Это просто Вьюи блог

Никогда не открывай никому своих истинных чувств.
И даже не потому, что всем все равно.
А потому, что открывшись, ты признаешь поражение, каким бы слабым или убийственным оно не было.

Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения. (с)

-ударь меня
-что?
-хоть разок, я хочу что-нибудь почувствовать.

Знаете, бываете так, что в другом человеке вы ищете родственную душу. Вы тянетесь к этому человеку, к его сердцу, душе. И Вы даже даете больше, чем можете взять. Вы отдаете этому человеку всего себя. Вы отдаете ему свое сердце.
Вы спите, а он в ваших снах. Вы на прогулке, а он в лицах прохожих. Это становиться наваждением, болезнью, сумасшествием. Эти чувства становятся для вас как воздух, оно обволакивает вас, словно неведомый аромат.
И вы тянетесь к нему, как цветок к солнцу. Вы просто не мыслите жизни без этого человека, он становится для вас смыслом вашей жизни.
Но по истечении времени вы узнаете этого человека с другой, темной стороны, и вы уже понимаете, что он не тот, за кого себя выдает. Вы понимаете, что он зло. Но, увы, ваше сердце уже не подвластно разуму…
При всем этом ваше сердце уже не может биться без него. Вы понимаете, что этот человек не стоит ваших чувств, страданий, слез. Между вами, как будто вырастает стена, срабатывает ваш инстинкт самозащиты, вы отстраняетесь от этого человека, но забыть…, нет, забыть его вы уже не можете.
Вы начинаете жить и делите свою жизнь на до и после его встречи. Вы ставите между вами стену, с одной стороны бетонную, а с другой стороны - стекло. И вы так и живете. Наблюдая этого человека со стороны, живя его жизнь, прочувствовав всю его жизнь через себя.
Это ли любовь: чистая, ответная, такая, что заставляет ваши сердца трепетать и биться в унисон, поделив все ваши вздохи на две равные части, вы делите ваши жизни на две части, и сплетаете их воедино, в каждом переплетении видя лицо своей половинки…
Да… Это настоящая любовь. А то чувство, нет. Да, его называют любовью, но это не так. Это безумие, сумасшествие, болезнь, которую нельзя вылечить. И эта болезнь быстрее исчерпает ваши силы, как болезнь, как лихорадка, которая начинается ранним утром и никогда не прекращается…

слово "пережить" мне не нравится, как подъем с утра, хлопья без сахара или чувство, когда ком подходит к горлу, а заплакать ты не можешь.

Ничего. Я справлюсь. С тем, что это чертово одиночество съедает меня изнутри. С жалким ожиданием, томящим меня каждый день. С глупыми мечтами, от которых мне не убежать. И с главной своей ошибкой - подстраиваться под людей. Справлюсь. Ведь в мире нет ничего, чего бы я не преодолела. Мне неважно, насколько это сложно. Насколько мне будет больно после этого или насколько обидно. Скольких людей смогу потерять и скольких преобрести. Мне не важно. Я спокойна. Мне не больно. Я одна. Когда один - можно трезво подумать. Обо всем. Обо всем на свете. И ничто не способно тебе помешать, когда ты один. Ты можешь справиться с чем угодно, когда ты один. И глупости, если говорят, что нужна поддержка. Когда ты один, когда ты любишь это, когда тебе нечего терять, когда тебе некого просить, ты силен. В тебе нет ни жалости. Ни ярости. Ни сострадания. Ни боли. Лишь строгое отношение ко всему. Глубоко безразличное. Ничего не значущее.

Но разве это жизнь?
Но разве после такого ты человек?
Но разве этого ты стремился добиться?

Нет.

я просто знаю, что однажды утром открою глаза, а ты не сон.

говори всегда сейчас, что ты чувствуешь, о чем думаешь.
потом времени на это уже не будет.