In The Soul

сегодня просто идя по улице…я вдруг ни с того ни с чего почувстовала как внутри меня умерла маленькая жизнь..я вслух сказала я не беременная….можно больше не переживать…

честно так одиноко сразу стало.. это ощущение до сих пор от меня не ушло..так пусто внутри…

я знаю что это было бы ошибкой для тебя…знаю что ты бы жалел… хотя ты говорил обратное …

ты так много всего мне говорил…я не верила всему.не пускала слова в свое сердце…а когда пустила.когда почувстовала.когда ответила взаимностью…все ушло…ты ушел…

п.с.: спасибо, что ты был. спасибо за то что говорил…спасибо за лучший месяц в этом году

п.п.с.: я уже давно за тобой скучаю..а сейчас еще больше….

в душе только противные чувства..я не жалею о том что между нами было….глупо и не правильно.. я жалею о том что знала/знаю такого человека как ты.

от одной мысли о том что мне когда-то прийдет с тобой поздороваться - мне становится тошно на душе..

тебя больше не существует для меня…

честно я счастлива что все так сложилось..безумно рада что нас больше нет.

единственное во что тяжело поверить, так это то что я была слепа как дура и не замечала какой ты…

…в том что ты не виновата..так произошло - он с другой..она не лучше тебя и не хуже…она просто другая.он ушел.его больше нет.хватит о нем думать... ему НАПЛЕВАТЬ на тебя - серьезно …он уже думает о другой…тяжело в голове не укладывается как он мог так с тобой поступить…

разные люди бывают…не зацикливайся.перестань

просто живи дальше. не стоит больше думать о нем….он поступил так как посчитал нужным - это его жизнь..поверь он не думал что обижает тебя, а даже если и думал то ему было глубоко все равно, потой причине что он был в предвкушении того что он скоро будет с ней…

он ушел. и как бы тебе не было больно, обидно и не приятно… пойми самое главное - он прошлое, которое не вернуть.

хватит себя винить в том что он ушел.ушел и ушел -неважно какие на это были причины.пусть у него все будет хорошо - отпусти.

п.с.: это всего лишь слова…"и ему все равно сейчас круто - у него есть она…а у тебя - нет его"…понятное дело…

он с тобой плохо поступил. как ни крути, но судьба все раставит по своим местам.

привет…как ты?что нового?

я? - никак.

недавно если помнишь писала тебе…я тогда так плакала ты бы знал…

тяжело тебе описать как у меня дела…по-разному.наплывами я бы сказала..

честно очень сложно поверить и тем более принять то что еще неделю назад - "МЫ были!"…а сейчас ты пишешь какой-то другой…тяжело поверить в то что я для тебя стала ни кем... не знаю что в этом хорошего ведь от этого так больно…

больно знать что в один миг ты решил от меня отказаться.больше не звонить.не писать.больше ничего…так просто я стала пустым местом….в голове не укладывается.

п.с.:я надеюсь что ты не зря мне причил такую огромную боль …и сейчас тынашел то чего тебе так нехватало со мной…

мой любимый…как ты там?…прошло полтара дня с того моменета как мы не вместе?

я?

я, честно? плохо….в ночь раставания не спла.голова квадратная - очень много мыслей было…не могла выделить какую-то в отдельности.почти под утро заснула. - ты приснился….утром плакала - не помню почему. было просто очень плохо….днем было тяжело..невыносимая тишина меня убивала…телефон молчал- было слишком тихо.в те редкие моменты когда приходило сообщение или раздавался звонок - казалось что это от тебя(на какую-то маленькую секундочку). .со мной рядом постоянно кто-то был - было легче.совсем чуть-чуть но все же..вечером очень сильно скучала.было невероятно тяжело.прилягла на диван на минутку - вырубило…сегодня с утра проснулась - опять слезы….странное чувство…тяжело так просыпаться..в сердце дыра…так пусто пусто…и почему-то очень больно..тяжело тебе объяснить что родного и близкого человека не будет в твоей жизни больше…тяжело доказать сердцу что так должно быть…что все будет хорошо…мне тебя очень сильно не хватает.трудно тебе объяснить как сильно тебя не хватает ….сейчас кстати мне очень легко и я танцую, настроение поднялось непонятно почему-то…но я все также каждую секунду жду что ты прийдешь, или я проснуть…что это все всего лишь сон….

я еще до конца не осознаю что мы не вместе…что это конец…

п.с.: надеюсь тебе так же плохо как и мне….

бля ну какого хуя собственно говоря я должна расстраиваться из-за какого-то уебка, который только нервы мне трепает и всю жизнь рушит.. нахуй с пляжа как говорится! сука уебан…как таких только земля носит…честно от любви до ненавести одна секунда..так вот и у меня безумная любовь - а после жуткая ненавесть…но честно говоря я бы НИЧЕГО не хотела к нему ощущать.. просто проснуться каким-нибудь утром и полать его нахуй…и все! жизнь удалась. все прекрасно. просто супер!

мне бы хотелось быть свободной и при этом не страдать(может я сейчас и врут…конечно как и любой девушке мне бы хотелось ласки и любви - но только нормальной) ….а не нервотрепки…и собственно говоря чего я должна расстраиваться из-за того что его боженька не наградил умом…чего я должна нервничать…. Катя, спокойствие ….на таких людей нужно срать так же как и они на тебя….

п.с.: нахуй эту любовь! прорвемся!

теперь это точно конец…как сделать так чтобы слезы утихли и боль прошла…как его не любить…ка ненуждаться….как жить дальше если жить не хочется…….как же больно.сердце разрывается на мелкие кусочки…я осталась совсем одна.

боже помоги мне!

и да..походу кто-то вчера точно отлично погулял….что мне уже писать, звонить больше не нужно

мы с тобой уже три года вменсте..и ты знаешь для меня три года это очень мало..я хочу чтобы ты сомной была всю жизнь…

п.с.: настоящме мужчины существуют…вот только где мне такого найти??

хуй собачий, а не отношения у нас с ним!

я не злюсь..я осознаю…что ничего не изменится..даже если я не буду на него давить…он все также все свое свободное время буде проводить со своими друзьями..а для меня отговорки сегодня не могу, завтра не вариант - много работы ну все в таком плане…и собственно говоря почему я должен сидеть дома, если я могу пойти прогуляться с друзьями…я же не виноват что ты далеко живешь…ну и т.д и т.п….просто а зачем тратить время на меня, кто я такая…они на много важнее - они вместе с детства - а меня он знает всего лишь года 2…и то я, никогда не стану для него дороже их - та и врядли такое возможно…хотя и сравнивать такое нельзя…

просто так обидно - не описать словами.

он с ними проводит самые лучшие моменты в жизни…

и я не могу ничего изменить….

п.с.: нельзя заставить человека делать то что он не хочет!

с сегодняшнего дня мне наплевать!!!!!!!!!!!!!!!

после таких слов…..и такого спокойной ночи…нахуй мне не нужен такой мудак …и я не желаю ему ничего хорошего!

п.с.: а сердце как-то переживет ….не в первой.

слишком много всего внутри…слов нет чтобы описать как……….

я все понимаю….почему же тогда я заставляю его страдать…….ему сомной плохо, потому что я не такая как все…

23.06.2012 - он больше для меня ничего не значит…. ничего не будет.. .я больше не пророню ни одно слезы из-за него …ни одной!

все меняестя - сегодня моя любовь к нему умерла..

п.с.: 22.01.2011 - я безумно счастлива что в этот день моя жизнь изменилась..рада что встретила такого прекрасного человека.. и что я чувствовала и переживала рядом с ним..я была много раз счастливой.я буду очень сильно скучать…