Это просто Вьюи блог

факсимиле чёткое, соседний ряд
ни слова за первых пару часов.
ты тут.рука за рукав.
зачем?нижний брейк двух кадыков.
ушла.ты остался.прочла твиттер уснула.
проснулась, у ног ты и гладишь плечо.
уже отпустило."что ты делаешь тут?
ты, это, короче, иди.ну ты чё? "
ты смотришь потом уходишь.
я снова сплю.ты мне снишься.достало.
приехали, вышли.встречает молча.
Объятья в глазах - "я тебя понимаю".
с бутылкой опять. шутки даже.
Хочу так сказать:"убери его, аня".
но мы просто ром с бёрном мешали.
опять телефон, в руках до трясучки.
а потом я тебя уже ненавижу.
сентябрь “классный”.
ты говоришь что скучаешь.мальчик мой, тише.
на пару часов кайф становится явью.
а после хуже, чем было.и ладно.
моя спальня - притон, моя кухня - спальня.
учёба в прикольчиках.центр компании.
в зеркале снова двуличная сука.
дома вечером я бездетальная.
вся в потолке, а в зубах тащу губы.
тебя я внутри головы рисую,
изучаю руками, шепча со спины
ровно в ухо.а ты чересчур флиртуешь,
спуская руками мои руки вниз.
и я нашу первую встречу монтирую.
как ты боишься и от меня млеешь весь.
мы словно были женаты фиктивно.
я словно уехала жить в канаду.
ты отдавался мне слишком красиво.
слишком красиво, чтобы быть правдой.

ты был так навязчив и безусловен.
я так любила быть одна и в фильмах.
ты отучил меня быть затворной.
ты привязал меня тактильно.
я ненавидела подруг после встреч с тобой:
каждый из них был тобой очарован.

ты своего добился но цель переехала
я не виню.но где предупреждение?
раньше винила, а после беседовала
сама с собой, словно психолог с психологом.
долго судила, осуждала и закапывала.
и глаза тоже.но тут дело в лексике.
снова f5 и опять, а не надо бы.
после друзья.разговоры про мексику.
я не о нас, то есть не о тебе и мне.
я о друзьях.ты теперь тут не в счёт.

ты как звонишь
я смотрю на экран и кусаю колени.
и вижу тебя в каждом саше и пете,
в ване, диме максиме и коле.
я всех проклинаю, кто носит obey.
кто ходит в коричневой парке.
сейчас у меня началась паранойя.
я вижу “тебя” пару сотен раз в сутки.
и пульс учащался.не знал, куда деться.
не знаю, что сказать, как смолчать, пройти мимо.
или ударить.или раздеть всего.
в стену впечатать, всю ночь любить или.
потом я устала и много прогуливаю.
свою смерть представляю в семистах вариантах.
всех игнорирую.фильмы.курево.
а после и вовсе стала мерзким педантом.
стала равнодушной. и рядом другой ведь.
но, бывало, им кайфуя,
тебя представляю и лишь о тебе думаю.
потом щемило порой – ты-то звонил.
знаешь я бы всю ночь с тобой говрила

первая встреча после последней.
мы были странными и я очарована
а ещё руки.кхм, рефлекторно ли?
мы так с тобой любим забавно
но ты чё-то дулcя, слыша о нем.
а я смирилас.и слушав о главном
и самой любимой находке твоей.
компания.редко звонки.субботы.
те же слова, те же чувства и песни.
меняются только имя и дата.
люди всё-таки лицемеры.
сценаристы судеб таки туповаты.
а потом всё просто взяло и закончилось.
ты опоздал.ты не раздражаешь.
это дико похоже на “отче наш”:
когда я не вижу тебя, не скучаю.(5)
вижу.и снова волной окатило.
но с каждым днём ты всё меньше и мельче.
просто примесь моря с бензином.(6)
но тебя не уведев, и в панике вечер.
и больше ты не случаешься вовсе.
ни в голове, ни в днях, ни во снах даже.
меняю парфюм.серьёзнее осень.
дни летят скоросветно.взрослею.надо же.
возвращаться – плохая примета.
плохая привычка – ошибаться.
может, ошибся со мною, простите.
а я, вот знаешь, не ошиблась с тобою.
ты не “просто опыт”, как в “малавите”.(7)
но один плюс один равно три, по-любому.
мой день рождения.ты уедешь.
буду без рук по которым скучала месяцы,
а, может, ты никуда не уедешь.

и это письмо всё в солёной патетике.
оно же как бы прощальное.
выбор сделали.без права выбора.
я в дамках весь.тай-тай, налетай.
я умная.я выдержу.спасибо твиттеру.
мальчик мой, прощай.

Август мешает дышать Словно крепко завязанный шарф  Постой друг, давай пойдем не спеша Я должна тебе кое-что рассказать Просто молча закрой глаза Представь шум камыша или вокзал Там уснувшие в поездах  В свой город спешат  Провожающие машут им в след На боковой мирно сопит сосед  Тусклый свет обволакивает купе  И я прячу его в конверт Свежий воздух обдувает лицо Моё сердце покрыто свинцом  И от этого мечтать тяжелее  Душный август не греет, нет Из семи чудес света у меня есть своё И порой упрям как осел  Родной, спасибо за всё За каждый закат и восход  За каждый закат и…и… Мне дышать тяжело  От того, что без тебя не жилось Понимаешь?  Вечер ложится на крыши домов В чье -то сердце любовь Вынимая ту боль, что скопилась там Из глубоких чернильных ран Милый друг, просто молча закрой глаза Я желаю тебе добра.  Только добра

а что ещё было осенью, я не помню, не помню.
а, потеряла перчатки, точнее одну перчатку.
новую ещё не купила, не успела.
что же ещё.я не помню, не помню.
я смотрела кино недавно, остался доволена,
только не помню, как называется кино.
не могу вспомнить.
ещё я болела, недолго, когда это было.
я не помню.
я помню, была летом на небе.
помню когда, помню где, помню с кем.
не помню как.
не могу вспомнить, что ещё было в этом году.
я помню, позавчера мы смеялись с друзьями.
было весело.над чем смеялись - не помню.
не помню, не могу вспомнить.
что же ещё было в этом году.
что было.
я помню все все твои одежки
я помню как было, когда.
я помню запахи, я помню каждую секунду.
я помню всё.
наверное, не хватило сил.
а, я вспомнила, где я оставила зонтик,
я нашла книгу,
я прочла её.
не помню, о чём,
о чём я читала.
я не помню, я не могу вспомнить.
что ещё было в этом году
я не помню, не помню.
я прожила полгода без любви.
я смогу прожить год без любви.
я не помню.

белого танца мало.
дыхания не хватит.
вдыхаю панику
играю на раненых ранах
мы стали разными.
правдивая капля.
итоги.
ты с радостью бежишь.
я спотыкаюсь и ломаю ноги.
глазами задержи суетливые минуты.
они бегут по кругу.
вода бежит по кругу.
ручьи из-за красивой суки.
блять.
тут нет соли.
тут сулит напасть занятой дамы.
её назвали грустью.
не зная, но видимся часто.
она приносит слёзы и заставляет вспомнить прошлое.
что ж ты, сука, без меня не можешь что ли?
прости, я в игры не играю.
давай назови меня слабой, играй словами, слайдами, оставь меня, слезай с шеи.
мне тоже нужно больше.
нужен?
забирай и уходи уже.
хватит ломать изнутри.я слишком долго думала.
пути бы расходились.
кого любила - не важно.
мы разлюбили.
довольно.
всё, проваливай.и хватит глупостей.
я сама с собой.
тебя ведь нет почти.

я думал написать это завтра, хотя, если признаться, я вовсе не думал это писать вообще где-либо.
но мне так дико нужно выговориться, просто высказать всё, что я думаю по поводу того, что произошло.
осознавая, что этот пост прочтёт-таки какая-то публика - тошно, но это как вариант того, где я действительно могу быть честен, ведь это не контакт или твиттер
я полюбил тебя.
я действительно влюбился, без наверное и прочих вариативностей проявления любви по-своему.
я не знаю, что случилось;я не понимаю, что произошло.
помню самые счастливые недели в моей жизни:
твои волосы, запах духов, кеды, наша встреча, странные магазинные, дождь, сумбур одинаковостей, слёзы, те три слова твои, мои, точнее наоборот, если по хронологии;, каждое приветствие, телефонные нескончаемые звонки, твоё, смс-ки, обсуждения, которые, на огромное удивление, знакомы тебе в той же точности, что и мне;твоя кожа, твоя белая футболка, нереальное количество кофе и так до бесконечности.
я помню, когда всё стало не так
это было началом конца;почувствовал себя никем.
хотя, уверен, ты не придавал этому значения какого-либо вовсе.
ты потерял интерес, я знаю, ты предупреждал, но зачем нужно было пережить это всё?зачем?почему снова грабли?почему я нашёл человека, с которым действительно хотел быть, которому был верен, впервые, так совсем по-новому для меня, а этот человек просто сыграл злую шутку.зачем ты говорил мне те слова?
помню как встречала тебя когда ты уезжал.
самые дикие недели в моей жизни;я клянусь, что именно они.
я, как маленький ребёнок, подбрасывал монету.
я проводил по несколько часов на лестничной площадке, захлёбываясь ёбаными слезами, пытался откашляться.
я занимаюсь саможалением?я думаю только о себе?может, в этом не стоит искать подвох?
хорошо, ты, видимо, счастлив;
не буду юлить, я тебя не заслуживаю.
нет, я не написал кучи стихов, юзая сопли по ебалу;я совсем не пишу, вот только я исписал так много блокнотов, всякими строками.никак не могу объединить это в целое - получается лажа.сотни мыслей, которые переполняют, которые охуенно добивают, и я путаюсь.
и, знаешь, радует;я не хочу говорить о тебе больше, особенно публично.
я прекратил учиться;целыми днями я слушаю эти ужасные песни и смотрю самые сопливые мелодрамы.
а я ведь жил и бредил февралём
но теперь.
моментами мне было настолько плохо, что я проклинал нашу "встречу",

иногда я вижу парней, со спины напоминающих тебя, и меня вымораживает.
я не знаю.что бы я сказал, снова увидев тебя.
до момента икс я каждую ночь засыпал с мыслями о тебе, представляя нашу встречу, рассматривая внутри своей головы более сотни вариантивностей того, как мы увидимся
теперь я постоянно думаю о том, что, если бы мы увиделись, кхм.заметив тебя,
я всегда всё помню.я помню мелочи, о которых в момент происходящего, не думаю даже, но потом.
я знаю, тебе нужен другой человек
я никогда больше не скажу тебе.что люблю тебя, обещаю.
я никогда больше не напишу тебе вообще, тоже обещаю.
даже чтобы просто спросить, как твои дела, или поздравить с днём рождения.
представь, что я умер.
ну, знаешь, иногда ко мне действительно приходили такие мысли.но было так странно и до жжения в носу патетично-депрессивно.человек.который.можно сказать, блоггер, вдруг просто ничего не пишет.вот его последняя запись, прошёл всего час, но он больше просто не пишет, его нет, умер
я, наверное, в тысячный раз понимаю, что жизнь - дерьмо, сложная штука, куча всякой хуйни, которая просто берёт и происходит, но так веселее, и по бегбедеру ничего страшного, однако.
я бы сказал здесь ещё кучу всего, чего хотел бы сказать, но опустим детали, мне уже полегчало.
ведь когда сидишь и пишешь что-то, глотая тупейшие слёзы слабости, отпускает.
и тебя я, кстати, тоже отпускаю.вот так просто.сдаюсь без боя.я не хочу за тебя бороться.я не буду противостоять тому, кто твой.
я бы забрал, честно.я бы украл тебя.но всё дело в бы.и в том, что тебе это нахуй сдалось.
если бы во мне жила хотя бы минимальная надежда того, что я тебе ещё нужен, я бы уже был прямо у твоего порога, но этого нет, просто, ёбтвоюмать, нет.
всё так быстро кончилось.
ты больше не мой, хотя не уверен, что было когда-либо мой вовсе.
всё у всех хорошо, все счастливы.
ты, главное, оставайся себе верным и будь любим.
всё.

Я когда-нибудь захлебнусь в своей открытости,

A точнее жидкостью, что в нее плюют.

И долью все это слезами, что из глаз сами по себе текут

И соленым привкусом не радости,

Призрачно вздыхая в полусне,

Мне, уже пожалуй, не осталось…

Ничего на этой голубой земле,

Раньше, я пыталась парить,

Как могла взлетeла к небесам,

Только больше метра от земли,

Не давалось бледным, грубым и худым рукам.

теплый день…

вывихнутые выходные.

глупейшее, что могло быть там.

я так измотан сейчас.

жутко просто.

такая тяжесть во всём теле.

просто лечь и умирать.

я совсем не могу что-либо написать.

ну, было время.

теперь-нет.

как будто ты умираешь во мне тоже.

ве проходят.

ты проходишь.

мимо.

стал замечать, что мне неинтересно.

со всеми.

мне неинтересно с людьми.

и дело вовсе не в разнообразии.

просто теперь все слишком одинаковые.

слишком простые.

слишком дети.

а я просто словно рассказчик, наблюдаю со стороны.

может, не в них проблема?

может, я требую слишком многого?

но я ведь молчал.

почему-то лишь одна песня лечила.

на протяжении этих пары дней.

in my shoes just to see what it's like to be me.

любимая песня человека, который почему-то теперь важнее,

чем тот человек, который был самым важным.

том, я понял, почему она.

я понял, правда, понял.

после всего.

когда кто-то гудит по поводу и без,

рассказывая истории из жизни или биографию того-то или того-то.

несколько людей казались мне такими милыми.

так хотелось просто что-то даже понять.

потом угасло.

я некрасивый.

ладно.

помнится четверг.

когда всё было хорошо.

тебя стало совсем мало.

словно мир сжался,

но далеко не до только тебя.

теперь в этом самом сжатом состоянии нет вообще никого.

даже меня.

хотя.есть вещь, которую хочется.

хочу шоколада.

и немножко кофе, наверное.

я не знаю, зачем я снова написал это.

думал, станет легче.

а стало просто как-то по-наглому.

я хочу быть умнее.

хочу больше не тянуться к тебе.

хочу знать русский, как стоило бы.

хочу разбираться в литературу сильнее себя вчерашнего.

хочу обладать всеми статьями конституции.

мне это надо?

нет.

просто я теперь воображаемое.

хочу снег.

и не просыпаться.

и мы с тобой пара взаимных убийц.

вопрос лишь в том:кто из нас двоих убьёт красивей.

мне нужно бы сейчас пойти что-нибудь выучить.

но я не хочу.

в четверг - пробное по русскому.

и, по-моему, это слишком для того уровня, к которому я обычно относился.

что сказать.

ах, да, сегодня пересмотрел заново, как тогда, сумерки.

просто взял и пересмотрел.

да-да, это так ванильно.или как там?

похуй.

не знаю-не знаю, я помню, как прочёл всё 4 книги за 2 выходных дня.

просто взахлёб.

как плакал, когда эдвард оставил бэллу. :D

и как не читал всю середину новолуния, где эдварда не было.

где повествование о бэлле и джейкобе. :D

просто.это.ну.как-то слишком.

такая любовь.

которой не бывает.

это как кинг.вроде фантастика, но, блять, веришь.

сегодня утром выпил занадто горячий кофе.

и сжёг к чертям верхнюю оболочку нёба.

больно кушать.пить.и всё прочее.

к маме пришёл.

говорю:"мам, у меня небо болит".

небо.это как нёбо.только через е.

новая жизнь вроде бы когда-то там началась.

даже не с понедельника, как я обычно делаю.

или с понедельника.

я не помню.

просто как-то ничего не меняется.кроме дат в календаре.

договорились.

я, кстати, хуже всего в русском знаю, где запятая ставится, а где нет перед как.

ну.когда речь идёт о сравнении.

то бишь в качестве там.

или другая лексика.

у нас почти, наверное, не холодно.

и почти кончается сентябрь

почти тебя нет,

почти ты везде.

пусть совсем нету фото.

пусть даже по памяти так сложно, ведь..

я не знаю, в общем.

я больше не пишу.

не получается.

я не знаю, как начать.

и как закончить.

а ведь это всегда было опорным для меня.

мои стихи стали слишком обычными.

а я исписался.

да и не поэт ведь я.

и просто не хочется повторяться.

делать что-то похожее.

я, знаю, конечно, что я вовсе не красив.и все дела.

но просто.пф.не знаю, что сказать.

сейчас в горячую воду.

и, может даже, напишу что-нибудь.

хотя, опять же, вряд ли.

я только, это, сказать тебе хотел.

но ты уже ушла.

я тебя люблю.

давай будет так: нас просто разъединят,

вот как при междугородних переговорах –

и я перестану знать, что ты шепчешь над

её правым ухом, гладя пушистый ворох

волос её;слушать радостных чертенят

твоих беспокойных мыслей, и каждый шорох

вокруг тебя узнавать:вот ключи звенят,

вот пальцы ерошат челку, вот ветер в шторах

запутался;вот сигнал sms, вот снят

блок кнопок;скрипит паркет, но шаги легки,

щелчок зажигалки, выдох – и все, гудки.

сколько раз я себе обещал начинать новую жизнь?

но это просто какое-то образное "сего\втра".

договорились.

я постараюсь на этот раз поклясться себе.

что завтра.

я стану добрее.

я стану лучше.

звёзды станут ярче.

а люди более настоящими.

новая жизнь-завтра.

да.

без пунктов, что именно стоит успеть сделать.

а просто как должное.

я только не стану обещать себе, что больше не будет тебя.

потому что ты всегда есть.

даже вчера.

или даже завтра.

когда жутко хочется написать тебе.

когда ты тут днями, сутками, не ложишься спать вовремя.

а после пропадаешь назавтра и не возвращаешься.

или.когда ты просто где-то.кому-то свои статусы посвящаешь.

извини.я специально.

ты же знаешь.

какая-то получается белая рифма.

только теперь я действительно не специально.

единственное, что в голове вертится сейчас.или вернее две единичные вещи-это "в месте пишется раздельно".

забавность.

я очень скучаю по почерку.

по основным новостям.

по основным дням недели.

по вечерам, когда всё так важно и нужно.

когда меняются не только лишь даты в календаре, понимаешь?

хочется друзей настоящих.

таких, чтобы по вечерам вместе смеяться.

я даже пиво пить согласен.

только чтобы вместе с кем-то вечер делить.

не надо этой любви и историй о правде.

пусть всё будет наигранным.

но только чтобы не было этого одинок

один.ок.

обрисую стены смайлами

и любимым именем чьим-то.

ты – ответы, я – вопросы.

согреваться обниманием.

что ты там говорил про то.как волосы перебирают, когда на коленях лежишь?

да я просто не могу не размазывать сопли по ебалу в такие моменты, понимаешь?

да знаю я.я всё знаю, тебе похуй.

а мне похуй на это.

вот только порой кажется, что тебе совсем не похуй.

порой кажется, что мне похуй на то, что тебе не похуй.

потому что.потому что.-самый обдуманный аргумент.

.

хочу быть умнее.

хочу выучить хотя бы долю обществознания

немножко.

хочу хорошо сдать русский.

хочу наизусть знать литературу.

ну, конечно, не всю.

но любимую.

хочу, чтобы на день рождение, наконец, было хорошо.

чтобы я не думал заранее, что будет, когда этот день закончится.

хочу.чтобы мы больше не ругались с мамой, как сумасшедшие.

хочу, чтобы ты не болел.

хочу, чтобы они были вместе и чтобы не приходилось скрываться.

и.просто понятно всё, ясно же, для глупых даже.

я всё знаю?

да нет.я же дурак.я как всегда ничего не пойму.

у тебя бессонница?

во мне лишь название прочитано?

договорились, тоже договорились.

устал.

просто так.

мне не нравится, что я местами такой неграмотный.

что я всё вечно путаюсь в этих не слитно, раздельно.

путаюсь в о/ё после шипящих.

путаюсь в управлении и примыкании.

путаюсь в полных, неполных, односоставных, двусоставных предложениях.бесит жутко, что я не знаю геометрию.

вернее не понимаю.

хотя.плевать же.

половина осени прошла.

а я не болел.

мама купила пудру, наконец-то.

и слава богу.

завтра приду каким-нибудь красивым на учёбу.

может, даже ногти накрашу.

может, улыбнусь даже кому-нибудь.

может, дам кому-нибудь списать.

может, подниму трубку.

и соглашусь пойти погулять.

может, нарисую что-нибудь.

может даже, напишу что-то.

что-то, правда, красивое.

только уже не тебе.

понимаешь?

хотя.ты не понимаешь?

потому что, да, нечего.

мм.я не знаю, где ты.

по-моему, у тебя что-то случилось.

по-моему, ты грустный.

по-моему, что-то, правда, наболело.

но я не могу написать тебе.

я не могу с тобой поговорить.

я не умею тебе отвечать.

я.

я просто, правда, хочу услышать, как ты говоришь.

как ты говоришь: "привет"

.

пусть даже совсем не мне.

знаешь, я бы отдал 10, ладно 20 лет своей жизни, чтобы 10 минут побыть в твоём городе.кем-то.кого ты не можешь видеть.

чтобы посмотреть, как ты просыпаешься.

как живёшь.

кому улыбаешься.

кого целуешь..

да, да, я просто ванильна пизда.

ладно.

мм.много так мыслей о тебе, тош

не знаю.

просто, может, так на меня осень влияет.

просто знаю же, что скоро зима.

знаю же, что будем только вдвоём.

знаю, что буду целовать.и совсем не так, как тогда.

и знаю, как приятно будет пахнуть шея, когда ты выйдешь из поезда.

и слишком ярким.

лишним.

не знаю, чем там и что заканчивать.

хочу снег.

включите мне снег.

потом выключите.

хотя бы на минуту включите.

эй вы, те, кто сверху.

в которых я верю

которые так всех, кажется, ненавидят, которые оставляют в живых убийц, серийных убийц, маньяков, но убивают тех, которые никому ничего не сделали, забирают детей, которые даже ещё толком глаза не открыли, забирают тех, кто отдал себя всего, чтобы жил кто-то другой.

идите-ка вы все впизду.

я жив.

здоров.

и моё сердце до сих пор принадлежит тебе.ты знаешь это.

мне очень дорог твой взгляд.

мне крайне важен твой цвет.

мне крайне важен твой цвет.

мне крайне важен твой цвет.

мне крайне важен твой цвет.

мне крайне важен твой цвет.

мне крайне важен твой цвет.

мне крайне важен твой цвет.

мне крайне важен твой цвет.

мне крайне важен твой цвет.

мне крайне важен твой цвет.

мне крайне важен твой цвет.

мне крайне важен твой цвет.

мне крайне важен твой цвет.

мне крайне важен твой цвет.

мне крайне важен твой цвет.

мне крайне важен твой цвет.

мне крайне важен твой цвет.

мне крайне важен твой цвет.

мне крайне важен твой цвет.

мне крайне важен твой цвет.

мне крайне важен твой цвет.

второй день.третий день подряд в голове.

я никогда не восторгался земфирой, кланяясь в ноги.

почему-то не любил даже, кхм.

а теперь.всё по-другому.

почему я раньше этого не замечал.

жутко болят подушечки пальцев на левой руке.

играл на гитаре.

заливаясь этой самой бесконечностью во всё горло.

забавно.

я так давно не брал в руки гитару.

знаешь, вчера ночью я очень хотел рассказать тебе, какое красивое у нас небо.

оно было, правда, низким.

полная луна.и так светло.

облака.отличались друг от друга.

просветы.

это не описать словами.

перед сном и в реальности-только ведь о тебе и думаю.

у тебя, шея такая вкусная.

в который раз убеждаюсь, что я умею делать так много всего.

и если бы не интернет я бы мог развить это в себе до очень высоких уровней.

учёба даже.

да даже танцевать.

фотографировать.очень хорошо фотографировать.

знать целую кучу языков.

ослепнуть.

любить маму.

быть проще.

в принципе, да, я умею делать эти вещи.

и к каждому есть даже склонность.

но, наградя меня этим всем, у меня отняли что-то внешнее.

убеждаюсь и ещё раз убеждаюсь, что я жутко не красив.

что я настолько пустым кажусь снаружи.

и.просто так тошно от себя.

и.я просто умираю где-то в сердечной мышце.

на учёбе вообще ни о чём.

я ничего не делаю.

стараюсь, да.

но.

я настолько устал.

просто так.

и даже сейчас.

почерк.

он так прост.

разговорный.

хотя.о чём я.

делал себе чай.слишком много кипятка налил.

хотел слить воду.

слили в мусорку.

мозг решил сыграть со мной злую шутку.

я не прогуливал ещё за этот год, по-моему, ни разу.

так вдруг захотелось.

сейчас сидеть.писать.текст.рассуждения.

математика.

русский и литература-ладно.

но.

заторможенными мыслями в отсутствии, конечно, тебя.

я хотел написать много-много всякой ахинеи.

но нужно бы приняться уже за учёбу.

с кем ты там жмёшься - да параллельно мне.

все эти сплетни.статусы.и прочий бред.

я давно удалил твой контр из жизни.

просто в аудио виде я хочу.чтоб слышал,

как тяжело было жить все этим месяцы.

боль.сердце.соль на раны.хоть иди вешайся.

а ты издеваешься.типо весь из себя.

извиваешься вокруг меня.под шафэ виски.

электронные письма, не несущие смысла.

потоки ненависти, спасибо, что хоть искренне.

скажи честно, неужели так ненавидишь.

говоришь такие слова, не боясь, что обидишь.

здравствуй, моя любимая ебучая бессонница.

под шкафом, на руках, в синей пыли.

ищу то, чего нет.

то, чего не было.

то, чего не будет.

и внутри ломаются аккорды.

гасите огни.

тушите звёзды..

не с этого должна была начаться эта история.

рутина дней больше не надламывает, не выворачивает.

она уже сломала.

целиком.

как будто был человек, секунда, человека не стало.

я когда-то очень собаку хотел.

и первый снег.

зимы ждал.

теперь ничего.

просто как будто всё скомкано.

изломано.

вывихнуто.

и синяки кровоточат.

я не хочу с тобой разговаривать.

я не хочу разговаривать ровно-таки ни с кем.

не хватает только чего-то.

в школе

занимаются великой наукой.

а я ванильными произведениями в свободном плавании.

они же ничего не значат.

они же не стоят ни долларов.ни франков.

бесплатно.

можно просто вытирать ноги.

пачкать ботинками.

проходить мимо.

и говорить, какое это фуфло.

насколько повторно и по-плагиатски.

выходные пустые.

кажется, дел по горло.

а я просто смотрю сериалы.

делая вид.что, наверное, болен.

это нечто платоническое.

любить того, кто тебя нет.

но при этом быть верным

хотя, да, наверное, образно и мысленно для почти всех, кто знает меня достаточно, я не более, чем блядь.

написал ему.

вот не знаю.

просто.

пытаясь понять, что же в нём есть такого, что тебя так цепляет.

хотелось начать разговор с обычных фраз.

казаться странным.

начиная диалоги с "давай разговаривать".

но.

просто не хочу.

сказать а.а потом не сказать б.

потому что я забыл эту букву алфавита.

я её не проходил.

болел тогда, допустим.

до предела доводят бредни обо мне.

эти бесконечные сплетни.

люди, не знающие меня, берут на себя права пиздеть, что попадается под руку.

хорошо.что я живу там, где их нет.

единственный плюс.

ничего не хочу.

скомкан.

вторая, вернее сто пятьдесят вторая новая жизнь снова откладывается на понедельник.

как я люблю эти самые завтраки.сеговтраки.

иногда так хочется хороших друзей себе.

которые вытащат из любых неурядиц.

но их нет.

и неурядиц тоже, значит.

такой домашний ребёнок.

кхм.

на учёбе дело зашло далеко.

у всех какое-то жуткое настроение было в пятницу.

меньше язвлю и говорю.

как будто так и нужно.

я такой вечный один.

одинок.

один.ок.

чай какой-то до жути не вкусный.

а сериалы больше не впечатляют.

песни не заставляют восторгаться.

а книги пресные.

я не хотел умирать по причине.хотя бы одной.

потому что осталось столько всего недосмотренного, недочитанного, недослушанного.

но теперь.

словно больше ничто не держит.

я не хочу больше писать.

никому.

никому ничего не посвящать.

и даже себе.свою жизнь не посвящать.

никого не просвещать.в своих планах на завтра.

может, обычное состояние усталости.

а может.что-то большое.

без меня тихо?

а ты просто прислушайся.

да вот только я к тебе хочу.

красавец.
ты такой красивый что мне до тебя….

наверное, осень всему виной.

ненавижу

давай впитаем осень.или умрём во вторник.

давай повторим.чтобы потом не вспомнить.

вернуть всё, как было-уже нет тяги.

облака, цвета асфальта, и твой октябрь.

меня с тобой не было никогда.

кто-то спросил меня сегодня,

кому бы я сейчас хотел написать больше всего.

я бы так хотел спросить у бога, почему его нет.

хотел так много сегодня написать.

я не могу.

я не умею больше.

день должен был быть хорошим.

впервые за такое долгое время посмотрел телевизор.

и узнал, какими бывают перцы по шкале жгучести.

здорово.

пишу совсем не то, что хотел сказать.

но так же ведь всегда.

еще ненавижу детей.

а сегодня приснился сон.

забыл, кстати, заглянуть в сонник, что это значит.

пруд.

я плавала но не могла выбратьсяся

никогда такого не было.

знаешь, я засыпаю странно.

начинаю, как всегда, много думать.

всегда представляла, как обнимают друг друга.

как он меня к стене прижимает.

а потом снишься уже не ты.

вернее не о тебе думаю.

о нем.

я знаю, чем пахнут твои волосы.

и какой у тебя вообще запах.

а я ведь так люблю коллекционировать голоса.

даже не глаза.не руки.

впрочем.

я ни с кем не разговариваю.

никому не отвечаю.

очень плохой.

грубый.

и всё так не тактично.

или как там.

а ещё почерк включил сарказм.

и ещё я же слишком уверенный.

и ещё я же прикрываюсь за ванильными песенками, будучи никем.

бесчественным.

ты очень хотел, чтобы меня застрелили.

хотя нет, не так.

когда ты уходишь.

да.это так забавно.

заполнять пустоту внутри себя чем попало.

кем попало.

как там.

вот только я не знаю, кто из вас двоих выкупил билеты на все сеансы.

посмотри.

кем мы были с тобой.

и кем мы остались теперь.(

или как там.

я не знаю, что ещё сказать.

хотя хотелось бы написать больше.

но я ведь просто ещё один твой никто.

да и причём здесь опять ты.

я не знаю.

простите меня все, пожалуйста.

за то, что веду себя так.

за то, что я теперь тоже никто.

просто.теперь всегда будет так.

и я не специально.

и себя беречь не забывайте.

завтра хочу проснуться без проснуться.

где же эти чертовы крылья.

белые.да нам бы любые.(цэ.)

не слежу уже за временем.
ненавижу этот сентябрь.
слышишь?
я ненавижу тебя, осень.
самое приятное, что могло быть-это лишь вечер с антоном

прихожу на учёбу.и почти не засыпаю.
мысленно уже дома.и уже ложусь спать.
мой интерес не концентрируется ровно-таки ни на чём.
абсолютно всё равно на то, что будет дальше.
сижу один.
я никому не нужен.
осёл.

вчера опять снилcя
но как всегда.

вы снова с ней вместе, как я понял.
я поздравляю.
честно.и искренне.
впрочем, ты сам скоро всё услышишь,
думаю, услышишь.
я о песнях.

а.кстати, хотел сказать,
что завтра-самая новая жизнь из всех новых.
я попытаюсь.
в который раз по-старому всё начать.
но там свои пунктики.

не хочу.чтобы меня звали моральной шлюхой про себя.
ибо где-то внутрях я соглашаюсь с мнением этих людей обо мне.
" менять баб как перчатки.спать с ними.но любить только одну".
как вспомню-слёзы на глаза наворачиваются.

ненавижу насморк.
и это состояние абстрактности.
когда нет никакого желания.
вообще никакого желания.
жить даже.
хотя.почему это даже.
для меня это приличное явление.

с завтра-работа над комиксом
я себе обещаю.
а сейчас пойду-ка я учиться,
и пить некрепкий, блять, чай.

ничего никому не желаю.
надоело.
да.я плохой человек.

сделать историю
заметил, что как-то подзабыл сильно так французский за лето.
многие простые слова кажутся такими не знакомыми.
а устойчивые сложные словосочетания лишь помогают понять, о чём идёт речь, когда что-то читаю.

репетитор по истории

не успеваю.
нет времени.
время-бог.
атеист.
впизду.

на учёбе всё как-то совсем не так.
веду себя безолаберно.
всё равно, что скажут.как посмотрят.
могу погрубить.
пусть называют по имени.
пусть воспринимают не за того, кем являюсь.
быстрее бы прожить и дожить этот год
сдать экзамены.
стать собой.
пунктик на этом.и добавить в заметки-закладки.

я, кстати, о тебе думаю.
эдакая забавность.
но надеюсь, что у тебя там всё в порядке.

скучаю.
я много и сильно скучаю.
глубоко скучаю.
теперь я больше провожу времени с тобой во сне.
хочу обнимать.

успокоиться бы.

а зимой всё будет хорошо.
как в сказке.
верить.
верить.
верить.
нажать "окей".

Настроение сейчас - осень.

Этот мальчик, знаешь…
мне такой не встречался раньше
он слишком особой породы и редкого сорта
как сольная партия верхнего меццо-сопрано
он абсолютно лишил меня покоя
и заполнил всю мою жизнь без остатка
а ещё у него очень тонкие нежные руки
и они – эти руки – играют на мне такое
что я ради него
буду вечно скитаться голодной бродячей сукой
где-то в окрестностях дальнего аэропорта
и в любую погоду
прикладывать уши к земле – не идет ли её самолёт на посадку
чтобы сразу же кинуться к трапу лизать его ноги
я по нем очень сильно скучаю – впрочем, ты понимаешь

этот мальчик, знаешь…
глаза у него красивые карие

я люблю целовать его ранним утром – ещё очень сонного с крушкой кофе
и если однажды он
вдруг уйдет от меня сгоряча
я знаю точно – время меня не вылечит
будет незачем жить, и уже ничего не исправишь

этот мальчик, знаешь…
за таких дерутся на шпагах и стреляются на рассвете
таким пишут письма – по два ежедневно в почтовом ящике
и, молясь, ждут ответа – ну, что тут добавишь…
этот мальчик, знаешь…
он – моё настоящее.