Всем привет, Я Алиса!

Режут душу мне ваши улыбки

мне бы хотелось бросиь всеи уехать в другую страну и начать новую жизнь

но чтобы это сделать у меня не хватает смелости и сил. но знаете, я читала одну книгу (название под секретом, иначе, все могут узнать мое имя) и там был описан такой интересный метод как гипноз. так вот, человек под гипнозом представил себе как ушел из семьи, как покинул работу друзей уехал к своей любви, там его ожидал крах, уехал к своему самому дорогому и преданному другу и там его ждал крах и не зная что делать начал новую жизнь. и через каких то два часа его будет господин Фрейд и он понимает что все было сном. и понимает как сильно он любит свою жену и детей, как сильно он любит свою работу и свою жизнь.

и я задумалась, было бы так здорово понять как будет без тех кого я хочу бросить и как будет вообще в другой жизни

мы так сильно все это хотим, а как все будет по настоящему непонятно.

хочу провести такой эксперимент над собой, хочу вновь обречь надежду и любовь к людям, окружающим меня

давайте поговорим о влюбленности

на протяжение нескольких лет один молодой человек ко мне испытывает какие то непонятные по содержанию и выражению своему чувства. для меня это давно давно было игрой, со временем была симпатия, прошло пару дней и он сделал кучу ошибок, что все вышло в неловкость и стыд, позже конечно была тишина покой, мне было не до него и тут надо же опять и я загорелась, так сказать

человеку я открыла многие свои тайны, я открывала душу, а в замен ничего не получила и мы скоропостижно расстались так и не поняв для чего нужно было все это дерьмо?

но дело не во всей этой истории, а в наших с ним отношениях друг к другу. не понимаю я что это было вообще, это был самый ужасный мужчина в моей жизни. так было стеснение какое-то даже заговорить со мной, постоянное напряжение, боязнь, когда мы виделись в компании мы будто знать друга не знали, по его инициативе. он просил никому не рассказывать, ну а я как человек, любящий играть в такое, согласилась. но это просто помутнение рассудка было. честное слово не описать словами что это было. но по сути своей я идеалист до мозга костей и вся материальная часть наших отношений меня интересовало мало, меня интересовало наше с ним духовное родство. вот! как к любому человеку, которому, о Господи, спасибо, тебе бывает не все равно, ты стараешься найти какой то определенный подход, найти интересы общение, взгляды, короче родство. как я не пыталась это сделать все было тщетно. человек не мог расскрыться, ну никак, но я ему пыталась открыть себя. я пыталась говорить о его интересах и поняла, что они у него не имеют право на существование, чего быть не может, либо я не заслуживаю и не добилась еще того его расположения. я стала отчетливо понимать какие мы азные люди и что все, что происходит меня просто убивает.

вот эта несправедливость меня убивает. к чему это было все? и теперь самое главное, что человека я так и не узнала, а он узнает больше чем нужно не дает мне никого покоя. это и влюбленностью то назвать сложно, просто неприятный осадок вылился на моей душе. меня итак столько раз предавали, сколько мне делали больно и тут еще и это.

о с ним мне все ясно, успокоение нашла, правда минут на пять, я по прежнему ему так же дорога, только показывает он это весьма специфично, пьяный словам я не верю, но поступкам еще как. но к чему это все? может быть просто от недостатка мозгов? или что?

из рубрики что это такое и как с этим бороться?

очередной приветище всем!

в минуты душевных терзаний я захожу сюда, знал бы кто как долго я пыталась найти свой блок, который давно был забыт и не нужен, а все для чего, собственно говоря, для того чтобы выговориться. быть может чуть чуть понять себя. быть может посмотреть на это все со стороны. быть может быть может быть может

я понимаю что одиночество, которое я несу, своего рода освобождение. хочу освободиться от друзей, от привязанностей, от социальных сетей, от своего уютного гнезда, от социальных ошибок и противоречий. в общем, от всего, что делают жизнь убогой чередой формальностей. НО это наверное пустая отговорка. мое одиночество стало для меня пыткой, я стала как все мы бездушные дебилы просто зависеть от социума и от этих самые принятых рамок. я стала думать, что думают другие, я стала слабой в своей правоте в своем мнении. что со мной стало. это усталость я думаю, да, усталость

но что мне теперьсделать? пора брать себя в руки

на самом деле все одиноки, это своего рода главный признак взросления. ты становишься никому не нужным, никому не интересным и это и есть самые проклятые враги твоего я. тебе хочется быть для кого-то значимым, именно значимым, иметь значение и быть для кого то хоть каким то интересом. жалко правда? и я так думаю.

я стала понимать, что у меня нет близких людей. есть одна недоподруга. но название нашей дружбе нет. легче описать все что происходит таким предложением, что я для нее близкий человек, настоящий друг, она для меня никто. вот это просто идеальное описание наших отношений. дело все в том, что я знаю о ней, наверное, слишком много, а она в свою очередь, не знает меня совсем. она мне доверяет все, что только пожелает, а я ей ничего никогда. я знаю, что она будет испытывать в какой то момент, а она даже не имеет представления, что будет со мной.все мое отношение к ней построено на лжи, все что она может обо мне знать это все ложь и это меня убивает. кем я стала? роботом, который при сбое системы заходит в свой никому не известный блог и пишет тут всю эту ересь. к превеликому сожалению, а может и нет, у нас нет одной дороги и никогда не было. она, понимаете, одна из тех людей, котрые всегда унижают, которые чувствовать боятся, которые никогда не признают свою вину, которые по маской честности и благородства ничего из себя не значат. а самое главное что под той же маской я скрываю свое истинное отношение к ней. я была зависима от ее мнения, я не могла ей возражать думая что она наверное умнее и не стоит спорить с ней в всилу бесполезности, самые ужасный фактор в ней которые выводит меня до истпуления так то, что она обязательно запихнет сове мнение тебе в глотку и заставит так ходить до конца дней. но ребят, вы не подумайте, что я такая слабая и все такое. просто с человек нет толку говорить, которых не хочет тебя услышать, которому все по боку и только все что думает есть абсолютная истина. но как мы уже знаем абсолюта не существует. и это сейчас меня оттлакивает больше всего. а модет ее какое превосходство, а может то, что она хоть с кем то может быть настоящей, а я нискем не могу. нет таких людей на моем пути и это бремя я должна нести вилимо всю свою долгую-недолгую жизнь.

ну само собой, ест и другие люд. которые заслуживают внимания в моем блоге, но они столь ничтожны во всех смыслах, что и говрить о них нет никакого смысла

я буду оврить тут то, что не могу сказать никому. я бы вообще хотела сделать приватность, чтобы мои терзания никто читать не мог, это мне было бы по вкусу

но в то же время, если сделать приватность, никто никогда не увидтт этого и ты так и умрешь, понимая что никто никогда не знал что было в сердце, ты так и останешься закрытым вместе с крышкой твоего мрачного гроба, уже навсегда. а это надо? быть может вы подумаете, бедная жалкая девка, которой так не хватает внимания, вы будет с какой то стороны правы, но мне наплевать и на это. давайте прекратим обманывать себя, если бы у вас было такое же положение как у меня, то сто процентов вы писали бы тоже самое. да я уверена в своих словах. если бы у вас была такая же депрессия и так же долго то думаю вы бы уже повесились от невыносимости боли, которую приносят люди вокруг.

люди вообще все приносят боль и страдания и по этому я так люблю быть одна, чтобы отгородится от всех. потому что нужно набраться сил, а эти силы черпать не откуда, вот и постишь все это в блогах.

какое жалкое существование!

Да, такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали - и они родились. Я был скромен - меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, - другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, - меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, - меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду - мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние - не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, - тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины; но вы теперь во мне разбудили воспоминание о ней, и я вам прочел ее эпитафию. Многим все вообще эпитафии кажутся смешными, но мне нет, особенно когда вспомню о том, что под ними покоится. Впрочем, я не прошу вас разделять мое мнение: если моя выходка вам кажется смешна - пожалуйста, смейтесь: предупреждаю вас, что это меня не огорчит нимало.

Разговор с совестью

солнца скальпель в глаза проник
режут душу мне вашу улыбки
я наверное не привык
чтоб мои мне прощали ошибки

мне наверное ближе тоска
мне куда приятней молчанье
бесконечные ваши слова
порождают больное отчаянье

доброты я вашей боюсь
в вашу дружбу подавно не верю
ваша радость - по мне только грусть
золотая дорога к мигрени

мое будущее туман
я для вас человек пропащий
моя вера - самообман
но я счастлив жить настоящим

в вашем мире я не игрок
но еще не сыграл в ящик
я блуждающий огонек
среди солнц безумно палящих

все говорят мне какая я красивая, веселая, забавная, интересная, сильная и много много других хорощших и положительных характеристик. но знал бы кто-нибудь, какая страшная, мрачная, мучительная печаль душит внутри. знал бы кто.. говорить кому-то нет ни желания, ни сил. поговорить даже с мамой не получается, потому что именно для нее я должна быть сильной, хотя бы казаться и никогда не ныть. это мой принцип, а принципами не поступаются.. закон жизни имени Алисы. особенно в такие сложные периоды нашей жизни

да и вообще нет никому дела ни до кого, потому что тревожит только своя собвенная задница и ничего больше. что весьма печально, очень печально

перечитав заново "герой нашего времени" заставило думать, все таки хорошая книга, сколько бы раз не прочитала

Доброй ночи вам всем желаю. Пусть вам приснятся самые разные сны. И самые фантастичные и самые яркие, будь то кошмары или мечты. Пусть самые важные мысли и грез воплотятся в ваших сладких сновидениях.

Всегда искренне ваша Алиса.

Меня всегда тревожил тот факт, что я вас потеряю. Всегда тревожил и повторить ещё можно тысячи и тысячи раз. Когда-то в детстве, я так отчетливо помню этом момент, я осталась дома одна, вы куда-то ушли мама и папа и это был, клянусь, самый страшный момент в моей жизни. Я хоть была маленькой, но отчетливо поняла, что вы можете и не вернуться за мной больше. Может меня съедят какие-то людоеды страны Озз, а может меня заберет с собой в окно путешествовать та девочка, которая выпала из окна, и по причине чего мы переехали в эту квартиру. я была именно в той комнате, где она провела свои последние минутки и вдохнула свои шажки смерти. Я решила закрыть дверь, и я ее закрыла. Металась по комнате, как сумасшедший кидается по своей камере пыток, четырехугольной коробке с белыми стенами, как я помню, там были белые, ну или, по крайней мере, светлые обои. Я плакала, так как будто плачу в последний раз и тогда в детстве были мои первые мыслишки о смерти. Я будучи ребенком прекрасно осознавала, что могу умереть, если вас нет рядом. Что какое-то определенное время было истинной. Потом мне стало казаться, что стены сужаются и что кто-то пытается открыть мою дверь, что кто-то есть в этой квартире помимо меня, но там не было никого. А я так отчаянно держала эту дверь, что заболели пальцы, и под кожу вышла кровь, отчего мои пальцы стали ярко красными, и я испугалась больше, чем прежде, подумав, что это и есть мое наказание за то, что вы меня бросили. Я думала, ну зачем я оторвала той кукле голову, а может это было за то, что я трогала папину любимую куклу, которая была под запретом для меня, потому что всем остальным я делала харакири. Я обещала, что больше так делать не буду. Кричала о прощении. Но потом, я помню как наяву, мне казалось, что кто-то есть в этой комнате с белыми стенами, дыханье стало таким быстрым, и я резко прекратила реветь и начала что-то отчаянно слушать. И что-то показалось. я испугалась так будто меня сейчас действительно кто-то съест и пыталась открыть эту проклятую дверь, но не могла. Я так плакала, переживала, мне было так страшно. Я толкала и толкала эту дверь, пинала ногами, била ладошками и кулаками, но все было напрасно, она не открывалась. Я тогда я, кажется, в первый и в последний раз прощалась с жизнью. И тут я услышала реальный звук, кто-то открыл дверь зашел в квартиру и услышал, наверное, и открыл мою дверь. Я помню этот момент, как будто он только что произошел со мной. То чудесное открытие, что дверь открывалась на себя, а не от себя, как пыталась открыть ее маленькая я. С другой стороны этой комнаты стоял испугавшийся папа, он взял меня на руки, и так крепко обнял, утешил и я успокоилась. Я почувствовала тогда впервые, что такое любовь, как я люблю его, что он мой герой и спаситель! И чтобы ни случилось, мой Папа всегда меня спасет, обнимет, и я буду защищенной, как тогда. Что мои родители простят мне все, что они любят меня, и что я не останусь одна никогда. Я тогда впервые поняла, как я люблю вас и как сильно я боюсь вас потерять. Но, всегда есть маленькое «но», я была страшной фантазеркой. Не знаю, что точно было наяву, а что была в моих самых страшных грезах, но одно я поняла навсегда, вы у меня есть и всегда будете. Вы меня не бросите и всегда мне поможете. Я поняла, как сильно я люблю вас. Я люблю вас. Спасибо, что живете в моем сердце! Спасибо за все! И может быть, простите за все, что сделала и не сделала.

Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль. То ли ветер свистит Над пустым и безлюдным полем, То ль, как рощу в сентябрь, Осыпает мозги алкоголь. Голова моя машет ушами, Как крыльями птица. Ей на шее ноги Маячить больше невмочь. Черный человек, Черный, черный, Черный человек На кровать ко мне садится, Черный человек Спать не дает мне всю ночь. Черный человек Водит пальцем по мерзкой книге И, гнусавя надо мной, Как над усопшим монах, Читает мне жизнь Какого-то прохвоста и забулдыги, Нагоняя на душу тоску и страх. Черный человек Черный, черный! "Слушай, слушай, - Бормочет он мне, - В книге много прекраснейших Мыслей и планов. Этот человек Проживал в стране Самых отвратительных Громил и шарлатанов. В декабре в той стране Снег до дьявола чист, И метели заводят Веселые прялки. Был человек тот авантюрист, Но самой высокой И лучшей марки. Был он изящен, К тому ж поэт, Хоть с небольшой, Но ухватистой силою, И какую-то женщину, Сорока с лишним лет, Называл скверной девочкой И своею милою. Счастье, - говорил он, - Есть ловкость ума и рук. Все неловкие души За несчастных всегда известны. Это ничего, Что много мук Приносят изломанные И лживые жесты. В грозы, в бури, В житейскую стынь, При тяжелых утратах И когда тебе грустно, Казаться улыбчивым и простым - Самое высшее в мире искусство". "Черный человек! Ты не смеешь этого! Ты ведь не на службе Живешь водолазовой. Что мне до жизни Скандального поэта. Пожалуйста, другим Читай и рассказывай". Черный человек Глядит на меня в упор. И глаза покрываются Голубой блевотой, - Словно хочет сказать мне, Что я жулик и вор, Так бесстыдно и нагло Обокравший кого-то. .. . . . . . . . . . . Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль. То ли ветер свистит Над пустым и безлюдным полем, То ль, как рощу в сентябрь, Осыпает мозги алкоголь. Ночь морозная. Тих покой перекрестка. Я один у окошка, Ни гостя, ни друга не жду. Вся равнина покрыта Сыпучей и мягкой известкой, И деревья, как всадники, Съехались в нашем саду. Где-то плачет Ночная зловещая птица. Деревянные всадники Сеют копытливый стук. Вот опять этот черный На кресло мое садится, Приподняв свой цилиндр И откинув небрежно сюртук. "Слушай, слушай! - Хрипит он, смотря мне в лицо, Сам все ближе И ближе клонится. - Я не видел, чтоб кто-нибудь Из подлецов Так ненужно и глупо Страдал бессонницей. Ах, положим, ошибся! Ведь нынче луна. Что же нужно еще Напоенному дремой мирику? Может, с толстыми ляжками Тайно придет "она", И ты будешь читать Свою дохлую томную лирику? Ах, люблю я поэтов! Забавный народ. В них всегда нахожу я Историю, сердцу знакомую, - Как прыщавой курсистке Длинноволосый урод Говорит о мирах, Половой истекая истомою. Не знаю, не помню, В одном селе, Может, в Калуге, А может, в Рязани, Жил мальчик В простой крестьянской семье, Желтоволосый, С голубыми глазами… И вот стал он взрослым, К тому ж поэт, Хоть с небольшой, Но ухватистой силою, И какую-то женщину, Сорока с лишним лет, Называл скверной девочкой И своею милою" "Черный человек! Ты прескверный гость. Это слава давно Про тебя разносится". Я взбешен, разъярен, И летит моя трость Прямо к морде его, В переносицу… .. . . . . . . . . . . . …Месяц умер, Синеет в окошко рассвет. Ах ты, ночь! Что ты, ночь, наковеркала? Я в цилиндре стою. Никого со мной нет. Я один… И разбитое зеркало… 1923 - 14 ноября 1925

прочитав мой блог, не считаете ли вы что у меня какое-то странное раздвоение личности, протекающее так нежно и ласково, что будоражит пятки? нет, а я заметила

поделюсь с вами в понимании, что такое успех и как с ним бороться! Начну с того что такое успех. Успех – это успешно завершенное начало какого-то действия, неважно какого, но все-таки действия. Так вот, как добиться успеха? Назрел у меня вопрос этот в голове перу дней назад. Что нужно делать чтобы быть успешнее других. Понимание пришло не скоро, но пришло, искренне на это надеюсь. Итак, главное не равняться на других. Это правда чистой воды. я провела эксперимент такой, поставила цель (не стану рассказывать какой, дабы не раскрыть свое настоящее имя) и чему шла как по лестнице, со мной соревновались ещё парочка человек, мы стояли на разных ступенях одной лестницы. Они были выше меня на две или три ступеньки, мне было от этого больно и завидно. Я боялась пойти так же как они, пройти ещё одну на шаг выше ступеньку и поэтому остановила там, где стояла много дней. Но установка была другая, я не стала себя ругать за то, что стою ниже остальных. Я дала себе установку, что я очень сильный человек, я такая мужественная, то забралась сегодня сюда и то на завтра я должна побить свой собственный рекорд! и я пришла на завтра на эту же лестницу и забралась ещё на одну ступеньку выше. На следующий день я не смогла переступить ступеньку, потому лишь, что было ещё страшно сделать эту ступеньку. И пришлось отложить на завтра. Я пришла опять и сделала ещё один свой рекорд. Вот именно, свой, а не чужой рекорд. Так прошло много лет, я боялась, но поднималась выше и выше. И когда потом вы с теми остальными встали на свои места на лестнице, я была далеко и намного выше других, настолько выше, что они теперь очень боялись подняться и больше не чесали языками о моей не совершенности. Теперь я была выше и стала по-настоящему счастливой. И именно в этом залог моего успеха! И я дарю его вам. Победить нужно себя и побить свой рекорд, а не чужой. Не сравнивай себя с другими, когда хочешь добиться успеха.

сегодня день прятного психоанализа, я говорю тебе пока с радостью и горькими слезами горести и счастья, за новые открытия и новые возможности. спасибо

нет ничего абсолютно истинного, не существует абсолюта. всегда есть противоречия.

и я вам расскажу одно из них, мои прошлые заметки, сделанные в перерыве между пятнадцатью и двадцатью секундами, имеют самый разный характер по своему значению.

сейчас я уже думаю, может душа у меня все таки и есть, но я как бы в спячке и нет силы, ныне живущей, чтобы разбудить эту, заснувшую летаргическим сном, душу. чтобы плоть моя начала новое движение, по новой оси, с новыми координатами, с новым радиусом и новым направлением.

почему я все таки пришла к выводу, что душа есть, задаете мне вопрос, так я же вам отвечу. потому только лишь, что душа она делает все же жалкие попытки пробудится когда слышит музыку, смеющегося или плачущего ребенка, смотрит душераздирающий фильм или видит неописуемой красоты картину или движение спортсмена, или грацию балерины, или мрачный сюжет литературы, нелепого зайчика в углу рабочего стола. и таких "или" могу перечислить великое множество бесконечностей. или Женщину, с ее очертаниями, с ее возбуждающим телом, костями, легкими, желудком, сердцем и присутвием бело-серого вещества в черепной коробке, соответственно. женщину с чертами лица богини и грацией, подобной воздушности ветра.. или ломаными движениями она наливает чай или гладит одежду, или в душе, а может даже в ванной. с рыжими волосами расползающимися по всей поверхности ее головы и спины, ярко играя на всей поверхности тела. или с золотыми локонами, играющими с ее губами и носом, соревнуясь с пальцами и заколками. или жгучие темноволосые страстные волосы, которые так мешают при сексе. о, как же я люблю женщин, грацию, статичность, женственность и грубость, за волосы и глаза, за губы и ключицу, за пупок и ребра, за лопатки и плечи, за родинку и запястье, за ножки 36 размера или 43, за слезы и смех, за любовь к мелочам и подонкам.. я люблю женщин во всех проявлениях.

прочитав и подумав обо мне как о человеке противоположных взглядов на отношения и любовь, вы окажитесь не правы. какая бестактность и низость вашего духовного начала дали вам такие выводы. я ценитель красоты. я считаю себя ценителем волшебства и гордо заявляю об этом.

я далеко ушла о размышлениях, говоря о том, что заставляет мое сердце биться со скоростью миллион ударов в секунду, простите. вот видите о чем я говорю. моя душа совершила жалкую попытку проснуться, но и этого мало. мне мало этого экстаза, посетившего меня в столь трагичную минуту. о минутах, которые можно описать как грань моего кризиса бытия, находящегося на лезвии клинка.

Начну с вопроса, которым начала свою тираду. Возможно, чтобы дать душе новую жизнь нужно полностью раскрыть свои эмоции. Дать людям понять что происходит внутри. Дать миру коснуться бабочки сердца. И нужно еще не дать миру её раздавить. Но даже если это и произойдет, ничего страшного в этом нет. Давайте предадимся грёзам, допустим, что наша хрупкая и маленькая бабочка, которую мы так прятали в глубине своего одного маленького отколовшегося и ещё живущего сердца, превратится в огнедышащего феникса, сына огня, и он взорвет все наши сердца и заставит биться с новой силой, создав новое красное и красивое сердце. Наверное, станет легче, когда тебе причинят боль и иной раз. И не нужно будет бояться открыть свое сердце для начала нового жизненного пути. Не нужно прятать свои эмоции в себе, чтобы не умереть страшным сном своей души и сердца.

Таков вывод сегодняшнего дня. Но приму я его вызов не сейчас и не завтра и не в этом месяце. Потому что я люблю страдать, это кризис моего бытия ведет к новым жизненным ролям и действиям. После революции всегда ожидается то лучшее, совершенное. Так же я поступлю с собой. Только ещё слишком рано.