Это просто Вьюи блог

Не могу сформировать ничего адекватного и подходящего. Просто невообразимо грустно сегодня. Разочарована в себе и во всем, не могу даже объяснить. Сама себя мучаю дурнейшими затарможенными мыслями и не знаю, как себя за это наказать. Сегодня меня так и норовит разорвать от избытка меланхолии и необъяснимой злости на саму себя. Бардак в голове страшенный.

EVIL DEAD

уже не остановить

fuuuuck, мне было очень страшно:(

Вчера вечером гуляла с котейками, все было на самом деле чудесно, я даже дала волю мечтам - гуляли мы не в обычном месте, а на Енисее, а там взору открываются не только природные пейзажи, но и оооочень комфортные красивые дома с такими американизированными газончиками, это безумно мило. Хотя я и побаиваюсь больших своих домов - как говорится, мало ли, оборотень там или пятница с бензопилой, аможет вообще ваш бойфренд превратится в Джека Николсона в фильме Сияние и будет бегать за вами с топором… :D (Если вы не смотрели этот фильм, то вы не знаю даже кто).

Столкнулась я в очередной раз с тем, что меня раздражает, чего я не понимаю, что не дает мне спокойно себя чувствовать, когда я это вижу. Да, с поеданием лица. Я знаю, что я старомодная, что я чего - то там не понимаю возможно, но неужели нельзя оставлять свой интим у себя в штанах, дома, в машине наконец-таки?Хорошо, что эти люди стояли в тумане, и я не увидела всего остального, что могло там происходить. Но эту фу, это не мило, это никому не нравится!Базовые инстинкты к продолжению рода на публике проявляют только ЖИВОТНЫЕ, а все ваши поползновения выглядят нелепо и тошнотворно.

Конечно, стоило Рите написать в блоге, как вьюи наебнулся, простите, на двое суток. ВЬЮИ, ЗА ЧТО ТЫ ТАК СО МНОЙ??? Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБИЛА, А ТЫ БРОСИЛ МЕНЯ СОВСЕМ ОДНУУУУ. Вообщем, за это я порой ругаю свой блог, потому что нехорошо так делать. Вы бы знали, что значит катать здоровенный пост, стараться, химичить в html, а потом вьюи выдает ошибку - да, это подобно инфаркту и приступу ярости.

я "красотка" :D

можно вызывать экзорциста

Доброго времени суток!:] Да, я решила восстановить свой блог. Я долго думала об этом, но как обычно никакого здравого решения в мою голову не пришло. И давно я сюда не писала, да, каюсь. Спасибо большое, Настюша, ты сподвигнула меня снова найти себя в моем своеобразном хобби, я рада, что тебе интересно меня читать: *

Хочу сказать всем: ЛЮДИ, ЖИВИТЕ МОМЕНТОМ. Лето- такая прекрасная штука. Это три месяца ленивой сонной неги, три месяца блаженства, ничегонеделанья - я, уж поверьте, взяла сполна, по крайней мере я выспалась за девять месяцев этого АДА. За это лето я успела поработать в больнице, узнать, что значит трудиться в ночную смену, и познакомилась там с замечательными людьми, научилась моим первым навыкам, гордо скажу МАНИПУЛЯЦИЯМ, а так же общению с пациетами. Первый опыт.

А еще за это лето я научилась готовить вкусняшки, похвастаюсь, да: 3

Так, о чем я. Вся эта болтовня лишь для того, чтобы убедить вас не думать о том, что скоро август и бла бла бла, что вам нужно тащиться в институт или школу - живите сейчас, каждым мгновением, НА-СЛАЖ-ДАЙ-ТЕСЬ.

Да, будьте как Патрик :D

У меня очень хорошо развита эмоциональная память. На уровне каких-либо эмоций я запоминаю практически все события своей жизни. И вот, когда за два дня я наткнулась в контакте на страницы людей из моей прошлой жизни, которую я бы даже под дулом пистолета не хотела бы вспоминать, у меня по спине пошли такие крупные скользкие неприятные мураши с горошину. Омгфк. И вроде бы все уже давно позади, у меня новая прекрасная жизнь, но при виде их лиц мне как-то невольно становится больно где-то глубоко внутри, и я начинаю переосмысливать всю ситуацию, искать вину в себе, вообщем занимаюсь бесполезной фигней и порчу себе настроение. Ну почему я такая дура: (Научите меня бороться с собственной головой и сердцем. Почему я все еще помню этот кошмар…

Весь день рвалась к компъютеру написать какой-то важный пост, но так устала, что забыла все и хочу спатеньки.

Последнее время очень часто замечаю за собой одну вещь, которую я старалась отрицать несколько лет, но это бесполезно по ходу. Я просто дииииикая ревнивица. Если я общаюсь с человеком близко, ЗНАЧИТ ОН МОЙ И ТОЛЬКО МОЙ, НЕ ТРОГАЙ ЕГО, СУЧКА, ОТОЙДИТЕ ВСЕ. Хоть я стараюсь и упорно скрывать это от всех, потому что когда начинают ограничивать мою свободу, я начинаю страшно раздражаться и орать, но знайте, что в те минуты, когда вы, мои самые любимые, тусуете с другими людьми, да даже мило с ними щебечете о погоде, я дико ревную и хочу вас отобрать, вот такая я, да. Я ЖАДНЫЙ ПАНДА

Что видите вы:

Что происходит в моей голове:

И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕЕЕЕЕЕЕТ

Моя Красотка!

Сегодня с девочками обсуждали одного молодого человека, ну как - обсуждали, скорее мы просто посмеялись, не более того. Но я подумала в тот момент, что некоторые представители мужского пола - просто придурки, и вспомнила множество примеров этому тезису. Девушки конечно тоже странные бывают, но как парни исполняют ! У меня нет слов :D Есть такой интересный тип парней. Девушка не согласилась с вами встречаться - овца, монашка, тут же уже уродина, тупица и т.д. и т.п., отборнейшие оскорбления и ведро помоев на голову. Девушка сразу согласилась на полноценные отношения с вами - фу, не буду писать это плохое слово, которое вы произносите. Вот я обычно с таким лицом сижу:

ГОСПОДИ. И это все происходит при том, что такие парни влюбляются в девушек со скоростью света, каждый месяц - "да сто пудов надолго и прочно". Как в той песне Кетти Перри "You change your mind like a girl change her clothes", мне уже смешно, анриали просто. Ребята, не будьте ТП! В конце концов кто из нас слабый пол.

Обычно все ждут, когда родители уедут куда- нибудь, чтобы жить самостоятельно или закатить вечерину, а я неправильная какая-то курица.

Я понимаю, что близится 12 число, что скоро мама с папой улетят на белоснежном самолете валяться на песочке и купаться в море, а я останусь здесь. Без маминой еды, без наших разговоров, без ее звонков, без папиных замечаний, без его усталого выражения лица, когда он приходит с работы, без его шуток и вообще, я уже скучаю, мать вашу, я неправильная дочь; (И как они там без меня, а я здесь без них.

Спустя несколько лет нарыла в своем компъютере эту заметку, запрятанную глубоко в недрах моих вордовских документов:

"У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги.

Они умерли "понарошку", но для меня - навсегда.

На нем похоронена школьная подруга, предавшая меня, и моя первая любовь.

Иногда я хожу по улицам, останавливаясь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо.

Кладбище внутри меня.

О нем никто не знает.

На нем не растут сорняки, здесь всегда чисто и красиво.

Здесь лежат люди, которые были мне дороги.

Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше.

Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не узнают, но я-то знаю.

Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей.

Ведь о мертвых плохо не говорят…"

Господи, как мне это знакомо, даже спустя несколько лет.

Мне наконец-то наладили мой ноутбук, теперь он в розовом корпусе кстати, ня ня ня, и я могу снова здесь писать. О да, еще одна преграда моему изливанию души пройдена.

Иногда я думаю, почему все, что происходит в моей жизни, случается именно со мной, в не с кем - то другим? Почему я? Ужасно не люблю перемены, я дикий консерватор, я не люблю терять, не люблю, когда уходят люди, а каждый день все больше убеждаюсь, что никто не будет с нами вечно, ничто и никогда. От прежних знакомых остались жалкая пятерня пальцев, и то может с натяжкой плюс-минус один. То же самое случилось и с образом жизни, и с мыслями, и с внутренним состоянием, и даже с музыкальными вкусами. Никогда не любила людей, зависающих в своей голове часами, теперь сама ловлю себя на мысли, что я делаю так же. Перемены каждый день, тут и там. По-прежнему этот сумашедший больной мир остается прекрасным в своем уродстве.