L.

между нами - ночь и плацкарт.
горький чай, проводник, рафинад.
и чернилами сотню карт:
путь к тебе без пути назад.
между мной и тобой - перрон,
сонный город, чужой вокзал
и тревожный, короткий сон,
и опять ожидания зал.
между мной и тобою - стук
и соседей раскатистый храп.
сотня мне не знакомых рук,
сотня мерзких, чужих мне лап.
Между душами нашими вновь,
чуть качаясь, летят поезда.
Между мной и тобой - любовь.
а всё прочее - суета.

а тебе хорошо, когда он хохочет.
земля ломается, если он улыбается.
а по ночам не спит, вертится.
и ты думаешь как хорошо будет,
если он здесь навсегда задержится

надеюсь ты сделала правильный шаг. назад пути уже не будет. это очень сильно - убрать.

любимая моя. все будет хорошо. я не знаю, что произошло, но ты должна справиться с этим. слышишь меня ? ты должна, ты обязана ! не показывай свою слабость, это того не стоит. да и он значит тоже. надеюсь я все правильно поняла. а убегать от всего, сейас не выход. помнишь, ты сама мне говорила, что от проблем не уйдешь ? ты говорила, что надо всгда бороться и всегда стоять на своем ? борись, борись с чувством, какое бы оно не было. главное не убегай и не теряйся. и да, восстановись вк !

Представьте, что вы сидите в ресторане с человеком, который вам очень нравится. Вы недавно познакомились. Вам нравится его характер, внешность, общение безумно приятно и вызывает множество желаний. Вам просто хорошо рядом с ним. И вот, в какой-то момент, на бессознательном уровне, у вас возникает мысль: "Мне так хорошо. А как сделать так, чтобы и завтра мне было хорошо? И после завтра? "

Другими словами, ваше внимание переключается с момента здесь и сейчас на идею власти над этим источником счастья, который вы ошибочно видите в своем партнере.

И люди придумали так много инструментов власти друг над другом. Она моя/он мой, подруга/друг, муж/жена и так далее. Вешая ярлык с счастливым лицом, мы безмолвно принимаем правила игры, которые направлены на ограничение личной свободы.

Я слышу возражения: "А как же без этого? Если не обозначить отношения, то люди будут изменять друг другу, а это ни к чему хорошему не приведет". Верно, но то, что я вижу в этих "связанных" парах меня пугает куда больше, чем измены. Они не изменяют друг другу, но в голове представляют целые оргии с другими.

Не лучше ли сделать отношения такими, в которых не возникает и мысли о походе налево?

Идея власти над партнером - это как захват одной страны другим народом. Каким прекрасным бы небыл этот диктаторский режим - несвобода не лучший вариант. Но если создать условия на столько прекрасными, чтобы не хотелось уходить, чтобы не хотелось привязывать друг друга? Это и есть отношения, основанные на счастье.

У вас есть только здесь и сейчас. Если вам хорошо с человеком - будьте с ним. Ровно до тех пор, пока вам хорошо. Если это закончилось - уходите. А пока - будьте рядом.

И когда она уходит утром по своим делам, помните, - вы не имеете права смотреть ей в спину. Пусть идет куда хочет, даже если к другому. Если рядом с вами человек был счастлив - он вернется.

Не обременяйте личную свободу своих любимых. Позвольте им самим осознать, что из всех тропинок, только одна, по которой хочется пройти до конца. Уберите ЭГО из отношений. Оставьте тотальную свободу выбора. Выбора своего счастья.
Остальное оставьте Судьбе.

Прости, что перестала ждать ночами,
От звука телефона не дрожу.
Ты знаешь, по тебе я не скучаю,
На утро кофе не тебе варю.
А ведь боялась утра с нелюбимым,
Сейчас же это вовсе не впервой.
Ты знаешь, я его не полюбила..
И голос у него совсем не твой.
На утро спросит, как мне спалося.
А ты же просто молча уходил.
Он слишком…слишком для меня хороший.
Ты был плохим.Но ведь таким родным.
Я не вернула бы те дни, когда мы вместе,
открыв глаза смотрели в потолок.
Там боль в глазах…здесь слишком много лести.
А ведь та боль была приятней сладких слов.

здравствуй, папа
я расскажу тебе про июль:
в нем всего не хватает и ливни льют
мне соленую воду в глотку,
но к морю не отпускают.
у меня есть он.
похож на тебя немного.
я повсюду в груди таскаюсь
с этой своей любовью.
пап, я брошена как изгой,
я никак не могу поверить,
что сама всех взяла до стерла.
он сидит у меня на кухне.
говорит, что ком подступает к горлу,
когда мать его по глупости не прощает.
моя меня тоже - нет
нашей ругани грош цена,
все слова что горох стене
только обе сильны, хороши да стойки.
я сбиваю набойки с туфель,
и сбиваю прохожих с толку
и все пью этот черный поганый кофе,
и никак не могу простить.
я ведь думала бога в себе взрастила
а его растить еще и растить

сегодня сходила в театр оперы и балета на итоговый и заключительный концерт посвященный выпусникам 2012 художественного училища, на балет. и знаете, он меня зацепил. первая часть была посвященна балету "бабочка". эти движения, эта грация, эти эмоции. это правда захватывает. раньше думала, что балет меня ни когда не будет привлекать, как вид танц, да и вообще, а тут такое. теперь я очень сожалею, что не умею танцевать.
во второй части концерта были разные виды танца от нородных до модерна. так же присутствовала гимнастика. было достаточно достойных номеров. даже самые маленькие танцевали - 2 класс) детки молодцы.

танец, танец, танец. плохо, когда нет любимого занятия, определенно плохо. сколько сил, сколько жизни люди вкладывают в эти саые танцы. через сколько крови, криков и боли люди проходят, чтобы идти к своей цели ? через сколько взлетов и падений проходят, но все же не бросают. я уважаю таких людей. сколько эмоций в движениях, поворотах. ведь в танец можно вложить агрессию или доброту, счастье или грусть/переживания. в движения отдают всего себя, чтобы забыться, наример.

танец - это для себя. танец - это дл души.
я хочу танцевать

на самом деле, если я найду где нибудь тут, на этом сайте, как отсюда можно удалиться, то я удалюсь ! только бы найти такую кнопочку. может кто знает где она тут находится, а ? VIEWY конечно хороший блог, да, но иногда он тупит. да и вллбще моя суперская скорость интерена не может открывать тут некоторые фотографии и видео (променю я тебя, мой дорогой, на другой сайт. только удались как нибудь.

москвичи все готовятся к лету.
в петербурге начнут разводить мосты.
очень многие начинают верить в приметы.
мне с четверга на пятницу снился ты.

тут что-то скрывает каждый прохожий.
да и все знают, что апрель ложью болел.
и май не будет слишком хорошим.
потому что я тебя до сих пор (это страшное слово на "л")

Она надо мной издевалась, мама!
Она рассмеялась мне дерзко в лицо!
Стояла напротив, горда и упряма,
Как будто беседу вела с наглецом.

Она на меня разобиделась, мама!
Она не ответила даже, за что!
Грустила и молча меня убивала,
И всё ей казалось безумно смешно.

Она назвала меня, мама, мальчишкой!
Наивным и глупым, не знающим слёз.
А я был, наверное, холоден слишком,
Но я-то подумал, что всё не всерьёз!

Зачем о любви ты мне в детстве читала?
Хватило мне сказок, спасибо, довольно!

Она почему-то заплакала, мама.
И мне отчего-то вдруг сделалось больно

мне очень нравится 4 страничка моей зачетки. там пятерки и четверки) в новом году я наконец - то начала учиться, за что надо сказать огромное спасибо Маше) Мааааш, СПАСИБО ! сидя с ней за одной партой и получать от нее по голове, за то что не хочу рассказать какаю - то тему, очень даже продуктивно я бы сказала, после одного ее взгляда сразу рассказывала и зарабатывала баллы)

завтра, уже сегодня в 12.00 начинается новый блок, в котором надо так же хорошо учиться. конечно постараться делать это без чье либо помощи, точнее без чьх - то пинков)

и вообще надо уйти в учебу, вот. постараться проводить меньше времени вк, да и в других социальных сетях. это полезно, да, так как один раз я это делала. больше свободного времени и все такое. только теперь буду тратить это время на полезные дела. уборка дома, разговоры с бабушкой, поробую восстановить отношения с папой. еще очень хочу поговорить с одним человеком. уже как 2 месяца не общаюсь с ней, тяжело, но гордая зато ведь ! надо перебороть себя как - то. Костя давно уже ругает меня за это, говорит, что так нельзя, что ч нашими характерами мы еще год можем не общаться, но это ведь ужасно на самом - то деле, не общаться с близким тебе человеком. постараюсь меньше гулять, меньше тратить время на не нужных мне людей, меньше вести нелепые разговоры. и надо взрослеть, однозначно надо. пора снимать розовые очки и прекратить верить всем. пора чем - то себя занять. начинаю читать, для себя.

а новый блок я закончу хорошо, я знаю.

не люблю когда ты мне вот так звонишь. правда, не люблю. это так бессмысленно, да и вообще ни к чему хорошему никогда не приводило. игра с судьбой, как ты однажды сказал. а знаешь, на самом деле ты уже давно проиграл в этой "игре" за нас. теперь я в выигрыше, а ты так, марионетка.

вот все говорят, что люди не меняются. но как тогда обьяснить, например то, что становится все меньше и меньше общих тем ? что они постепенно отдаляются от тебя ? что больше не видят смысла в прогулках ? все таки всем свойственно меняться, врослеть так сказать. не важно в какую сторону, в хорошую или плохую, главное, что человек уже не тот. и как - то уже не тянет, вот.

знаешь, это самое ужасное. любишь-любишь и однажды, утром какого-нибудь четверга, понимаешь что всё прошло. просто наши чувства исчерпали себя. спасибо, было круто.