It's me

вишневый сад, как ты печален!

о, как ты прескасен, минувший XIX век! как же мне охота оказаться там, среди этих людей, во многом непорочных, смелых, мужественных, гордых, своенравных, откровенных господ и честных, не развратных, дерзких, а порой и застенчивых дам! а балы-это нечто. что бы я не сделала, чтобы оказаться там, среди этого блеска, шика, музыки, танцев.. почувствовать удовлетворение и радость от танца и партнера! я окунуласть в этот век с головой, прочитав роман за романом о нем. все началось с "войны и мира", да, да того самого, так нелюбитого всеми школьниками романа Льва Николаевича Толстого. как необычна и интересна та жизнь. в ней живешь, переживаешь с героями и радуешься их счастью. а чего стоил роман Шарлотты Бронте "Джейн Эйр"… героиня, столь непонятная современному обществу девушка, в то же время, заслуживающая глубочайшего уважения к себе. быть такой чистой в своих помыслах, дерзкой и одновременно послушной, пожертвовать свими чувствами ради существовавших обычаев может только та, что жила в ее время. и последний роман, "гордость и предубеждение" Джейн Остин. как было необыкновенно читать и смотреть на поступки этих людей. как за них переживаешь и хочешь оказаться рядом с ними и помочь им! в конце меня охватывало чувство удовлетворенности, я даже маленько пересмотрела свои поступки и взгляды на жизнь. и уже сегодня, благодаря смелости дам из романа, сама смогла решиться и сказать то, на что раньше у меня просто бы не хватило духу. великолепный XIX век!

о сладостная вечерняя грусть..

а я вот подумала, у меня ведь даже нет такого человека, из-за которого я могла бы печалится и переживать о всем что было, есть и могло бы быть. вот как-то это отсутствует и угнетает. я поняла только что-я совсем не влюбчивая, я просто люблю любоваться красивыми. а вот как меня влюбить в себя? расскажите кто-нибудь. единственный 2 года назад, но и то, как у него получилось произвести такое впечатление? да, да объясните мне это и расскажу всем и буду счастлива. вот у меня какое-то странное ощущение: вроде все не плохо, есть любящая семья, хорошие друзья, веселая жизнь, НО чуствую себя запертой в какой-то клетке. вот откуда такое ощущение?!

и вообще я какие-то сопли развела, вот опять подтверждение моей недалекости. наверняка здесь все должны делиться умными мыслями, глубокими умозаключениями, а я? интересна только самой себе. ну да-у меня есть я и нам хорошо вместе, так как то говорится вроде.

я поняла, уменя полудепресняк, такой несерьезный. может просто захотелось поныть, пустить слезинкуи пожалеть себя. да, да точно пожалеть. а я вот даже не представляю, как это:делиться с одним человеком всеми мыслями, быть с ним самим собой, полностью доверять. но ведь должен же появится такой необыкновенный, способный принять меня, я надеюсь

Жизнь становится проще, когда не смотришь назад.

да-да, правильно, но иногда охота совсем на чуть-чуть закрыть глаза и вспомнить все: те запахи, движения, прикосновения, мечты и надежды. но после понимаешь, как же сейчас все по-другому.так давайте же не будем грустить и оглядываться в прошлое, вспоминая самы счастливые минуты, и угнетать себя в настоящем!

а вообще это так, полет мыслей. на самом деле все хорошо. сегодня выступали и как всегда произвели фурор, это было неописуемо. вот ты сидишь, понимаешь, что тебе на сцену, а у тебя мурашки по телу от предвкушения, а потом, когда выступаешь, не думаешь ни о зрителях, ни о том, хорошо-плохо выглядишь на сцене. ты просто знаешь, что все идеально, а когда видишь шок, слезы и смех зрителей тебя распирает от гордости. а спускаясь со сцены, не охота садится, охота на сцену и быть там еще и еще.. это замечательное ощущение!

Баланда! вот девиз, сопутствующий мне. пенза.. шикарные 7 дней) они предали мне сил двигаться дальше. очень бодрящая поездка, высший класс: сама зарядилась позитивом и других могу заряжать им. а еще я стала проще во многих вопросах, как-то более расслабленно отношусь к своим недостаткам. а сегодня, правда на мгновение, крутя обручь и слушая музыку, ощутила прилив счастья, близкому к тому, которое было 3 сентября. совершенно неожиданно и безпричинно!

очеень хочу получить цветы. или один цветок, так по-милому, романтично. или букет, неожиданно и невероятно приятно.

соберись!

все будет хорошо, я буду верить в чудо.

вот происходят же в жизни случайности, меняющие абсолютно ВСЕ. я имею в виду, конечно, перемены к лучшему. случайные взгляды, слова, прикосновения могут перевернуть твой мир полностью.. верить в то, что все предначертано судьбой? не знаю.. но а как то%D

я до сих пор вспоминаю те дни

когда твои слова могли меня растворить

я совсем не та, что была, извини

но так не смогла я тебя разлюбить

придумала кино, сама и верила в него

и падать, поднимаясь было нелегко

что за день.. не такой, печальный. все сегодня не так, не так как должно быть. друзья не друзья, вроде отвечают мне, но как будто я им и не нужна. а кому я нужна то? семье и только. возможно это так.

вот один человек как-то сказал мне, что все самые запоминающиеся произведения творяться в момент отчаиния, когда творец не самом лучшем состоянии духа. да и мало талантов были счастливы, по большему счету. когда все плохо душа ощущает все острее. как говориться, все люди счастливы одинакого, а страдают по-разному. к чему это я?

что-то я стала часто прошлое вспомитать: лето, сентябрь, людей, ту жизнь.. не знаю зачем, само сабой получается. возможно это к переменам? надеюсь хорошим. хех, как иронично, сегодня мне в обертке от конфеты попалось пожелание:не думай о прошлом, живи настоящим..

а вообще я что то хандрить начала. ну сделайте что нибудь со мной!!

ну почему, почему я такая?! почему я не могу измениться и стать более интересной для людей? обычные проблемы, приводящие к новым расстройствам.

супер новогоднее настроение, но как же неохота сам новый год.. нет, конечно охота, но окружение в котором его буду праздновать.. эх. к сожалению нет альтернативных вариантов, как раз из-за моей неинтересности. к сожалению так было и так есть. то, что я хочу недостягаемо. печально печально. теперь надо выдумывать супер новогоднее настроение, нельзя расстраивать других.

печально, когда люди, которых ты считал своими оказываются чужими. когда они не разделяют с тобой свое счастье, свою грусть. когда ты думаешь, что все, ты преобрел еще одного хорошего друга, а тут хоп. и видишь что тут у нее и парень есть и куча новых знакомых, а ты ничего, совсем ничего не знаешь и даже не догодывался об этом.. так паршиво.. как всегда одна и та же ошибка. ты держишься, держишься, а потом кааак начнешь мечтать.. намечтаешь прекрасных друзей, хороший день, счастливую жизни, принца, воздушные замки.. а потом тебя как будто пинают по голове и оказывается, что все не так как ты представил. всегда, всегда это обезкураживает, хотя думаешь, что должен уже привыкнуть к этому. нет, к этому невозможно привыкнуть. чем старше ты становишься, тем сильнее мечты, и тем сильнее разочатование от их несбыточности. хах, как говорится чем выше взлетел, теб больнее падать. пора прекрашать мечтать. конечно это глупо, я всегда буду мечтать и возвращаться в реальность, мечтать и возвращаться..

знаете, есть в жизни люди, от которых ты получаешь опыт, от некоторых впечатления или огорчения, есть просто народ, незапоминающияся масса с который ты общаешься ежедневно. а есть люди, который меняют тебя, твой внутренний мир, твое отношение к жизни. пообщавшись с ними ты становишься другой. рушаться твои принципы, ты стоновишься маленько другой, благодаря таким персонам. их очень мало, но они есть. не буду считать, сколько их было в моей жизни, но очень мало. в этом году один, вернее одна. она неожиданно ворвалась в мою жизнь и поставила вверх ногами мой внутренний мирок. вещи, которые я запрещала себе, для нее были обычными. постепенно я насыщалась этим человеком, перенимала ее взгляды, убеждения и становилась другой. открывала для себя новые удовольствия и ощущения. сейчас, без нее я постепенно становлюсь прежней, но все же, то что она мне дала, осталось со мной. я знаю, каким человеком могу быть и возможно я и осталась такой, какой и была этим летом. спасибо.

как же я не люблю осень.. это вечно хмурое, серое небо. оно безусловно подавляет меня. еще осенью почему-то тяжелее принимать серьезные решения. и вот сейчас я не понимаю как поступить. от этого решения зависит, как дальше сложиться моя осень. может я не уступлю своим старым принципам, я буду спокойна внутренне, но тогда осень будет такой же серой и обыденной. а если я все же уступлю себе, с одной стороны мне будет противно от себя, но зато и осень будет захватывающей и интересной. без понятия, как быть.. а может я как обычно придаю слишком много значения простым вещам. хотя кто знает. все таки мне нужна встряска. я должна уйти от того сосояния, в котором я сейчас нахожусь. я какая-то аморфно-амебная, очень не похоже на ту меня, которую я хорошо знаю и люблю. не похожаяя на себя обычную. прожигать время, просто валяясь на кровати, с книжкой в обнимку-это точно не я. возможно, это то что мне сйчас необходимо, да, я получаю от этого удовольствее, но тем не менее меня уже замучала совесть. да меня мужает совесть, за то, что я убиваю свое время. я очень боюсь того, что в будущем я буду жалеть, о своем прошлом и думать, что я прожила его недостаточно ярко и запоминающиеся. и вообще у меня в мыслях кавардак, а наводить порядок мне лень.