redd's me

Сегодня услышала ТАКУЮ историю по телеку, ну просто не могу смолчать! (теперь чаще буду ящик смотреть :D)

Короче, жил муж с женой ничего так, хорошо, но вот в один прекрасный день он спалил у нее в сумке смазку. Смазка уже кончалась, а секса у них давно не было, и тут он начал разнюхивать и узнал, что она ему изменяет с молоденьким студентом.

Знаете, что он сделал?

Вылил остатки смазки, и влил туда.. суперклея!

Говорят, этого полового гиганта извлекали из неверной жены в больнице больше 8 часов.

блеать, это аплодисменты!

я хочу поссать на твои сиськи

да я знаю, мужик

ПОЧЕМУ СТОИТ ЗАВЕСТИ ХАСКИ.

1. Хаски не лают.

(они воют)

2. Хаски ласковые, они вас будут очень любить.

(а также будут любить вашего соседа, гостей и просто мимо проходящего дядьку (его больше всех))

3. У хаски очень красивая и мягкая шерсть с плотным теплым подшерстком.

(который будет находиться повсюду во время линьки)

4. Хаски не много едят.

(в смысле дома… большую часть пропитания они соберут на улице во время прогулки, преимущественно на помойках)

5. У хаски красивые голубые глаза !

(Которые прохожие принимают за бельмо, а добрые старушки будут жалеть слепую собачку)

6. Хаски очень активны, им нужно много бегать.

(вам тоже придется много бегать – за хаской)

7. Хаски неплохие охотники.

(за кошками, мышами, курами, козами вашими ногами… ;)

8. Хаски очень самостоятельны и способны принимать решения.

(хаски сама решит, когда выполнять команду «ко мне», а когда нет)

9. Хаски спокойно переносят поездку на автомобиле и очень любят дальние поездки.

(хорошо если во время этой поездки собака не будет находиться между водителем и рулем)

10. Хаски – это не лайка.

(не пытайтесь доказать это прохожим, для них хаски всегда останется бракованной лайкой с незакрученным хвостом)

11. Хаски может стать замечательным украшением загородного дома.

(потому что газон и клумбы больше не смогут украшать ваш участок)

12. Хаски также неплохо будет смотреться и в квартире.

(потому что, кроме как на хаски, через год там смотреть без слез будет не на что).

● Чингиз Хан умер во время секса

● Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок

● На луне есть три мяча для гольфа

● Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона

● Грязный снег тает быстрее, чем чистый

● В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете

● Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил

● 1111111 х 1111111 = 1234567654321

● Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет

● Чихнуть с открытыми глазами невозможно

● 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день

● "ОК" - самое популярное слово в мире

● Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый

● В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в

церкви

● Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для

того, чтобы нажать на курок - 4

● Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день

● Чаще всего жены миллионеров - учителя

● Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца

● Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200

логотипов различных компаний

● У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость

● Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз

● Арахиз - один из ингредиентов динамита

● У слизняка 4 носа

● Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство

● Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные

● Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора

● Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья

● Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще)

● Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в

бога кукурузы по имени Ах Мун

● Электрический стул был изобретен стоматологом

● Научное название гориллы - "Горилла Горилла Горилла "

● Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях

● Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете

● в 97% банкнот США имеются следы кокаина

Хаски

Потрясающей красоты собаки, плюс еще одна галочка в список " Хочу ".

Порода собак, выведенная как ездовая,

одна из древнейших

пород.

В настоящее время также используется как собака-компаньон и шоу-выставочная собака.

Счастливых людей:

Мое утро:

Твоя история в мире Гарри Поттера.

Ваше имя Кетрин

Год рождения 1981

Учеба в Хогвартсе 1991-1998год, Гриффиндор

Волшебная палочка Осина, Жила дракона, 10 с половиной дюймов

Чистота крови Полукровка

Характер Яркая, веселая, храбрая, истинная грифиндорка, твой принцип: «сначала сделай, потом подумай.»

Судьба Ты поступила в Хогвартс на год позже Гарри Поттера. Ты очень сдружилась с Джинни Уизли и Полумной Лавгуд. Симус Финиган однажды случайно взорвал твою тарелку с супом в Большом зале… сначала ты долго и умело пополняла его словарный запас не печатными словами… а потом вы *Огоспадибожемой* подружились. Ему очень нравится твой веселый и отходчивый нрав. Вы начали встречаться на 6 курсе и поженились после Битвы за Хогвартс.

боожечкии…я хочу эту жизнь!!!!! я хочу этого мужа!!!!!

а помните, как всё начиналось?

им еще столькое предстоит совершить.

-Я думаю, что люблю её.
Как ты думаешь, она знает, что я существую?

Афоризмы Оскара Уайльда (Портрет Дориана Грея)

"Выбирать врагов нужно так же тщательно, как и друзей."

"Если женщине не удается выглядеть на десять лет моложе своей дочери, она не может чувствовать себя счастливой."

"Женщины вдохновляют нас на создание шедевров, но мешают нашему вдохновению реализоваться."

"Когда о вас сплетничают, это плохо, но еще хуже, когда сплетничать перестают."

"Когда человек неискренен, это ужасно, но когда он чересчур искренен, это катастрофа."

"Любая вера начинается со скептицизма."

"Люблю театр. В театре все намного правдоподобнее, чем в жизни."

"Молодые люди хотели бы не изменять, но не могут; старики хотели бы изменять, но тоже не могут."

божечки, даже слов не могу подобрать! я просто таааааю от него

Bradley Cooper is love

когда что - то перестаёт работать, я могу это исправить:

когда вы не слышите, что я говорю, я повторяю спокойно:

если вы не согласны со мной, я принимаю ваше мнение:

когда вы плохо говорите о моём кумире: