Это просто Вьюи блог

это круто любить и быть любимым, а мы хотим больше, не видим тех людей, которых нас любят. видим только тех, которых любим, но любим безответно

и никто не поймёт того, чего никогда не чувствовал

ОТЛИЧНО.Я БЕШУ ХАЛТУЕВА

ПУСТЬ ЛЕСОМ ИДЁТ СО СВОИМИ ЗАПРОСАМИ

захотелось написать большего почему-то, послое того как прочитала.

ну что сказать?если честно, то я не понимаю, что мне нужно от Тимура.повестречаться может быть? но не знаю.просто хочется почувствовать его ласку, его заботу, его руки в моих, хочу того, чего у меня никогда не было, я очень хочу этого.

я люблю его

по моему

но мне очень жаль юлях

ну просто, ну не надо никому показывать, что тебе плохо.

знаю, что невыносимо, но проверено на себе

по-моему я никогда не посвящу никому свои проблемы.

кроме такого человека, который никому ничего не расскажет, которому я доверюсь.

и опять я представляю тимура, парня.

никто меня не поймет, складыввается такое ощущение

никто и никогда в жизни

никому я не расскажу, просто потому что подумают, что я слабая

я боюсь

боюсь жить, боюсь того, что когда то это все прекратится.прекратится существование моего тело.это так страшно для меня, вы просто не представляете

хочу получить все то, о чём мечтаю

и я надеюсь я почувствую все радости жизни, за всё моё существование.

давно я тут написал.когда нибудь я скину кому-нибудь этот вьюви.кто-то поржет, кого-то заденет. но здесь я пишу то, о чём я думаю, то, чем забита моя голова. и может кому-то это всё непонятно, но не для меня.всё вышенаписанное, я понимаю до мельчайших деталей, до предлогов и всех сосатвляющих.

я просто не знаю, что будет дальше. я просто наслаждаюст теми моментами, которыми я живу.большего зочется, но не нужно.

сегодня с Линтроп продумали о том, чтобы было если бы в четвером общались?было бы просто суперкруто.я отвечаю. правда, мне этого очееень хочется, Но по-моему этого и не будет.

надо идти спать.сейчас перечитаю все написаное, посмотрю и лягу со спокойной душой.и мыслями, переполняющими мой мозг, мою душу

P.S. а ещё мне интересно, что пригтовили не мои девочки.очееень

но видео с Артёмом и Тимуром я посмотрела, это круто

это же надо испоритить мне настроение в др.

такого ещё не было.

папа бесит, сначала сказал, а потом извиняется.

сегодня утром он ездил за какими-то таблетками.видимо вообще невтерпёж было.он мне может перестать принимать всякую фигню даже ради нас, близких. вот это человек.я его не понимаю, хоть он и мой отец. вообще не понимаю. и ещё мнее очень жаль маму, но он её не слушает. я знаю, что она всё терпит, терпит и терпит. нас трепит, Вику, папу, Влада. она глава нашей семьи а не отец, которому плевать на семью, гланое-накротики или там что-то ещё.

теперь вьюви стал излитием моей души

я могу тут написать всё, что захочу

и никто этого не узнает

вчера он написал мне:"Что давно любит меня и боялася признаться" я написал:Я не могу. Певрое сообщение было написано в 00:01 2 апреля. уже не первое. он написал:почему? я:ну не могу и всё. И он переделал всё это в шутку. Я конечно понимаю, что я делаю ему больно, но я не могу согласиться. не могу из того принципа, что мне нравится Тимур. вот честное слово я очень хочу отказаться от него, т.к. знаю, что ни че го у него ко мне нет.я не утверждаю это, но по-моему это ясно.я не хочу больше, чтобы мне нравился Тимур. правда. надоело, но помоему это уже просто привязанность к мысли о нём. если бы не он, я бы согласилась встречаться с Ринчином. а сейчас я думаю, что надо было согласиться, хотя бы назло Тимуру. и понимаю, что это было бы не айс, потому что я бы просто поиграла на чувствах Ринчина ради Тимура, а Тимур бы даже не обратил на это внимание. вооот.

мне запретили с ней общаться.да и я сама не хочу, т.к. из-за неё (я конечно в этом разе виновата больше) я стала такой. хотелось бы поменьше общаться с ней, даже не поменьше, а почти не общаться.я хочу, чтобы она меня забыла и общалась с Кушнарёвой.вот, недаеюсь никто из них это не прочитает

завтра напишу ещё своих мыслей о каждом человеке, надеюсь конечно, а то вдруг мне что-нибудь помешает. завтра поеду по магазинам наверное, хочу в Бершку. купить спортивы надо, те, потеряла где-то даже не знаю где. пошла спать.удачи, даже не знаю кому посылаю

ну а вот это- отдельная тема. я не понимаю люблю ли я его или нет. по-моему люблю. но дело в том, что и Юля его по всей видимости очень сильно любит. уверена, что кристина половину того радостного, что мне гворит-врёт, но она делает это из того, чтобы я не расстраивалась. я её люблю. ну и юле она наверное тоже самое говорит, что и мне, только ставя на моё место её. мне кажется, что я и нравлюсь Тимуру, и не нравлюсь.я не знаю, честно. ему не до меня по-моему будет всегда. у него же там есть Ксюши, Кристину, ну и кто-то ещё. я не знаю, просто это все очень сложно понимать и осозновать.я не могу не думать о нём. и сейчас, хочу его забыть навсегда.именно сейчас. зачем всё это мне? да это просто развлечение и ничего более. не знаю

ну наверное в этих постах, которые я назвала именами, есть те, которые мне нравятся, ну или что-то в этом роде. мне ринчин даже не нравится, но я ему нравлюсь. с этого началась вся проблема. он писал, что я ему нравлюсь, подкатывал, говорил, я отвергала. и тут, когда у него появилась эта Аня, он мне стал нужным.сама не понимаю.очень уж охото и отпустить, и притянуть.не знаю, как мне быть.

у максима новая девушка.у меня такое странное ощущение как будто все это уже не моё, это уже не вернуть, но я упорно всё думаю и думаю об этом.чувствую, что он мне не нужен, но не отпускаю, я просто не могу его отпустить. не знаю почему, но не могу.

просидев дома почти все каникулы, мне стало скучно. ещё 3 дня дома, можно сказать, в четырёх стенах.как же надоело.а вот не надо было оставлять страничку открытой.странно, что почти ничего не происхоит у моих девчат или они просто мне ничего не говорят, хотя наврядли. мне так скуууучно, просто невыносимо. не смотря на каникулы я встаю в 9 утра, потому что не хочу больше спать (хоть и ложусь-в час, в два). вообще, Маша переделала все ГИА, ну не на 5 конечно, но делала. чаще всего я сижу вк с айпэда, почти ничего не там не делая. по-моемуу я умею только есть, спать и всё. убедилась. ну и конечно засиживаться часами в инете.возможно если бы он был ограничен во времени, мы бы больше гуляли и не только, но это уже случилось и ничего не исправить. кстати про не исправить, я всё больше и больше убеждаюсь в том, что нужно учиться на ошибках, а я наступаю на те же грабли. иногда лежа ночью я думаю:"а как бы было, если бы я сделала по-другому?", возможно всё было бы не просто по-другому, а оченьочень сильно по-другому. к счастью, у меня есть мои близкие и родные.мой круг общения расширяется, но близкими остаются те же. делаю выводы.