такая мягкая и уютная петля на шее

ты, наверное, уже уверен, что мы поженимся, у нас будут дети и мы будем жить долго и счастливо.Еще ты уверн в том, что лишь я рушу наш мир своими поводами для ревности. вчера я поняла, что ты неплохо умеешь врать, а соответственно и манипулровать мной, создавая постоянное чувство вины. по мимо всего этого, я все больше осознаю, что влюбилась не в тебя, а в образ, созданный тобой. или ты сейчас создаешь образ?

так или иначе…я первоначально влюбилась в совсем другого человека….

я остаюсь с тобой, потому что не хочу причинять тебе нестирпимую, удушающую боль, но наши отношения сейчас - ничем не лучше, ведь почти каждый день получается, что я чем-то не довольна, ты расстроен, тебе больно…и это какй-то замкнутый круг. а ты мне дорог, по прежнему безгранично дорог, поэтому твоя боль -ножь в мое сердце. я не хочу мучить нас дальше.

но за мой выбор придется заплатить огромную цену, каким бы он ни был. поэтому я только и занимаюсь тем, что тяну кота за яица, оставаясь с тобой, одевая фальшивую улыбку.

прости. прости за все.

ты прав, мне надо разобраться в себе.

с ней очень больно быть слабым, и невозможно быть грубым.(с)

дерьмо в том, что вы страдаете из-за пафосных падонков, ноя из-за того, что "этот урод меняет баб как перчатки"

а мой до нельзя пафосный падонок ради меня стал домашним котом…и теперь тот, перед чьими ногами лежит большая часть женского населения города, мирно спит на моих коленях..

а мне теперь не интересно..

и любовь осталась, это точно..

но толи гастрит обострился, толи эта дебильное чувство, что все сжимается внутри опустилось уже до уровня кишок после той ночи.

мой главный недостаток в том, что я слишком хорошо умею претворяться счастливой

в душе попрежнему бушует океан сомнений, и не одна твоя фраза не успокоит этот шторм. тут не поступки даже нужны - атмосфера. которую где-то проебали мы с тобой.

уже не страшно, мечтать о будующем совсем

семейный ресторанчик, маленький домик, сын и дочка, и каждую минуту с тобой..вот мои планы на ближайшие лет 100

хочу себе любовницу

как то совсем не хочется говорить с тобой про детей.

я опять поела, я дебил><

все чаще сжимает в области сердца,

все чаще стыдно смотреть в глаза.

теперь от боли никуда не деться.

во всем виноваты тот день и слова.

не знаю я, что изменилось,

какая прошла метель,

но как-то все сложнее

говорить с тобой про детей.

женский день! даешь женский день!

БЕЗ уборки, готовки, учебы, работы, секса (во всяком случае с мужчинами)

только всякие косметические средства, ванна, шоколад, мультики и спать

и даже если все это исчезнет

легкой ли дымкой

атомным ль взрывом,

когда рыдать на полу оба будем

или напротив будем трезвы…

годы пройдут ли пока оправимся

или хватит двух дней-

все равно повторять буду,

что хочу от тебя детей!

все равно на двоих у нас

останется одно естество.

все равно буду слышать ночами твой голос,

а тебе не забыть никогда мое неизящное изящество.

в четверг уже март.

в четверг уже весна.

первый раз за всю жизнь

встречаю ее не одна.

ты появился неуклюже

в холодный декабрьский день.

а как все завязалось,

мне, честно, рассказывать лень.

просто теперь неразлучны,

хоть и как камень на шее.

это как закопать кого-нибудь в глубокой,

но уютной траншее.

полное отсутствие свободы

и кислорода тоже.

но как-то это все по боку

с мыслями "Дьявол поможет!"

нет, тут с тобой не рай.

да и на ад не тянет вовсе.

это простое, земное…

да тааак, что хочется бросить

все то, что было смыслом

моей сумашедшей жизнь "до",

а теперь есть ты. и мне на все это "по…"