sea or ocean?
https://twitter.com/AlenchikSafina читаем
http://ask.fm/aalenchik задаем
https://twitter.com/AlenchikSafina читаем
http://ask.fm/aalenchik задаем
Лемур, поздравляю)
Как мы познакомились? Однажды мне на аск.фм кинули ее ссылку и подписали, что мы похожи(я подумала, что это написал ра, и по-моему права). Я не находила сходства совершенно.Потом она что-то писала мне на аске..Потом стала читать меня в твиттере, а я ее.И буквально несколько дней назад мы начали нормально так общаться, однако меня и ее смущает, что это Интернет-знакомство.Похер!
Что хотелось бы о ней сказать?
РЕБЯТ, ЭТО НЕРЕАЛЬНО КРУТАЯ ДЕВКА!С ней есть о чем поговорить(а вернее попереписываться), у нее всегда есть свое мнение, она не под кого не подстраивается, она классная!Не так уж и стремится за модой, это видно.Носит то, что ей удобно, но чувство стиля определенно есть.
Я помню, как все стали ее обсирать из-за ее полосатой челки, но почему-то мне нравилось. Это, конечно, странно, НО ЕЙ БЛЯ ИДЕЕЕЕТ, ЛЮДИ!
Интересно читать ее, ее блоги, ее твиттер, аск!Знаете что?
Наверное, о такой подруге как она можно только мечтать.Хотя я с ней близко никогда не общалась, но я почему-то уверена, что она интересная и всегда поможет советом.Советами она уже помогала мне, и из этого вышло только хорошее, могу сказать ей ОГРОМНОЕ СПАСИБО!И даже не преувеличу, если скажу, что она довольно милая, добрая, отзывчивая и кстати умная и упорная!Пусть это всё тупая банальщина, но это правда)
Блог на скорую руку, поэтому наверное тут куча ошибок, извиняюсь)
ЕЩЁ РАЗ ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С ДНЁМ ТВОЕГО РОЖДЕНИЯ, НЕ РУГАЙСЯ С АНДРЕЕМ(он у тебя хороший^^), СДАЙ ЭКЗАМЕНЫ НА ОТЛИЧНО И ОХУЕННО ПРОВЕДИ ЭТО ЛЕТО!
Ты начинаешь мне нравится как человек; D
И вроде бы всё хорошо, никаких проблем. Но в какой-то момент ты понимаешь, что тебе не хватает чего-то.. Чего-то особенного, необычного. Того, что принадлежать должно только тебе. Того, без чего ты просто не можешь.
В моем случае это человек.
И даже не важно в каких вы отношениях. Важно просто знать, что у него всё хорошо. Иногда для счастья достаточно просто находиться рядом.
Но через какое-то время это желаение всё растет и растет. И ты уже не можешь себя контролировать.. Это как потребность, которую нужно срочно удовлетворить. Как наркотик, пища или вода. Тебе нужно это. И такое ужасное чувство внутри. Желани сжирает тебя, сжигает. А тебе всё труднее и труднее жить с этим. Кажется, что ты скоро сорвешься. И вот ты почти решился осуществить это. (например, подойти к своему бывшему и обнять, чисто для примера говорю) И вдруг ты себя останавливаешь Просто говоришь себе "СТОП! Нельзя, не положено. Ты не можешь. Ты никто для него/нее, ты вообще в прошлом". Ты замыкаешься. Ты молчишь. Все чувства внутри просто умирают внутри и только боль сопровождает тебя. Она точно так же сжирает тебя. Она не отстает, она сопровождает тебя всё то время, пока ты живешь с этой хренью в голове.
И помочь не может никто. Только ты сам. Друзья поддерживают, родители стараются понять. Но только ты сам преодолеваешь эту боль, это чертово желание. Ты сам прощаешься с этим. Только. Ты. Сам.
Почти на грани ты опомнишься, ты влюбишься или что-то вроде такого. Просто сильное чувство внутри тебя екнет и всё забудется. Всё страдания, всёэто дерьмо.
Ты будешь улыбаться, ты будешь счаслив.
Но вдруг однажды, спустя какое-то время, ты вновь вспоминаешь о желании. И вновь ты будешь об этом думать. Плакать. Всё по кругу..
Любите искренне
Бывают такие моменты, когда ты живешь, вокруг тебя столько всего происходит, и ты, окунаясь в чужие проблемы, в чужие страдания и радости, совершенно забываешь о своих. Ты просто всем что-то советуешь, живешь как бы не для себя. И вот когда ты осознаешь, что у тебя есть какая-то огромная проблема, всё вокруг просто рушится со скоростью света, все те люди, с которыми ты был морально рядом всё это время, отворачиваются. И ты один, в полном одиночестве переживаешь всё это говно, переминаешь в голове воспоминания, мысли. Заливаешься одна этими чертовыми солеными слезами. Закрываешься в комнате, врубаешь музыку по-громче. Никому ты не нужна такая зареванная, уродливая, глупая и больная дурочка. Ты должна быть улыбчивой и милой. Обязательно.
А потом легче. Отпускает. Засыпаешь. А наутро просыпаешься, идешь в школу, улыбаешься. Привет, пока, ахах, чмоки-обнимашки. А внутри всё то же говно.
Что может быть лучше депресси блять, а?
Прошлое лето напомнилось мне сегодня.
Это куча девок моего же возраста, считающие себя крутышками. Они мои "подруги". Ну, в принципе мы просто живем в одном дворе и я часто вываливаюсь гулять с ними. Один день из жизни таких девулей.
Краткое описание персонажей:
Алёна - я
Алёна С. - такая полная девочка, которая овердохуя курит. Буквально каждые 5-10 минут.
Арина - крашеные волосы, корние рыжеватые, сам волосы черно-коричневые.
Катя - Крашеная. Нат. цвет рыжеватый, сейчас шатенка
Полина - блодинка (не крашеная), спокойная и вполне нормальная.
Настя - крашеная в блонду, в итоге рыжая, корни белые.
Итак, днем я поругалась с родителями и свалила из дома. Где-то час я гуляла одна по холодным улицам. Спасала от слез только музыка в наушниках.
Прийдя обратно во двор, я дождалась пока выйдет Катя. Потом все подтянулись. В итоге мы: Алена С, я, Катя, Полина, Арина. Они купили что-то вроде джина и пошли в подъезд. Все выпили (я не пила), поддатые шли по улице, курили, делали вообще что им вздумается, завалились к Полине, потом опять вышли. Пошли на двор 11 школы. Там всё тоже самое. В конце концов меня всё это заебало, мы с Полиной просто ушли от них. И потом просто шатались по улицам, разговаривали о мальчиках, о музыке, о родителях и школе. Вот именно Полина напомнила мне прошлое лето. Эти холодные вечера, безветренная погода, застывшие темные улицы и искренние разговоры обо всем.
Люблю Твикс Намбер Ту :D
Не пейте и не курите.
Будьте няшками: 3
Все, как нормальные люди отдыхают в понедельник, вторник. А МЫ СУКА ОТДЫЗАЕМ ТОЛЬКО 1 И 9 МАЯ И ВСЕ. НУ ДА, ВСЕ ШКОЛКИ ГУЛЯЮТ, ПЬЯНОЧКИ-ХУЯНОЧКИ, А ЛИЦЕЙ СУКА УЧЕБУ ДРОЧИТ ММ ЛЮБЛЮ КОГДА ТАК.
ДА ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ Я ТОЖЕ ХОЧУ ТУСИТЬ, САМА СИДИ СУКА В СВОЕЙ ЕБАНОЙ ШКОЛЕ ОРИ ТАМ НА ВСЕХ, ОДНОГЛАЗАЯ КАРГА, А Я БУДУ ТУСИТЬ, ГУЛЯТЬ, УГАРАТЬ, ВИДЕО ОХУЕННЫЕ СНИМАТЬ, А ТЫ ТП БУДЕШЬ ТАМ В ШКОЛКЕ МАСТУРБИРОВАТЬ НА ИСКУСТВОВЕДА, СТАРУХА ЕБАНАЯ!!!
Агрессия вброшена, я снова счастлива)
приветушки, как сказала моя виртуальная лучшая подруга Карина :D
вчера было все ужасно. я без настроения, больная и уставшая плакала и писала тот чертов блог.
сегодня же всё иначе! у меня всё очень круто! сегодня я увидела Андрея, по которому до жути скучала, правда, получила по роже за мат, ну да ладно) плюс погуляла с Риналем, по которому скучала не меньше, погуляли отлично!) сейчас меня не огорчает ни мой вес, ни сердечко мое не болит, и вообще хорошая музыка в наушниках, ко мне приехала Кристина, скоро брат приедет, у меня всё охуеннооооо!)
Я правда счастлива, у меня все хорошо, и всем желаю того же!
иногда хочется закрыться в себе. не отвечать на сообщения, лежать и простослушать любимые треки. вспоминать всякие приятные вещи… ту теплую осень, теплую зиму… и такую холодную весну. грезить мечтами о лете. хочется просто от всех отдохнуть. погулять одной, проходя мимо не знакомых людей в наушниках, улыбаться… а может плакать. но плакать я могу только одна. или с человеком, которого я считаю частью себя. плакать? плачу я редко. и если уж истерики - так истерики. и вот сейчас это же самое у меня. настолько больно. обе мои болезни сжирают меня. ладно, физически… но моральную боль выдержать сложнее. каждый день огорчаться, ревновать, психовать, обижаться и снова прощать. думать, вспоминать, замыкаться в себе. молчать при подругах, им нужна другая я. веселая, с самым крутым детским голосом, со своими подъебами и шуточками. но им не нужны мои проблемы, слезы. они никогда не сочувствуют, не дают советы и не хотят поговорить. у них свои "проблемы".
и наши прогулки по пару часов 2 раза в неделю - это просто кусочек сахара, среди этих горьких таблеток, больниц и врачей. уставшая, заплаканная, изуродованная я тебе не нужна. при тебе я всегда улыбаюсь. это не трудно. ты даришь мне радость и счастье. но иногда я не понимаю тебя. как ты любишь? что у тебя в голове? скажи, что ты чувствуешь? что внутри? горит ли твое сердце или оно температуры ниже нуля? я не знаю…
я иногда даже чувствую как я умираю. как силы кончаются, как глаза закрываются, а ноги отказываются идти. как ты идешь домой после школы в 2 часа дня, а устаешь будто ты всё это время бегала без остановки.
задыхаясь, надеешься, что это последний раз, когда тебе так больно сдавливает внутри, когда глаза наливаются слезами. но он не последний.
мне больно видеть, как плачет моя мама, когда у меня приступы. мне больно от того, что мама так боится меня потерять. мне больно от того, что я не могу пожаловаться никому. мне больно, что ты не понимаешь, что можешь потерять меня в любую минуту. что ты не ценишь.
в прочем.
твоя жизнь, тебе сейчас сложно, я понимаю.
просто я буду наслаждаться моментами, когда я могу жить как все.
всем мира и счастья
я знал ее 2 года. от нее всегда пахло сигаретами, но она не курила. она дружила с плохими людьми. у нее никогда не было с собой много денег. ещё она не любила ходить в кино и кафе. никогда не показывала радости, когда ей дарили цветы, а дома сидела возле этих цветов часами, рисовала, рассматривала, нюхала и о чем-то вспоминала с улыбкой на лице. она была в душе ребенком. очень милым и ранимым. но всегда показывала и доказывала всем, что она сильная, смелая и независимая. пыталась показать всем вокруг, что она грубая и спокойная. а когда мы были вдвоем, она тихо напевала песенки, чаще всего свой любимый реп. реп она искренне любила, наверное, из-за ее брата. когда она была маленькой, брат постоянно слушал реп и подпевал. так она и полюбила его. она была очень милой, а когда улабалась, у нее проявлялись круглые щечки. она была чистая. в каком смысле? ну, она отрицательно относилась ко всей показухе, но сама писала людям много в twitter'е, но писала она только то, что считала нужным. многие ее осуждали за такую открытую жизнь, но очень жаль, что они не знали, что эта девочка столько всего держит в себе… сколько смертей ей пришлось пережить, сколько предательств и лжи нельзя было прочитать в ее ярких глазках. она отрицательно относилась к сексу. у нее были здравые взгляды на жизнь. у нее были друзья наркоманы, но сама она никогда и ни за что не попробует наркотики. наедине со мной она иногда рыдала. просто плакала и жаловалась. но только со мной она так делала, со мной она кричала на всех, даже на близких, но чтобы только они не знали. всё знал только я. мне было безумно жаль ее. это как хрустальный цветочек, не дай Бог уронишь - разобьется на части. а сколько боли она терпела. она была неизлечимо больна, но всем говорила, что ей делают операции и ей лучше. ей правда делали эти операции, но лучше ей так и не становилось. сидя на скамейке она любила смотреть вперед или вниз. она так редко смотрела на меня. а когда я обнимал ее она держала ручки в карманах. мы были друзьями, между нами никогда и ничего не было. но знаете, я любил ее. у меня было куча девушек, но такой как она просто нет. я любил ее как человека, как подругу и даже как девушку… у нее тоже были парни. но они ее портили. кто-то из них научил ее курить. кто-то хотел с ней секса. были, конечно, и хорошие парни. я всегда так боялся сделать ей больно. боялся обидеть или подколоть. но она всё равно часто обижалась. она обижалась даже на мелочи. это было по-детски и глупо, но она была такой милой и смешной, когда строила из себя обидчивую девочку. я всегда с удовольствием просил прощения, ведь когда она прощала она так мило и искрене улыбалась, что сердце сжималось внутри. улыбалась она редко. на фото были красивые улыбочки, но это всё фальш. вы бы видели ее искреннюю улыбку… она была очень красива. по-своему. мало людей с такой внешностью. знаете, я ценю ее просто так. она никогда не обзывала меня в серьез. в шутку она меня по-разному называла и даже посылала, но не в серьез. она просто не способна на это. а даже если когда-то так делала с другими людьми, то потом плакала и каялась. она никогда никому не звонила и не просила ее успокоить. иногда, только самым-самым близким она отправляла скромную смску: "мне плохо." а так, она была замкнута в смысле отрицательных эмоций. иногда от жалости к ней я плакал. ну почему она? почему именно эта девочка с таким боьшим сердцем, шикрокой душой, самым лучшим в мире характером терпит столько боли? почему она? я никогда ей этого не говорил. не говорил хороших слов. и вот я решил это написать. я не знаю, прочтет она или нет, но эти слова искренние.
я до сих пор люблю ее. она лучшая. таких больше нет. моя любимая шоколадка…
Хай, гайс.
Бывали ли у вас такие моменты, когда просто хочешь побыть один? Вот просто собраться и уйти гулять. Взять пачку сигарет, наушники и пойти на крышу. Сидишь, в наушниках любимые исполнители, тянешь и выдыхаешь дым. Думаешь о чем-то. Или не думаешь ни о чем.
А вот у меня бывает так: сидишь, и будто чего-то боишься… И даже не знаешь что делать. Как справиться с этим состоянием? Бывает, идешь с кем-то гулять. И вроде пропадает. А есть такие люди: вот стоишь на месте встречи, ждешь этого человека, и на душе такое классное состояние… Ты осознаешь, что вот ещё пару жалких минуток и ты увидишь его. Обнимешь, почувствуешь тепло и ласку. Заботу. Пусть объятие не больше двух секунд, но всё-таки ты это чувствуешь. Ты знаешь, что с этим человеком ты можешь говорить абсолютно обо всём. О чем хочешь… И даже пореветь при нем не страшно и не стыдно. И ржать над хуйней вы можете. И вот именно вам двоим полностью посрать на весь мир. Да пусть они все против нас двоих. И пусть думают что хотят. И знаешь, если от тебя откажутся все, помни: я останусь с тобой. Каким бы ты не был. Я всегда буду тебя любить. И никогда не забуду, правда. Мы будем счастливы. И неважно, вместе или нет.
Ребят, полезно иногда побыть одному. Правда.
Какая на вкус клубника? Я не помню.
Зато я помню вкус сигарет, вкус виски, мартини.
Это ужасно. Неужели люди настолько испортились? Особенно подростки. Не все, конечно. Многие осознают прекрасно, что плохо, а что хорошо, что можно, что нельзя… Просто как-то паршиво от того, что современное поколение растет испорченным. Они пробуют всё слишком рано. Я солидарна с высказыванием "в жизни нужно попробовать всё". Да, но нет в 13-15 лет. Многие из них уже попробовали марихуанну. Не удивительно, что 58 процентов подростков в возрасте от 12 до 17 лет заявляют, что марихуана легко доступна. Это факт. Лично я наркотики не пробовала и не собираюсь. В Интернете, на одном из сайтов про наркотики я читала различные истории о том, как люди начали их принимать. Это просто отвратительно! Одну девушку подсадил ее УЧИТЕЛЬ! Это просто кошмар! Я не пытаюсь сейчас кому-то навязывать что-то, и не надо говорить "будто бы мы не знали…". ЛЮДИ, ЕСЛИ ВЫ ЗНАЕТЕ ЭТО ВСЁ, ТО КАКОГО ХЕРА ВЫ ПРОБУЕТЕ?
Запомните, если вы берете попробовать - вы обречены на накроманию. У меня есть друзья-наркоманы. Да. НО. Ни один из них никогда не предлагал мне "уколоться", "затянуться", "глотнуть". А те, которые предложат - мне не друзья.
Будьте здоровы и счастливы.
скажи, какого черта?
какого черта ты снова и снова врываешься в мою жизнь?
какого черта мне всё напоминает о тебе?
какого черта мы учимся в одной школе, в одну смену?
какого черта каждый день тебе нужно идти мимо моего дома?
какого черта у нас общие знакомые?
какого черта всё это происходит?
какого черта ты не испаришься из моей жизи?
какого черта это всё?
какого черта когда я о тебе вспоминаю меня подташнивает?
какого черта ты был первым человеком, который предал меня так жестко?
какого черта я должна страдать, а ты нет?
какого черта?
какого черта меня сжирает
изнутри
всё
всю
меня
какого черта?
какого черта?
Вторник, 28 февраля. Время 23:12. Я вылезла из душа, почитала и легла спать. Моя кровать Стоит напротив окна. Как обычно, когда я не могу заснуть, я открываю глаза. Ну и по своему обычаю именно так я и сделала. Штора была немного приоткрыта, и Открывала примерно ¼ часть окна. В глаза кинулось небо. Обычно оно Темное, синее, а когда необлачно, видны облака. А сейчас оно было белое. Чисто белое. Очень необычное небо я разглядывала минут 5. Я настолько погрузилась в свои мысли, что даже не заметила, как я уснула.
На среду я не делала ни один урок, и впервые в жизни меня это абсолютно не ебало.
Среда, 29 февраля. Время 7:10 утра. Стою на улице и жду Катю. Как-то странно, когда я встала утром, я почувствовала, что мне дико холодно. Я умылась, пошла на кухню и выпила чай. Белый чай, его прислал нам двоюрдный брат прямо из Индии. Это круто, конечно, но белый чай мне не понравился. Так вот, я собралась и вышла. Увидим что будет в школе.
Ну а в школе как всегда пиздец.
1 марта. Урок химии. Первый день весны. На улице снежок хлопьями валит, такая ванильная погода, а ты сидишь в классе. Именно в этот момент понимаешь на сколько ты ненавидишь школу.
2 марта. 9:44. ЕБАНЫЙ ТАТАРСКИЙ! Ну да. Надо же было ей отсадить меня от Кати ПРЯМО НА ПОСЛЕДНЮЮ ПАРТУ ВМЕСТЕ СО СВЕТОЧКОЙ МММ. Окай, она сама виновата. Буду сидеть тут и ПЕРЕПИСЫВАТЬСЯПЕРЕПИСЫВАТЬСЯПЕРЕПИСЫВАТЬСЯ!
3 марта 01:34 Вчера у меня разболелась голова, и я легла спать, проснулась только в 00:50, причем ни один из уроков я не делала. Пришлось делать их ночью. Потом я сходила в душ и легла спать только в 2. А вот с утра я встала довольно легко и спокойно, чему обрадовалась. Выспалась отдушенски.
3 марта удалось! Очень уж мне понравился этот день. Я люблю тебя.
Будьте умницами, Твикс
Вчера, в 4 часа дня, я села перед окном. Сижу, смотрю на людей, на небо, на пейзаж за окном. Хотя, это трудно назвать пейзажем. Обычная пятиэтажка, тратуар, люди, которые ходят вперед-назад. Ничего интересного. Обычный тусклый мир. Даже солнышко не светило, ничего не радовало мою загруженную головушку, серую, забитую в угол, душеньку. Картину эту я наблюдала где-то минут 20-30. В один момент я осознала, что мои мысли витают где-то далеко-далеко. В это время мне хотелось одеться и выйти на улицу, просто погулять одной, идти куда глаза глядят. Внутри было чувство, что жизнь простая, легкая беззаботная. А потом очнулась от смс, которая пришла мне на телефон от одного человека. Тут я осознала, что есть мир, более сложный, нудный, и в то же время такой родной, с семьей, друзьями, Интернетом. Пусть он не идеален, но я привыкла к нему, мне по кайфу жить в этом мире. Если бы всё было так же легко, как в мечтах, то, наверное и жить было бы не интересно. Скучно жить, не решая проблем, не помогая родным и любимым, не скучать по кому-то, не вспоминать счастливые моменты и провалы, экстримальные истории, бывших друзей и детство.
Но иногда приятно просто залипнуть. Просто забить на всё и один денек или пару часиков пожить так, как хочешь ты сейчас. Не зависеть и не думать, не вспоминать и размышлять. Просто хочется наушники в уши и вперед.
Жизнь сладкая, с горьким привкусом. У кого какая жизнь, тот и чувствует такой вкус.
Всем удачи, не грустите.
Люблю вас.
С Новым годом тебя!:*
Желаю тебе всего самого наилучшего, будь всегда такой же красивой, милой, ласковой, всегда понимающей*
в этом году ты столько хороших воспоминаний оставила, я вот сижу вспоминаю, как мы гуляли, обнимались..мне было очень с тобой хорошо…
надеюсь я оставил у тебя о себе хорошие впечатления, и хочу чтобы следущий год начался и прошел для тебя без печали, расставний, грусти!хочу чтобы на твоём лице всегда была улыбка, а ещё хочу смотреть на твои как снег движения глаза..
ты просто прекрасна..желаю отлично встретить новый год с любимым человеком!ещё раз с новым годом тебя:*
Предисловие: Пару блядоденьков назад, мы сидели в девятиэтажке возле нашей школы (Лицей №2, ЕМГЛи), слушали музыку и просто молчали. В голову лезла хуева туча мыслей, я записала их в заметку, и вот теперь решила выложить, ПО ПРОСЬБЕ КАРИНЫ. ДА, Я ТЕБЯ БУДУ ПАЛИТЬ! :D
Ну, начнем.
Иногда так бывает, такое состояние души, когда ты не думаешь ни о чем. Совершенно ни о чем. Но вдруг мысли начинают лезть в голову. Ты пытаешься их выкинуть из бошки, пытаешься уйти от них. А воспоминания о прошлом не дают покоя. Лирика. Ностальгия. Ты сидишь в ебливой девятиэтажке на восьмом этаже на подоконнике, и смотришь в засраное грязное окно. Прижавшись к холодному окну, в надежде, что станет хоть чуточку теплее, наблюдаешь за машинами. Они все такие разные. Но в то же время одинаковые. Серые, как мыши. Цветных, кстати, очень мало. А ведь они все куда-то едут, спешат. У всех цель. А ты сидишь, абсолютно спокойно, тебе нахрен ничего не нужно. А вы, кстати, сейчас не заметили даже, что я ушла от мысли, которая была в начале. Вот так всегда. Ты читаешь и пропитываешься мыслями блоггера, вникаешь в его душу, пытаешься его понять. Даже узнаешь в чем-то себя и представляешь как выглядит этот самый блоггер, который пишет. Интересно, а кто ты, кто читает это. Кто пытается меня понять, кому это интересно. Ха, а ты снова не заметил, что я сменила тему. В прочем, это не так важно. Важно, чтобы все были счастливы.
ВСЕМ СЧАСТЬЯ, Я ВАС ЛЮБЛЮ:*
Самые популярные посты