blow out my mind

я курочка. на самом то деле, я просто настоящая курица. куриц-ц-ц-ц-ца, я бы даже сказала. ну просто как так можно? я сама себя толкаю на непонятные действия и слова, а потом сижу и кусаю локти. я потеряла лучшее, что было у меня эти 2 месяца. тебя. как-то там просто вышло. мне жаль, оченьоченьочень жаль, что так. но тут вдруг и я понимаю, что ты совсем не тот, кем был со мной. и даже не знаю как это объяснить. ту-ду

Я тупо беспросветно сошла с ума. Да и не то чтобы из-за тебя, просто сам факт как все началось меня убивает. Это ужасное чувство, когда ночью в твоей голове селятся мысли о неведомом тебе человеке, просто о теле. Смахивает на отчет в психушке. Читаю Фоера. Я в конец сошла с ума. Мне нравится это произведение с единым смыслом но потерей любой связи между словами, предложениями, абзацами, страницами, главами. Сама по себе книга прелестная. Но все что в ней заставляет меня плакать смеясь, вот она, моя книга. Давно мне ее не хватало. А еще я не верю никому, кто говорит о тебе. Я уже как Фоер излагаю одну мысль бессвязно. Это так мило находить себя в других и других в себе. Я бы хотела написать письмо Фоеру. Даже если оно останется без ответа

с сегодняшнего дня я решила полностью взять власть над своими мыслями. о, это кажется невозможным, но я попробую

встречаю новую себя:3

Сказать по правде, никто никому ничего не должен. Но, господа, если вы беретесь за слова, они не ветер – они печати, штампы, иглы, они вонзаются в душу и в сердце и у них не вымолишь пощады. Слова запоминают все, иногда можно просто молча идти и вспомнить довольно терзающие душу вещи: первое признание в любви, первую ложь. Слова такие краткие, слова, такие трепетные слова, они всегда с нами. И когда вы говорите людям р чем-то важном, подумайте, о том что вы делаете. Не уступайте лжи, будьте честны со всеми, хотя конечно к честным честные не тянуться.

Представьте, каждый человек – это Титаник. Ваша ложь – айсберги. Айсберги ломают Титаник, некоторые просто соскребут краску с судна, а некоторые бросятся осколками на борт, разрушая творения, разрушая души. Вроде бы ничего, но стоит вспомнить судьбу того рокового судна… Не боишься ли ты, ты, сейчас, что твои слова утопят человека, убьют в нем веру в людей и веру в честность? Я боюсь. Ведь ударить человека физически казалось бы больнее и все такое, но разрушая человеку душу, вы обрекаете его идти с это опустошенной душой всю жизнь. Побои оставят гематомы, шрамы, кровь, слова же оставляют пустоту, они как смерч, идут выше всего, слова – гадкие паразиты души, это те паразиты которые вы создаете людям сами. Не думается мне сейчас ни о какой либо романтике. Мне неумолимо жалко тех, кто еще верит словам, среди вас красиво одеты и причесанные твари и лжецы. Стоит только обернуться и посмотреть им в глаза. Да, в глаза.. Полные отсутствием всякого присутствия, глаза. Эти два маленьких цветных кристаллика– глаза. У кого то глаза, как у волка, как у хищника, вся сущность в глазах. У кого то глаза, как отражение неба. А у кого-то простые, обычные, банальные глаза. Просто коричневые. Вы знаете, люди лгут даже о глазах, даже о них. К чему дошла людская натура? Уже даже в глазах отпечатывается ложь.

Выбор. Страшное это дело, выбор. Кому-то за честь быть выбраным, но не мне. Быть одной из - это узнать, что ты такая как все. А мы ве-все-все разные. Человек который думает что способен выбирать среди людей ошибается. Среди нас выбирает только Бог. Никто не может прировнять себя к Богу, ни в какой мере. Это страшно гадко, узнать что кто-то считает, что ты кому то подобна. Страшно противно, больно и обидно. И кого тогда называть "не такой/такая как все"? Если всех со всеми можно сравнить.

Пл правде страшно осознавать, что тебя оболгали или сравнили. Но мы не можем изменить людей, они сами стали на свой путь. Значит остаеться только пожелать удачи всем, кто стал "таким". Пожелать встретить себеподобных.

Я нахожу себя на рельсах. Нахожу себя одну и никто, совсем никто, не хочет меня спасти. Я до сих пор лежу. В голове мысли крутяться как юла, только отпущенная из рук. Очень быстро. Я, не успевая ухватить одну, а уже тут как тут вторая. Нервно хватаюсь руками за каждую из них и хочу ее утащить за собой, на рельсы. Я не знаю что я тут делаю и куда мне бежать. Рядом ходят люди и всем безразлично, то что мой воображаемый поезд уже 10ый раз разрезает меня железнымы колесами пополам, каждый раз мчась мимо. Разве им не страшно, что рядом я умираю? Рядом с ними, слева, а с кем-то - справа. Вот тот, в очках, тыкал в меня палкой и тихо-тихо шептал чье-то имя. Даже я не слышала. И вот снова тот поезд, он обьежает меня рядом -рядом, оставляя надежду на жизнь. Я хочу сказать, что машинистом был ты. И ты единственный меня подобрал и налил чаю, в фарфоровую чашку с слегка ообитым ободком. Я порезала губу, но молчала. Мне было не больно, ты никогда не делал мне больно. Дальше я оказалась окутаной в твой клеччатый плед. Я была в 3 вагоне на 11 месте. Это были мои любимые числа. Поезд то ехал, то стоял, ты - то был рядом, то уходил. Я искала руку, но натыкалась только на холодные опустевшие кресла рядом. Мне было холодно, твой плед уже не грел, он стал частью меня. Частью, неумолимо жадной, меня. Я успела придумать тебе имя и, будто случайно, шептала его, так тихо и жадно шептала. Твое имя было как мед на губах. А может это было и не твое имя, но оно безумно шло к твои зелено-желтым глазам. Они были как еще не сухое сено, но уже и не зеленая трава, освещенное дневным солнцем. Смотря в твои глаза я оказывалась в поле, бесконечном поле, усыпаном ромашками, как небо - звездами. Я люблю твои глаза. Ты снова принес мне чай, я не хочу чай, но тот чай который даешь мне ты, пахнет ромашками, моими любимыми ромашками. Ти сказал, что скоро ночь и тебе нужно домой, я сразу подумала, что мы уже на станции и я останусь одна. В этом вагоне я чувствовала себя как в лесу. Но вдруг поезд тронулся и тебя вновь не было рядом. Мы ехали со скоростью света куда-то в ночь. Но я не боялась, ведь ты был где-то со мной, рядом. Резкий стоп и ты вновь рядом, уже теперь с печеньем. Я не знаю кто ты, не знаю чей ты и вообще не знаю о тебе ничего, но я тебя люблю. Люблю, как первый снег зимой, люблю, как первый летний рассвет. Когда я оказалась дома, я не знала где ты, я в агонии искала твою руку, но не находила. Рядом со мной стояла чашка, чашка твоего ромашкового чая. Чай был в твоей чашке, а рядом лежала маленькая открыточка с надписью: "Я вернусь. Твой Л." Я до сих пор не знаю твоего имени, но я верю, что ты придешь. Тогда, когда ты мне будешь нужен как никто. Я верю тебе.

Самая сладость, это то, что за мной никто тут не следит. Я смело могу написать как я всех люблю, да. Из головы не выходит "вчера". Эти розы были такими неожыданными и так приятно было держать их в руках, я чуть не плакала там. Хочеться что бы всем было всегда так приятно

Гарри Поттер по телевизору и вероятнее всего именно сейчас я чувствую, что еще ребенок. Нахлынули воспоминания о том, как я мечтала сняться в ГП вместо Гермионы и fall in love с Дэни. мечты такие мечты, да.