нет ничего абсолютно истинного, не существует абсолюта. всегда есть противоречия.
и я вам расскажу одно из них, мои прошлые заметки, сделанные в перерыве между пятнадцатью и двадцатью секундами, имеют самый разный характер по своему значению.
сейчас я уже думаю, может душа у меня все таки и есть, но я как бы в спячке и нет силы, ныне живущей, чтобы разбудить эту, заснувшую летаргическим сном, душу. чтобы плоть моя начала новое движение, по новой оси, с новыми координатами, с новым радиусом и новым направлением.
почему я все таки пришла к выводу, что душа есть, задаете мне вопрос, так я же вам отвечу. потому только лишь, что душа она делает все же жалкие попытки пробудится когда слышит музыку, смеющегося или плачущего ребенка, смотрит душераздирающий фильм или видит неописуемой красоты картину или движение спортсмена, или грацию балерины, или мрачный сюжет литературы, нелепого зайчика в углу рабочего стола. и таких "или" могу перечислить великое множество бесконечностей. или Женщину, с ее очертаниями, с ее возбуждающим телом, костями, легкими, желудком, сердцем и присутвием бело-серого вещества в черепной коробке, соответственно. женщину с чертами лица богини и грацией, подобной воздушности ветра.. или ломаными движениями она наливает чай или гладит одежду, или в душе, а может даже в ванной. с рыжими волосами расползающимися по всей поверхности ее головы и спины, ярко играя на всей поверхности тела. или с золотыми локонами, играющими с ее губами и носом, соревнуясь с пальцами и заколками. или жгучие темноволосые страстные волосы, которые так мешают при сексе. о, как же я люблю женщин, грацию, статичность, женственность и грубость, за волосы и глаза, за губы и ключицу, за пупок и ребра, за лопатки и плечи, за родинку и запястье, за ножки 36 размера или 43, за слезы и смех, за любовь к мелочам и подонкам.. я люблю женщин во всех проявлениях.
прочитав и подумав обо мне как о человеке противоположных взглядов на отношения и любовь, вы окажитесь не правы. какая бестактность и низость вашего духовного начала дали вам такие выводы. я ценитель красоты. я считаю себя ценителем волшебства и гордо заявляю об этом.
я далеко ушла о размышлениях, говоря о том, что заставляет мое сердце биться со скоростью миллион ударов в секунду, простите. вот видите о чем я говорю. моя душа совершила жалкую попытку проснуться, но и этого мало. мне мало этого экстаза, посетившего меня в столь трагичную минуту. о минутах, которые можно описать как грань моего кризиса бытия, находящегося на лезвии клинка.
Начну с вопроса, которым начала свою тираду. Возможно, чтобы дать душе новую жизнь нужно полностью раскрыть свои эмоции. Дать людям понять что происходит внутри. Дать миру коснуться бабочки сердца. И нужно еще не дать миру её раздавить. Но даже если это и произойдет, ничего страшного в этом нет. Давайте предадимся грёзам, допустим, что наша хрупкая и маленькая бабочка, которую мы так прятали в глубине своего одного маленького отколовшегося и ещё живущего сердца, превратится в огнедышащего феникса, сына огня, и он взорвет все наши сердца и заставит биться с новой силой, создав новое красное и красивое сердце. Наверное, станет легче, когда тебе причинят боль и иной раз. И не нужно будет бояться открыть свое сердце для начала нового жизненного пути. Не нужно прятать свои эмоции в себе, чтобы не умереть страшным сном своей души и сердца.
Таков вывод сегодняшнего дня. Но приму я его вызов не сейчас и не завтра и не в этом месяце. Потому что я люблю страдать, это кризис моего бытия ведет к новым жизненным ролям и действиям. После революции всегда ожидается то лучшее, совершенное. Так же я поступлю с собой. Только ещё слишком рано.