8

23.07.2012 г

выходные прошли. как именно писать не буду, потому что ещё наверное не придумали слова на сколько это все было "как-то фигово". с мамой поехали на море с ночевкой к родственникам. в первый день меня задергал младший брат. к вечеру я была выжатой как лимон. на следующее утро мы поехали рано на море, где мне стало плохо от того, что я практически все лето неправильно питалась и пила практически одно кофе, потому что спать ночью у меня не получалось, а вот с утра рано вставать всегда надо. в общем. меня выходили. сейчас все в порядке, только теперь очень хочется есть ПОСТОЯННО. и теперь я сижу на строжайшей диете из воды и овощей. ах, да, ещё я в 10 ложусь спать и ночные разговоры отменяются -_-.

ондо приятно. то как вчера поговорила с нужным мне человеком.)

завтра напишу, ведь еду на мореее. даа. а пока постинг.

8

пятница

20.07.2012

именно сегодня я почувствовала какого это выкладываться по-полной. занятия в художке выжимает из меня просто все, что возможно. руки болят. пальцы сводит. у меня такое ощущение, что я хожу туда не учиться чему-то, а доказывать другим чего я стою. может с одной стороны это очень круто, но мне это не совсем нравится. просто потому, что я устаю за 3 часа так, как будто я разгружала вагоны с углем всю ночь.

это было такое маленькое лирическое отступление. началось все с того, что моя мама изначально не очень относилась к новой училке по художке. ну тут, конечно, и я дравишек в огонь подкинула. (ну как спокойно относиться к человеку, который не протестиров меня даже, не посмотрев на мои работы, говорит, что я не поступлю) до 10 утра я находилась в самом, что не есть, хорошем расположении духа. ну, а потом, меня расстроили. как бы моя мама не доставла звонками училку она сказала, что отказываться от меня не будет. потому что, как оказалось, я за 1 занятие проявила себя как очень перспективная ученица. (ага, да, конечно, перспективная)

в общем с 10 до 13 я сидела и рисовала. а потом пришла домой и завалилась спатаньки.

но это ещё не все. самое интересное было вчера вечером. мне написала 7(я) о том, как ей плохо и её все бросили. не знаю почему, но меня безумно раздражает эта тема. просто потому, что мы дружили нормально только прошлым летом. за тот год, что прошел мне кажется, что я повзраслела, а она нет. мне даже иогда поговорить с ней не о чем. её интересы- это её двор и её парни. на этом все. моя жизнь её, тем более, не занимает. что, наверное, самое обидное.

поймите меня правильно, я готова выслушать и понять проблему, посоветовать что-то смогу, но если это действительно проблема.

в общем, мы так себе поговорили. ну как, она говорила, а я слушала.

и на этом все.

хотелось бы мне нормальных друзей? подруг? нет. наверное нет. я уже настолько привыкла находиться в компании людей, которым на меня наплевать, что в другой компании я не найду себе места. вот так вот.

желаю вам, хороших друзей.

8

19.07.2012.

сегодня на море были.и это просто чудо расчудесное.) а когда приехали ещё и мороженного поели ВКУСНЕЙШЕГО!!!!

а новости такие.

вот знаете каково это, когда друзья завидуют тебе и устраивают из-за этого скандалы ну или просто ноют вместо того, чтобы искренне порадоваться за тебя? я знаю. и в этом нет ничего классного. самое главное: я не понимаю за что ко мне такое отношение. я весь год от них самих выслушивала как им классно живется, а когда мне наконец стало хорошо я им с этим не навязываюсь. у всех такое отношение будто они заслужили этого счастья больше чем я. моментально всем подругам надо подтирать носы, приговаривая о том, что будет у них ещё парень, а от друзей выслушивать какой мой все же мудак.

я за 2 года ожиданий не позволяла себе и слезинки пустить на тему того, что я одна, всегда радовалась искренне и поддерживала ребят. за что мне сейчас такое счастье я не понимаю.

вот такие вот дела.

а в общем-то день очень не плохой. воспоминания остались только хорошие. насмеялись, повеселились хоть и изначально мне казалось, что ужаснее не придумаешь.)

завтра день будет поинтереснее. у меня завтра 2 занятие в специальной художке по подготовке к поступлению. вот завтра точно будет кино.

до завтра.

8

15.07.2012

все дело в том, что мое закоплексованное эго просто гниет дома, но и выйти из него, не может себе позволить. это, конечно, из ряда идиотизма, да. но куда же без этого?

зато завтра-завтра я, наконец, выберусь из этого замкнутого круга дома и учебы и поеду на мореее. ааа. ну наконец.)

кстати. о вчера.

я была на грани, так хотелось сказать все. что думаю или нет. но получалось только молчать или смеяться. хахаха, действительно. просто нужные слова все в какой-то момент разбегались. меня просто переполняли не понятные ощущения. наверное в первые в рзговоре с человеком я ощутила такое понимае, что, кажется, если бы я убила кого-то он сказал мне, что в его глазах я стала ещё более белой и пушистой. и как после такого можно спокойно спать?

кстати о сне. не спала уже нормально примерно неделю, а то и 2. что не говори наверное нет такого человека, которму подошли бы синяки под глазами, но сегодня ночью сон отменяется и привет вьюи. сегодня я заполняю лету.)

8.

13.07.2012

как же давно меня тут не было.)

честно сказать, все хотела зайти, да что-то не заходилось никак). дела нормально.) лето у меня протекает по-обычному, как и все другие времена года. я учусь. читаю. хожу к репетиторам. не гуляю. что б ещё такого рассказать.. даже и не знаю.) может дальше будет по-веселее? надеюсь этим летом меня смогут проведать мои друзья из "дальних стран". всего-то нужно сесть на поезд. кстати, я к ним в июне презжала. и за эти 2 дня гуляний, я прожила больше чем, наверное, за несколько месяцев моей жизни до этого. а радости сколько было. да и времени с тех пор прошло совсем не много. 2 недели сегодня кстати. а такое ощущение, что опять пролетел год или 2. а вообще нас тяжело понять. я впервые употребляю к этим людям словосочетание "мы". потому что, знаете, дом родной это действительно не город какой-то, а там где твое сердце. мой уже наверное определен.)

и да наверное ещё в промежут того времени что меня не было. я поняла важную такую вещь. в действительности если есть чувства. об этом тяжело говорить. ой как тяжело. а ты постоянно откладываешь и откладываешь на потом! не откладывайте, хоть вы. говорите как есть. потому, что такие вещи лучше не держать в себе. только почему-то я никак не могу ничего из себя выдавить. НО ТАК ХОЧЕТСЯ КОШМАР! даже не знаю, чего я боюсь. но может скоро я все же смогу сказать это и решить все для себя :) ждум, надеемся, любим.

8

ложусь спать. и столько начинаю всего себе накручивать что напрочь слетаю с кушек. ты так молчишь. ты мне так нужен.

какие тут могут быть уроки когда все мысли в кучу от того как же сильно я по нему скучаю.

11.04.2012

среда такая пасмурдная. не приятно. в школе холодно и не интересно.

сходила за шматьем и домой вернулась.

пошла уроки учить)

8