Drowning in love

Вот я опять пишу, если честно уже соскучилась по писанию умных мыслей в блог, то времени нет, то лень, то просто нечего писать, но я нашла время, и у меня случилось то, о чем можно написать, хотя написать так то можно о многом, появились новые друзья, знакомые, поклонники, если можно их, а точнее его, так назвать, а так же я потряла несколько очень дорогих мне людей, и я разочарованна в себе, еще недавно я обрела новые загоны, точнее старые новые загоны, ну обо всем по порядку, начнем с новых друзей, их не так уж и много, но они уже важны для меня, я их уже люблю, точнее ее, Катю, она в такое короткое время стала для меня очень хорошей подругой, у нас общие интересы, дже в музыке, мне это нравится, еще я познакомилась с прой ее одноклассников, но это так, мелочи, новые знакомы тоже не очень то запоминающиеся, это всего один человек, ее зовут Алина, и она хорошая, очень смешная, мне нравится общаться с ней, про поклонника, тоже можно сказать не много, его зовут Артур, и он, если честно, меня бесит, очень, но с ним я общение уже прекратила, не совсем конечно, но хотя бы на пару месяцев думаю точно, на этом думаю хорошая часть кончается)

Я знала, что все люди уходят из твоей жизни через некоторое время, до сих пор мне не приходилось чувствовать ничего более ужасного, я не знала, что это такое, когда человек дорог тебе, ты привязан к нему, и он уходит, просто наступает момент, и его нет, мои чувства сейчас не передать словами, я не представляла, что это настолько больно, я не знаю. что делать, я просто хочу чтобы они вернулись и все, но уже ничего не поменять, я виню себя, в том, что потеряла их, и мне так хреново, хочется сесть расплакаться и все. Делать не хочется абсолютно ничего, хочется лечь, и лежать, иногда вставая попить, а так, просто лежать и плакать, я не думала, что потеря друга, настолько сломает меня, я думала мне не будет плохо, но я только думала так, это так тяжело, знать, что больше не увидишь его, не поговоришь, не позвонишь, не напишешь, не расскажешь ему все свои проблемы как раньше, ничего уже не будет как раньше, и от этого настолько хочется сдохнуть, просто сдохнуть, чтобы ничего не волновало, не мучало, не болело..Но нельзя, суицид это бред, ненавижу людей, которые так делают, и сама не буду уподобляться им, просто надо пытаться искать в себе силы на жизнь, но я их пока что не нахожу..

Порция грустняшек, дааа
Загоны. И кто же инициатор загонов? хм? интересно, кто же? АХ ДА, АРТЕМ! Хоть мы и расстались, даже не помню когда, и в какой день, но он решил напомнить о себе, и написал мне, а написал он мне то, что я меньше всего ожидала, он написал мне свою порцию грустняшек, он написал, что ему меня не хватает, и что он скучает, а мне если честно так похуй, ваще, да пусть оно проебется блядским проебом все, мне его жаль, он жалок, больше не могу сказать по этому поводу ничего. Мне его жаль.

Вот я и написала все, ну конечно не все, просто руки немного устали писать, поэтому я решила, что это конец. Конец.

Вот уже скоро мой день рождения, стану на год старше, я наверное во многом повзрослела, стала умнее думаю, интересно, что во мне такого поменялось? для себя, я всегда остаюсь той, кем и была, но для других, по их словам, кардинально меняюсь, интересно в чем, некоторые говорят в общении, да, появилось больше сарказма, стала писать не как дура, и не так навязчиво как раньше, стала игнорировать некоторых, некогда очень близких мне людей, да и сейчас ближе их вроде никого и нет, хотя рассказать, как раньше я им уже ничего не могу, они, будто отдалились от меня, ну или я отдалилась от них, с течением какого-то времени, я перестала им доверять, да и всем остальным тоже, они не столько предавали меня или делали что-то плохое, а просто не поддерживали меня, когда мне было это нужно, хотя я всегда была рядом в трудную для них минуту, да и тайны они мои выдавали многим, говоря мне при этом, что не скажут никому, было время, когда я просто могла выложить им все, а что сейчас? сейчас пустота, сейчас они просто проходят мимо, а я смотрю на них, и понимаю, что только недавно этот человек был самым дорогим, что у тебя есть, ты вроде даже могла рассказать ему все, но это резко поменялось, и вроде ты не хотела, ты не виновата в этом, это была даже не твоя инициатива, это было полностью решение твоего друга, и ты вроде скучаешь, и он вроде тоже, но ты не хочешь больше ничего, не хочешь быть связанным с ним, хочешь забыть все, потому что тебе сделали больно, но этот человек делает тебе еще больнее, когда пытается вернуть тебя, а ты уже не хочешь, абсолютно ничего не хочешь, у тебя другая жизнь, и этот человек не в курсе даже, что у тебя происходит, раньше он или она даже знали в кого ты влюблена, а сейчас они уже не знают, не имеют никакого представления, не звонят, не пишут, только когда что-то нужно, да и то с трудом, а ты просто живешь, и вспоминаешь, не плохое, и не ту боль, что тебе причинили, а только хорошее, все самое хорошее и смешное, что с вами было, и тебе хорошо, ты рада, что у тебя в жизни был такой период, и ты постепенно забываешь его, проходит время, и тебе уже вроде как похуй, но остается какой-то осадок, который уже точно никуда не денется..

все знают с детства: мальчики не плачут.
они живут и терпят помаленьку.
они не плачут, если неудача.
не дуют на разбитую коленку.
они спрягают сильные глаголы.
они без страха думают о жабах.
они болеют разве что футболом,
а прочие болезни – участь слабых.
они мечтают о ракетах, домнах,
играют исключительно в войну,
а девочек при случае удобном
бросают в набежавшую волну.

все мальчики с утра «на автомате»
пьют кофе, продвигаются по службе.
они легко работают в команде,
форсируют колдобины и лужи,
болтают о политике, зарплате.
а девочек – в волну, так будет проще…
они не плачут. не о том же плакать,
что снова нужно ехать в гости к тёще.
им мозговую кость дают со щами.
они должны любить её – вот бред!
но мальчикам заплакать запрещают
извечно доктор Спок и доктор Фрейд.

однако есть какие-то другие,
всё время выходящие из строя,
хотя вокруг старухи-изергили
и сокол с буревестником в героях.
есть мальчики, которые способны
увидеть в лужах солнечные блики.
их, может быть, всего – один на сотню.
они тайком от всех читают книги.
они – из Красной Книги. как драконы.
слышней им звон капели, чем оков.
и я однажды встретила
такого.
и он заплакал
от моих стихов

Я заметила, что большинство постов про Артема, и мне так не хочется этого здесь видеть, читать это, и вообще вспоминать о том, что было, потому, что теперь мне неприятен этот человек, не то, что неприятен, просто пропало это чувство, то самое, которое связывало нас, его нет, оно испарилось, мне не хочется говорить с ним, видеть его не хочется совсем, и это не от того, что я боюсь, или еще что-то, хотя единственное чего я боюсь в отношении Артема, так это разочаровать его или сделать больно, тем, что я его брошу, по телефону, это от того, что мне надоело его ко мне отношение, просто, с меня хватит, меня тянет блювать от того, что я писала про него..

Интересно, всегда так или нет, вот я так хотела чего то, добилась этого, была очень рада, мне было хорошо, и в один день я проснулась, и поняла, что все, я больше не хочу, ничего не хочу, мне настолько надоело, и я понимаю, что надо заканчивать все, ведь я так хочу, и так будет лучше, но я не могу, я тряпка, или ссыкун, хотя это в принципе одно и тоже, но мне страшно осознавать, что надо сделать это, и мне кажется у меня ничего не получится, я просто не смогу даже выговорить это. Мне страшно, не от того, что мне придется сказать это, и не от того, что я не знаю, что именно мне говорить, а потому, что я боюсь реакции на мои слова, вдруг все сложится совсем не так, как я себе это представляю, и мне страшно от этого..

Я устала.

Я только что прочитала то, что написано в предыдущем посте, мне стыдно :D Я написала некоторые слова с ошибками, пропустила пару запятых и несколько раз неправильно построила предложения, тот пост был не таким четким и ясным как остальные, потому что я писала его тогда, когда была зла, и когда мне было обидно и плохо, я просто не смотрела на то, как я пишу, и что я пишу, я просто писала все, что приходило в голову, так что не обращайте внимание на эту неграмотную меня:3

Сегодня день мне понравился, единственный минус был в моих мыслях, я удумала об Артеме, и думала не о том, как хорошо, что мы вместе, а наоборот, что хочу закончить эти отношения, нет, он мне нравится, безумно нравится, но эти его игры, меня они раздражают, он постоянно про них говорит, думает про игры свои, а про меня? Мне неприятно, и еще я ненавижу когда он общается со мной на отъебись, меня очень многое в нем бесит, я ненавижу то, как он ко мне относится, как будто так и будет, можно продолжать думать о своих играх постоянно, даже когда гуляет со мной думает только о них, он наверное считает, что я не могу обижаться на него, потом учто я его в этом понимаю, но это н етак, если он будет ставить свои игрули на превыше меня, то этим отношения не быть долгими и прекрасными, я буду обижаться, я сегодня весь день думала что хочу бросить его, эти мысли мне не нравятся, но если он будет и дальше вести себя так, то эти мысли перевоплотятся в жизнь, от этого мне больно и непрятно, но так оно и будет

Я обещала урурушечную няшку, не знаю, получится у меня написать такую или нет, но я попробую.
Суть моей радости заключается в том, что у нас с Артемом завтра месяц:3
Если честно я очень рада, мне настолько это нравится, я даже не ожидала, мне очень интересно поздравит он меня или нет, я надеюсь, что он вспомнит. Если он вспомнит я буду очень сильно рада, ну, а если нет, то я не буду обижаться на него, просто я немного расстроюсь. Я подарков никаких конечно же дарить не собираюсь, дарить что-то когда у тебя с парнем месяц со дня начала отношений? Как по мне, так это тупо, я бы не стала ничего дарить, если же он что то решит подарить, и подарит, а я нет, то я попробую искупить свою вину поцелуями и обнимашками, ему понравится, я уверена в этом, завтра для меня будет самый няшный из няшных дней, надеюсь никто не испортит мне настроение и все пройдет отлично, даже мой гороскоп написал что я влюбилась, а я то уж точно знаю, что влюбилась, мне кажется это самое замечательное когда ты вместе с человеком которому нравишься ты и который нравится тебе, взаимная симпатия это няшно, очень, оччень няшно:3

Это самая интересная часть моего рассказа о том, что происходило все те недели что я не писала, я поставила Артема на игнор, я не пишу, не звоню первая, ничего не делаю первая, никуда не зову, ничего не предпринимаю чтобы увидеться с ним, мне уже надоело, что я делаю все сама, пусть он делает хоть что-то, ведь он не маленький ребенок, который не может написать смску, а вполне взрослый человек, как я всегда говорю: захочет напишет, будет что-то надо позвонит, соскучится сделает и то, и другое. Мне надоело быть парнем в этих отношениях, я его добивалась, я все делала чтобы поддерживать наше общение, теперь его очередь делать шаги, с меня хватит, спасибо, побыла парнем пару месяцев, теперь он должен им стать, поменяемся ролями, наприер мне вот нравится быть в роли девушки, сам пишет, сам все делает, то же мило, и мне приятно, но это еще не все, в следующем посте я напишу еще кое-что, там будет просто урурушечная няшка:3

Итак, я долго ничего не писала, и вот решилась написать обо всем, что произошло за эти пару недель, ну произошло не так уж и много, я немного запуталась в своей личной жизни, хотя в принципе, путаться то там и не в чем, просто есть Сережа, человек с которым я очень хочу общаться и поддерживать какие-то дружеские отношения, а есть Артем, человек, который очень дорог мне, и который мне по-настоящему нравится, смысл в том, что они друзья, хоть и не лучшие, но все, же друзья, и складывается такая ситуация, что когда я начала встречаться с Артемом, Сережа резко перестал общаться со мной, не в том смысле, что прекратил общение, и сказал, что не хочет говорить со мной, а в том смысле, что перестал писать и поддерживать отношения хоть каким-то образом, ну я начала делать это сама, я пишу ему почти каждый день, делаю что-то, присылаю всякие видео, картиночки, но в замен ничего не получаю, меня это огорчает, но еще больше меня огорчает то, что некоторое время назад мы с Артемом писали всякий бред друг у друга на стенах вк и он рисовал всякие граффити, и я делала то же самое на его стене, и ставила у него почти везде лайки, я не знаю, что случилось с Сережей, может это была ревность, или это было какое-то возмущение без причины, но он написал на стене у Артема что-то вот такое: "Вот мне интересно, даже если ты какую нибудь хуйню тут напишешь, Аня все равно лайк поставит?) ". Меня это поставило немного в неловкую ситуацию, и я ему ответила сама, но Артем это все удалил, и мы вроде как забыли про это, через несколько дней, я решила позвать Сережу погулять, чтобы просто пообщаться ну и выяснить в чем, же все таки причина его недовольства, я как обычно начала беседу с примитивного: "Привет, Сереж) Что делаешь?". На что я получила быстрый ответ: «Привет, а я вот с Артемом разговаривал". Меня этот ответ ввел в ступор просто, я не знала, что ответить на это и просто ответила: "Ясно, передай ему привет". Наш разговор о всякой чуши продолжался минуты две, и я решила позвать его куда нибудь, на что и получила ответ, которого не ожидала: «Нее, мне лень". Я была в шоке. Я просто немного не понимала почему, я считаю, что Артем все же что-то Сереже наговорил, потому, что у меня давно появилось такое подозрение, но я ни в чем не уверена, поэтому остается только гадать, если честно, я очень разочарована в обоих, и в Артеме, и в Сереже, но поделать я с этим ничего не могу, остается только ждать, когда один из них захочет поговорить со мной на эту тему. Ожидание это пытка, попробую скрасить свои пытки писаниной в свой блог. Всем пока, ждите новые посты, думаю, они появятся очень, и очень скоро

Прошло уже много времени, я ничего не писала, событий в моей жизни в последнее время все меньше и меньше, жизнь становится монотонной, это пугает, с каждым днем я становлюсь все взрослее, мои мысли становятся взрослее, мои поступки, и мое отношение к жизни стало более взрослым, уже очень давно я поняла, что все в жизни не так красочно как об этом пишут в книжках, или показывают в кино, она жестокая, очень холодная, и только иногда бывают просветы того самого розового цвета в котором я видела все до момента взросления, хотя это даже не был момент взросления, просто случилось что то, после чего я поняла то, что все не то что кажется, это был переломный момент в моей жизни, по крайней мере я так думаю, я да же не знаю что произошло тогда, что я делала, что такого случилось в моей жизни, что я начала видеть все в реальном свете, я перестала мыслить как ребенок, я перестала быть оптимистом, и стала самым заядлым пессимистом, а более того и эгоистом, все люди когда то решают для себя оптимисты они или же наоборот таким образом: они спрашивают себя - стакан наполовину пуст, или наполовину полон? Для меня стакан, был всегда наполовину пуст. Даже сейчас, когда передо мной стоит стакан, в котором осталось чуть меньше половины воды, я говорю что он почти пуст, тем самым делаю для себя вывод что я пессимистка до мозга костей, ну конечно я делаю такие выводы не только по этому, но еще и по другим причинам, но этот способ действительно помогает проверить. Самое интересное в этом для меня, так это то, когда именно я стала такой, в детстве я была очень оптимистичным ребенком, очень веселым и радостным, но потом я перестала быть таковой, меня сейчас немного пугает это, я боюсь себя, я боюсь того, что я во все вижу только плохое, ничего хорошего, только плохое, да, я умею радоваться, умею кричать от радости, но все, же я вижу в хорошем и плохие стороны, я во всем и всегда вижу плохие стороны. Я думаю, мой монолог немного затянулся, прошу меня простить, и даже в этом я вижу плохие стороны, это так странно. Думаю мне пора, иначе я напишу еще очень много, я обожаю философствовать, услышимся завтра, до встречи.

Писать то, в общем, то и нечего, у меня все отлично, мои отношения с Артемом продвигаются просто замечательно, все у меня в порядке, я рада, слава богу, в моей жизни наступила белая полоса, но я думаю это будет не надолго, черная всегда приходит после белой, а после черной всегда приходит белая, это закон, но в моей жизни бывает и такое, что после белой может пойти белая, а после черной еще одна черная, от этой жизни можно ждать чего угодно, и я совершенно не представляю чего ожидать от нее, к примеру, завтра, может я потеряю кого нибудь близкого, ну или мои близкие потеряют меня, может я найду то, ччто я так долго искала, или потеряю то, что уже нашла, возможно, я пойму кто я такая и для чего я здесь, или наоборот полностью потеряю себя в себе, жизнь она такая, я совершенно не представляю чего ожидать от нее, к примеру, завтра, но я точно знаю, то, что в конечном итоге она закончится, не будет жизни, не будет меня, не будет жизни во мне.

Я таак рааадаа!! Сегодня день меня радует очень очень, с самого утра мне позвонила Ульяша и сказала что идет комне, чтобы я одевалась и красилась, ну я забила на это, чаек там попила, косметику смыла, не оделась, ну она позвонила в дверь, я открываю, а она там с артемом, ну у меня шок, она сказала что он пришел чтобы мне кое что сказать, ну он и сказал, мы сидели вдвоем, смотрели мультики, и тут он говорит: мне надо кое что тебе сказать. Я подумала про себя: ЕБАТЬ.

И он сказал: Ты мне нравшься, давай встречаться? Я в шоке: Ну ок.

И он как нааачал: ну ок это все что ты хочешь сказать? И все? я ождиал взаимности какой то?

Я: Может мне на коленрчку встать???

Он: нееееет, будем считать что ты просто это проигнорировала

Я: неенененененеенен

В общем, мы встречаемся, я ему нравлюсь, день начался заебцом. Я счастлива.

День был проооосто отличный! Я рада что он прошел именно так, с утра мне было конечно оченб плохо потому что я заболела, но потом ко мне пришел Ульяш, мн стало весело, а потом пришла Катююня, это бло еще веселее, я так рада что день прошел именно так. Лавушки лавэ я вас очень:*