я знал ее 2 года. от нее всегда пахло сигаретами, но она не курила. она дружила с плохими людьми. у нее никогда не было с собой много денег. ещё она не любила ходить в кино и кафе. никогда не показывала радости, когда ей дарили цветы, а дома сидела возле этих цветов часами, рисовала, рассматривала, нюхала и о чем-то вспоминала с улыбкой на лице. она была в душе ребенком. очень милым и ранимым. но всегда показывала и доказывала всем, что она сильная, смелая и независимая. пыталась показать всем вокруг, что она грубая и спокойная. а когда мы были вдвоем, она тихо напевала песенки, чаще всего свой любимый реп. реп она искренне любила, наверное, из-за ее брата. когда она была маленькой, брат постоянно слушал реп и подпевал. так она и полюбила его. она была очень милой, а когда улабалась, у нее проявлялись круглые щечки. она была чистая. в каком смысле? ну, она отрицательно относилась ко всей показухе, но сама писала людям много в twitter'е, но писала она только то, что считала нужным. многие ее осуждали за такую открытую жизнь, но очень жаль, что они не знали, что эта девочка столько всего держит в себе… сколько смертей ей пришлось пережить, сколько предательств и лжи нельзя было прочитать в ее ярких глазках. она отрицательно относилась к сексу. у нее были здравые взгляды на жизнь. у нее были друзья наркоманы, но сама она никогда и ни за что не попробует наркотики. наедине со мной она иногда рыдала. просто плакала и жаловалась. но только со мной она так делала, со мной она кричала на всех, даже на близких, но чтобы только они не знали. всё знал только я. мне было безумно жаль ее. это как хрустальный цветочек, не дай Бог уронишь - разобьется на части. а сколько боли она терпела. она была неизлечимо больна, но всем говорила, что ей делают операции и ей лучше. ей правда делали эти операции, но лучше ей так и не становилось. сидя на скамейке она любила смотреть вперед или вниз. она так редко смотрела на меня. а когда я обнимал ее она держала ручки в карманах. мы были друзьями, между нами никогда и ничего не было. но знаете, я любил ее. у меня было куча девушек, но такой как она просто нет. я любил ее как человека, как подругу и даже как девушку… у нее тоже были парни. но они ее портили. кто-то из них научил ее курить. кто-то хотел с ней секса. были, конечно, и хорошие парни. я всегда так боялся сделать ей больно. боялся обидеть или подколоть. но она всё равно часто обижалась. она обижалась даже на мелочи. это было по-детски и глупо, но она была такой милой и смешной, когда строила из себя обидчивую девочку. я всегда с удовольствием просил прощения, ведь когда она прощала она так мило и искрене улыбалась, что сердце сжималось внутри. улыбалась она редко. на фото были красивые улыбочки, но это всё фальш. вы бы видели ее искреннюю улыбку… она была очень красива. по-своему. мало людей с такой внешностью. знаете, я ценю ее просто так. она никогда не обзывала меня в серьез. в шутку она меня по-разному называла и даже посылала, но не в серьез. она просто не способна на это. а даже если когда-то так делала с другими людьми, то потом плакала и каялась. она никогда никому не звонила и не просила ее успокоить. иногда, только самым-самым близким она отправляла скромную смску: "мне плохо." а так, она была замкнута в смысле отрицательных эмоций. иногда от жалости к ней я плакал. ну почему она? почему именно эта девочка с таким боьшим сердцем, шикрокой душой, самым лучшим в мире характером терпит столько боли? почему она? я никогда ей этого не говорил. не говорил хороших слов. и вот я решил это написать. я не знаю, прочтет она или нет, но эти слова искренние.
я до сих пор люблю ее. она лучшая. таких больше нет. моя любимая шоколадка…