Mylo Hyloto

осознаю, что мне не хватает его. всего его, каждой его части: рук, губ, волос, мне не хватает его колена, его локтя, его ушей, его подбородка, носа, ресниц, ступней… это все ужасно и отвратительно, меня внутри разрывает, распирает это ужасное чувство недостачи его, год прошел, а ничего не меняется. хочется кричать, что есть мочи, звонить, кидаться на него, целовать, целовать, целовать… каждый, кто случайно появляется в моей жизни, сравнивается с ним. и абсолютно каждый никак несоотносим, несравним с ним. очень страшно от того, что, возможно, он навсегда останется для меня номером один, что никто и никогда не сможет заменить и превозмочь его, что теперь уже до конца жизни я буду сидеть, думать и анализировать каждое его действие, каждое слово, сказанное им, каждый день из этих полутора лет.

говорить о том, что я была где-то в чем-то лучше его - вообще бессмысленно, это абсолютное вранье, он и только он был лучшим: лучше, чем я, лучшим для меня, лучшим во всех отношениях, идеальным, да.

и безумно жаль, что все так получилось.

Все мы с ним неправильно делали. Ругались зачем-то и не общались неделями, как будто думали, что наши отношения какие-то особенные и перенесут все. А надо было на весь свет кричать о том, что мы есть и мы любим, а все остальные - вы, ты, они, те, все - ерунда, все ничего не значат, никто и ничто все, МЫ же есть, черт возьми. Никого и ничего больше не надо, есть МЫ и точка. Каждый день, каждую минуту вместе проводить, а не раз в месяц видеться. Представать перед ним не в идеальном виде, а такой, какая есть. Грязная майка, потертые джинсы, жирные волосы, ненакрашенные глаза, царапины на руках, на спине, засосы на шее, под волосами сзади, на ключицах, под коленкой, бешеный секс, обычный секс, минеты, грязный секс, просто секс - то, что обошло нас стороной. Полтора года прожито в какой-то неидеальной идеальности, детский сад. Глотки рвать надо было, с кулаками друг на друга кидаться, бежать к нему при любом удобном случае, не отпускать, плакать от своей беспомощности прямо перед ним, орать на весь свет о своей любви, сколько всего невысказанного во мне осталось. Молчать, на пляжах валяться вечером, лить друг другу в уши хуйню и музыку. Гигабайтами. Фотографировать нас, их, тех, всех, вас, шрамы оставлять, дарить, без конца дарить друг другу что-то вечное, звезды считать, волосы, поцелуи, читать книги в скайпе, фильмы смотреть по 10 штук за раз, удалиться из контактовтвиттеровформспрингов, смс-ки писать круглосуточно, даже когда рядом, целовать, без конца целовать тебя и повторять, насколько же я люблю, чтобы через год не оставалось вопросов о том, почему я поступала так. Не молчать, а говорить, говорить тебе все, что есть, ничего не скрывать, звонить днями, показывать и рассказывать ВСЕ, не стесняться, познакомить с мамой, не скрывать наших связей, не обращать внимание на твое внимание другим девушкам - вот, что надо было делать. Мы не так, не такие, не выдержали, а зря. Ничего не вернуть, да и не надо, наверное, так надо, а что значит надо, кому надо? Не мне точно, тебе, может быть. Все мои строки по-прежнему тебе, ни одной себе, ему, им, тем, всем. Не получилось не вспоминать, твои появления вычеркнуть, перечеркнуть, забить, забыть не получается. Все перемешалось, год прошел, я не плачу почти больше, не получается, ты по-прежнему далекий, загадочный, неизвестный, как долго это может продолжать? Вечно. Ты не знаешь ничего, да и не надо тебе, жду весну, твоего появления очередного, готовлюсь к его отсутствию, к твоему отсутствию, к присутствию у тебя новой, к моему непоследнему. Грусть, груз - то, что есть, надоело так. Надо, пожалуй, завершать исповедь, испокон веков так было и будет, эта история мало чем отличается от остальных, она не станет классикой, класть все хотели на нас, на тебя, на меня в частности. Помню тебя, помню, как было все, как закончилось все, как у тебя что-то началось, как я чувствовала. Действительно, пора завершать, завершаю. В конце ничего говорить не хочется, хочется узнать, что на самом деле в тебе, во мне, у нас, между нами, как все закончится, закончится ли, помнишь ли ты то, что помню я, то ли я помню, что надо и так ли помню.

Да неважно уже.

ребят, вы знаете, в чем минусы проживания в одиночестве? когда ты блюешь, тебе волосы никто не держит. серьезно, на себе проверено

Сижу и мечтаю, что когда-то я тут распишусь-распишусь, буду публиковать все свои светлые мысли и обязательно стану "звездой", и меня будут читать, и меня будут слушать, и ко мне будут прислушиваться, и да, я стану-таки Величайшим журналистом, и все обо мне будут говорить. А еще я думаю, что во мне сидят какие-то комплексы, может, мне банально не хватает внимания, раз я так хочу, чтобы меня слушали\читали?

Давно уже хотела заняться такой ерундой, вот, получилось совсем даже спонтанно, что странно, обычно я все продумываю и ко всему готовлюсь, даже к такой, казалось бы, мелочи. И вообще, высставлять свои мысли напоказ для меня - странно, страшно, местами пошловато, но я буду пробовать. Ну что ж, welcome.