All I need

Как же я счастлива, что у меня есть ноги - я могу сама ходить (на каблуках и босиком, в кедах и в балетках), могу чувствовать под собою землю, могу бегать, плавать и заниматься спортом. Я счастлива, что у меня есть руки, которыми я могу делать все, что угодно: играть на гитаре, рисовать, вышивать, держаться, чувствовать других людей. Я счастлива, что у меня есть голос, и я могу не только говорить и доносить свои мвсли до окружающих, но еще и петь, красиво петь. Я счастлива, что у меня есть душа, которая простирается далеко-далеко, которая грустит со мною, когда мне плохо, но не дает опустить руки, которая радуется вместе со мной, когда хочется кричать от счастья.

У меня есть зрение, пусть и не самое хорошее, но я могу сама видеть. Я могу слышать. Могу дышать. Сама.

Я счастлива, что у меня есть любящие меня мама, бабушка, семья; есть друзья, школа, мой класс.

Да что там говорить… у меня есть весь мир! Мой мир. Я живу. И я счастлива.

Наконец-то в моей голове все встало на свои места.

Я всегда считала себя разносторонним человеком, что, впрочем, о себе может сказать почти каждый. Но этой разносторонности во мне было всегда слишком много - так, что через край. Отсюда - некдовлетворенность жизнью, сомнения, противоречия, смена настроений, образов и так далее и тому подобное. Это жутко выводило из себя, да и сейчас изредка напоминает о себе, потому что от такого, мне кажется, никуда не денешься.

Хотя, может быть, это всего лишоь юношеский максимализм? Может, он у меня еще не закончился? Поживем - увидим, в общем.

А вчера я пришла к выводу, что если бы одну меня разделили на девушку и юношу, то все встало бы на свои места.

Мои, неуместные для девушки, качества галантности и юмора, желания нестись с саблей наголо в бой и дружбой как наивысшей ценностью нашли бы применение. Был у меня уже опыт как-то давно представления себя, как юноши, и как бы то не было, но все прошло отлично.

А с другой стороны, хочется оставаться самой обычной девушкой - красивой, женственной и обаятельной. Мешает все выше изложенное. А жаль.

Вот так и приходится совмещать в себе все это несовместимое. Раньше я была очень рада, даже гордилась, тем, что вот во мне столько всего. Сейчас… не знаю. С одной стороны, это здорово и необычно, а с другой - выматывает.

Я когда-нибудь сойду с ума. Я разрываюсь на куски. Я не знаю даже, как это объяснить…

Я возвращаюсь мыслями к тому, к чему нельзя возвращаться. Душа отравлена этим. Вот за это я его ненавижу.

А с другой стороны - свобода и осень дяди Юры

А с третьей - Любэ…

А с четвертой - желание сделать хоть что-нибудь для России.

Ненавижу своего отца. Ненавижу. За все, что он сделал.

В моей душе идет кровавая борьба.
И жертв становится все больше с каждым днем.
Виновна в этом госпожа моя Судьба,
Легко играя с жизнью, как с огнем.

Я каждый вечер выключаю в доме свет,
Чтобы не видеть, что со мною стало.
Я больше не бегу встречать рассвет,
Но воздуха все так же сердцу мало.

И в темноте кромешной и пустой
Я каждый вечер зажигаю свечи,
Вдыхая грудью серый дым густой,
Который кажется таинственным и вечным.

Я путаюсь в картинных галереях,
Я строки книг глотаю от тоски.
И жизнь моя - сплошная лотерея,
В которой только шулер победит.

Встречаясь с разными героями из книг,
Я в их беседу толком не вникаю.
Мне одиноко и тоскливо среди них,
А говорят, что книги помогают.

И иногда мой ветхий пыльный дом
Друзья проездом мимо навещают.
Их колокольчика веселый громкий звон
Я издали в тиши глухой узнаю.

Но не успев пожать друг другу руки
И лошадь на скаку остановить,
Мы попрощаемся. Настанет час разлуки.
И снова станет нам не по пути.

А в сердце будет долго отзываться,
Как эхо: "Друг, поехали, не стой! "
Но не угнаться мне за ними, не угнаться -
Они уж далеко и не со мной.

Войду я в дом: там также горят свечи,
Открыты книги с запахом тоски.
Но ничего из этого не лечит,
А лишь ломает душу изнутри.

Душа болит, но больше нет борьбы.
Она завершена, итог ужасен:
Я слишком долго шел на поводу судьбы,

(… ;)

Мне каждый вечер зажигают свечи,
И образ твой окуривает дым, -
И не хочу я знать, что время лечит,
Что все проходит вместе с ним.

Я больше не избавлюсь от покоя:
Ведь все, что было на душе на год вперед,
Не ведая, она взяла с собою -
Сначала в порт, а после - в самолет.

Мне каждый вечер зажигают свечи,
И образ твой окуривает дым, -
И не хочу я знать, что время лечит,
Что все проходит вместе с ним.

В душе моей - пустынная пустыня, -
Так что ж стоите над пустой моей душой!
Обрывки песен там и паутина, -
А остальное все она взяла с собой.

Теперь мне вечер зажигает свечи,
И образ твой окуривает дым, -
И не хочу я знать, что время лечит,
Что все проходит вместе с ним.

В душе моей - все цели без дороги, -
Поройтесь в ней - и вы найдете лишь
Две полуфразы, полудиалоги, -
А остальное - Франция, Париж…

И пусть мне вечер зажигает свечи,
И образ твой окуривает дым, -
Но не хочу я знать, что время лечит,
Что все проходит вместе с ним.

Сейчас случайно наткнулась на свою гневную запись о том, как я не хотела ехать в Тюмень. Что правда, то правда. Но теперь так не считаю. Я не жалею, что съездила, эти дни были замечательными. Единственное, что, наверно, останется навсегда, это кусок маленького одиночества. Сколько бы человека не окружало друзей, всегда должен быть один - тот самый. И это ни Француз, ни Жанно, ни Юлька. Я их очень люблю, с ними здорово, но иногда бывает одиноко. Я иногда чувствовала себя лишней и искала способов исчезнуть, не мешать. Тяжело перенастраиваться на новый лад с людьми, которые, встретившись, становятся другими, чем когда их разделяет расстояние.

Француз - не побоюсь смело высказаться, мой самый первый настоящий друг. А сейчас он не так близок, как раньше. Первый друг.

Жанно. И вроде бы в Москве здорово вместе время проводим и вроде бы все в порядке, но потом понимаешь, что ты - некая отдушина. Брат далеко, а ты рядом, значит хорошо.

Только осадок все равно остается, и они этого не поймут.

Рвануть после школы учиться в Питер? Да я только за! Только нежелание быть в душе одинокой останавливает. Это больно. А без них я не смогу. Они для меня очень много значат.

Черт возьми, мне противно от себя за то, что я не могу сказать им это и что мы никогда об этом не поговорим, и что меня до последнего будут разбирать сомнения и пробирать нервы, и что они не поймут.

А еще у меня сегодня вообще 2 января. Тюмень словно добавила невидимые дни, и в этом году у меня не 365 дней, а 370.

А поскольку сегодня только 2 января буду всю ночь валяться на большом диване, жечь бенгальские огни и свечи, смотреть на мигающую елку, пить чай, лопать печенье и смотреть фильмы, а может, и мультики.

Тебя, брателло, не хватает.

Я снова на каком-то перепутье. Где я? Зачем я здесь? И все не так. Мне кажется, что сейчас, в 2012-ом, меня не должно здесь быть, а я есть. И это какая-то нелепая ошибка.

Я не буду думать о будущем и прошлом. Я постараюсь жить настоящим. Я ведь смогу?

Мой черный человек в костюме сером!..
Он был министром, домуправом, офицером,
Как злобный клоун он менял личины
И бил под дых, внезапно, без причины.

И, улыбаясь, мне ломали крылья,
Мой хрип порой похожим был на вой,
И я немел от боли и бессилья
И лишь шептал: "Спасибо, что живой".

Я суеверен был, искал приметы,
Что мол, пройдет, терпи, все ерунда…
Я даже прорывался в кабинеты
И зарекался: "Больше - никогда!"

Вокруг меня кликуши голосили:
" В Париж мотает, словно мы в Тюмень, -
Пора такого выгнать из России!
Давно пора, - видать, начальству лень".

Судачили про дачу и зарплату:
Мол, денег прорва, по ночам кую.
Я все отдам - берите без доплаты
Трехкомнатную камеру мою.

И мне давали добрые советы,
Чуть свысока похлопав по плечу,
Мои друзья - известные поэты:
Не стоит рифмовать "кричу - торчу".

И лопнула во мне терпенья жила -
И я со смертью перешел на ты,
Она давно возле меня кружила,
Побаивалась только хрипоты.

Я от суда скрываться не намерен:
Коль призовут - отвечу на вопрос.
Я до секунд всю жизнь свою измерил
И худо-бедно, но тащил свой воз.

Но знаю я, что лживо, а что свято, -
Я это понял все-таки давно.
Мой путь один, всего один, ребята, -
Мне выбора, по счастью, не дано.

1979

Все давно уже прошло, а мне до сих пор приходят на ум мысли. Я хочу тебя вылечить от твоей вечной депрессии и серьезности, научить замечать хорошее и не вспоминать о плохом, показать тебе жизнь, научить тебя жить !.. Знаешь, ты же совсем не живешь. А так нельзя.

Может быть, я беру на себя слишком многое и считаю себя человеком, способным на это. Но я ведь, действительно, смогу. Смогла бы, потому что уже поздно. А жаль.

Хочу пустую квартиру на одну ночь и незнакомого человека тоже на одну ночь, чтобы с кем-то можно было посходить с ума, повеселиться, музыку послушать, оторваться, киношку посмотреть, болтать всю ночь, подушками покидаться, ну и так далее в этом же духе.

Главное, чтобы человек был незнакомым, но близким мне по духу.

Как же хочу, чтобы у меня была такая ночь!

Что-то позавчерашний день выдался слишком деятельным, столько всего за один день произошло..

Во-первых, у меня трояк по алегебре за полугодие. С этим надо что-то делать. Срочно! Но что?!

Во-вторых, испробовала новый вид работы - промоушен. Стояла четыре часа на выходе с Чеховской и предлагала взять "бесплатный справочник для вашего ребенка - Основы детской безопасности". Думала, что просто не смогу стоять на ногах четыре часа. Смогла. Проблема оказалась в морозе. Уже на втором часу я почувствовала, как немеют ноги, что я промерзаю до костей. А сделать ничего нельзя. Пока не раздам всю пачку, придется стоять. Без шапки, без шарфа, в осенних перчатках. Идиооотка. Сначала начала резко дрожать правая рука: видимо, оттого, что затекла. Потом левая - уже от холода. Стою, протягиваю буклетики и стараюсь изо всех сил унять эту заметную дрожь, чтобы никто не заметил. А то подумают, что больная какая-то стоит. И никто из них даже не догадывается, насколько можно замерзнуть, стоя так два часа. Я и сама не думала, как тяжело приходится промоутерам зимой. Теперь вот знаю. Рядом со мной дядечка стоял, приглашал с буклетиками посетить магазин роз. Стоял в теплой толстой зимней куртке, в шапке, сверху еще капюшон и перчатки толстююющие. Давно, видно, работает, знает, как тепло одеваться надо.

В общем, с перерывом в полчаса, выстояла я свой четырехчасовой рабочий день. Даже ни одного знакомого, к счастью, не встретила. Распространила около 150 экзепляров, теперь жду зарплаты.

800 рублей. По 200 в час. Это очень неплохо. Проблема в том, что этого не хватает.

Билеты пришлось взять не по тысяче, а за 2,200, чтобы вернуться. Даже мой заработок, который потом остаток вечера изливался холодом в теле и болью в суставах, не очень-то помог.

Самое обидное, что эта поездка не нужна была мне. Но ведь другу надо, а друга блажь. На два неполных дня смотаться из Москвы в Тюмень, чтобы увидеть друга. А то без этого жить невозможно. Как он до этого жил, не понимаю… *сарказм*

А без меня его не отпустят, вот меня и подключили.

А знаете, так неприятно, когда тебя используют по необходимости. Вот не отпустят без меня, значит, ехать мне надо. А не поеду - не друг значит.

Мама на новый год, вместо чего-нибудь приятного, дарит билет до Тюмени. И думает, что билет обратно нам друзья оплатят, а я на него сама зарабатываю. 2,200 на фирменный поезд, потому что других билетов нет.

Я так не хочу ехать в эту Тюмень, друг знает, но он прямо сказал, что ему до лампочки мое мнение. Ему нужно. Какой же он сволочь.

Из-за него я лишаюсь счастливых московских каникул на 5-6 дней, из-за него я не получу подарок на новый год, из-за него я переступаю через свои желания, из-за него я не смогу купить хорошие подарки на новый год своим (денег не хватит!), из-за него я стояла в эту пятницу, промерзая до мозга костей и протягивая людям эти буклеты. Это ужасно…

Мне теперь кажется, что я его ненавижу. Смешно, он - мой друг, а я его ненавижу. А может, не друг? Друзья так не поступают.

А еще я виню себя за то, что согласилась купить билеты. Теперь уже поздно что-то менять. Надо было сразу твердо говорить "Нет.". Я так не хотела этого… Сама виновата.

С ним не общаюсь. Не хочу ни видеть, ни слышать, ни быть рядом с этим человеком. Ничего общего иметь не хочу.

* В тот же вечер я подскользнулась на скользком и грохнулась на асфальт. Удар сильно пришелся по затылку. Шапку же я в тот день не одела…

Удивительно, что, помимо подруги, рядом сразу остановились несколко человек и предложили помощь. Это было очень удивительно, но здорово, что такие люди еще есть. Голова до конца дня сильно ныла, подташнивало. Интересно, могло ли это быть легкое сотрясение? До травмпункта я так и не дошла ни позавчера, ни вчера. Надеюсь, что все пройдет.

На следущий день давала о себе знать голова, суставы шеи, руки и синяк на бедре. И было как-то хреновато. Даже маме ничего не сказала. Не хочу, чтобы она лишний раз переживала. Вчера вернулся отец - этого с нее хватит. Как же мне противен отец… А у него сегодня день рождения. На часах 1-05 и, да, уже. Поздравить или нет? Наверно, стоит. Хотя…

Ну, все. Высказала я все перепоняющее меня. Постараюсь больше не ныть. И не падать! У моих сапог скользкая подошва, а это ох, как напрягает..

Завтра с Ленчиком идем на "Мону". Наконец-то!

Получу кока-кольного медведя.

Куплю зимний свитер, о котором так давно мечтаю.

Жизнь продолжаетя, и она прекрасна. Как же я ее люблю.