Здесь только о любви

Первая любовь - это как первый приход.

Один раз попробовал и голову снесло, а дальше уже по вкусу. Не понравилось - старайся не влюбляться, понравилось - ищешь постоянно объекты любви. Но, черт возьми, это действительно так же как с наркотиками. Первый раз ни с чем не сравнится. Впервые все всегда круче, чем в последующие разы. А последующие всегда сравниваешь с первым и пытаешься дойти до такого же, но уже никогда не получается. Первая любовь - она самая светлая, самая чистая и такого никогда не повторятся.

И, наверное, это к лучшему, иначе любовь бы не была так ценна.

Я ошибалась. Любовь не отнимает чувства, она наоборот придает их. Влюбленные люди готовы горы свернуть, даже если в обычном своем состоянии они лежат целыми днями на диване.

Как же я хочу влюбиться. Только тогда я почувствую себя живой.

С Ним все уже давно закончилось и ничего не вернуть. Конечно, при желании можно, но на это уйдет огромное количество сил, которых у меня нет.

Я пытаюсь набраться этих сил в настоящих отношениях. Эти отношения основаны на уважении, а не на какой-то безумной любви (с моей стороны), я же ему очень нравлюсь. И я понравилась ему сразу. В то время, когда мы вместе, мне хорошо, мне спокойно. Я знаю, что если со мной что-то случится, то он сразу придет, я знаю, что он сделает все, что я захочу, но…Я не так уж хочу от него чего-то ожидать, мне это не нужно. Мне нужно просто получать кайф от отношений, точнее удовлетворение от того, что у меня есть отношения, что есть человек, которому я не безразлична. И безусловно это из-за того, что предыдущие отношения не сложились, точнее они даже не завязались, а я все пыталась и пыталась, что убила в себе все силы. В этих отношениях и стараться не приходиться. Индекс напряженности равен нулю. Он постоянно говорит какая я красивая, я поражаюсь тому, как он терпелив, но я ему безумно нравлюсь, а я к нему просто очень хорошо отношусь. Я предлагала общаться как друзья, но он не смог, а мне нужно было общение с таким человеком. Он очень хороший, умный, милый и ко мне так относится, как никто другой, я не могла его потерять, а отношений у меня все равно не было и на них силы не откуда было взять, а тут все так просто сложилось. И вроде бы это хорошо, но… Мы слишком разные.

Я люблю романтику, смотрю в будущее, но делаю что только захочу в настоящем, кричу, если меня разозлить, плачу, если расстроить, быстро влюбляюсь и иду на любые жертвы ради того, чтобы быть с любимым человеком, я ленивая и не терпеливая, только если у меня действительно будет желание я возму дело в свои руки.

Он же романтику и "всякие нежности" терпеть не может, называет это соплями, он сдерживается, когда злится или грустит, по крайней мере всегда пытается это сделать, он никогда не влюблялся так стремительно, как я и если любимый человек откажет, то он не увидит в этом ничего страшного и отступит, чтобы не докучать, у него вообще твердый характер, так что если ему что-то нужно сделать, то он будет стараться, он легок на подъем, совершенно не ленив.

Я мечтательница, а он практик. Совместимости по сути должно быть ноль. Но мне это нужно, у меня не сносит крышу, поэтому сил я никаких не трачу, а только набираюсь.

Посмотрим, что из этого выйдет…Но я так хочу любить.

Спустя пару месяцев наше общение сократилось, но узнала я тебя гораздо лучше, как и, повидимому, ты меня.

Я знаю твои слабые места, а ты мои. Я давлю на них и ты тоже. Но это даже близко не лежит к завязке отношений - это больше на войну похоже. И с одной стороны, это ужасно. Если я очень хочу тебе написать, то я не могу этого себе позволить, потому что знаю, что ты расслабишься. Ты знаешь, что меня легко заставить тебе написать, если ты кинешь песенку или еще что-то. Я знаю, что ты специально ставишь авы с девушками. Ты знаешь, что я ревную.

В наших отношениях много психологизма, и мы оба делаем вид, что не замечаем этого друг в друге.

Время от времени я задумываюсь о том, а есть ли это вообще в нашем общении, или это я все придумала? Потом сама же отвечаю на все вопросы и понимаю, что все на самом деле так, нахожу подтверждения, успокаиваюсь…А через какое-то время опять тоже самое. Это очень мучительно, но в последнее время я все больше начинаю верить в себя и главное в Нас.

Конечно, с мертвой точки мы сдвинулись, все уже не как в августе. В августе мы переписывались обо всякой херне, смеялись над всем. В сентябре мы планировали встречи и ссорились из-за них. В октябре мы спорили на серьезные темы. В ноябре мы опять что-то мутим, хоть этот месяц уже и заканчивается, но я до сих пор не знаю как его описать. Мы все меньше общаемся и больше спорим из-за всякого бреда, потому что мы такие. Мы похожи и пытаемся доказать свою точку зрения любыми способами, только я начинаю жертвовать своими принципами ради того, чтобы постоить отношения, ты тоже делаешь это, только у нас разные принципы, поэтому все не очень слажено происходит. Этот месяц нельзя назвать принципиальным, потому что они все такие, но этот месяц скорее мечтательный. Мы все больше мечтаем о том, как нам будет круто вместе, ведь именно эти мечты заставляют нас бороться со своими комплексами и переступать через принципы.

Но вот уже близится декабрь и мне интересно посмотреть каким же месяцем будет он.

Трудно продолжать вести блог, забивая на человека, о котором первые записи

Блять. Я совсем ничего не понимаю. Я не понимаю что происходит. Я не понимаю чего ты хочешь. Я не понимаю!

Ну что вдруг такое случилось, что тебе стало похуй на меня??? ПОЧЕМУ БЛИН?

Мне что опять нужно бегать за кем-то? Я набегалась за 3 года за одним мудаком, так что за тобой бегать не очень хочется.

Чего ты добиваешься? Чтобы я забила? Или что? Что происходит?

Мы увидемсяяяяя! Наконец-то!!!

Конечно я ничего не жду из этой встречи и мы как маленькие дети будем смущаться, но все же, я увижу тебя и это радует.

Буду стараться не вести себя как идиотка, но показывать, что ты мне нравишься. В общем при любом исходе я буду рада.

Тебя можно влюбить в себя только тем, что я буду позволять тебе все что угодно. Все грубости буду восприниматьк как шутки, а потом ты перестанешь их говорить и полюбишь меня и тогда я буду уже делать с тобой все, что захочу.

Ооо вот начинаетсяяя ахха

Вот кто угодно подумал бы, что это херня какая-то грубая, а я знаю, что это просто такой странный подкааат.

Еще и друзья твои стали меня палить, не просто же так это всеее.

Дададдададааааа

Если я встречала кучу мудаков, то это не значит, что он такой же, как остальные.

Он меня зацепил и я не хочу отцепляться.

ОН МЕНЯ ПОЛЮБИТ!ОН МЕНЯ ПОЛЮБИТ!ОН МЕНЯ ПОЛЮБИТ!ОН МЕНЯ ПОЛЮБИТ!ОН МЕНЯ ПОЛЮБИТ!ОН МЕНЯ ПОЛЮБИТ!ОН МЕНЯ ПОЛЮБИТ!ОН МЕНЯ ПОЛЮБИТ!ОН МЕНЯ ПОЛЮБИТ!ОН МЕНЯ ПОЛЮБИТ!ОН МЕНЯ ПОЛЮБИТ!ОН МЕНЯ ПОЛЮБИТ!ОН МЕНЯ ПОЛЮБИТ!ОН МЕНЯ ПОЛЮБИТ!ОН МЕНЯ ПОЛЮБИТ!ОН МЕНЯ ПОЛЮБИТ!ОН МЕНЯ ПОЛЮБИТ!ОН МЕНЯ ПОЛЮБИТ!ОН МЕНЯ ПОЛЮБИТ!ОН МЕНЯ ПОЛЮБИТ!ОН МЕНЯ ПОЛЮБИТ!ОН МЕНЯ ПОЛЮБИТ!ОН МЕНЯ ПОЛЮБИТ!ОН МЕНЯ ПОЛЮБИТ!ОН МЕНЯ ПОЛЮБИТ!ОН МЕНЯ ПОЛЮБИТ!ОН МЕНЯ ПОЛЮБИТ!ОН МЕНЯ ПОЛЮБИТ!ОН МЕНЯ ПОЛЮБИТ!

Больше не буду проходить эти сраные тесты.

Меня это с толку сбивает.

Какая же я влюбчивая.

Кошмар просто.

А еще хуже, что влюбчива, но не ветренна.

Разница в том, что забываю намного дольше все.

Во мне начинает зарождаться новое чувство.

Главное не спугнуть это чувство, главное не спугнуть тебя.

Я так боюсь всего. Я труслива, после того, что происходило на протяжении нескольких лет. Оно закончилось уже полгода назад, но следы останутся еще надолго. От каких-то я уже избавилась, благодаря другому человеку. Он научил меня многому, подарил мне много внимания и много радостных минут, но он был всего лишь прохожим, а не лицом, которое должно запомниться.

Ты же, пришел своевременно в мою жизнь. И я пока не знаю, кем ты должен быть в ней, но очень хочу, чтобы ты остался подольше. Я начинаю чувствовать зависимость. Ты мне нужен. И я хочу быть нужной для тебя. Я не чувствуб этого, не чувствую ничего особенного.

Хотя все идет правильно. У всех людей этот процесс наростания чувства, увеличение его, идет всегда по-разному. Вот я быстро влюбляюсь и заполняю всю свою голову новым человеком, окунаюсь в неизвестность, а ты, возможно совсем другой. Хоть и понравился мне, потому что мы похожи, возможно, это лишь иллюзия.

Итак, после подталкивания к встече и разговора на тему самооценки нужен следующий шаг, поговорить на нормальную тему. Обсудить что-то такое душетрепещущее, а не просто какую-то фигню, попробовать поговорить серьезно, а не в шутку все переводить. Хотя обычно все не специально к шуткам сводится, да и не сведется в этот раз ахаха