Это просто Вьюи блог

я попробую не терять тебя. потерять тебя
это снять оберег, защищающий от проклятия,
это стадия умирания - непринятие,
это голая грудь - приглашение расстрелять меня
и мучение знать, что никто не посмеет выстрелить.
это запах подушки. волосы шелковистые
только помнить и никогда, никогда не трогать их.
это сжатые зубы на оголённом проводе.

потерять тебя - как смотреться в глаза безумия,
неспособным шагнуть ни в жерло, ни от Везувия.
это видеть дороги, видеть, но не пойти на них.
это вакуум - удушающий, желатиновый.

п у с т о т а.
пустота безводная, безвоздушная.
бесполезные крылья сдать на эмблемы в тушино.
это мертвые жабры, ссохшиеся и в трещинах.

я попробую не терять тебя.
больше нечего.

первый день на учёбе.
мама-будильник.
6.45, по-моему.
первая история.я ничего не знаю
смешно.
была рада всех видеть.
но это как-то никак.
словно ничего не поменялось.
словно вовсе лета не было.
старше, может, только.
литература елена семеновна.я не помню русский язык
французский.почти забыл.как писать.
на математике думаю, убьюсь.
выживу.

остальное-терпимо.
как ещё целый год прожить вот так.однообразно.
не знаю.

на учёбе всё как-то по-другому.
словно веду двойную жизнь.
словно там я это кто-то другой.
ладно.переживём.

не хочу ни с кем разговаривать.
кажется.вдребезги разругалась с антоном.
убийственно.
боюсь оказаться без него.
паленая вчера была водка.

пишу историю
моментами разочароваюсь во своём знании русского.

на аске висит куча вопросов.
и есть.о нем
и я опять оглох и ослеп.
прошло?"-как-то так.
кхм.кхм.
не отвечу.



жутко скучаю.по всем.
но говорить не хочу.
отвечать не хочу.
антош скучаю.
моё чёртово прыгуномыслие заколебало, кажется, наконец, и меня.

но как-то почерк изрядно мой переменился.
ладно.
ненавижу

пойду мыть голову.
жду шести.

ты ко мне не вернёшься.
грёзы больше не маги.

обновил плей-лист.
стал таким счастливым.
на пять минут хотя бы, всё же.
просто по кругу те 72 песни уже слишком заели в голове.
для улицы сама с собой

вдохновляют:плацкарт.

люди что ли гложут.
внимание глупое.


вчера был зол до потери пульса.
ненавижу, когда кто-то.очень знакомый раньше, начинает выёбываться.пускать слухи.
и говорить о неправде.зная правду.или не зная правду.

подгрузило 2.
ты помнишь?
а нахуя ты помнишь?

теперь меня бесишь даже ты.
хотя.на первом месте, конечно, бог,
но мы не совсем об этом.

не могу писать.
вдохновение покинуло.
совсем.
муза ушла.
новых муз пока не ищу.
антон
давно никто не цеплял.
кроме тебя.

а я завис на твоих днях как медальон.
строчу альбом.потом сижу и жду свой первый миллион.

ты придавал правды всем своим словам.
входил в роль и стал шлюхой, чтобы закончить свой роман.
я с умным видом ухватился за перо.
так маскирую своих демонов под образом пьеро.(цэ.)

привыкай, блять.

гулять.с тобой гулять.

боюсь стать ненужной

и пока ты там в кабаке заливал печали виски или текилой
я училась жить без тебя, тренировалась, искала силы
я с упорством ребенка пробовала улыбаться,
скрещивала за спиной пальцы: «только бы не сломаться. только бы не сломаться»

и пока ты там томно курил кальян, танцевал, напивался и падал,
вспоминал меня, жаловался друзьям, какая я падаль,
может, стоило все поменять и остаться,
я стискивала зубы: «только бы не сорваться, только бы не сорваться»

и пока ты там репетировал на очередной девиц
взгляд этот блядский, пресс свой стальной и бицепс,
остро шутил, угощал ее Асти, просил раздеться,
в голове билась мысль: «скорей согреться. мне экстренно нужно согреться»

и пока ты там центр компании, завсегдатай потасовок,
резидент ночных клубов, звезда городских тусовок,
я привыкаю подолгу тебя не видеть
каждый вечер: «только бы не начать тебя ненавидеть, только не ненавидеть»»

и пока ты там собираешь вещи и строишь планы,
на лето/будущее, складываешь чемоданы,
выбрасываешь последнее, что от меня осталось,
я заклинаю: «только бы забывалось, скорее бы забывалось»

и пока я здесь научусь ходить без твоей руки,
как учатся дети, поднимаясь, стискивая кулаки,
посмотрю как ты бежал отсюда,
потом вдруг вздрогнул, остановился и оглянулся
и подумаю «только бы не вернулся, только бы не вернулся»

ты как-то там по утихнешь, задумаешься, рассеешь смог:
«видишь, ты без меня научилась, а я без тебя не смог.
самого себя не получается обмануть.
научи меня, как тебя вернуть.
покажи мне обратный путь

проведи параллель между мной и тобой.
но прошу, перестань прятать душу в песок.
этот мир- он не твой, ровно так же - не мой.
здесь удар одинаков, как пуля в висок.

мне не нужно тех слов, что ты ей говорил.
успокойся, итак в голове лишь бардак.
мне не важно, ценил или же не ценил…
но ничто не бывает, увы, просто так.

каждый наш разговор, каждый шорох и звук
это судьбы людей, это жизнь, поворот.
каждый шаг, каждый жест, каждый шелест и стук -
всё меняет пути и придёт наш черёд.

мы ответим за всё. а ты просто ответь.
прекрати эти сказки: "устал", "я забыл".
надоело так глупо сидеть и реветь
по тому, кто не отпускал и не хранил.

возможно, что моё сердце - самый пустой вокзал

хочу вернуться в то время.
знаешь.
с нынешними мозгами.
может, тогда я бы не полюбил тебя вовсе.
и.было бы проще теперь.
без угрызения совести о том, что люблю того человека, который мне не принадлежит.
о том, что люблю кого-то, кроме того, кого люблю на самом деле.
но.
я, правда, этот глагол тебя.
и мне некуда и не в кого всё это прятать.
тебя не хватает.
с тобой-плохо.
без тебя-плохо.
хочется приплести сюда рифмовку на:
плохо-похуй.
вот только плохо мне.
а похуй-тебе.

будь счастлив.
я кончилась.
да.

мне нравится писать эту хуйню.
и ещё.
я становлюсь хуже.
зато.
легче дышится.

ты же знаешь.что тебя не люблю.
то есть люблю, но не тебя.
прости меня.

чуши не пороть.
пораскованней.
– дорогой Господь!
дай такого мне,

чтобы был свиреп,
был как небоскрёб,
чтобы в горле рэп,
а во взгляде стёб,

чтоб слепил глаза,
будто жестяной;
чтоб за ним как за
каменной стеной;

туже чтоб ремней,
крепче, чем броня:
чтобы был умней
и сильней меня;

чтобы поддержал,
если я без сил,
чтобы не брюзжал,
чтобы не бесил,

чтобы был холён,
чтобы был упрям,
чтоб «у этой вон –
идеальный прям!»

чтобы, пыль вокруг
каблуком клубя,
он пришёл и вдруг –
«я люблю тебя».

бесконечный мальчик, травленый в венах сок,
телефонами плачешь, смеешься, не веришь и веришь.
ну прости, я дурак, не лелеял тебя не берег.
уходил навсегда и запальчиво хлопал дверью.

чтобы снова вернуться и снова молчать по часам.
телефон отмеряет все наши с тобою мгновения.
6:23, 5 часов 5 минут… я тебя никому не отдам,
позвони мне еще? так мне проще не ждать воскресения.

бесконечная нежность, ты где-то засел внутри
я учу тебя залпом, глотками, частично и полностью.
почему ты молчишь? говори, говори, говори.
телефон меж щекой и плечом, и измерена комната:

три шага по периметру, восемь шагов в глубину.
я твержу тебе глупости, плачу и комкаю лишнее:
я люблю тебя, слышишь? конечно же, только.
не болей, ты нужен мне… слова вдруг становятся липкими,

повторенными, глупыми, ветренным мусором слов…
бесконечными буквами, эхом в пространстве разреженном
не.на.ви.жу твои те.ле.фо.ны. я, видишь, совсем не готов,
чтобы все оставалось вот так телефонно-по-прежнему.

бесконечный мальчик, мой интернетный вампир.
отражение нежности, вскормленной чьими то чувствами.
я держу на ладони живой электрический мир.
мне ужасно холодно и почему-то пусто.

не обрекай меня на пустоту.
в тебе моих молитв сосредоточена немыслимая сила.
и есть ли смысл говорить, что я тобой живу.
что ты моя любовь, моё мерило.

и как, порой, бывает трудно улыбаться,
ладонью прикрывая сквозные в области груди.
когда сильней всего мне хочется остаться,
так страшно, слышать тихое -пожалуйста, уйди.

не обрекай меня на пустоту.
и гибельные ночи в ожидании звонка.
все время в восхитительном твоём плену
меня не научили, ровным счётом, ничему

прости меня за слабые поступки.
за глупое, постыдное умение тебя боготворить.
и всё искать в прохожих спинах твою куртку.
и, чёртвозьми, не находить.

как самый мой тяжёлый из недугов,
ты всё не вылечишься из меня.
и сколько времени бы не прошло,
ты всё равно моим не другом.
останешься. а я других настойчиво любя,
вернусь в пустой квартиры грустный вечер,
где каждый шёпот гулких эхом.
усталых рук опущенность калечит.

и все избитые слова, затверженные до озноба.
в зачатках моего письма.
где адресату, улыбчивому богу,
так бесконечно похуй на меня.

меня не пускают к тебе в метро,
меня обрывают со всех столбов.
в моих телефонах звенит зеро,
а голос плавится в медь оков
на твоей спине засыпать по утрам
и гладить губами тебя во сне.
я бредила этим в других телах,
в других, выживала вне
очерченой четко двойной стези,
ребячилась, залпом пила коньяк
и плакала "господи, пронеси".
а может это была не я?

меня не пускают с тобой вперед,
ты крутишь руль в сотни раз быстрей.
и кто теперь завтра из нас соврет,
что помнит больше десяти теней.
на солнечных стенах пустых домов,
на выжженых торопах столичных трасс.
я бредила нашим с тобой free love,
все фильмы были всегда про нас.
и все шансонье чуть кривя мотив
всегда запевали по наше лю.
и все что друг другу мы не скостим,
в итоге спишется по нулю.

меня не пускают к тебе, держись -
живи свою жизнь и живи меня.
а я вылезаю из старых джинс,
в голове глаза твои храня
а я проникаю в тебя насквозь,
учусь по запаху знать где болит.
я твой нелегальный безвизовый гость,
к тому же - смертник
мой внутренний тол закипает в час,
запасов хватит на целый свет
моя влюбленность взрывает нас,
сливает небо под гром ракет.

меня не пускают в твое сейчас,
все двери закрыты. стою и сплю.
мое сегодня начнется с нас.
твое сегодня - с моих "люблю".

во сне я звонила тебе по случайному номеру,
а ты отвечала мне в телефон тихо и мурчаще,
что обустраиваешь новую семейную жизнь,
и женский голос звенел на заднем плане:
дай бог, чтобы так все и было -
сегодня ли, потом ли, но чтобы так и было.

ровно месяц устойчивой тишины между,
ни ладоней, загнанных под одежду,
ни слов по шнуркам-проводам,
бегущих отсюда туда и оттуда сюда,
ровно месяц взаимного избегания,
отличного поведения и целеполагания,
горячего кофе и сиграет взатяг, ночей,
проведенных дома или в гостях,
в гостиницах, аэропортах и самолетах,
в бессоном бреду и истерике. что ты, что ты
конечно же, не про то, а вовсе о прочем…
ровно месяц, выдавшийся рабочим,
ровно месяц, проведенный опять в разъездах,
еще полчаса и я снова почти исчезну,
и даже перестану считать дни и часыминуты.
доберусь до сиднея, сингапура, калькутты,
доберусь до америки или борнео, до теплого пляжа…
но никогда не ляжет
путь мои через твои глазго, париж и вену -
для таких испытаний я слишком обыкновенный,
слишком завистлив и стены руками трогать буду,
подумав, что их задевал твой локоть,
буду исхватывать, лапать, роптать и мацать,
нет уж, избави бог, дураком дурацким,
лучше опять одному колесить по свету -
но только там, где тебя точно нету. наверняка нету.

я, знаешь, пахну сегодня медом и мокрым дымом.
мне, знаешь, видеть тебя, ну, максимум - взять за руку.
бывает - и вроде глупость, а так обнимет
за сердце, будто на дереве ножиком - раз. зарубка.

мол был. видел. пережил. пробовал. сладко.
ну или горько. или сомненья душат.
или осталась под сердцем тугая складка.
или вчера плакал один в душе.

это не важно, знаешь, совсем не важно.
руки горчат йодом, а горло - сыром.
мне без тебя почему то ужасно страшно.
даже особенно если владеть миром.

я, знаешь, пахну сегодня дынно и даже знойно.
и дождь почти что вовсе не замечаю.
я, знаешь, плачу. а вобщем - вполне спокойна.
ты приезжай, слышишь? ведь я скучаю…

тогда мне казалось, что мы любили друг друга.
казалось, до тех пор пока я не встретил другого человека, который вызвал у меня море чувств, такой сильный эмоциональный порыв.
как раз-таки этот порыв и заставил меня усомниться в чувствах, которые я испытывал в своих настоящих отношениях.я понял, что у нас вовсе не любовь.это тупо привычка друг друга любить.сначала я подумал, что это душевное блядство, но это не так.всё осточертело и превратилось в рутину, в бремя.я потерял интерес к нашим отношениям ещё давно.ну а потом, после такого великого осознания, я ушёл.у меня даже не возникла боязнь сделать человеку больно, не возникло никакой жалости.я слишком долго тянул всё это

мне нужно просто перестать мечтать, наверное.
спуститься пониже, спрятаться за стены
благополучия, ага, там все дела.
и перестать уже в песни собирать слова.
но видимо, кто-то сломал во мне эти порывы.
и в лицах детворы я до сих пор вижу свои.
как минимум мечты, и неподдельно улыбаюсь,
когда мои стихи в чьих-то аудиозаписях.

иногда так до рвоты чёрт, иногда так до рвоты плохо и не понимают,
что ты понимаешь,
что тебя понимают
только твои слова.


ежедневно столько "спасибо" и "ты такая замечательная, невероятная, интересная" и тд и тп, сотни разновидностей прилагательных.и вроде бы, нечаянно попадая на ту или иную страницу, словно ошибаясь дверью, находить в статусах строки свои
ну да.это просто вау.

чего это стоит?
всем так просто сказать:"да, я тебя понимаю".или "ты изложила мои чувства.а я ведь также думаю.ты сказала моими словами".
да, соглашусь, те мысли, что приходят к нам каждый день-мысли ещё миллиона людей.
но.
почему никто не может просто сказать.вернее спросить:"и что, правда, тебе так плохо? "

фу.я нытик, оказывается
иногда мне кажется, что мне больше нечем кормить пустую пустоту(пусть тавтология, похуй) внутри меня.

кормить кошмарами оставшуюся пустоту.

у меня болит где-то в животе.
и сердце.тоже как будто в животе сейчас бьётся.
люди бесят.
деревья в окно тоже бесят.
и даже дети по утрам бесят.

не стоит сейчас разводить розовые сопли о том, что дым заполняет пустоту внутри.или там вместе с дымом выдувается грусть и прочая блаблабла, скорее, скорее, скорее..да что там скорее.
устром.натощак
сносит крышу.до скрежета в зубах плохо.всё плывёт.и что-то скребётся внутри.вот правда, под рёбрами.
иногда мне казалось, что это душа.
если она есть у меня, конечно.

ничего не хочу.
устала.
пишу сейчас бред.


бред.
чепуха.
ахинея.
ересь.
абсурд.
апатия.
шизофрения.



у меня всё хорошо.