Жоско

У тебя теперь новые ночи, с кем-то, может, с тем, с кем давно хотелось. Наверное, это здорово. Здорово хотеть с кем-то проводить ночи, здорово вообще чего-то хотеть. Сколько надежд на то, что это просто весенняя депрессия! Не помню, чтобы я когда-либо так надеялась. Самое тупое то, что я так до сих пор и не знаю: чему нужно было мать его верить! И чего оно так отвратно? Даже любимые песни меня не утешают? Я не понимаю с чего вдруг мне стало так ужасно! Откуда я вообще знаю о чём идёт речь?! Откуда я вообще хоть что-нибудь знаю? Почему всё так дерёт мне душу? Я смотрю на родного отца и ничего не чувствую кроме жалости? Я смотрю в глаза его маме и думаю, когда же она перестанет нести чушь? Но почему так происходит с тобой? Я не хочу тебя видеть. Слышать. Говорить с тобой. Но мне так не хватает, чтобы кто-то слушал меня, пускай даже не понимает, а слушает. Если такие есть, то они так далеко, та кдалеко, что порой у меня просто не раскрываются крылья и мне не добраться до них. Почему это волнует меня? Почему? Есть вообще ответ хотя бы на один из моих вопросов? Как будто дыра всё больше больше больше. Господи, сделай так, чтобы я забыла об этом. Навсегда. Я буду молиться тебе каждый день.