Вероломность моего организма не перестаёт меня удивлять. Послезавтра первый день весны, а я болею… Нет бы заболеть тогда, когда приезжала бывшая, на позорные четыре дня, и то не ко мне. Взять и заболеть. И не видиться. Ведь всё равно поезд колёсами шорк и ту-ту. Но да, плевать. Это больное помешательство надо было закончить уже через месяц бреда. Большего она, однозначно, не заслуживала. Глупая, самовлюблённая, провинциальная девочка. Которой казалось, что весь мир у её ног. Как же смешно жила. Как же мне было легко сказать это "Прощай". У меня прямо крылья выросли. А ведь целовала, радовала. Но - не любила. Любила бы, не отпустила, какой бы мразью не была. Такая уж у меня особенность. Любить, пока не разлюбить)
Сейчас заходила на страничку к одной девочке. Интернетный роман. Каждый вечер в скайпе, часами. В течении двух недель. НО между нами километраж… Да. Нашла себе замену. И ведь все три пассии РЕАЛЬНО страшные. Ну одна может миловидная, но остальные-то страшные. А ведь мне нравилась эта девочка. Она будила во мне всё хорошее. Я ей прощала всё. Пока не поняла. Не люблю. А зачем тогда всё?
Сколько было этих продольно-поперечных отношений? Да даже не сосчитать. И всё не то. И постоянно "не люблю". И как-то привычка остаётся, заходишь на них, и как-то тошненько. Одна думает, что она всё ещё мне нужна (Боже, как мило), вторая думает, что она нужна мне (так агрессивно думает). А я захожу и как-то тошненько. И вроде было, и вроде не было. И вроде и не жалею. Но тошненько ведь.
Была конечно одна, кого да, любила. Очень любила. Так как первую любовь свою. Отчаянно. Но, не получилось. От неё не тошненько. От неё волны какие-то. Грустные. Умиления.
Иногда задумываюсь о том, ну к чему эти "беспонтовые движухи" с беспонтовыми мальчиками и девочками, которые ещё жизни-то не видели. Опыт? Ой, я вас умоляю! Ну что они мне могут дать? Холодные, бледные, самовлюблённые и настолько же закомплексованные. Ни согреться, ни обогреться. Остаётся только - тошненько как-то…