а именнно вечером, когда все что-то учат, гости и т.д.

вот сейчас мне нужно очень много домашки сделать, а у меня апатия. слушаю грустную музыку вместо того чтобы читать книги к завтрашнему дню. завтра решила прогулять последний семинар, по которому больше всего задали.

зато сейчас пойду читать вторую часть голодных игр. нет, ну правильно, что. может отвлекусь как-нибудь

вообще я лентяйка. меня это бесит. но ничего с этим не делаю, потому что лень.

какую-то хрень написала, честное слово. ну и ладно. мне можно, все-таки "депрессия" же…

а вот теперь мой текст.

сейчас зашла к нему на страничку. опять. уже неизвестно в какой раз.

и практически каждый раз, заходя на эту чертову страницу, мне хочется расплакаться или напиться. либо и то и другое одновременно.

мы не будем встречаться, мы даже толком не общаемся. ну знакомый хороший ну и все. сам он мне ничего не пишет. ну и зачем тогда на что-то надеятся? надо забывать, надо прекратить писать. хватит. это грустно, но он ничего к тебе не испытывает.

но как забыть? тем более постоянно происходит какой-то бред. который я не могу воспринимать адекватно. нафига он спрашивал обо мне у вали? нахрена он заходит на мою страничку на одном сайте о книгах? просто зачем? но при этом написать мне в контакте он не в состоянии. ну конечно.

бесят уже непонятные недомолвки, но я все цепляюсь за них, как за последнюю надежду. зря наверное. а ещё мне кажется он влюблен. и с вероятностью 80% это не я.

ну почему почему я всегда влюбляюсь в идиотов, с которыми ничего не светит?

решила снова не писать ему. но я ведь сорвусь опять когда-нибудь. грустно все это что не можешь взять и просто отключить то чувство, которое я испытываю.

бессонные ночи, постоянные мысли, только мучаю себя. а сердце разрывается. стараюсь всем видом показать что у меня все круто, пытаюсь как-то забыться, но, похоже плохо получается.вот и живу с глупой надеждой. и жду что что-то изменится. только вот когда…

Шаг. Ты легко находишь свои конспекты. Быстро и вовремя сдаешь проект. Не забиваешь все пары. И потом ты в топе рейтинга, и действительно знаешь много. Шаг. И ты собираешь мусор с пола. Раскладываешь вещи по местам. Протираешь зеркала и стекла. В комнате больше света. Все на месте. Легче учиться. Легче работать. И потом ты получаешь, что хотелось. Постепенно. Шаг. И ты делаешь макияж по туториалу. Эксперементируешь с комбинациями вещей. Ухаживаешь за волосами, кожей, ногтями. И потом ты постепенно лучше. И постепенно приходит то, что хотелось. Шаг. Ты перестаешь ждать от человека шагов по улучшению твоего мира и начинаешь улучшать его самостоятельно. И тем самым улучшать мир другого человека. Как только ты сам становишься интереснее и многограннее, становятся такими и отношения. Шаг. И ты пишешь резюме. Запускаешь проект по сумасшедшей идее, давно висевшей под коркой мозга. И постепенно это дает результат. И деньги. И успех. Шаг, шаг, шаг. И потом у тебя есть и макбуки, и крутой ремонт, и интересная внешность, и вдохновляющие отношения, и важная и прибыльная работа. У тебя будет все, что тебе может хотеться, если ты приложишь к этому усилия. Лишь потому, что ты шагаешь вперед, а не пятишься назад, думая, что стоишь на паузе в ожидании.

текст не мой, а однокурсницы, она выложила его в жж. просто сейчас под мое настроение подходит, да и вообще, по-моему так и надо жить.

Всегда что-нибудь не устраивает.
И начинается. Ожидание знака свыше, великого ветра перемен и прочих внешних подзадопинательных мотиваторов.

Учеба не ладится. Доклад не пишется. Что-то висит, интерфейс не тот, царапинка на корпусе. Нужен макбук и учеба пойдет. Ну вот точно пойдет. Как можно не начать учиться, когда все красивенько, стильненько и удобненько? А до тех пор - буду ходить на лекции через пень-колоду и терять конспекты. А не становиться лучше.

В комнате бардак. Лифчик на столе, колготки под диваном, бумаги под столом, кот на столе. Но как только сделается ремонт - сразу все разложится по полочкам, ящичкам и контейнерам. И будет чистота и порядок, никаких разбрасываний и хаоса. А до тех пор - буду находить тушь в нижнем белье. А не становиться лучше.

Выглядишь как-то не так. Отращу волосы - начну укладываться. Куплю другую косметику - начну делать макияж интересней. Отращу ногти - буду делать маникюр. Накуплю новых шмоток - начну стильней одеваться. А до тех пор - буду ходить абы как. А не становиться лучше.

Что-то одиноко. Будут замуты, левые такие. Целуя одного, будешь ждать и надеяться, пока какой-нибудь идеальнющий принц не завоюет тебя, не захватит твое сердце, не завалит тебя розами и конфетами и не превратит жизнь в сказку. А до тех пор ты будешь бубнить, скандалить, пилить свое неидеального и негодовать, что он не устраивает тебе рай на земле. А не становиться лучше.

Унылая работа. Тебе нужны деньги и ты моешь полы в Макдональдсе. Тебе это надоело. Но это дает какие-то деньги. И какое-то место. И какую-то уверенность. Протираешь стол - и думаешь, что надо подать резюме в ту самую Фирму Мечты. Ты можешь это сделать, способен получить это место, просто не веришь. Боишься. И ждешь, что кто-то обнаружит тебя такого гениального (в туалете общепита) и предложит мест. Моешь унитаз - и мечтаешь о своем деле. И ждешь инсайта. Подсказки. Наводки. А до тех пор - "Свободная касса!". А не становиться лучше.

Пока ты ждешь чего-то извне - ты не получаешь ничего.
Если ты согласен на малое, ничего не делая для большего - ты всегда будешь на нижней ступеньке.
Пока ты неаккуратен, неуспешен, неорганизован - и ничего не меняешь - ты всегда будешь таким.

И нужно дописать доклад, разобрать комнату, уложить волосы, стать интереснее для человека и теплее к нему, отослать резюме. Сделать шаг, шаг и еще шаг. Ступенька, ступенька, еще ступенька. Вверх.

Бездействие - не просто бездействие, а откат.
Non progredi est regredi.

попытка №1 написать длинный пост.

на самом деле мыслей очень много в голове, но они никак не могут структурироваться и стать какой-то четкой картиной происходящего. так что я буду писать полный бред, который пришел в голову. например, расскажу как я провела вчерашний день.

они были очень насыщеными, в отличие от выходных, которые прошли под скучным девизом: "эссе - успеть вовремя".к счастью, успела)

в понедельник с утра ходили с валей в больницу. около часа простояли в регистратуре, чтобы нам сказали:"обращайтесь в другую больницу". далее была запланирована поездка в торговый центр в москве. мы не успевали на последнюю электричку, в итоге пришлось бежать и мы все-таки успели. но я, бегущая на каблуках - очень веселое зрелище. а так как я и сегодня на электричку бежала, поэтому мне запомнилось. не нравится мне такая традиция.

в общем, приехали в москву, я впервые побывала на вднх, стояли на остановке, ждали автобуса полчаса, оказывается, не на той остановке ждали. в итоге добрались до этого тц. нас занесло в "золотой вавилон" - один из самых больших тц в москве, если не самый большой. это ужас конечно, мы даже не пытались запоминать, куда мы идем, потому что это было абсолютно бесполезно.несколько нужных магазинов мы искали очень долго. я не знаю сколько магазинов мы прошли, но км мы прошагали очень много, потому что ноги к концу дня просто отваливались. мы пробыли в этом тц около 8-9 часов. самое смешное что я купила себе лишь футболку, а валя джинсы.смотрели ещё разные платья, весна, романтичное настроение и все такое, но так вчера даже ничего и не выбрали. я вообще платья не мерила, так как думала, что буду выгляддеть нелепо. однако сегодня я убедилась в обратном. но это в длинном посте №2

но самое крутое, что было вчера - наш поход в кино в этом тц. ходили на "голодные игры", нам понравилось, кинотеатр хороший, фильм хороший. все очень мило. вот собираюсь книжки теперь прочитать.

а потом мы зашли в "шоколадницу", выпили кофе. это так круто, понедельник, середина дня, а ты сидишь в кафе и пьешь кофе. и так уютно, что ты сидишь в этом кресле и тебе абсолютно не хочется никуда идти.

в итоге у меня смешанные чувства от вчерашнего дня. но все-таки более положительные наверное. кино сделало мой день. но в этот тц теперь вооооооооообще не хочется ехать. хотя динозавры там крутые. кто знает, тот поймет))

Допиши это чертово эссе и ты:

сможешь пойти в понедельник в кино

а возможно и в третьяковку тоже в понедельник

пойти в спортзал

начать учить историю

начать снова играть на гитаре

купить себе блузку

купить себе что-нибудь в летуаль

заказать суши

начать читать книги и смотреть фильмы, которые хочешь

ПРОСТО НАПИШИ ЭТО ЧЕРТОВО ЭССЕ!!!

разрывают эмоции. надо не о том сейчас думать, совсем не о том.длинный пост будет после сессии. а пока надо плыть по течению, писать эссе по истории. и отвлечься уже наконец

Яна посмотрела мой блог, сказала писать длинные посты. Ок, попробую как-нибудь после этой сессии. ещё она сказала выкладывать поменьше фоток с едой, но вот насчет этого я неуверена))

я уже знаю, какие песни скину ему когда прекратится моё "игнорирование".

Ир, вот сейчас вспомнила наши прогулки по нашему городу. Представила что было бы если бы ты приехала в Москву, мы бы её всю пешком обошли(ну центр точно). Скучаю